Ужасная дилемма: разводиться или терпеть ради ребенка?


Ужасная дилемма: разводиться или терпеть ради ребенка?

Мы с мужем женаты почти 5 лет. Мужу 35 лет. У нас ребенок, сыну скоро исполнится 4 года. До свадьбы он относился ко мне очень нежно, ценил и уважал, как мне казалось. После свадьбы и беременности все круто изменилось. Я стала ему мешать что ли. Он меня полностью игнорировал. В роддом забегал ко мне на 5 мин в день, только передачку отдать. Не интересовался самочувствием моим и ребенка. Потом, когда нас выписали, он с утра уходил на работу, а возвращался очень поздно. Садился за комп, или телек. При этом днем ни разу не позвонит, не заедет, если я ему позвоню, то разговаривает очень грубо.

На почве этого явного безразличия у меня появилось очень сильное чувство ревности. Ко всему. К коллегам, друзьям, знакомым, работе, прохожим на улице... Как следствие начались ссоры. Ссоры сопровождают нас каждый день вот уже который год. И все бы ничего... Но он очень неадекватно себя ведет при ссорах. Начинает обзываться. Причем так, что уши в трубочку сворачиваются. Я и «ничтожество», и «тварь», и «животное»... и еще много чего матерного. Что еще хуже – это все при ребенке. Еще он меня бьет. Да так, что у меня фингалы под глазами синющие, а один раз была сломана перегородка в носу. Может и ногой пнуть. И опять при ребенке. Ну а так, со стороны, он, как говорят, «хороший»! Даже завидуют мне некоторые. Не пьет, не гуляет, не изменяет (точно не знаю, но вроде так и есть). Неплохо зарабатывает. Сына любит. У меня все эти годы ужасная дилемма, развод или сохранение семьи ради ребенка?

Марина, Россия, Якутск, 27 лет / 27.10.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, интересно, а вот это вот «ради ребенка» – это про что именно? Ну, то есть, какую пользу ребенок получает от жизни с таким папашей, и как сильно она, эта польза, перевешивает очевидный до рези в глазах (фингалов под глазами и сломанных носов) вред – здоровью и физическому, и психологическому? Ты хотя бы не ври себе самой. Сыну твоему папа, который утром ушел, вечером вернулся, сел за комп, включил телек, дал по морде маме, пнул ногой и ушел спать, - так нужен, что даже и представить сложно, на кой ляд… Мальчику 4 года. Что он видит каждый день? Правильно: крики, ругань, избиение мужчиной женщины. Вырастет – таким же будет. Может, даже дальше пойдет. Психику-то папенька с измальства попортил. Пример доя подражания прекрасный, с молоком матери впитанный: женщину можно мочить. И кулаками по лицу, и ногами по почкам. Когда станешь маменькой уголовника, сидящего за нанесение тяжких телесных повреждений своей девушке, - вспомни, о чем мы тут говорили.

    Увы, Марина, но именно в таких семьях воспитываются бытовые садисты, домашние тираны, и прочий неадекват, который не приучен ценить человеческую жизнь, и уж тем более – человеческое достоинство другого. Откуда твоему мальчику выучить, что распускать руки – это крайняя мера самозащиты, но никак не аргумент в ссоре, и уж тем более – не аргумент в споре с женщиной, с женой? Откуда твоему сыну узнать, что отношения в семье могут быть добрыми, а муж и жена – заботливыми. Как он научится общаться с девушками, если он не видит ничего, кроме грубости, жестокости, брани? Любящий отец? В чем это выражается? В умении баловать? Чему он научит твоего сына на самом деле? В чем подаст пример? Дети часто неосознанно, сами того не желая, копируют во взрослой жизни своих родителей. Кого ты собралась вырастить? Ты, правда, думаешь, что жизнь с таким монстром – это ради ребенка? Уверена, что нет. И единственное, что тебя держит – твой собственный страх начинать все с начала, оставшись без мужика и его кошелька.

  • Сергей

    Марина, сохранение семьи ради ребенка – это не более, чем твоя собственная выдумка, которой именно ты прикрываешься, чтобы объяснить причину продолжения отношений с таким мужчиной. В свете этого вопрос скорее нужно задать себе самой – зачем тебе это нужно? Для чего ты продолжаешь цепляться за мужчину, который превращает твою и твоего ребенка жизнь в ад? Что тебя так во всем происходящем привлекает, что даже «фингалы» и прочие унижения не заставляют уйти?

    Может быть дело в том, что муж «неплохо зарабатывает», а ты по этому поводу сидишь дома и с содроганием представляешь необходимость выходить на работу? Поэтому и готова терпеть что угодно, лишь бы не искать варианты зарабатывать самостоятельно? Если так, то могу только пожелать наконец повзрослеть и стать более ответственной. Нет, понятное дело, что сидеть дома и «вести хозяйство» - гораздо проще и приятнее. Но, увы, это также снижает твою социальную значимость в глазах окружающих, в том числе и мужа. Согласись, человек, который трудится, общается по работе с разными людьми, решает возникающие производственные проблемы, строит карьеру, стремится к чему-то, имеет собственный независимый доход, вряд ли станет годами терпеть унижения в свой адрес. Да и никому вокруг, в том числе и мужу, не придет в голову относиться к такому партнеру как к пустому месту, ибо чревато «ответочкой». А вот с безответной, полностью зависимой «домокозявкой», можно не церемониться. Собственно, что ты и имеешь.

    И тут только твой личный выбор, продолжать в том же духе, или все-таки начинать что-то делать. И не приплетай сюда ребенка. Ему, как и любому другому малышу, гораздо важнее спокойствие в семье и уверенность в родителях, а не полноценность семьи. А, там, где происходят постоянные скандалы, где папа постоянно унижает и бьет маму, где мат и ругань – норма жизни, ни спокойствия, ни уверенности нет. А вот страха и боли – более чем через край. Наличие отца – это бонус, но только если он ведет себя как нормальный и адекватный человек. В противном случае – это проблема, от которой стоит избавляться, поскольку вырастить в таких условиях нормального человека просто не получится. Он неизбежно получит целый ворох различных проблем, которые затем станет переносить уже на своих партнерш и детей. И ты, кстати, это прекрасно понимаешь, но продолжаешь мучить собственного сына, поскольку тебе так удобнее. Что ж, Бог тебе судья.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
4


Ваше мнение 31  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ох, Марина. Раз вы ещё не развелись, то вам некуда идти. Если вы ещё не убежали, то вас не очень сильно ещё бьют. Но раз задаете вопрос, то уже фингалы тоналкой замазывать поднадоело. Начните общаться с адекватными людьми, выходите на работу. На любую, только на работу. Займитесь обучением и готовьтесь уходить. А ещё фиксируйте побои. На всякий случай, храните оригинал справок не дома, а у мамы, подруги, полицейском участке. Обратитесь в службу помощи при домашнем насилии, можно по телефону и вам расскажут, что и как. В вообще, вас самооценку надо поднимать. Вы же у себя одна. Если ради себя не получается, то ради ребенка. Ему нужна счастливая мама. Не избитая мама. Не поломанная голова. Он же вас защищать начнет, и получит по шее, может даже нечаянно, но мало не покажется
  • Марина вы дура, или да? Вы почему после 1 поднятия на вас руки не собрали ему вещи и вышвырнули их за дверь, да еще и сковородку в догонку не кинули в его "прекрасное" лицо? Ты своему сыну сейчас портишь и психику и будущее, оставаясь жить с этим человеком, который "ради ребенка", систематически избивает тебя ногами, унижает и оскорбляет. Твой ребенок когда вырастит, будет считать все эти отношения нормой! И в будущем начнет избивать и материть свою жену, а когда у той хватит сил, чтобы его выгнать, вернется к тебе и будет избивать тебя! И тогда уже точно будем терпеть, только ради кого????
  • Любящий своего ребёнка мужчина никогда не обидит его мать. Ни словом, ни делом.
  • То есть вы решили, что ребенку нужно расти в атмосфере страха, насилия? Вы-то сама в какой семье росли? Тоже с ужасом ждали, когда папа опять начнет обливать помоями и лупцевать маму? Так и скажите - не хочу выходить на работу и разводиться. Пусть лучше бьёт.
  • Муж там то ещё животное.
  • Я вот не поняла, сейчас ссоры тоже из-за ваших сцен ревности или по другому поводу? Семьи тут никакой нет и не было. Своей якобы дилеммой вы уже сломали своему сыну психику. Разгребать ему это ууууу. Дай бог, если начнёт когда-нибудь. Лет после 30. И это если мозгов хватит. А дров может много успеть наломать. Та же история, что и в предыдущем письме. Жертва. Это к специалистам,раз за 5 лет не дошло ещё.
  • Ради ребёнка как раз и нужно разводиться, а не сохранять семью!
  • Прелесть / 27 окт в 12:34
    И это всё продолжается почти 5 лет. С ума сойти, какая Вы терпила Я лично таких не перевариваю. Понимаю, как Вы ему противна. Что делать? Это Вы ещё и спрашиваете???
    • Персикова / 27 окт в 13:19
      Да ей лень что-то предпринимать. Полагаю , мужик хорошо зарабатывает и она готова терпеть взамен всё, что угодно , лишь бы не работать . У неё и ребёнок на втором (или десятом) месте в её шкале ценностей , иначе не ломала бы ребенку психику , проживая с папашей, который бьёт и унижает на глазах ребёнка.
      • miss_Granger / 27 окт в 14:48
        самое интересно, вероятно не так уж и хорошо зарабатывает, просто "хватает на жизнь".
      • Прелесть / 27 окт в 15:19
        А сама она на каком месте, если ни одиночество вдвоём, ни переломанный нос, ни удары ногами, ни оскорбления, ничего ни по чём. Наверное холодный Якутск напоминает о важности крыши над головой в условиях такого холода .. Это полная деградация личности. Дети на 10 месте. Сама на 20. А что на первом?Крыша над головой. Не иначе. Пирамида Маслоу. Муж прав, она животное.
        • Персикова / 27 окт в 15:42
          Была ли личность изначально? было ли чему деградировать ?...
        • Лада (Московская область) / 27 окт в 17:14
          Муж там то ещё животное.
          • Персикова / 27 окт в 18:09
            Муж -да , животное. Они два сапога- пара
          • Прелесть / 27 окт в 21:42
            Только животное смогло спариться с животным. Ну какой человек будет доволен от такого отношения? А тут уже 5 лет мадам вызывает в нем такие реакции на неё? И живёт же.
            • Не, за эмоции мужа она никакой ответственности не несёт. Он бьёт потому что бьёт, а не потому, что она реакции вызывает
              • Прелесть / 28 окт в 12:14
                Я другого мнения. А вообще я представить не могу, как мать может допустить такие психологические нагрузки для ребёнка - слышать оскорбления, видеть драки. С первого раза надо сразу уйти. Даже это для малыша уже поздно. Тупые люди. Животные реально.
  • у меня на работе есть коллега, регулярно бланши тональником замазывает. на прямой вопрос "что не разводишься" отвечает - люблю. поди разбери кому что нужно. Стаж замужества с ним 25 лет. "Любит", наверно, не только мужа, но и боль, и разукрашенный фейс и много чего еще, что здоровому человеку не понять.
  • Любящий своего ребёнка мужчина никогда не обидит его мать. Ни словом, ни делом.
    • нет. это вопрос культуры. есть перцы бьют и любят.
      • Диструктивная личность на любовь не способна, наверное. Любовь это не про бить и унижать. Они умеют издеваться, наказывать словами или молчанием,удовлетворять свои потребности за чужой счёт. И им по фиг, что чувствуют другие. Я не знаю как можно в роддом к жене на 5 минут и любить ребёнка. Я когда в роддоме была, мужья приходили, как только открывали дверь для папочек. И сидели, пока не выгонят. Про культуру - согласна.
        • Лада (Московская область) / 27 окт в 17:17
          Деструктивная личность способна на любовь, но любовь будет тоже деструктивная. И жена с ребенком могут быть, а могут и не быть объектами этой любви .
    • Вот правильно. Только есть одна проблема. знаете, в чем? В том, что большинство мужиков не догоняет, что его ребёнок во многих аспектах зависим от матери. Как физически, так и морально. От её настроения, её удовлетворённости жизнью, её состояния здоровья и тп. Гнобя, обижая, обирая мать, которой и так непросто, например, в разводе да с ребёнком одной, такой дядечка не соображает, что свинью подкладывает своему отпрыску. У него а плюс б не складывается. Невежество,как минимум. Про любовь тут я даже не вспоминаю. Если папани видят своих детей раз в пару месяцев и больше им особо и не требуется это точно не про любовь.
      • не бывает любви правильной или не правильной, образцов нет кроме библейских. от них большинство вдалеке. это из моих наблюдений. настолько люди по-разному воспринимают и проявляют любовь. как по мне - в сегодняшней истории любовью и не пахнет. причем с двух сторон. это же как нужно не любить себя и своего ребенка чтобы запустить патологический сценарий до такого ужаса.
        • Ник, из моего окружения (и среди друзей, и на работе коллеги) - папы учавствующие. У многих по 2 и 3 детей. За обедом на работе мужчины иногда беседуют о детях, приятно слушать. Они знают размер одежды своих детей, любимую еду, возят их на кружки. Возят в сад и в школу, делают уроки с ними. На родительском собрании в школе моей старшей половина - папы. Я и из детства помню, что мой папа всегда был для нас доступен эмоционально. Много работал, да. Но он был для нас, когда был дома. Интересовался разговаривал, спрашивал.
        • Про это уже все написано. Зависимые отношения. Личность изначально не здорова. Не с рождения, конечно. Что её такой сделало, это другой вопрос. Но она находит своего палача. А он и сам не здоров. Вот и играют в свои игры.
    • Если честно, вообще не могу припомнить реальных примеров в своём окружении отцов, включённых в жизнь ребёнка. Вот и с чувства долга помогающих материально, это было. Ну хотя бы и так. У кого был папа, ктр и мужик-добытчик и ещё внимания ребёнку, да и матери, что уж говорить, уделял достаточно, очень повезло.
      • Персикова / 27 окт в 13:15
        Да вы что? Реально нет в окружении отцов, включённых в жизнь ребёнка ? Мне даже не верится...
        • Одного все-таки вспомнила. там и бизнес мч ведёт, жена дома сидит уже более 10 лет. Она при нем. И притом он успевает и детей по-житейски научить, пообщаться с ними нормально и кружки выбрать и тп. Чувствуется его активность и ответственность за свою семью. Больше что то и не вспоминаются такие семьи, везде какой то перекос присутствует. Или эмоциональные потребности детей игнорируются. Или папа это только кошелёк или его вообще нет. Ну и тому подобное. Хотя, вроде как, количество осознанных родителей в обществе растёт, но вот повседневно встречаю их нечасто. Отцов особенно.
      • Прелесть / 27 окт в 14:20
        Даже представить себе не могу, как можно дойти до загса с таким недалёким мужчиной. Я лично считаю, что во всех решениях первична женщина. И тут никакое везение ни при чём. Каждая получает только то, чего сама достойна.
  • Лада (Московская область) / 27 окт в 9:21
    То есть вы решили, что ребенку нужно расти в атмосфере страха, насилия? Вы-то сама в какой семье росли? Тоже с ужасом ждали, когда папа опять начнет обливать помоями и лупцевать маму? Так и скажите - не хочу выходить на работу и разводиться. Пусть лучше бьёт.
    • Персикова / 27 окт в 13:22
      вот-вот. Ей неохота менять свой жизненный уклад . Главное , чтоб потом это не вылилось на голову сына в виде " я всю жизнь терпела ради тебя, чтоб у тебя был отец" и блаблабла...
  • ради ребенка? вы хотите вырастить мужчину который будет считать что лупить женщину жену и мать норма и что женщины должны терпеть ради сохранения семьи выходки моральных уродов ? ну,ну... счастливого пути
  • ИДИЛИЯ / 27 окт в 7:32
    Марина вы дура, или да? Вы почему после 1 поднятия на вас руки не собрали ему вещи и вышвырнули их за дверь, да еще и сковородку в догонку не кинули в его "прекрасное" лицо? Ты своему сыну сейчас портишь и психику и будущее, оставаясь жить с этим человеком, который "ради ребенка", систематически избивает тебя ногами, унижает и оскорбляет. Твой ребенок когда вырастит, будет считать все эти отношения нормой! И в будущем начнет избивать и материть свою жену, а когда у той хватит сил, чтобы его выгнать, вернется к тебе и будет избивать тебя! И тогда уже точно будем терпеть, только ради кого????
  • torling (Москва) / 27 окт в 6:30
    Ох, Марина. Раз вы ещё не развелись, то вам некуда идти. Если вы ещё не убежали, то вас не очень сильно ещё бьют. Но раз задаете вопрос, то уже фингалы тоналкой замазывать поднадоело. Начните общаться с адекватными людьми, выходите на работу. На любую, только на работу. Займитесь обучением и готовьтесь уходить. А ещё фиксируйте побои. На всякий случай, храните оригинал справок не дома, а у мамы, подруги, полицейском участке. Обратитесь в службу помощи при домашнем насилии, можно по телефону и вам расскажут, что и как. В вообще, вас самооценку надо поднимать. Вы же у себя одна. Если ради себя не получается, то ради ребенка. Ему нужна счастливая мама. Не избитая мама. Не поломанная голова. Он же вас защищать начнет, и получит по шее, может даже нечаянно, но мало не покажется
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору