У моего мужа интеллект 12-летнего ребенка


У моего мужа интеллект 12-летнего ребенка

Может, вы мне поможете разобраться? Я совсем запуталась. Мы живем вместе уже три года, нашему сыну два годика скоро, но чем дольше живет наша семья, тем хуже мне живется. Я работаю на полставки. Практически все время провожу с ребенком. Папа наш с сыном только играется. Спим мы в разных комнатах. Я с ребенком, папа сам, а то его раздражает то, что сын просыпается и плачет (сейчас уже не так часто, но его это бесит). Может вскочить среди ночи и орать: «Чего он не спит?!». В его спальне досками забил окна – ему свет тоже мешает спать.

Вместе с тем так чтобы обижать меня – не обижает. Дает деньги в семью. На этом в общем-то его поддержка для семьи и заканчивается. Давно не живем как пара. Если я сыну что-то запрещаю, он разрешает. Из-за этого ругаемся, сын видит, плачет. Пошли к психологу, он говорит: «У твоего мужа интеллект 12 летнего подростка, будь проще». Стала с мужем говорить как с ребенком – стал больше понимать, но теперь я сама вижу, что он ведет себя часто как истеричный подросток.

Хочу развестись, но мы официально не женаты. Ребенка он признал. Живем в его доме, ему подарили родители, но на дом не оформлены официальные бумаги, фактически пока что его дом нелегальный. Я бы уже сегодня ушла, но некуда. Жилья у меня нет, зарплата маленькая. И еще, пока мы живем вместе, я могу больше контролировать, что он делает с ребенком (вернее, что не должен делать: выводить на улицу зимой не одевшись, пить кока колу, курить рядом с ребенком). Не знаю, что делать.

Виктория, Россия, 36 лет / 07.01.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Виктория, на мой взгляд, жить с мужчиной, который ведет себя, как 12-летний подросток, причем, в прямом смысле слова, – это крайне странное хобби для женщины, у которой есть собственные дети. То, что происходит с твоим мужем, – навряд ли поддается коррекции. Есть такие люди, и их ничего не исправит. Они инфантильны, переживают только за себя, требуют внимания, заботы, а сами не способны ни на то, ни на другое. И это реально проблемы с головой. Ничем это не лечится. Проблем с возрастом будет только больше, ведь он будет продолжать требовать внимания и заботы, и никогда не вырастет. То есть, твой родной малыш будет расти, а это – нет. Потому что уровень 12-летнего подростка – это тот потолок, которого твой сожитель достиг. И возникает вопрос: надо ли тратить свою жизнь на него? Понимаю, что удобно – нет проблем с жильем, есть какая-то помощь в присмотре за малышом. Но это очень временный комфорт. Ребенок-то подрастет. А сожитель – нет. И, главное, ты так и останешься в статусе «на птичьих правах» в его доме. Поэтому, когда бы ты ни захотела уйти, ты все равно столкнешься с проблемой жилья, финансов и прочего. Легким этот путь никогда не будет. Но чем дольше ты решаешься, тем больше времени потеряешь.

  • Сергей

    Виктория, честно говоря, мне сложно понять, для чего достаточно взрослая женщина, сначала активно создаёт себе проблемы, а потом жалуется на невозможность их решить. Ну вот не верю я, что еще три года назад ты не замечала странностей в поведении молодого мужчины, с которым встречалась. Замечала наверняка. Так зачем было скоропалительно беременеть от него? Или решила, что раз дом у него есть, готов жить вместе, так и ладно, с остальным разберёмся? Типа возраст уже такой, что надо, а остальное побоку? Ну, тогда прекрати жаловаться. У тебя все именно так, как планировала.

    Ах, поняла, что была неправа, и хочется все изменить? Так опять же, чего жаловаться? Тебе уже не двадцать лет. Ведь как-то ты жила до того, как встретила своего нынешнего сожителя? Стало быть, и знакомства, и какие-то навыки обустройства жизни имеются. Ну, так и начни планировать дальнейшее. Понятное дело, что нужно выходить на работу на полную ставку, потом искать отдельное жилье, ребенка в садик отдавать. Для этого требуется хотя бы начать поиск вариантов одного, другого и третьего. Посмотреть варианты в интернете, по знакомым поспрашивать, с родителями обсудить. И процесс пойдет.

    Если же ты просто собираешься в чем-то разобраться, у незнакомых людей узнать, а вдруг все нормально и не стоит паниковать, то лучше прекращай заниматься ерундой. Дом есть, мужик есть, денег дает, все как планировала. Ну, а то, что придется воспитывать не одного малыша, а еще и его папашку, так это, увы, бывает. Неприятно, но не смертельно. В общем, для начала определись, чего на самом деле хочешь. Иначе, что бы ни делала, все будет неправильно. Ну, а потом, начинай действовать, а не сомневаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
10


Ваше мнение 12  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Я до сих пор не понимаю письма, в которых женщины 30+, которые всего лишь пару-тройку лет живут за счёт мужчины на его территории, ноют на тему "но как я могу уйти, мне некуда, ни жилья, ни денег". Простите, а до 30 и до знакомства с этим мужчиной вы где жили, на небесах? Где-то же вы ночевали? На что-то жили, значит, где-то брали деньги, работали? В этом нытье вижу только одно: "как же я уйду, это же опять работать!! А я ж такая принцесса! Не хочу работать, хочу сидеть дома". Жилье либо снимать нужно (для этого работать), либо обратно к родителям, а там так уже не повыступать, как перед мужчиной, конечно... Просто я реальео хренею от количества (!) женских писем, где всего то пара лет в браке, а уже элементарные навыки растеряны. Судя по всему, фразу "но мне некуда идти и не на что" стоит переводить как "я не хочу уходить, потому что лень работать".
  • "Я бы развелась, но мы неженаты"...)))) Нда.
  • Грустно, конечно, что женщина в 36 лет не нажила себе жилья хоть какого. А теперь ещё усугубила ситуацию ребенком и сожительством с истериком. Тут только ждать садика и искать работу . Чтобы отдельно жить. А что там с жильем, где вы жили до этого? У вас есть собственность какая, хоть долевая? Где прописаны сами и где прописан ребенок, если дом не оформлен даже?
  • Вот писала отзыв совсем другого плана и вдруг меня осенило. У вас ли не кризис в вашей голове и, как следствие, в паре после рождения ребёнка? Не знаю, что за психолог назначил вашему мужу возраст 12 (сколько, кстати, ему в реале?), по мне это не совсем корректный вывод для профессионала. И что такой психолог предложил вам делать, кроме как "живи, балдей, на все забей"? Да, мужик ваш, видимо, безответственный, полно таких, а, может, не созрел ещё, ребёнок мал, но выбрали его вы и даже решили родить от него и не в браке. Будучи взрослой женщиной. Сейчас вы 2 года сидите дома, быт заел, помощи с ребёнком никакой от мужика, а захотелось,да? А знаете, поиграть с дитем тоже надо уметь, это тоже вас освобождает, между прочим. А к психологу, вы думаете каждый пойдёт? Ага. Щас. А вы вообще сама-то почитайте, как формируется материнская и отцовская привязанности. Очень по-разному и в разные сроки. Насчёт кока-колы, курева, так это вопрос интеллекта и практических знаний в целом. Я вот тоже в детстве иногда на балконе стояла рядом с дедом курящим, махорку, правда, никто меня не гнал. А сколько я таких вижу сейчас, мама дорогая, и с сигаретами рядом и с газировкой детям у, казалось бы, не маргинальных родителей. Это их выбор, пжста, хотя из каждого утюга уже о вредности того и другого. И не только для детей. Не так одел, так и мать иногда промахивается, с каждодневным опытом начинает понимать, как надо. А тут мужик, ктр, в основном, на работе. И знаете, 12-летние подростки отлично понимают русский язык. Получше некоторых взрослых, если объяснять нормально и спокойно. А без обвинений, истерик и требований, что ты мне прям должен то то и то то. В сущности, не имея ни хрена своего, вы живёте на всем готовом. Родили, шлея под хвост попала, захотела вдруг по щелчку МУЖИКА, свой предстал в ином свете. Частая история. А ведь мч сложнее перестроиться на роль отца. В идеале, женился, значит, всему научен, готов нести ответственность и ТД и тп, но в жизни, сами знаете, как. Так что не торопитесь. Я ничуть не оправдываю мужика, но и изверга какого-то я не вижу здесь. Вы с голой ж..ой,мч обеспечен, зарабатывает, жильё есть. Вижу уставшую взрослую женщину, "немолодую" мать, ктр вдруг толи прозрела, толи гормоны танцуют, хз. Ругань при ребенке допускает. На поговори с мужиком о кока - коле без ребёнка. Не можете что ли? Так вы стоите друг друга с мужиком- то. Сколько лет вашему интеллекту психолог не сказал? Возможно, вы перебеситесь. Возможно, нет и захотите все таки уйти и позднее. В любом случае, платформу для отлёта надо подготовить (и надо было её иметь размножаясь вне брака, без работы и жилья), у вас её нет. вот этим и займитесь. А с мужчиной разговаривайте. Ходите к психологу парой(лучше к другому для верности), пусть объясняет ему, вам, попытайтесь развиваться вместе. А мужика не мешает сподвигнуть на оформление дома и доли в нем на сына.
  • Бедный ваш ребёнок. Я про младшего, конечно же. Не знаю, почему вы в 33 не видели, от кого рожаете... Или зацепиться нужно было? О последствиях не думали? Не в браке, неизвестно от кого, на нелегальной жилплощади. Остаётся только локти кусать. И ребёнка к психологу водить на регулярной основе. Чтобы конченого не вырастить совсем. И есть такие шторы, блэкаут называются, недорого и легко регулируют светоподачу в комнату. А у вашего, хм, подростка, по-моему, с головой не в порядке.
  • У мужа интеллект 12-летнего ребенка. Меня заинтересовал ваш уровень интеллекта. 9 лет? Попросите своего психолога оценить. :)
  • Смешно / 8 янв в 16:50
    Развелась бы, но не замужем. Такого я ещё не читала.
    • Смешно / 8 янв в 17:02
      36 лет, маленькая ЗП, жилья нет, родила ребенка не замужем. Живёт у отца ребенка в доме. Денег на семью тот даёт, с ребенком играет. В остальном сожитель нуждается в мягком и тотальном контроле. Агрессию особо не проявляет, иногда орет. При желании из этой субстанции (и это не гуано вовсе) можно слепить симпатичную конфетку, свадьбу даже сыграть. Нервов поменьше, а лисьего расчета и хитрости побольше. И ласки прибавить и благодарности. Тем более если менталитет двенадцатилетнего. Чего проще, господи. Тем более героиня не такой уж подарок сама.
  • Я до сих пор не понимаю письма, в которых женщины 30+, которые всего лишь пару-тройку лет живут за счёт мужчины на его территории, ноют на тему "но как я могу уйти, мне некуда, ни жилья, ни денег". Простите, а до 30 и до знакомства с этим мужчиной вы где жили, на небесах? Где-то же вы ночевали? На что-то жили, значит, где-то брали деньги, работали? В этом нытье вижу только одно: "как же я уйду, это же опять работать!! А я ж такая принцесса! Не хочу работать, хочу сидеть дома". Жилье либо снимать нужно (для этого работать), либо обратно к родителям, а там так уже не повыступать, как перед мужчиной, конечно... Просто я реальео хренею от количества (!) женских писем, где всего то пара лет в браке, а уже элементарные навыки растеряны. Судя по всему, фразу "но мне некуда идти и не на что" стоит переводить как "я не хочу уходить, потому что лень работать".
  • Вот писала отзыв совсем другого плана и вдруг меня осенило. У вас ли не кризис в вашей голове и, как следствие, в паре после рождения ребёнка? Не знаю, что за психолог назначил вашему мужу возраст 12 (сколько, кстати, ему в реале?), по мне это не совсем корректный вывод для профессионала. И что такой психолог предложил вам делать, кроме как "живи, балдей, на все забей"? Да, мужик ваш, видимо, безответственный, полно таких, а, может, не созрел ещё, ребёнок мал, но выбрали его вы и даже решили родить от него и не в браке. Будучи взрослой женщиной. Сейчас вы 2 года сидите дома, быт заел, помощи с ребёнком никакой от мужика, а захотелось,да? А знаете, поиграть с дитем тоже надо уметь, это тоже вас освобождает, между прочим. А к психологу, вы думаете каждый пойдёт? Ага. Щас. А вы вообще сама-то почитайте, как формируется материнская и отцовская привязанности. Очень по-разному и в разные сроки. Насчёт кока-колы, курева, так это вопрос интеллекта и практических знаний в целом. Я вот тоже в детстве иногда на балконе стояла рядом с дедом курящим, махорку, правда, никто меня не гнал. А сколько я таких вижу сейчас, мама дорогая, и с сигаретами рядом и с газировкой детям у, казалось бы, не маргинальных родителей. Это их выбор, пжста, хотя из каждого утюга уже о вредности того и другого. И не только для детей. Не так одел, так и мать иногда промахивается, с каждодневным опытом начинает понимать, как надо. А тут мужик, ктр, в основном, на работе. И знаете, 12-летние подростки отлично понимают русский язык. Получше некоторых взрослых, если объяснять нормально и спокойно. А без обвинений, истерик и требований, что ты мне прям должен то то и то то. В сущности, не имея ни хрена своего, вы живёте на всем готовом. Родили, шлея под хвост попала, захотела вдруг по щелчку МУЖИКА, свой предстал в ином свете. Частая история. А ведь мч сложнее перестроиться на роль отца. В идеале, женился, значит, всему научен, готов нести ответственность и ТД и тп, но в жизни, сами знаете, как. Так что не торопитесь. Я ничуть не оправдываю мужика, но и изверга какого-то я не вижу здесь. Вы с голой ж..ой,мч обеспечен, зарабатывает, жильё есть. Вижу уставшую взрослую женщину, "немолодую" мать, ктр вдруг толи прозрела, толи гормоны танцуют, хз. Ругань при ребенке допускает. На поговори с мужиком о кока - коле без ребёнка. Не можете что ли? Так вы стоите друг друга с мужиком- то. Сколько лет вашему интеллекту психолог не сказал? Возможно, вы перебеситесь. Возможно, нет и захотите все таки уйти и позднее. В любом случае, платформу для отлёта надо подготовить (и надо было её иметь размножаясь вне брака, без работы и жилья), у вас её нет. вот этим и займитесь. А с мужчиной разговаривайте. Ходите к психологу парой(лучше к другому для верности), пусть объясняет ему, вам, попытайтесь развиваться вместе. А мужика не мешает сподвигнуть на оформление дома и доли в нем на сына.
    • Я, кстати, ничего необычного не вижу в том, что разбуженный среди ночи человек раздражен. Если ребёнок плохо спит, а площадь у вас позволяет, почему сами не предложили мужу спать временно в отдельной спальне? Что случится то прям? Есть пару всю жизнь в разных спят. И с сексом все хорошо. Ну пришли " по делу" и ушли. И муж выспавшийся и вы при ребенке. Вы голову почаще включайте, а не шаблонами мыслите. Младенец ваша забота, это роль матери. Его работа мамонта притащить. Старше станет, будет иначе. В чем проблема? А вы ждёте, что у вас мужик роботом должен быть. Ишачить днем, скакать ночью и при этом умиляться орущему младенцу? Вы мужа по-человечески жалеете вообще?
  • Лада (Московская область) / 7 янв в 10:41
    Грустно, конечно, что женщина в 36 лет не нажила себе жилья хоть какого. А теперь ещё усугубила ситуацию ребенком и сожительством с истериком. Тут только ждать садика и искать работу . Чтобы отдельно жить. А что там с жильем, где вы жили до этого? У вас есть собственность какая, хоть долевая? Где прописаны сами и где прописан ребенок, если дом не оформлен даже?
  • Лада (Московская область) / 7 янв в 10:35
    "Я бы развелась, но мы неженаты"...)))) Нда.
  • Прелесть / 7 янв в 9:50
    Всё, что делает ваш "муж" это ничто по сравнению того,, что делаете Вы. Вы не замужем, рожаете ребёнка от первого согласного, живёте неокна
    • Прелесть / 7 янв в 10:52
      Я недавно где-то читала, что признан диагноз "взрослый аутизм". Я и раньше так называла некоторых взрослых. Опять сегодня явно вижу 2 взрослых аутиста. Тут советов быть не может. Это надо лечить. Хочу развестись, но мы не женаты. У моего мужа интеллект.. Но мужа нет. Ушла бы хоть сегодня, но идти некуда. Муж деньги на жизнь даёт, дал место в своём доме, но он с сыном только играется. Итд по тексту. Что это у вас? Ничто иное, как отставание в развитии. Да, кстати, а образование и профессия у вас какие в 36 лет? Я в 36 имела уже всё и смогла бы прожить без мужа в своей квартире в любой столице с любым количеством детей. А вы что же так тормозите, что только с этим мужчиной держитесь на плаву? У вас интеллект какого возраста?
    • Думаю, все было по плану. В сухом остатке:отец ребёнку записан, обеспечивает, её не обижает, к психологу пошёл. А у неё накопилась усталость, дурь в голове, лет не мало уже, чтобы после родов восстановиться быстро и прочее. А хочется понимания, свободы почаще, с самой чтобы понянькались, ждёт от мужика этого. С ним, конечно, лай перелай, секс как следствие пропал, а так и до развода недалеко, хоть муж, хоть сожитель
  • Бедный ваш ребёнок. Я про младшего, конечно же. Не знаю, почему вы в 33 не видели, от кого рожаете... Или зацепиться нужно было? О последствиях не думали? Не в браке, неизвестно от кого, на нелегальной жилплощади. Остаётся только локти кусать. И ребёнка к психологу водить на регулярной основе. Чтобы конченого не вырастить совсем. И есть такие шторы, блэкаут называются, недорого и легко регулируют светоподачу в комнату. А у вашего, хм, подростка, по-моему, с головой не в порядке.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору