Третий брак, трое детей, хочется сбежать


Третий брак, трое детей, хочется сбежать

Дважды была замужем, от первого брака есть сын, 15 лет, от второго – дочь, 11 лет. Сейчас замужем в третий раз. Сыну от этого брака скоро 5 лет. Когда вышла замуж, сразу забеременела, были сложности со здоровьем, и мне пришлось на время сына и дочь отвезти жить к моей маме в небольшой город. Потом началось то одно, то другое... Началась школа, пандемия... В общем, почти 4 года дети жили с бабушкой и дедушкой. Виделись на праздниках, общались по скайпу. Сразу скажу, что проживание их и содержание муж полностью оплачивал. Обеспечивал и едой, и планшетами, и телефонами, и одеждой, и игрушками. Летом 2021-го моей мамы не стало, и сын с дочкой переехали к нам. И вот с этого момента моей спокойной жизни пришел конец. Муж мой положительный, не пьет, не курит, но любит всеми командовать и любит порядок в доме. Отсюда конфликт с моим старшим сыном у него. Постоянно ругаются, сын запирается в комнате, муж кричит, что лишит его содержания. Дочь уже тоже характер проявляет. Чуть что – кричит: «Ты мне не отец». Ну и тогда вообще дома такое начинается... А я не знаю, как это исправить, да и можно ли вообще. Еще боюсь, что все это сильно травмирует младшего сына. И чем дальше – тем сильнее я ненавижу мужа. За то, что пришлось отдать детей родителям, за то, что орет на них сейчас. Хочется забрать всех детей и уйти от него. Но куда я пойду с тремя детьми, которые привыкли жить в достатке? Что я им смогу дать?

Эльвира, Россия, 39 лет / 18.01.23

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Эльвира, я бы предложила тебе обратить внимание на одну закономерность: ты уже трижды вышла замуж, родила ребенка и вот уже в третий раз готова развестись с мужем после нескольких лет совместной жизни. Причем, ты сама предпочитаешь не замечать того, что эта схема взаимоотношений для тебя – закономерность. И не муж виноват в том, что сейчас ты снова хочешь сбежать. Это у тебя есть большие проблемы с выстраиванием здоровых долгосрочных отношений с партнером. Проще говоря, ты не способна к зрелым взрослым отношениям со своими мужьями, и ведешь себя как инфантильная особа, которой проще уйти, нежели стать ответственной взрослой.

    Ты жила с третьим мужем в довольно тепличных условиях, и тебя всё устраивало – дети т предыдущих браков пристроены маме, обеспечены и особо не тревожат, самой напрягаться не надо, муж содержит семью. И если бы мама твоя не умерла, все так бы и тянулось до совершеннолетия старших детей. Возможно, и им тоже так было бы лучше, потому что на любящую мать ты не похожа, иначе смогла бы найти место в своей жизни и для сына, и дочери от предыдущих браков. Это не так сложно, если есть желание. Ты сознательно пошла на самый комфортный для себя вариант. Повторюсь, не муж в этом виноват. Особенно с учетом того, что муж честно их содержит все время.

    Так вот, Эльвира, проблема в том, что тебе стало дискомфортно с мужем ввиду сложностей, возникших из-за возвращения старших детей. И вместо того, чтобы налаживать ваш совместный быт, устраивать тимбилдинги для всей семьи, ты заняла позицию «он виноват», назначила ответственного за свой дискомфорт и решила, что пора менять старого мужа на нового. Если ты и впрямь разведешься, это будет самое глупое решение из возможных. Помимо того, что ты не становишься моложе и востребованней, у тебя уже три хвоста, два из которых не испытывают к тебе нежных чувств, будем откровенны. Вместо того, чтобы снова искать поляну, где трава зеленее, лучше хотя бы попытаться начать общаться с мужем и детьми, чтобы узнать, почему сын задирается, ведет себя как неряха и нарочно нарушает правила. Поговорить с дочкой и узнать, что её гложет. Даже если у твоих детей всё есть, это не гарантирует, что они счастливы и просто с жиру бесятся. И с мужем тоже надо поговорить. Узнать реальные причины его гнева. Обсудить, как и что можно изменить в привычном укладе, в принятых у вас правилах, чтобы убрать зашкаливающую конфронтацию. А потом сесть всем вместе за общий стол переговоров. Семья – это труд, Эльвира. Иногда нужно время и усилия, чтобы получить достойный результат, но оно того стоит.

    И, кстати, возможно, тебе стоит поговорить с детьми и объяснить им уже в более взрослом ключе причины, по которым они 4 года жили без мамы.

  • Сергей

    Эльвира, я не думаю, что стоит перекладывать всю ответственность на своего мужа, делая из него какого-то монстра. Нет, понятное дело, что хотелось бы с его стороны больше деликатности. Однако ты сама выбрала себе такого партнера. И это ты до сих пор живешь с ним, «не заморачиваясь» поиском работы и самостоятельным обеспечением личных потребностей, чтобы можно было в любой момент уйти и жить по-своему, или хотя бы иметь право голоса в нынешней семье. А еще это именно ты бросила своих детей от прежних браков и, если бы мама не «подвела» своей внезапной кончиной, счастливо продолжала бы общаться с ненужными «отпрысками» по скайпу. Так что не надо делать вид оскорбленной невинности. Тебе самой не нужны ни старший сын, ни дочь. Тебе нужна твоя прежняя «спокойная жизнь» в достатке и без них. А ребята, судя по всему, платят той же монетой и тебе, и твоему супругу, поскольку прекрасно видят, что их тут никто не любит и никому они не нужны. Именно поэтому между вами нет ни взаимопонимания, ни желания его обрести. Уверен, ты даже нормально поговорить ни с кем из них не можешь, не то что утешить, обнять. Ведь они уже «взрослые», и «должны сами понимать» кто тут главный. Жаль детей.

    Что же теперь делать? Ну, как вариант, устроить старшего сына в какую-нибудь полувоенную школу-интернат. Или военную. Если возьмут. Главное, убрать его с глаз долой, и лишь возить подарки иногда. Тогда с дочерью будет проще. Без поддержки старшего брата её вполне можно «заткнуть», ибо возраст позволяет и вообще девочка. Нет, это не означает, что в период подросткового «бунта» у вас не появятся новые проблемы. Но тогда и её можно будет куда-нибудь «пристроить». В школу зарубежную какую-нибудь, на пару-тройку лет, например. Типа «чтобы языковую практику» получала. Полагаю, через какое-то время весь сегодняшний сыр-бор закончится и границы так или иначе начнут открываться. Вот и «сплавишь». А сама, как и хотелось, будешь заниматься младшим сыном, без всяких дополнительных «головняков». Ну, или терпи то, что есть. Рано или поздно дети подрастут, и сами сбегут от тебя. Предлагать как можно больше общаться с детьми, стараться объяснить им происходящее и его причины, хвалить, помогать, и вообще вести себя как мама, не буду. У тебя же младший заботы требует, как тут отвлечешься? Да и мужу это может не понравиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
4


Ваше мнение 50  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вот вы боитесь за младшего сына. Переживаете за психику. Травмы и т. д. А о старших двух вы не переживали, когда от них избавились и взялись за устройство личной жизни? Это же двое НИКОМУ не нужных, детей. Зачем рожать третьего, если на 2 уже рождённых, энергии нет? Кто подумал о детях, которые живут не под крылом любящей матери и скоро начнут искать любовь и тепло у случайных людей? Нужно отдать вам должное, чтобы найти оленя, который согласится на брак с такой, как вы, это надо уметь. Про таких рабынь инстинктов, ищущих спонсоров, в мужских альманахах рассказывают. Может, вы очень искусная гейша и умеете создавать феерию вокруг себя. Или вы Джей Лопес местного разлива. Есть у нас такая тоже, что в Виа гре пела. Анна Седокова. У неё каждая любовь последняя. И рожает от мужчин, без раздумий. Третьего родила, не успел научиться ходить, уже новый мужчина. Чей-то муж, идиот. Боже мой, сколько оленей падких на это всё. У меня такие мысли. У матери и детей должно быть чувство единства с детьми. Когда не просто их кормишь и одеваешь. А именно ты чувствуешь своё дитя. У меня 2 дочери. Я чувствую их настроение по тому, как они говорят "привет, мама". Я не могу представить, что они перестанут быть мне нужны, потому что я нового рожаю. Вангую: ваш третий муж хотел ребёнка, а не вы. И он готов был оплачивать планшеты и питание, лишь бы они не маячили перед глазами, дома. А то мешают. Вспомнила фильм с Ольгой Машной " Никудышняя" про девочку, никому не нужную. Я даже не знаю, как можно загладить вину перед старшими за то, что вы их сплавили. А фильм с Гундаревой "Сладкая женщина"? Как героиня сына в лагерь пристроила, что ей новый муж сказал? Вы - раба инстинктов. Живёте, как самка. А не женщина. Сколько таких людей, никому не нужных? Рожали для галочки. Наигрались с лялькой, а теперь планшетами отделаться хотите. Обидно и за 3 мужа, немного. Попался, дурак. Когда родной отец не содержит, а чужой да, и ещё неблагодарность такая. Модель вашей семьи ( patchwork family) требует очень большого труда, высокой культуры личности, ума, доброты, любви и терпения. Не всем это по силам. Хотите сбежать? Бежите. Если вам нужен покой, зачем семью заводили, мужчину обманули? Зачем рожали 3 го? Можно найти интернат для старших, завести очередного любовника, няньку для младшего. И понеслась по кочкам. Пожалейте вы старших. Уважайте кормильца. Вы - потребитель. А нужно быть аккумулятором для семьи. Нужно генерировать энергию, любовь, для них. Но сбежать, конечно, легче. Или сплавить. Попал мужик, бедолага.
  • Вы конечно извините, но это вы отдали детей, а не муж. Это был ваш выбор и вы сбагрили детей. Тепер надо во всеми договариваться и все решать. Как, зависит от того что вы хотите и планируете. Так как вы сами никого обеспечить не можете, то надо договариваться и подстраиваться.
  • самый ужас, что вы их и забрали домой не когда поправились. Не когда карантин закончился. А когда бабушка умерла. Волосы дыбом. Не дети, а ненужные игрушки. Ваша дочь без вас пошла в школу, без вас закончила начальные классы. Но спокойная жизнь у вас закончилась только сейчас.
  • Эм. А при чём здесь мужчина? Ещё и содержал ваших детей всё это время. Ещё и воспитывать пытается. Мягко говоря, ваш муж вашим детям больший родитель, чем вы, женщина, выкинувшая их из гнезда. И подобравшая, когда бабушки не стало. У меня слов нет.
  • Думать о зароботке должна героиня. НИкак не 11-летняя девочка. И даже не 15-летний мальчик. Вот вообще.
  • Велла / 21 янв в 10:04
    Столько понаписали в ответ на письмо, что делать, кто виноват... Не пойму, зачем? Автор не спрашивает ни что делать, ни кто виноват. Она спрашивает, что сможет дать детям и куда идти, но ответы получает на вопросы в голове комментирующих))) у нас люди русского языка не понимают или читать не умеют?
    • Понятно. Нужно было дать совет "как заработать миллион" :) Еще лучше скинуться ей на квартиру, чтоб было куда уйти, и на содержание ежемесячно. Или посоветовать, где водятся такие мужики, которые готовы взять на содержание ее с 3-мя детьми и при этом не качать права :) :) :)
      • Прикол один вспомнился: каждой женщине хочется иметь 4 зверей: норку на плечах, ягуара в гараже, льва в постели и козла, который бы за все это платил :) И как на крути, главная проблема - где найти козла :)
    • Прелесть / 21 янв в 15:06
      Так она же не поделилась с нами, кто был отцами двух детей до этого брака. Моя мама вышла замуж с ребёнком. Отцом ее ребёнка был капитан дальнего плавания во Владивостоке. Он был реально очень обеспеченный мужчина. Он постоянно высылал деньги и купил сыну квартиру и машину, когда тот женился. Причём он постоянно поддерживал отношения с тёщей и новой семьёй мамы. И если бы она захотела уйти от своего мужа, он бы взял её со всеми детьми. То есть здесь ничего не сказано, что за мужья у неё были. Может там у всех детей по квартире и машине гарантировано. Что она может дать детям? Так это вопрос только мужчин. Женщина должна давать только заботу и любовь. А этого она НЕ ХОЧЕТ давать. Нет в ней этого, если больная мать 4 года занималась её детьми. Ещё и нуждалась в помощи, раз её муж взял на себя этот вопрос. Заметьте, не отцы детей, а он. Поэтому всех и возмутил её вопрос. Она что сама не знает, ЧТО она может дать? Я например, всегда знала и знаю,что я могу дать детям и внукам. Это же элементарно, Ватсон. Я могу дать непоколебимую преданность и поддержку, новые условия для развития, могу мотивировать мужчин на поддержание штанов в виде материальной помощи на образование и проживание. Она что не знает где деньги растут в её царстве? Вопрос ведь задан о материи. Не иначе.
    • Ellis (Не указано) / 22 янв в 13:05
      При всём уважении, я не знаю, как можно форуму задавать вопрос про "куда идти и на что жить". Нам посоветовать начать работать? Всегда нужно копать глубже. Особенно, если наступаешь на одни и теже же грабли. Нужно осознать, где проблема. Что она живёт в позиции РЕБЁНКА, а не взрослого человека. Поэтому вечно ищет, кто бы 1) дал ей любовь неземную 2) решал её проблемы; 3) взял бы на содержание. А если ножкой топнуть не получится, тогда уйти от всех, убежать. Как обиженный ребёнок. Пора взрослеть. Взять ответственность за детей.
      • Элис, да нет в письме вопросов, нету. Комментаторы просто чешут языками по описанной ситуации и все, а автор ничего не спрашивала. Это просто её некие размышления про что дать и куда,а вопросов - нет.
        • Ну как же. я нашла 2 вопроса: "Но куда я пойду с тремя детьми, которые привыкли жить в достатке? Что я им смогу дать?". Ну а то, что комментаторы языками чешут - так на то форум, ворде и есть. Чтобы комментировать ситуации и отвечать на заданные вопросы. Если не хочется комментариев, а просто руками разводить и выговориться, так это лучше к исповеднику. Он и выслушает, и поохает, и пожалеет. И то, если повезёт.
  • Что делать? Нет тут однозначного ответа. Тут ориентироваться нужно в зависимости от ситуации. Когда муж не прав и напрасно придирается, заступиться за детей. Когда дети наглеют, поставить на место. С мужем поговорить и объяснить, что вам больно от его стычек со старшими детьми и что отношения между ними сказывается и на младшем, а также впоследствии скажется на отношении между 3 детьми. Детям также объяснить, что отчим работает, устает, чтобы всех обеспечить, поэтому им следует внести свой вклад в семью, поддерживая порядок и уважая отчима. Мужу не запрещать "воспитывать" детей (типа не отец, т.к. в вопросе содержания роль отца именно ему отведена, исходя из письма), а попросить делать это более деликатно, настойчиво, но без крика. Если не слушают его, самой настоять, чтобы выполнили то, что муж просит (вы то им мать). Дочке запретить чуть что фыркать, что не отец. Нелегкая задача, конечно, наладить эти отношения. Тажелая работа, но если хотите спасти семью, нужно запастить терпением и разруливать каждую ситуацию, каждый конфликт, чтоб не допустить непримиримых отношений между ними. Вы виноваты, что с самого начала оставили детей, не наладив сперва отношения между старшими и отчимом, а затем уже 3 ребенок и все остальное, поэтому теперь вам все расхлебывать. Но если хотите загладить вину и наладить отношения с детьми, а также семью, отношения между старшими и младшим, запасайтесь терпением, включайте мозги и исправляйте свои ошибки.
  • Ellis (Не указано) / 18 янв в 19:02
    Вот вы боитесь за младшего сына. Переживаете за психику. Травмы и т. д. А о старших двух вы не переживали, когда от них избавились и взялись за устройство личной жизни? Это же двое НИКОМУ не нужных, детей. Зачем рожать третьего, если на 2 уже рождённых, энергии нет? Кто подумал о детях, которые живут не под крылом любящей матери и скоро начнут искать любовь и тепло у случайных людей? Нужно отдать вам должное, чтобы найти оленя, который согласится на брак с такой, как вы, это надо уметь. Про таких рабынь инстинктов, ищущих спонсоров, в мужских альманахах рассказывают. Может, вы очень искусная гейша и умеете создавать феерию вокруг себя. Или вы Джей Лопес местного разлива. Есть у нас такая тоже, что в Виа гре пела. Анна Седокова. У неё каждая любовь последняя. И рожает от мужчин, без раздумий. Третьего родила, не успел научиться ходить, уже новый мужчина. Чей-то муж, идиот. Боже мой, сколько оленей падких на это всё. У меня такие мысли. У матери и детей должно быть чувство единства с детьми. Когда не просто их кормишь и одеваешь. А именно ты чувствуешь своё дитя. У меня 2 дочери. Я чувствую их настроение по тому, как они говорят "привет, мама". Я не могу представить, что они перестанут быть мне нужны, потому что я нового рожаю. Вангую: ваш третий муж хотел ребёнка, а не вы. И он готов был оплачивать планшеты и питание, лишь бы они не маячили перед глазами, дома. А то мешают. Вспомнила фильм с Ольгой Машной " Никудышняя" про девочку, никому не нужную. Я даже не знаю, как можно загладить вину перед старшими за то, что вы их сплавили. А фильм с Гундаревой "Сладкая женщина"? Как героиня сына в лагерь пристроила, что ей новый муж сказал? Вы - раба инстинктов. Живёте, как самка. А не женщина. Сколько таких людей, никому не нужных? Рожали для галочки. Наигрались с лялькой, а теперь планшетами отделаться хотите. Обидно и за 3 мужа, немного. Попался, дурак. Когда родной отец не содержит, а чужой да, и ещё неблагодарность такая. Модель вашей семьи ( patchwork family) требует очень большого труда, высокой культуры личности, ума, доброты, любви и терпения. Не всем это по силам. Хотите сбежать? Бежите. Если вам нужен покой, зачем семью заводили, мужчину обманули? Зачем рожали 3 го? Можно найти интернат для старших, завести очередного любовника, няньку для младшего. И понеслась по кочкам. Пожалейте вы старших. Уважайте кормильца. Вы - потребитель. А нужно быть аккумулятором для семьи. Нужно генерировать энергию, любовь, для них. Но сбежать, конечно, легче. Или сплавить. Попал мужик, бедолага.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Хочется уйти с детьми? Так уходите. Куда? Ну хотя бы туда, где вы были со своими детьми до 3го мужа. Мы то здесь откуда знаем куда. Странная женщина вы и вопросы странные. Написали, короче, пар спустить. Но ничего не изменится. Детей жаль. У вас же был мозг, когда вы принимали решения о беременностях? Если да, то там были все ответы на ваши поставленные вопросы.
  • Клуша (Новокузнецк) / 18 янв в 14:51
    Блин, о какой семье, любви, уважении здесь в принципе можно говорить? Здесь все друг другу чужие. Им бы для начала познакомиться....
    • Здесь, очевидно, биологическая программа самки. Спариться и размножиться как можно с большим количеством самцов. Генетическое разнообразие во всей красе. Уже и от 3го мужа лыжи намыливаются. Только без помощников (мамы не будет) или больших денег, на которые их можно нанять пещерные нравы и базовые инстинкты плохо реализуются в современных реалиях без сильного потери качества жизни. Она ж не седокова, у этой хоть деньги есть на программу самки. А, если все таки подумать, потомство... А как нибудь. Мы выросли и они вырастут, видимо
      • Клуша (Новокузнецк) / 19 янв в 16:23
        К сожалению, пещерные нравы и базовые инстинкты - это стало так современно. При этом для определения качества жизни всякий использует свои единицы измерения. Истовая монашка качественно живет в своей келье? Я, кстати, ставлю под большое сомнение, обеспеченность нашей героини. Ведь даже не особняк, а так скажем, небольшая, но нормальная квартира в квадратов 150, вполне позволила бы каждому жить совей жизнью. Бардак обычно случается в маленьких помещениях, ибо у вещей не оказывается своего места и организовывать те же полки для хранения приходится на условиях "долевой собственности". Поэтому уж не знаю, о каком содержании идет речь. Некоторым и 10 тысяч кажется манной небесной. И не зря дети огрызаются, деревянные игрушки, конечно, тоже игрушки, но желания боготворить не вызывают. А героиня...ну, я бы не стала так оголтело ее "опускать". Важно, что сейчас она хочет быть с детьми и наладить отношения. Все течет, все меняется.
        • Обеспечивал и едой, и планшетами, и телефонами, и одеждой и игрушками. И дома ещё и жена и ещё один ребёнок. Много таких мужчин встречается? Конечно, он обеспеченный мужчина.
  • Увы, уважением тут и не пахнет. Ругаться из-за порядка в доме - это смешно. Сели и обсудили. Если обсудили, а дети проигнорировали, то не маме за детьми подтирать, а научить. А из текста получается муж пришёл, увидел срач, начал орать, что он уставший, а всем на него наплевать, а потом ещё и ненавидят за то, что просит порядка. Все хороши. Но здорово, что мужа объявили самым виноватым. Да даже ответ дочери "ты мне не отец" - хамство же. Тут вам надо икать пути примерения сторон, пути выращивание уважение. А начать с вас же самой. Вы ведь мужа не уважаете. Не буду говорить про любовь. Нет уважения - нет любви, очевидно. Назначить виноватого легко - это себя оправдать перед самой собой. Или ждёте ответ на вопрос, как стрясти с мужа алиментов побольше, чтоб на всё хватило?
    • Да учитывая, что дети достаточно большие (младшему уже 5), таких разборок в принципе быть не должно. Я понимаю, если бы там был пятимесячный... А если при этом она еще и не работает, то в доме все должно блестеть. И не столь важно, детей приучить или самой за ними делать - это ее проблемы, и решаться они должны между ней и детьми, ДО прихода мужа с работы. Он даже знать об этих разборках не должен. Учитывая, комфорт и достаток, который он, с ее слов, обеспечивает им всем, к его приходу должно быть чисто, приготовлено и уютно. Тогда и конфликтов не возникло бы. А так, дети относятся к отчиму также как мать - потребительски.
      • Лада (Московская область) / 18 янв в 17:26
        Ну когда он домой приходит - пасынок куда испаряется? ) За вечер и за утро тоже можно много чего накосячить. Особенно если считаешь, что ниче такого, все так делают,отстаньте от меня и так далее.
  • "... тем сильнее я ненавижу мужа. За то, что пришлось отдать детей родителям, за то, что орет на них сейчас"... Так детей отдали бабушке из-за проблем со здоровьем или из-за мужа? Хотя реально ни то ни другое не является причиной, если у самой не было бы желания от них избавиться. Это как нужно болеть, чтоб детей отдать? По-моему, разве что лежачей быть. А раз третьего родила, то значит не настолько все плохо было. По приказу мужа тоже детей не отдают. В конце концов, отказываешься от отношений в пользу детей. А учитывая, что вы сказали, он все это время их содержал, не такой уж он и плохой. И детей вы спихнули маме, потому что вам самой так было удобно, найдя для этого кучу аргументов. Не повезло вашим детям и вашему мужу. Не мудрая вы женщина. Очень симпатичная, привлекательная для мужчин, наверняка, иначе бы триджы замуж не брали. Хитрая, тоже наверняка, умеете пристраиваться на чужой шее. Но на этом все... Вряд ли можно дать совет, вы все равно им не сможете воспользоваться. Чтобы наладить отношения в такой разнообразной семье нужно чувствовать ситуацию, быть гибкой, сильной, терпеливой, любить и детей, и мужа. А вы с самого начала ни о ком, кроме себя любимой, не думали. Хотя, скорее всего, именно эти качества, помимо внешности, и привлекают в вас мужчин. Определенная категория (те которые любят во все порядок и командовать) именно таких женщин предпочитает - красивых, мягких, послушных, о которых нужно заботиться. В этом есть плюс - всегда найдется кто-то, кто будет вас содержать и обожать. Но есть минус - вы не умеете быть самостоятельной, независимой и не можете быть авторитетом для собственных детей.
  • Как велик наш край родной, как много в нем чудееес! Женщина с одним дитем выходит замуж повторно, потом с двумя... И главное, наверное, качественные мужики-то, раз рожает от каждого прям (зачем она это делает, кто нидь понял?), хотя содержит всех почему то последний самец, про алименты на первых двух ни слова. И ведь каждые 5-6 лет успевает пройти путь от знакомства до родов! И ведь мужики то находятся, прям диву даешься, на это сокровище. Хотелось бы посмотреть на эту диву. Ей надо вести курсы, как выгодно выйти замуж да ещё и всегда в домохозяйки. Прям интересно, чем берет. Поперёк что ли у неё?))) А дети, очевидно, побочный продукт мастерского следования дамочкой своей жизненной философии
    • А вообще - не верю в сюжетец. Почему то перед глазами встала дочка, она же "молодая", из фильма "Не может быть?" где она герою Куравлева про своих детей в деревне рассказывает с фото, злясь, что кто то проболтался жениху до брака о таком количестве приплода)) сказка.
      • Лада (Московская область) / 18 янв в 14:44
        Да почему, вот у меня одноклассница , внешность обыкновенная - трижды замужем была, от каждого по ребенку, на момент нашего последнего разговора разведена, не знаю, может ещё вышла и родила))
        • На алименты на троих живёт? А вы случайно не спросили, что у неё в голове? Просто интересно. Настолько поперечная мне вселенная что прям да, непонятно
          • Лада (Московская область) / 18 янв в 17:06
            Я не знаю , на что живёт, она говорила, что очень скромно и экономно, про голову не расспрашивала, и неинтересно, и лезть в чужую личную жизнь с вопросами не приучена) сама долго слушала бестактные вопросы вида "когда замуж", "когда ребенок", и так далее, от посторонних людей, зачем они меня спрашивали - загадка.
            • Ellis (Не указано) / 18 янв в 21:44
              По моим наблюдениям, есть разные типы женщин. Есть такой, я их называю гейшами. Или, женщинами- праздник. У них как будто миссия особая - делать так, чтобы от них торчали ( в положительном смысле). То есть, они умеют вызвать эмоции. Они манкие. Чувствуют тонко, считывают, что мужчине надо и мастерски это воплощают. По крайней мере, в начале, пока работает биохимия и мужчина очарован. Под воздействием её "чар". Но есть осознанные, которые это понимают и они заняты наполнением себя энергии. Эта энергия экономится и тратится с умом. Или, это женщина неосознанная и она выполняет программу общества или мужей. Замуж вышла? Рожать! А на самом деле, чтобы реализовать себя в материнстве, достаточно же родить один раз. Почувствовала, как это. Познала это, прошла этот опыт. И дальше можно заниматься своим делом, своей миссией. Дарит радость, сливаясь в экстазе любви. Но это ведь мало кто понимает. В основном, рожают, рожают никому не нужных людей. Потомучто муж хотел. А надо понимать, кто ты есть.
              • Ellis (Не указано) / 18 янв в 21:50
                Приведу 2 примера таких гейш, которых знаю лично. Одна - бывшая моего товарища. На тот момент, когда они были вместе, х2 раза разведена. Он души в ней не чаял. Для её сына старался. Сделал предложение. Она ушла от него к другому и уже замужем в 3 раз и сейчас беременная. Пока мой товарищ зализывал раны, она успела. На вид ничего приметного. Полноватая, щёчки как у хомячка, тонкие волосы в мышином хвостике. Но магнетизм в ней какой-то есть. Иначе, мужчины бы так по ней не сохли. Второй пример. Бывшая моего близкого друга. Красивая очень. Сложена как куколка, ухоженная, вкус отменный. Она не вышла замуж и не собирается. Живёт на Бали. Пишет картины. У неё всегда спонсоры. Она уверена, что содержать её - это привилегия. И это для меня 100%гейша. Именно осознанная. Она знает, для чего она пришла в этот мир и живёт так, как считает нужным.
            • Лада (Московская область) / 18 янв в 22:37
              Даа, райская картина - гейша на Бали, ее содержат, она рисует, эх))) А большинство женщин ведут более прозаическую жизнь)
              • Ellis (Не указано) / 18 янв в 23:37
                Однажды, Боря попросил её сварить ему борщ. Она его сварила, а потом целый день причитала, зачем она потратила полдня на борщ?))) Это было так мило)). И ещё, перед поездкой на Бали, она жила в Европе. Продала квартиру в Кишинёве. И была уверена, что может жить у Бори, когда приезжает. Ему она всегда говорила, что он любовь всей её жизни. И только потом все поняли, что она всем так говорит. Умеет сделать так, что мужчина думает, что его любят и хотят. Она живёт для себя и любит только себя. Я варю супы несколько раз в неделю. И дочкам на пеку на полдник или в школу домашние булочки. Муж ест только дома. Нравится ему. И мне в голову никогда не пришло, что я теряю время))). Но я, правда, не гейша. У меня другая энергия. Когда я вижу фото этой дамы в ФБ, не перестаю удивляться, как она свежо и хорошо выглядит. То на яхте в халате с бокалом. То в каких-то балийских кустах, как райская птица. Богиня)))
              • Лада (Московская область) / 19 янв в 10:56
                Да , каждому или каждой свое) жить для себя мне скучно. Эгоизм хорош в молодом возрасте, в зрелости уже надо бы отдавать. Красота приходит и уходит, а близким всё-таки нужна забота. Если любовь не в одну калитку Поэтому улыбаемся и печем булочки и не только))
  • " Что я им смогу дать? " - Хороший вопрос. Раз ничего стоило бы прикрыть пасть и обвинять во всем человека, который серьезно помогал материально родителям героини воспитывать ее детей. Там ни то, что любви там малейшей благодарности нет, ни в героине, ни в ее детях.
  • Прелесть / 18 янв в 11:40
    Прочитала комменты и честно скажу - не согласна ни с кем. Даже с уважаемыми мною Ладой и Никольски. Я никогда не согласна с позицией,, что слушайся, потому что ты в моём доме и я до 18 отвечаю за тебя. И не согласна,, что если хозяин дома тебя обеспечивает, то тоже твой номер 16. Потому что в двух этих позициях нет места любви. Есть сила и продажность. Я из семьи, где сын у мамы от первого брака. И сама создавала семьи, где дочь от моего второго брака. И никогда не было у нас предложенных вариантов. Главное привить нормальные человеческие отношения. Разве дети эти уважают свою мать, если позволяют себе такие реплики и выходки? Разве мать уважает своих детей, если родила третьего а их отправила к бабушке? Тут никто никого не уважает, и совсем не любит. Просто мама видно хороша собой, раз много раз с детьми выходит замуж но всё что она может, это только охмурять мужчин и рожать от всех детей. Вывод - ничего не получится уже в этом доме. Добротой детей не взять, у мамаши нет этого понятия. А силой накличат беду. Что делать? Менять своё нутро. А сможет ли она? Грустно, но не всем семьям удаётся наладить отношения, где столько разных генов. Так и будут все ненавидеть друг друга.
    • Лада (Московская область) / 18 янв в 13:16
      Любви там нет, я согласна. Жаль, что автор не объяснила, что она делает для налаживания мира в семье. По поводу всего остального мое мнение такое. Можно не любить отчима, отцов-то частенько не любят, но можно уважать его за то, что он делает для тебя же. Не гарантия, что сработает, в пубертате вообще с мозгами беда, тем более , что там идёт походу борьба за мужское лидерство между отчимом и пасынком. Но это всё-таки не попытка внушить страх, а попытка достучаться до мозгов. Человек тратит на тебя свои ресурсы. Свое время. А правила в семье должны быть. Ну пусть , раз такой умный, парень попробует сам заработать что-то, в 15 лет в самый раз начать, а то многие подростки считают, что им все должны, и по максимуму, а они никому и ничего, даже убрать за собой. Иногда до людей начинают доходить нюансы своих детских непоняток и проблем только ближе к собственным внукам))
    • Никольски / 18 янв в 14:49
      А знаете - соглашусь с вами . Тут очень сложная и многогранна ситуация .И , конечно, проблема с мамой . У вас более глубокий згдяд на ситуацию . Мама с ребёнком уже семья . И , в принципе , мама должна интегрировать в семью нового мужа, а не наоборот. Но, мама решила детей с глаз долой .Новый муж, новый ребёнок.. Спасибо за коммент ..У меня немного другой уклад жизни .Другой статус родителей .Но, вы правы .
  • Эм. А при чём здесь мужчина? Ещё и содержал ваших детей всё это время. Ещё и воспитывать пытается. Мягко говоря, ваш муж вашим детям больший родитель, чем вы, женщина, выкинувшая их из гнезда. И подобравшая, когда бабушки не стало. У меня слов нет.
    • самый ужас, что вы их и забрали домой не когда поправились. Не когда карантин закончился. А когда бабушка умерла. Волосы дыбом. Не дети, а ненужные игрушки. Ваша дочь без вас пошла в школу, без вас закончила начальные классы. Но спокойная жизнь у вас закончилась только сейчас.
    • Прелесть to Ptitsa / 18 янв в 11:43
      Вот. С вашим мнением согласна.
  • Прелесть / 18 янв в 10:54
    Не могу ничего сказать, если не получу ответа на вопрос : почему вы отправили детей родителям? Муж виноват?
    • Прелесть, скорее, почему не забирала 4 года. Отдать могла ситуационно, на сохранении, например, лежала. А потом... Ну вы ж понимаете, наверное. Я вот понимаю. Есть женщины кукушки. Вот это оно. Не случись осечки с ее мамой, дети 99% никогда бы не вернулись под кров матери. А случись 4й брак, туда бы и 3й уехал. Почему её мать так расповадила дочь, приняв её детей на 4 года, тоже непонятно. Ради неё? ради детей (спасти от кукушки и её образа жизни) ? Все может быть. Что в голове у мадамы, мне не понять. Какой то бизнес план, а в письме прям наивность. Но это не так. Хитрая и прожженая, как выше написали, умеющая приставать свою ж. Её дело, но она не исполняет родительские обязанности, вот в чем проблема. Снова недоделанные члены общества в большом количестве от одной нарциссичной дуры
      • Прелесть / 18 янв в 20:37
        Это уже второй вопрос. Я же сконцентрировалась на "ненавижу мужа за то, что пришлось отдать детей родителям".
  • Никольски / 18 янв в 10:35
    Я бы собрала всех детей на собрание . Просто бы посадила перед собой и сказала , что Олег ( назовём вашего мужа так ) вам не отец .Что это ясно и понятно всем . Но, он в отличие от вас взрослый человек с опытом жизни .И по этому несёт ответственность за вас до вашего совершеннолетия . Хотите вы этого или нет .Он хозяин этого дома . По этому все все делают как он определяет . И так будет пока вы под его крышей . К вашим отцам вы не пойдёте- потому ,что это моя воля матери . Вы находитесь здесь и я требую уважения ко мне и Олегу .Потому что именно мы решаем все ваши проблемы до вашего совершеннолетия . Я ваша мать и это надо понять что другой у вас нет и не будет .По этому вы слушаете, что я вам велю, как мать ! Если ваши отцы пожелает вас забрать - оги должны договариваться со мной ,а не с вами . А сейчас вы идёте в свои комнаты ( не у всех детей в мире есть свои комнаты в которых они могут запереться) и думаете над моими словами . Это во первых , а во вторых вы думаете. Как заработать денег , что бы помочь Олегу содержать нашу большую семью . Жду ваших предложений !
    • О нет, старший вполне может пойти к своему отцу. После 14 лет воля матери здесь не играет роли. Кстати, отличный выход для героини! Она уже выкинула старших из своей жизни, зачем теперь мучается? С глаз долой! Жаль только брата с сестрой разлучать, у них другой семьи больше не осталось.
      • а он нужен своему отцу ?? ни капельки, иначе он бы жил со своим отцом, а не с бабушкой. Я бы отправила его к отцу, чтобы у него появилось понимание реалий этого мира - не нужен он никому и завышенные претензии к отчиму предъявлять нечего, иначе он рискует остаться с голой 5-й точкой вообще. Хотя нет, с сестрой у которой голая 5-я точка и с мамашей у которой такая же голая 5-я точка.
    • Думать о зароботке должна героиня. НИкак не 11-летняя девочка. И даже не 15-летний мальчик. Вот вообще.
      • Угу. Полный бред перекладывать ответственность с родителей на несовершеннолетних детей. Может, они будут работать, учиться, ухаживать за младшим, а взрослые - отдыхать? Чтобы вообще было всё вверх дном.
    • Какая же чушь... Обеспечивать до совершеннолетия - прямая обязанность родителей, т.к. это они притащили детей в этот мир, это их ответственность. И целовать ручки отчиму за то, что он, так и быть, согласился их обеспечивать взамен на третьего ребенка - такой же бред. За детей отвечают мать и отец, отчим тут действительно никто, но и спросу с него нет за деньги. И этот пассаж про комнаты - ах-ах, не у всех детей есть комнаты. Так, может, не надо было их рожать, если потом за каждый квадратный метр предъявлять им претензию. Ещё раз: они этого НЕ ПРОСИЛИ.
  • Лада (Московская область) / 18 янв в 10:12
    Старшие в самом норовистом возрасте. Для людей, любящих порядок, нелегко принять бунтующих подростков, даже если бы не было отягчающих обстоятельств - того, что они не родные и того, что они долго жили в другой семье. Попробуйте объяснить детям, что муж обеспечивает благополучную жизнь всей семье и их в частности, и муж их матери, поэтому пока они живут в вашей квартире - подчиняются правилам жизни, установленным взрослыми. Дочери , которая "ты мне не отец" предложить отправиться жить к настоящему отцу, раз этот не устраивает , и также объяснить, что хотя она ему не дочь - он обеспечивает ее шмотки и смартфоны, раз она такая принципиальная - пусть ходит с кнопочным, купленным на алименты от родного папаши) Вообще построже сами к ним. Ненавидеть мужа не за что - вы сами устроили так жизнь, детей сами отдали, а теперь у вас лапки и были обстоятельства, а муж в чем-то виноват.
  • Ах Ваши дети привыкли жить в достатке? может по-этому такие свиньи выросли? или это у Вас и Ваших отпрысков наследственное, ездить на чужих шеях. Вас всех необходимо ссаживать с шеи этого несчастного куколда, который Ваш муж, и дальше пшла пешочком.
  • Клуша (Новокузнецк) / 18 янв в 8:08
    Всем сейчас в Вашей семье не сладко и мужу тоже. Всех выдернули из привычного образа жизни и всем необходимо время, чтобы привыкнуть к новому укладу. То. что необходимо вести диалог - это понятно. Но Вы и без нас, наверное. уже говорили много раз и договаривались, и "переговаривались" заново - но. видимо. что-то идет не так. Попробуйте сменить тактику - то есть то, что Вы делали для мира в семье до сих пор не сработало - жаль не написали. что именно Вы делали - значит нужно что-то другое. Может быть всем вместе съездить куда-нибудь отдохнуть на пару дней, желательно куда-нибудь, где есть необходимость "объединить" усилия - на природу на базу без особых удобств - где нужно будет расжечь костер, приготовить ужин? Может по-другому друг на друга взглянете - в полевых условиях. Сразу не примирит такой поход - но начало, мне кажется, может быть положено. Помните. как в Москва слезам не верит - Гоша пригласил дам на природу, где друзья рассказали о нем в невязчивой форме тостов?)
  • Вы конечно извините, но это вы отдали детей, а не муж. Это был ваш выбор и вы сбагрили детей. Тепер надо во всеми договариваться и все решать. Как, зависит от того что вы хотите и планируете. Так как вы сами никого обеспечить не можете, то надо договариваться и подстраиваться.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору