Мне страшно так резко изменить свою жизнь и жизнь сына


Мне страшно так резко изменить свою жизнь и жизнь сына

Живу я с мужем 10 лет. Сыну 7 лет. Муж часто напивается и оскорбляет и унижает меня без причины. У меня хорошая работа, зарабатываю в 3 раза больше мужа. До пандемии было наоборот: у мужа был свой бизнес, подчиненные, личный водитель. Во время ковида он разорился. Сейчас работает обычным наемным сотрудником. А у меня случилось повышение. И вот мне кажется, что муж не может с этим смириться. Всегда я у него просила деньги, ипотека была на нем. А теперь я выплачиваю кредит, на мои деньги делаем ремонт. И муж психует из-за этого. И меня загнобил так, что я начала думать о разводе.

Я рассказала своей маме, что хочу развестись, – она категорически против развода. Говорит, что я должна сохранить семью ради сына и вести себя так, чтобы у мужа не было желания меня оскорблять.

Недавно у меня появился мужчина. Он просит, чтобы я развелась и переехала к нему с сыном жить. Мы любим друг друга. Но мне страшно так резко изменить свою жизнь и жизнь сына.

Наталия, Екатеринбург, 31 год / 30.05.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталия, резко менять точно ничего не стоит. Хотя бы потому, что твой новый возлюбленный появился именно что «недавно», а опыт должен бы подсказать, что что-то такое у тебя уже было, и, видишь, чем закончилось. Ведь замуж ты шла тоже по любви, а не по принуждению? Не наступить бы теперь на те же грабли (или на новые, например, если твой новый любимый окажется, например, альфонсом, которому нужна хорошо зарабатывающая жена). Тебе 31 год, ты самостоятельная молодая женщина, у которой есть ответственность за 7-летнего ребенка. То есть, любые резкие движения изменят не только твою жизнь, но и его. И, да, все верно, последствия могут быть разрушающими. Особенно в глазах 7-летнего мальчика, который не будет вникать в нюансы, а увидит только, что мама бросила папу и ушла к чужому дяде, да еще и забрала от папы его самого. Поэтому лучше бы сначала решить одну проблему – отношений с мужем. А уже потом – все остальное.

    Бежать в новые отношения, едва разорвав старые, не узнав, как следует, нового избранника и не поняв его мотивов, может быть чревато новым разочарованием. Ну и, главное, зачем тебе терять независимость, едва ее получив? Ты же самодостаточная, жизнеспособная единица. Ты можешь обеспечивать и себя, и сына. А ты хочешь из одной зависимости сразу попасть в другую. Причем, пока даже не понимая, что за отношения тебя ожидают. Ведь все, что было до этого – это отношения тайных любовников. Может, сначала выйти на легальный уровень? Пообщаться на троих в нейтральном статусе – чтобы в принципе понять, не получится ли, что сын начнет саботировать твою новую прекрасную жизнь с новым любимым мужчиной?

  • Сергей

    Наталия, лично я считаю, что тебе стоит подумать, прежде чем начинать совершать резкие движения. Нет, понятно, что у тебя с мужем, судя по всему, никогда особо высоких отношений не имелось. Да, вы жили рядом, даже ребенка родили, но вместе не были. Как только романтика закончилась, так и разошлись по углам. У мужа свой бизнес, у тебя свои дела. Он приносит деньги и требует подчинения, не влезая в остальное, ты ведешь хозяйство, ребенком занимаешься. В общем, он начальник, ты подчиненная. Полагаю, что и выражениях супруг порой не стеснялся, только ты это воспринимала иначе.

    И вдруг роли меняются. Ты становишься финансово независимой, и даже более того, добытчицей, а муж переходит в разряд подчиненных. Понятное дело, что все в результате пошло кувырком, и ситуация стала накаляться. Будь между вами изначально взаимопонимание, уважение и доверие, сейчас вы оба искали бы выход, перераспределяли роли, менялись обязанностями, что угодно, лишь бы сохранить семью, продолжить именно совместное сосуществование. Но у вас такого нет. Вот и возник вопрос – а надо ли в таких условиях оставаться вместе?

    Что ж, учитывая то, что начались скандалы, пошли оскорбления и унижения, да еще и на пьяную голову, действительно, лучше не затягивать с неизбежным, и не дожидаться рукоприкладства. Однако для этого нужно не кидаться на первого позвавшего за собой мужика, а сесть, и хорошенько подумать: когда уходить, как, куда и с чем. Недавно появившаяся «любовь» – это, конечно, замечательно. Только ты уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что она как возникла, так может и закончиться. И что ты тогда будешь делать одна с ребенком? Вот потому и советую, прежде чем резко дергаться, сначала подготовься. Пообщайся с юристами, собери документы, узнай, что и как делать при разводе. Подумай, где ты будешь жить, если все пойдет «не по сценарию». Убеди свою маму помочь, в крайнем случае. И только после этого подавай на развод. Хотя, конечно, можешь просто перепрыгнуть в новую койку. Но тогда будь готова к тому, что жизнь тебя вдруг удивит, причем очень неприятно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
10


Ваше мнение 42  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • а родному отцу он, пацаненок, значит очень сдался, если он бухает и орет на его мать. Бухло всегда причина бедствий, а не бедствия причина бухла.
  • Матери (бабушки) столько натерпелись в своей жизни и заставляют нас проживать это же, но за то в полной семье. Поэтому и дети копируют их судьбу с лозунгом «за то полная семья». Может пора разорвать этот порочный круг, потому что живем 1 раз в жизни? Решите для себя что конкретно вам важно, оттуда и пляшите не слушая никого. По идее, если деньги позволяют, можно съехать на съем и подать на развод. А потом спокойно изучать нового возлюбленного.
  • Не слушай никого, слушай себя. Мужа оставь в покое, скажи, что терпеть его выходки и деградацию ты не будешь. Деньги есть, уйди на сьёмную, подумать. С новым не съезжать я, повремени. Маме не давай себе мозг мыть. Мужу так и скажи, пусть переболеет и в кучу собирается. Ну развалился бизнес, новый начнёт, если реально мозгами бизнесмен. Уходи, пока он в себя не придёт. Захочет семью, научится следить за собой, нет, значит, нет. А ты мать, прежде всего. Муж думает об этом? Ты думаешь об этом? Все деньгами мерите. Потеряешь бизнес, не потеряешь, будешь мужа унижать, не будешь тебя никто не заменит. Семейная лодка пошатнулась, любовник сразу. Стопэ. Голову включай. Сохраняй свое равновесие внутри, это самое главное. Мужу шанс дать можно, если и смотря как попросит. Если ты 10 лет так живёшь, ну смотри сама, зачем столько терпеть было. Мальчик твой ещё психом не стал в такой атмосфере?
  • Пьяные оскорбления терпеть? Фу-фу. Да еще там мальчик 7-ми лет вот это видит, трижды фу. Маму в баню.
  • Да, благородная цель - сохранить семью. Только каким образом можно это сделать? Терпеть пьяные истерики несколько приспущенного с неба на землю мужика и тащить эту семью на себе? Героиня и так уже тащит кредиты и расходы. Дальше будет хуже этот мужик, спиваясь, будет садится на голову сильнее и сильнее.
  • У меня страшная жизнь и мне страшно ее изменить . Вот же парадокс .
  • Терпеть скандалы и оскорбления однозначно не стоит, но сходиться резко с другим тоже. Хотя бы потому, что ребенку нужно будет некоторое время, чтобы свыкнуться жить отдельно от отца и ему нужно будет ваше внимание. Только пройдя этот этап можно будет съезжаться с кем-то другим и проходить следующий этап - налаживать отношения между сыном и новым мужчиной. Иначе это будет сильнейший стресс, ребенок будет винить во всем вашего мужчину и ревновать к нему, следовательно у них вряд ли сложатся хорошие отношения. Таким образом, и ваши отношения с ним сойдут на нет (если вы не из тех женщин, для которых мужчина важнее ребенка).
  • А я из жизненного опыта наоборот считаю, что как раз начинать нужно новые отношения как можно скорее после разрыва старых. Закрыла одни двери и сразу же вошла в новые, нечего в холодном коридоре куковать перед закрытыми дверями. Жизнь короткая, молодость еще короче, нечего терять годы, в отходняках от неудавшихся отношений или брака. В новых отношениях или новом браке быстрее и дегче отойти от старых.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • "мне страшно...", Наталия, ключевым в вашем письме мне показалось это. Слово "резко" идёт следом. Дело не столько в том, что вы резко или неспешно поменяете свою жизнь, а в том что вам страшно в принципе её изменить, потому что человек приходит в мир с одной очень хорошей способностью - интуицией. У матери она вдвойне сильнее. Когда двое любят друг друга по-настоящему, их разве остановить? И, последнее, ваша мама советует вам вести себя как-то иначе.... Кто как не мамы знают нас лучше других? порой даже лучше чем мы сами себя ;)
    • Да, благородная цель - сохранить семью. Только каким образом можно это сделать? Терпеть пьяные истерики несколько приспущенного с неба на землю мужика и тащить эту семью на себе? Героиня и так уже тащит кредиты и расходы. Дальше будет хуже этот мужик, спиваясь, будет садится на голову сильнее и сильнее.
    • Мы вчера смотрели фильм `"Поворот". Там мать героя Янковского сказала ему (сыну) :"Я тебя совсем не знаю. " Редкая мать знает своего сына во взрослой жизни.
  • torling (Город Мечты) / 30 мая в 17:50
    Менять жизнь определённо надо. Но с мозгами. Тут всё сказали, повторяться не буду.
  • Что-то не клеится история. Ощущение, что мужик потерял бизнес и вместо поддержки от Вас получил что-то вроде: "я тут стала самодостаточная Дама, и ты мне теперь не указ". хотя раньше, скорее, всего помалчивала и была терпеливой женщиной. Короче, мужика жаль. Вам советую поскорее уходить от этого мужчины. Вы быстро осознаете разницу между туризмом и эммиграцией. Ну и, конечно, жаль пацаненка. Он новому отчиму нафик не сдался.
    • а родному отцу он, пацаненок, значит очень сдался, если он бухает и орет на его мать. Бухло всегда причина бедствий, а не бедствия причина бухла.
      • я сомневаюсь в том, что это, действительно, происходит так как описывает героиня
    • Откуда вы знаете, сдался ли отчиму мальчик?
      • Что хуже равнодушный отстраненный отчим или отец пропойца? это выбор из двух зол, хорошего варианта нет. Даже героиня письма не знает какой он этот любовник и любовник ли он вообще, может просто поклонник, воздыхатель.
    • Полностью согласна, Олеся. Почему-то только сейчас прочитала вас. Действительно, пусть уходит и станет ясно кому повезло больше ;)
  • Ну, раз уже другой мужчина, может и не зря муж пьёт и ругается... Не знаю я, что советовать. Тут вопрос, как вытерпеть всё это и не сойти с ума. А советчики поделятся на 2 лагеря. Кто-то скажет, что надо терпеть, как Иисус терпел. Кто-то скажет, что жизнь одна. Появятся вопросы для решения. Финансовые ( ипотека ). Нести ответ перед сыном, который будет задавать вопросы. И на них нужно будет отвечать. И этот третий ваш, он серьёзно это предлагает, или это любовная горячка в моменте страсти? Так или иначе, решение принимать вам. Подумать, взвесить. Прискушаться к своим чувствам. И кто сейчас муж - груз на шее , что тянет вниз? Или рассерженный и обманутый муж, который потерял не только бизнес, но и семью, по факту? Нет любимой жены, нет семьи. Это стресс. В общем, я сегодня советую не слушать ничьих советов. Тут есть опасность пожалеть в будущем. И , настолько сама потянете последствия. Единственное - нужно сразу предполагать, что любовник может поменять решение. С замужней шашни водить это не брать ответственность за нее и ее сына. Хотя, всякое бывает. Жизнь штука интересная.
  • ИДИЛИЯ / 30 мая в 11:29
    Матери (бабушки) столько натерпелись в своей жизни и заставляют нас проживать это же, но за то в полной семье. Поэтому и дети копируют их судьбу с лозунгом «за то полная семья». Может пора разорвать этот порочный круг, потому что живем 1 раз в жизни? Решите для себя что конкретно вам важно, оттуда и пляшите не слушая никого. По идее, если деньги позволяют, можно съехать на съем и подать на развод. А потом спокойно изучать нового возлюбленного.
    • ИДИЛИЯ, знаю обратных несколько случаев, много даже можно сказать, когда натерпевшие (как вами сказано) матери первыми требовали от дочерей разводов, уверенные, что те найдут им мильён) раз лучше зятей, а на деле ничего хорошего не было и нет, так и сидят их дочки с случайными (простите!) перепихами ;)
      • лучше быть голодной, чем есть что попало, лучше быть одинокой, чем жить с кем попало.
        • Звёздочки, не повторяйте девизом всё, что слышите ;) это полная фигня, сказанная тем кто не голодал и не был одним на необитаемом острове ;) во время войны кипятили и ели кожу, ботинки, ремни из кожи....в одиночных камерах вешаются....
          • У меня ж была такая ситуация - первый муж потерял работу и присел на голову, не мне, еще хуже - моему папе. Нажаловался папе, что у меня похоже водятся любовники. Папан решил, что его надо поддержать, т.е. дать денег и предложить работу. Ничего из этого путного не вышло - стал давать больше и больше, штуками баксов, которые пропивались в ресторанах. А самое главное - у меня на несколько лет с папой попортились отношения, никогда этому сученышу-бывшему этого не прощу. Благо второй муж сумел найти к нему подход и наладить, у на даже свадьба тайная была.
  • Пьяные оскорбления терпеть? Фу-фу. Да еще там мальчик 7-ми лет вот это видит, трижды фу. Маму в баню.
  • Я в похожей ситуации ушла к любовнику с одним ноутом и ни разу (за 15-ть лет) не пожалела.
    • Лада (Московская область) / 31 мая в 9:25
      Ну у нее вместо ноута сын, тут надо думать) не то, что уходить или нет - а то, обустраиваться с новым мужиком или сначала пожить просто отдельно. Подумать, посмотреть.
      • Конечно отдельно пожить по-уму бы надо, это более правильно и логично. Но не надо думать, что любовник такой-сякой только потому что он любовник. Да и не в любовнике тут дело. У мужа рухнула иллюзия собственной грандиозности и величия, да он узнал что такое бывает и можно из князи угодить и в грязи, но вместо того чтоб вылезать из грязи он сорвался на женщину и ударился в алкаху. Это как его характеризует? Как распрекрасного мужчину?
    • Вам повезло. Не бывает похожих случаев как и зебр ;)
  • Не слушай никого, слушай себя. Мужа оставь в покое, скажи, что терпеть его выходки и деградацию ты не будешь. Деньги есть, уйди на сьёмную, подумать. С новым не съезжать я, повремени. Маме не давай себе мозг мыть. Мужу так и скажи, пусть переболеет и в кучу собирается. Ну развалился бизнес, новый начнёт, если реально мозгами бизнесмен. Уходи, пока он в себя не придёт. Захочет семью, научится следить за собой, нет, значит, нет. А ты мать, прежде всего. Муж думает об этом? Ты думаешь об этом? Все деньгами мерите. Потеряешь бизнес, не потеряешь, будешь мужа унижать, не будешь тебя никто не заменит. Семейная лодка пошатнулась, любовник сразу. Стопэ. Голову включай. Сохраняй свое равновесие внутри, это самое главное. Мужу шанс дать можно, если и смотря как попросит. Если ты 10 лет так живёшь, ну смотри сама, зачем столько терпеть было. Мальчик твой ещё психом не стал в такой атмосфере?
  • я бы не выдержала оскорблений. в какой-бы сложной ситуации не оказалась семья так себя вести непозволительно никому.
  • Прелесть / 30 мая в 7:42
    У меня недавно появился мужчина. Мы любим друг друга. Не верю. В вашем душевном состоянии невозможно так быстро полюбить человека. Это лишь ваши иллюзии. Дайте себе полгода разглядеть этого нового. Ну а прощать оскорбления и унижения нынешнему мужу нельзя никогда и ни разу.
    • Согласна, Прелесть, с первой частью. У неё эйфория от хороших заработков, типа моря, которое по колено. И она - героиня наша сегодня, немного взлетела, отчего не совсем верится в беспочвенные оскорбления и унижения, в то что летят они в неё, скорее возвращаются бумерангом. Простая истина - семья в горе и в радости вместе. Он не от лени потерял бизнес, деньги. Нужно поддерживать словами тоже (человека), не только хлебом. Было время я зарабатывала, потом муж, потом как-то сновая я, и снова он, а теперь сыновья ) и это не играло роли ;)
      • Прелесть / 31 мая в 10:55
        Я вообще глубоко уверена, что оскорбления и унижения возможны только в браках, где люди поженились, совершенно не зная друг друга. Я клянусь, сколько бы я ни разводилась, я никогда не испытала ни оскорблений ни унижений. Это же не просто так Это идёт изнутри. Изнутри мужчины, из нутри, где жила любовь. Ну и что, что он потерял бизнес? Значит, можно оскотиниться? Ты мужик или как? Жить с таким жлобом я бы не стала.. Я не считаю себя обязанной копаться в голове хама. Это просто мне не важно, потому что не интересно. Но и ко второму так сразу не полетела бы. Развелась бы и наблюдала. Совсем не интересно. Ипотека на квартиру в Екатеринбурге мне тоже неинтересна. Можно разменять. Мне Жизнь интересна Без плохих эмоций, без идиотов.
        • Прелесть, я не совсем то имела в виду (ваш ответ). Я, как и вы не поверила в новую любовь, но я также не поверила в 'оскорбления и унижения' с его стороны просто так, имея в виду что он срывается не сам по себе, а скорее на её провоцирования, поскольку заработок ей вскружил головку. Почему жлоб сразу..оскотиниться... ;)
          • Южка Дире / 31 мая в 13:47
            Дира, на провокации оппонента воспитанный человек не отвечает оскорблениями. Внутренний кодекс чести или есть, или нет. Вы же не будете реагировать на провокации, к примеру гаишников? Не будете. Потому что знаете что ждать от них, от беспринципных. ЗНАЕТЕ. А тут муж был с человеческим лицом и утратил его "внезапно". Не внезапно. Он был таким всегда.
          • Прелесть / 31 мая в 16:42
            Dear, вы знаете, что мне нравятся ваши высказываю иногда. Но то что вы сохраняете семью, когда муж имеет любовниц, не даёт мне шанса понимать вас во всём В данном случае я всё равно не позволяю мужчине, не удержавшем себя в период перемен от пьянства и оскорблений, не позволяю считаться моим мужем. Значит. Развод. Мне такой никак не нужен. Ну я такая. Вы другая. Я люблю выражать свою искреннюю позицию. Я знаю себя.я не перевариваю пьющих ещё и грубых. Я не умею жить с такими. И никто тут не поможет.
            • Прелесть, я всегда страдаю из-за своей необузданной искренности :( да, такие факты (не раз) ( были, но "вы сохраняете семью, когда муж имеет ..." не совсем верно сказано. Я узнавала (как, наверное, все слишкомлюбимые жёны) последняя и когда уже было закончено. Было даже мне позвонила женщина и кричала, что ненавидит меня из-за того что он любит.. кошмар, пишу сама не веря, что пишу об этом, откровенность меня убьёт)) Прелесть, не я сохраняла семью, он. Я подавала на развод, он забирал заявление, у него друг был судья, уговаривали всем миром, и я верила в его искренность. Зачем ему было нужно на стороне... вопрос не ко мне... Мне рассказывала его секретарша, что одна бегала за ним невероятно как, часами сидела в приёмной ждала... Фуу противно ;) Я вот в восхищение от вас. Вы смелы. В том числе и с мужчинами. Вам как-то вопрос задала Эллис, (не дословно) типа как вы быстро адаптируетесь в новых отношениях... Запросто был вашим ответом (смысл, не дословно) вот я совершенно другого (неправильного, наверное) типа женщин, я не смогла бы никогда быть с другим мужчиной, кроме мужа, я даже представить этого не могу, хотя с очень хорошей фигурой даже сейчас в 61. Мне и сейчас делают комплементы, сегодня сказали с восхищением))) ну а как говорится природа требовала своё.. . И знаете, коль пошла уже пляска, не верю, что жёны прощают измены, нет не прощают, просто не думают, не ковыряются в прошлом, а виноватые мужья всё делают для того чтобы они не ковырялись, не вспоминали, дабы не ранить их больше ;)
              • Прелесть / 1 июн в 13:02
                Дорогая Dear. Я знаю всегда, что каждый человек это отдельная персона. Пусть героини дня знают это тоже. И в зависимости от своего характера, темперамента и тд. находят подходящий для себя ответ. И то,что Вы искренняя, пусть это тоже будет всегда вашим товарным знаком. Я лично уважаю только искренних людей.
              • Да не природа, а распущенность это. Тем более вы пишете, что гулял не раз. Ну мог человек раз оступиться, но несколько. Просто блядун и все. Не знаю, зачем вам это надо, скорее всего, есть некая ваша скрыиая выгода, вот и все. То, что важнее факта левака. Измены никто не прощает.
          • Прелесть / 1 июн в 16:36
            Ну потому что здоровый нормальный мужчина никогда не будет унижать и оскорблять свою жену. Это может только жлоб оскотинившийся.
            • Анна, под вашим комментом не оказалось 'ответить' пишу под Прелесть. Прелесть, приветик! ) Анна, моя выгода - мои дети. Как говорит Малышева - только к детям вечная любовь. Дети мои для меня всё. Я не хотела чтобы мои дети делили с кем-то отца, а мои внуки - деда. На него вешались, извините за нескромность и, Героиня! извините,что тяну одеяло... вешались по началу из-за внешности, красив был, потом из-за денег, в тяжёлых 90-х раскрутился. Моя приятельница поймала мужа. Представляете? Кошмар. Мой то так и не признался и не признавался никогда, он утверждал, что это мои подружки выдумывают; звонок той женщины говорил, что я выдумываю, но он то знает, что я никогда не лгу, прятал глаза, я, конечно, ему не верила... Приятельница разорвала с мужем резко, безоговорочно. Сейчас, точнее до карантина, мы с ней гуляя на дет.площадке с внуками, встречали её бывшего мужа со следующей женой и внуками. Он поглядывал на того внука от первого брака (приятельницы), а над этими с которыми живёт, прям трепетал и сиял от счастья. Это ситуация, Анечка, била по моему сердцу, а каково было им всем.... Вот это есть главная выгода. То что вы имеете в виду также имеет место быть, не буду кривить душой, матушку Природу не винить же, но это не важнее, более того, сам факт левака быть не мог в моём случае, мозги не те, старомодны ;) бывает когда женщины идут на левак просто для того чтобы 'отомстить', но как так? с этим же жить не мужу, а ей, это же подло не по отношению к нему, а к себе ;)
              • Т.е. ваш муж даже прощения ни разу не попросил, и вы живёте с этим? Не знаю, я бы не смогла. Спать ещё с ним после этого, я брезгую. Не для того замуж вышла, чтобы быть одной из. Возможно, в зрелом возрасте жить, как соседи, осталась бы, когда важен комфорт, материальная сторона жизни, ещё и играла бы на его чувстве вины, но смолоду - нет. Хочу жить в чистоте. А не терпеть пожизненно равнодушие человека, который думает только о себе
              • Анна, вы почему-то не слышите меня или намерено хотите унизить...не пойму ;) во времена литконкурса, здесь на Клео, была Анна, она поддерживала меня, мои рассказы, понимала. Вы, видимо, другая Анна ;)
              • Нет, деар, умысла унизить не было и нет. Надеюсь, что не воспримите так. Я лишь написала, что я бы не смогла. Вы вот можете, все разные, каждый свою жизнь живёт. Кто то же живёт с пьющими, бьющими, с равнодушными или безразличными, каждый в некой своей вселенной, вот и все. Вы выбрали так жить, я бы выбрала иначе.
  • Во-первых, опять не сформулирован вопрос. Во-вторых, вы не пишете, как мужвел себя до своего личного краха. А это именно крахом и может воспринимать активный целеустремленный мужчина, который привык добиваться и иметь статус. Так что непонятно, человек сломался, запутался и ему можно попробовать помочь, или он и был чмом. Но вас шашни на стороне точно не красят. У вас у самой совсем плохо с приоритетами в жизни, так что могу допустить, что в чем-то определённо ваша мама может быть права.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору