Сын попал под влияние невестки. Как мне его вернуть?


Сын попал под влияние невестки. Как мне его вернуть?

В прошлом году я похоронила своего любимого мужа и осталась одна. И это несмотря на то, что у меня есть взрослый сын, 40 лет, которого я всегда считала своей поддержкой и опорой в жизни. Однако сейчас этот взрослый мужчина стал слушать свою жену, с которой у меня отношения не сложились с самого начала нашего общения. Эта женщина вызывает у меня отрицательные эмоции, с которыми я не в силах справиться. Я называю это интуицией, она не раз меня выручала по жизни.

Я не конфликтный человек, но ложь чувствую на уровне подсознания. Мне даже не нужно хорошо знать человека. Мне достаточно взглянуть ему в глаза, и я все вижу, словно смотрю в открытую книгу. Когда сын привел к нам знакомиться свою девушку, я с первых секунд поняла, что у нее сплошной расчет по жизни. Ее поведение и внешний вид говорили о том, что девушка всеми силами старается ухватиться за такого выгодного жениха, как мой сын. Я пыталась его разлучить с ней, но, к сожалению, не вышло. Вопреки моим мольбам, они поженились.

Я считаю, что лучше открыто показать человеку, что общение с ним мне неприятно, чем притворяться. Поэтому сразу предупредила сына, что моё общение с его женой для меня должно быть минимизировано. Сын приходил к нам периодически сам. Иногда мы собирались вместе на семейные праздники. В их семью я не лезла. Когда у них родилась девочка, мой муж часто к ним ездил «общаться с внучкой». Я, к сожалению, не смогла заставить себя полюбить ребенка от женщины, которая испортила жизнь моему сыну.

Когда муж умер, я надеялась на то, что сын будет для меня поддержкой и опорой. А он, наоборот, стал все реже приезжать ко мне домой. Сейчас дошло до того, что на праздники просто звонит по телефону с поздравлениями. Я отношусь к людям, которые не будут напрашиваться или жаловаться на судьбу. Но за последний месяц я несколько раз звонила сыну с приглашениями в гости. Он обещал, но так и не пришел. Данная ситуация причиняет мне много боли. Я всю себя отдала воспитанию ребенка. Мы с мужем всю жизнь старались дать ему, как можно больше. Ведь хорошее обучение требует огромных затрат. А теперь получается, что я на старости лет стала ему совсем не нужна?

Я понимаю, что это всё невестка настраивает его против меня. Но должен же взрослый мужчина иметь своё мнение и принимать самостоятельные решения? Я была уверена в том, что сына воспитали на все сто процентов. Но практика показывает, что имеются упущения. Вот только как мне теперь вернуть его внимание?

Галина, Москва, 61 год / 20.04.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, сына вы воспитали с мужем, но вот кто воспитал тебя? Ты со своей «интуицией» пыталась разрушить сыну личную жизнь, на том лишь основании, что тебе чуйка подсказала, что его избранница – меркантильная стерва. И много лет ты несешь эту веру в «хитрую девку», которая «испортила жизнь» сыну, ни на минуту не подумав о том, что это ты, а не она, творишь зло по отношению к родному человеку. Ты открыто заявила ему, что не уважаешь его выбор, не рада его любимой женщине, не испытываешь любви к его дочери. Ты много лет проявляешь удивительную неспособность дать человеку второй шанс. Демонстрируешь ничем объективно не мотивированное высокомерие, считая, что невестка недостойна такого бриллианта как твой сын. И вот на этом фоне ты, правда, думаешь, что сын общался с тобой и приезжал в гости к тебе, а не к отцу, который явно имел другое мнение, просто, видимо, был подкаблучником и не смог стукнуть по столу кулаком, чтобы ты немного пришла в себя и поняла, что ты ведешь себя, мягко говоря, неприлично?

    Ну так вот, твой сын ездил не к тебе. И когда отец умер, причин приходить к тебе в гости, понимая, как ты относишься к его жене и ребенку, у него не осталось. Увы, но не он вырос недостаточно воспитанным, а ты. Твой сын, к счастью, оказался ответственным человеком и хорошим семьянином. Да и в личной жизни у него все сложилось, судя по тому, что ты пишешь. И тебе бы, как любящей матери, порадоваться за него. И найти бы в себе силы посмотреть на невестку другими глазами. Твой сын не стал бы столько лет жить с женщиной, с которой ему было бы плохо. Так, может, пора посмотреть на его семью его любящими глазами? И начать налаживать мосты с ними со всеми, а не ждать, что сын бросит жену и ребенка и заменит тебе умершего мужа.

  • Сергей

    Галина, увы, но со всей своей интуицией не в меру развитой, и с багажом прожитых лет, ты так и не поняла, что Мир не крутится вокруг тебя. Что взрослый самостоятельный мужчина, имеющий собственную семью – это, в первую очередь, муж и отец для собственной жены и дочери, а только сильно потом чья-то сторонняя возможная поддержка и опора. Что для того, чтобы не оставаться одинокой, нужно пытаться понимать и принимать других людей, их выбор, идти на компромиссы, в чем-то «прогибаться», а не показывать свое раздутое «Эго». И что, если хочешь, чтобы тебя любили, нужно научиться любить самой. В этой связи боюсь, что теперь уже изменить ничего не получится. Ты сама своим отношением лишила себя и сына, и внучки, и продолжаешь в этом усердствовать. Ну, так и кто тебе доктор?

    Судя по тому, что ты написала, раньше сын приезжал не к вам, а к отцу, который хоть как-то пытался наладить общение. Теперь его не стало. Подозреваю, что и общение сойдет «на нет». И никаких «невестка настраивает его против» в данном случае нет, да и не нужно. Уверен, сын сам, по собственному разумению, не желает общаться с противником своей семьи. Ведь он, я уверен, любит и свою жену, и тем более дочь. И тех, кто против них, естественно, считает врагом. Что же теперь делать? Да, в общем-то, ничего. Живи, привыкай к новому статусу. Хотя, возможно, было бы нелишним сходить в церковь. Попроси вразумить, поговори со священником, может быть, что-то и начнет меняться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
4


Ваше мнение 19  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 20 апр в 10:34
    Хочется спросить :"Тётя Галя, вы дура?" Что за бред "я вижу всё и сразу, посмотрев в глаза, я считаю что лучше сказать сразу, чем притворяться, я не смогла полюбить дочь, рождённую.." и абсолютно всё ваше бла бла по тексту мне лично говорит,, что вы просто дура. Моё определение дуры - это женщина, которая делает всё возможное и невозможное себе во вред. Так что по моим понятиям вы дура. Что соответственно крайне редко притягивает к себе людей. Так что не ждите визитов сына. Вы неперевариваемая даже для него.
  • Эх, Галина, вот не очень охота было указывать на элементарные вещи взрослому человеку, да и много что-то, но напишу кое-что, пожалуй...Судя по вашему отношению к родному сыну и его семье, по вашим установками в голове лет так через 7-10 вы не то что на праздники не увидите никого, в лучшем случае, будут вам из чувства долга помогать изредка в бытовом плане. Причём границы помощи будут определены совсем не вашими хотелками. Подчеркиваю: из чувства долга. Вот вы пишете про свою боль... Хм. А вы думали когда-нибудь, а сыну не больно? Он выбрал женщину. Рождён ребёнок, семья есть. А вы ему свое фи под нос десятилетиями. Вы отказали сыну в самом главном, что может дать родитель - в принятии его, его выбора, его личности. Незнакомо такое? Так не тупите, примите свое суперзнайское "я" малость, да познакомьтесь. Учиться никогда непоздно. Невестка его настраивает... А почему вы самостоятельные решения от взрослого мужчины ожидаете именно в вашу пользу? Он уже принял решение как мужчина, когда женился, невзирая на ваши мольбы, неужели непонятно? А невестке вашей дела до вас нет. Не хотите - не любите. Времени просто нет. И на разборки, и на доказательства. Ребёнок, семья, работа, людям по 40 лет. Вы погрязли в своих закостенелых установках, голова ничем не занята, сидите склочничаете, выдумываете, пытаетесь хитрить, вы сами поехали бы к такому человеку, ктр мозг выносить своими тычками и пренебрежением к вашим любимым? Вот вам ответ, где сын и почему он редкий гость в вашем доме. А вы с вашей позой задом просто все дальше, дальше от него и его интересов, чем кончится, я написала выше. Почему же вы, взрослая женщина, не приняли верного решения ещё тогда, на старте, вот главный вопрос. И как здорово вы решаете, кто кому испортил жизнь. Вы все лучше всех знаете, как посмотрю. Ну так и пожинайте плоды своей упертости в своей точке зрения. А я вам скажу, вот именно такие матери своими загонами очень сильно портят детям жизнь. Причём здесь жены, любовницы, подруги? Это все вашими ручками сделано. Или думаете, что вы умно делаете, выставляя условия отдельной самостоятельной личности, теперь уже взрослому мужчине и отцу, с кем ему жить, спать и строить семью? Вы были любимы сыновьей любовью. Но вы сами поставили его перед выбором своим отторжением его решений и переоценкой своего авторитета в глазах сына. А, значит, готовы были принять любой исход. Нужно отдавать себе отчёт не о последствиях упущения в воспитании (даже писать не буду, насколько в реале влияет "воспитание", психологов почитайте для развития), а о последствиях своих собственных не умных и недальновидных действий. Вы сами создали сыну сложную ситуацию раздрая между мамой и женой, не захотели родниться с внучкой. Это не просто неумно, а критически глупо. Ваш сын поступил как мужчина, который выполняет свою миссию на этой земле: быть мужем, отцом, мужчиной, а не марионеткой у ноги престарелой глупой тетки, ктр не хватает ума переосмыслить свои кривые жизненные установки. А, возможно, это просто чистой воды эгоизм. Есть люди, ктр никого не любят. Себя. Что поделать. Не любите. Но и требовать в свой адрес некого тепла (или чего вы ждёте от сына, вы не пишете, что для вас поддержка), вы тоже невправе. Сына вы вырастили, дали, что считали нужным (а не с целью вернуть должок), и отпустили, отношения во взрослой жизни нужно строить, если они нужны. Сын ваш все делает правильно. Отчасти вернуть внимание сына можно было бы, но не факт, что он готов вам его давать в объёме ваших требований, лишь признав свои ошибки. Перед ним и перед его женой. Но не верю, что вы сможете. Знаете, мне понравилось, что вы честно сразу сказали, что общение с невесткой лучше свести к минимуму. Ну так и стоило общаться на минимуме корректно и с уважением. Это называется нейтралите. А не дуть в уши своему сыну, какая сякая его жена. Или вы желаете своему сыну зла? Подобным поведением вы разрушаете не его брак, а его самого. Если он ошибся, он сам придёт к этому решению и только вспомнит, мама то была когда-то права. А если ошиблись вы, то получаете то, что у вас сейчас. И это ещё не самый худший сценарий. Возможное развитие событий известно ещё до появления партнеров в жизни вашего ребёнка. Но вам это неведомо. А паттерны мышления, поведения очень сложно поддаются изменениям. Рекомендую перештудировать интернет на тему, как правильно общаться со взрослыми детьми. Возможно, вам хватит ума уяснить, где вы вели себя неверно и на что сейчас можете рассчитывать.
  • Не увидела ялюбви, в моём понимании, к сыну. Даже вопрос автора звучит очень точно, как вернуть внимание. По-моему, Галина пытается за счёт сына закрыть свои потребности, по сути, наплевав на его собственные. За счёт ресурсов единственного близкого человека, сына, заместить всех прочих, возможно, и мужа. Бывает такое. Взять искомое больше неоткуда, вот невестка и плохая, сына отняла. У такой свекрови все плохие будут, которые плясать под её дудку не будут. Внуки не нужны, потому что потребности в семье, в подлинной искренней привязанности в своей социальной группе у автора нет. Ну не нужно человеку. Вот и все. Почему уж, даже и неважно. Имеет право, в принципе. Для всего прочего достаточно было сына при себе держать, а не вышло. И воспитать под себя не получилось. Об этом только сожаления. Вот и весь запрос. Акцент на том, сколько сил и ресурсов вложено в ребёнка, считаю неуместным вообще. Сколько считали нужным для того, чтобы помочь сыну опериться и жить самостоятельно без вас, столько и давали, это было ваше решение с мужем, вас ребенок не просил об этом. И уверена, он за все благодарен. Но и он вправе и обязан защитить свою семью, ребёнка, ктр на первом месте теперь всегда будет, его мать, от любого негатива, коим и выступает мама Галя. Но она этого не понимает. Онажмать. Да ещё столько вложила в сына. Ей теперь должен он всю жизнь. Только вот счета свои и требования ответочки родители могут смело оставлять себе. Если общение развалилось, вы хоть золотом осыпали свое дитя, адекватный и честный человек уйдёт рано или поздно. Не в этом семья.
  • Насчёт дуры не могу не согласиться.
  • Мне вот даже жалко таких людей. Творят, говорят, что попало, в итоге, сами мучаются и других мучают, часто как раз таки близких, а скажешь в глаза, ты враг номер один. Случаются причитания, что делать, ах, почему так происходит, ах! По факту же, никого не слышат. Даже если письмо фейк, ведь реально видишь примеры подобных отношений. Скольких благ лишает себя и близких человек подобным деструктивным поведением.
  • Когда вы принимаете решение - нужно думать о последствиях . Вы решили не принимать невестку - она не приняла вас . Это разные вещи с " любить" У вашего сына нет уважения к родителям . Не случайно. У вас его тоже не было к вашим , судя апо поведению сына . Нет уважения и заботы к старшим . В некоторых народах уважают и заботятся о всех стариках . Своих , чужих . Без разницы . Стыд забить родителей . У вас, видими , норма .Ответка прилетела . Примите и распишитесь . У вас будет одинокая жизнь . До конца . Если не встретите кого либо и не создадите пару . Чего я вам искренне желаю . Там тоже придется принимать . Уверяю вас . Дам совет . Странный . Вы еще не стары . е Найдите одинокого пожилого человек . В России это вооюще не проблема и начнит е о нем заботиться безкорыстно . Так как бы хотели, что бы о вас позаботились . Прим ите все прелесть плохого характера и старческие болезни .Смирите гордыню и извинитесь перед предками .
    • Прелесть / 21 апр в 22:33
      Никольски, дорогая. Что Вы,, что Ник вы обе дали прекрасные советы. Но если у дамы уже за 60 именно так устроены душа и мозги, то никого она не услышит. Поздновато пить боржоми. Имхо.
  • Не увидела ялюбви, в моём понимании, к сыну. Даже вопрос автора звучит очень точно, как вернуть внимание. По-моему, Галина пытается за счёт сына закрыть свои потребности, по сути, наплевав на его собственные. За счёт ресурсов единственного близкого человека, сына, заместить всех прочих, возможно, и мужа. Бывает такое. Взять искомое больше неоткуда, вот невестка и плохая, сына отняла. У такой свекрови все плохие будут, которые плясать под её дудку не будут. Внуки не нужны, потому что потребности в семье, в подлинной искренней привязанности в своей социальной группе у автора нет. Ну не нужно человеку. Вот и все. Почему уж, даже и неважно. Имеет право, в принципе. Для всего прочего достаточно было сына при себе держать, а не вышло. И воспитать под себя не получилось. Об этом только сожаления. Вот и весь запрос. Акцент на том, сколько сил и ресурсов вложено в ребёнка, считаю неуместным вообще. Сколько считали нужным для того, чтобы помочь сыну опериться и жить самостоятельно без вас, столько и давали, это было ваше решение с мужем, вас ребенок не просил об этом. И уверена, он за все благодарен. Но и он вправе и обязан защитить свою семью, ребёнка, ктр на первом месте теперь всегда будет, его мать, от любого негатива, коим и выступает мама Галя. Но она этого не понимает. Онажмать. Да ещё столько вложила в сына. Ей теперь должен он всю жизнь. Только вот счета свои и требования ответочки родители могут смело оставлять себе. Если общение развалилось, вы хоть золотом осыпали свое дитя, адекватный и честный человек уйдёт рано или поздно. Не в этом семья.
  • Эх, Галина, вот не очень охота было указывать на элементарные вещи взрослому человеку, да и много что-то, но напишу кое-что, пожалуй...Судя по вашему отношению к родному сыну и его семье, по вашим установками в голове лет так через 7-10 вы не то что на праздники не увидите никого, в лучшем случае, будут вам из чувства долга помогать изредка в бытовом плане. Причём границы помощи будут определены совсем не вашими хотелками. Подчеркиваю: из чувства долга. Вот вы пишете про свою боль... Хм. А вы думали когда-нибудь, а сыну не больно? Он выбрал женщину. Рождён ребёнок, семья есть. А вы ему свое фи под нос десятилетиями. Вы отказали сыну в самом главном, что может дать родитель - в принятии его, его выбора, его личности. Незнакомо такое? Так не тупите, примите свое суперзнайское "я" малость, да познакомьтесь. Учиться никогда непоздно. Невестка его настраивает... А почему вы самостоятельные решения от взрослого мужчины ожидаете именно в вашу пользу? Он уже принял решение как мужчина, когда женился, невзирая на ваши мольбы, неужели непонятно? А невестке вашей дела до вас нет. Не хотите - не любите. Времени просто нет. И на разборки, и на доказательства. Ребёнок, семья, работа, людям по 40 лет. Вы погрязли в своих закостенелых установках, голова ничем не занята, сидите склочничаете, выдумываете, пытаетесь хитрить, вы сами поехали бы к такому человеку, ктр мозг выносить своими тычками и пренебрежением к вашим любимым? Вот вам ответ, где сын и почему он редкий гость в вашем доме. А вы с вашей позой задом просто все дальше, дальше от него и его интересов, чем кончится, я написала выше. Почему же вы, взрослая женщина, не приняли верного решения ещё тогда, на старте, вот главный вопрос. И как здорово вы решаете, кто кому испортил жизнь. Вы все лучше всех знаете, как посмотрю. Ну так и пожинайте плоды своей упертости в своей точке зрения. А я вам скажу, вот именно такие матери своими загонами очень сильно портят детям жизнь. Причём здесь жены, любовницы, подруги? Это все вашими ручками сделано. Или думаете, что вы умно делаете, выставляя условия отдельной самостоятельной личности, теперь уже взрослому мужчине и отцу, с кем ему жить, спать и строить семью? Вы были любимы сыновьей любовью. Но вы сами поставили его перед выбором своим отторжением его решений и переоценкой своего авторитета в глазах сына. А, значит, готовы были принять любой исход. Нужно отдавать себе отчёт не о последствиях упущения в воспитании (даже писать не буду, насколько в реале влияет "воспитание", психологов почитайте для развития), а о последствиях своих собственных не умных и недальновидных действий. Вы сами создали сыну сложную ситуацию раздрая между мамой и женой, не захотели родниться с внучкой. Это не просто неумно, а критически глупо. Ваш сын поступил как мужчина, который выполняет свою миссию на этой земле: быть мужем, отцом, мужчиной, а не марионеткой у ноги престарелой глупой тетки, ктр не хватает ума переосмыслить свои кривые жизненные установки. А, возможно, это просто чистой воды эгоизм. Есть люди, ктр никого не любят. Себя. Что поделать. Не любите. Но и требовать в свой адрес некого тепла (или чего вы ждёте от сына, вы не пишете, что для вас поддержка), вы тоже невправе. Сына вы вырастили, дали, что считали нужным (а не с целью вернуть должок), и отпустили, отношения во взрослой жизни нужно строить, если они нужны. Сын ваш все делает правильно. Отчасти вернуть внимание сына можно было бы, но не факт, что он готов вам его давать в объёме ваших требований, лишь признав свои ошибки. Перед ним и перед его женой. Но не верю, что вы сможете. Знаете, мне понравилось, что вы честно сразу сказали, что общение с невесткой лучше свести к минимуму. Ну так и стоило общаться на минимуме корректно и с уважением. Это называется нейтралите. А не дуть в уши своему сыну, какая сякая его жена. Или вы желаете своему сыну зла? Подобным поведением вы разрушаете не его брак, а его самого. Если он ошибся, он сам придёт к этому решению и только вспомнит, мама то была когда-то права. А если ошиблись вы, то получаете то, что у вас сейчас. И это ещё не самый худший сценарий. Возможное развитие событий известно ещё до появления партнеров в жизни вашего ребёнка. Но вам это неведомо. А паттерны мышления, поведения очень сложно поддаются изменениям. Рекомендую перештудировать интернет на тему, как правильно общаться со взрослыми детьми. Возможно, вам хватит ума уяснить, где вы вели себя неверно и на что сейчас можете рассчитывать.
  • Прелесть / 20 апр в 10:34
    Хочется спросить :"Тётя Галя, вы дура?" Что за бред "я вижу всё и сразу, посмотрев в глаза, я считаю что лучше сказать сразу, чем притворяться, я не смогла полюбить дочь, рождённую.." и абсолютно всё ваше бла бла по тексту мне лично говорит,, что вы просто дура. Моё определение дуры - это женщина, которая делает всё возможное и невозможное себе во вред. Так что по моим понятиям вы дура. Что соответственно крайне редко притягивает к себе людей. Так что не ждите визитов сына. Вы неперевариваемая даже для него.
    • Насчёт дуры не могу не согласиться.
    • "Дуры - это женщина, которая делает всё возможное и невозможное себе во вред" - это перл ;-))) И ведь так же оно и есть.
      • Мне вот даже жалко таких людей. Творят, говорят, что попало, в итоге, сами мучаются и других мучают, часто как раз таки близких, а скажешь в глаза, ты враг номер один. Случаются причитания, что делать, ах, почему так происходит, ах! По факту же, никого не слышат. Даже если письмо фейк, ведь реально видишь примеры подобных отношений. Скольких благ лишает себя и близких человек подобным деструктивным поведением.
        • Ellis (Не указано) / 20 апр в 15:30
          Вот выше Прелесть ссылку дала на очень хорошую проповедь, одна из лучших на эту тему на ютубе. И очень жаль, что иллюзия собственной грандиозности заставляет людей думать, что им можно вмешиваться в чьи-то судьбы. И оправдание всегда одно: я же волнуюсь, я же мать. Кому это нужно? Волнения эти?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Я тоже не понимаю, куда и зачем сына "возвращать". Мать и сын это однажды случившееся ( рождение человека ) и этого никто не изменит. Возвращать могут любовницы, обиженные жёны, просто женщины. Но точно не мать.
      • Да, Ellis. Мужчины, сыновья, в мамах видят мам, не женщин )))) мамы для них не женщины ))) в хорошем смысле, она - Мама. Нравится мне "Привет, Андрей" там часто показывают дома певцов - героев передач, их мам. Как они (эти мужчины) трогательны по отношению к ним, с такой любовью и потом (зачастую) семью - жену, детей, тоже с теплотой, но уже с другой теплотой )) А ещё видела как-то интервью Стаса Михайлова в его доме, там его мама сказала, что хочет пластику лица, а сын её не поддерживает, на что он ответил (не дословно, конечно) что она итак красива, ничего некрасивого нет в этих морщинах и т.д. а сам теперь (вроде) себе сделал ;) Для сынов мама всегда красива, впрочем, как и жена для любящего мужа. Апельсиновая предложила пощебетать ;)
  • Это фейковое письмо, чтобы взбодрить аудиторию. Так что сегодня можно просто пощебетать о своём, о девичьем:)
    • А давайте ;)
      • А куда Арина делась? У неё вроде неплохо получалось сочинять. Ну и на мой взгляд, не хватает, того, чтобы «автор» отвечал в комментах. Так поживее будет.
    • Требуем автора "в студию", тогда поверим)) про свекровей пару тем назад все уже понаписали те, кто ещё тут остался. Или автор, если она реальна, хочет особое мнение?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору