Рядом с мужем чувствую старухой

Может, тема покажется не серьезной на ваш взгляд, но у меня периодически возникает депрессия из-за этого. Я замужем за человеком, который старше меня всего на 6 лет, но с ним я себя чувствую старухой. Я только недавно осознала, что с ровесниками мужчинами мне всегда было комфортно, только почему-то сейчас открылись глаза! У нас уже есть ребенок, уйти от мужа не могу, потому что считаю глупым лишать ребенка отца из-за того, что такого мужа выбрала, сама виновата, выбрала человека не по любви. Я мало того, что с мужем не могу найти общий язык, так у нас общих тем нет. Он не слышит меня. С ровесниками было наоборот.

Еще я хочу отметить как семейная жизнь сказалась на мне, у меня поменялась внешность, я стала чувствовать себя старухой, дошло до того, что я смотрю на ютуберов женщин за 50 лет и старше о хозяйстве, какие они рейтузы носят и т. д.. К тому же у меня теперь нет желания развиваться, вносить в жизнь что то новое. Я ношу одежду, что носит моя мама, даже нет желания менять гардероб. Я помню свой смех до встречи с мужем, мне делали комплименты и мужчины, и женщины, я так красиво заразительно женственно смеялась, это было моей карточкой. Сейчас забыла, как это, попыталась повторить, а все пропало куда то, смеяться я разучилась. Мысли даже старческие лезут, совсем недавно я подумала, что надо уже на похороны копить и на пенсию. Это не нормально я считаю.

Я с ровесниками была стройной, красоткой, с выразительным смехом, желанием творить, с неисчерпаемой энергией, хотелось помогать другим, удивлять любимых мне людей, смотрела полезные развивающие ролики, мне хотелось стараться во всем, я была мотивирована жить нормально, мыслей было больше о том, как бы провести день не зря. Хочу все вернуть обратно, подскажите есть ли в моем случае надежда на изменение, если у меня депрессия? Какой выход?

  • Алена

    Юлия, в том, что ты «обабела» после замужества и рождения ребенка, виноват только один человек – ты. И твой муж, который тебя на 6 лет старше, вообще ни при чем. Был бы он твоим ровесником, ты бы рассказывала, какой он инфантильный, безответственный, или нашла бы еще какие-то недостатки в жизни с мужем-ровесником. Проблема не в мужчине, а в тебе. Это ты потеряла интерес к тому, чтобы развиваться, следить за собой, красиво одеваться и прочее. Почему ты делала это раньше, до замужества? Да потому, что надо было поддерживать «товарный вид», быть привлекательной для мужчин, чтобы кто-то из них позвал замуж. Обрати внимание: ты сама написала, что вышла замуж не по любви, значит, до замужества цель была – продать себя подороже, получше устроиться. Устроилась и… расслабилась. Ребенка родила, раздобрела, занялась хозяйством и не заметила, как стала «теткой» в 28 лет. А назад себя в форму приводить – ох, как сложно. И на то, чтобы чем-то полезным себя занять, тоже мотивации нет. Ведь уже план выполнила – замужем, с ребенком, с достатком. Что теперь делать? Выходить из зоны комфорта, Юля. Брать себя за шиворот и заставлять заниматься те, что вернет тебя в тот самый «товарный» вид, что был до замужества. Не для ровесников, а для себя. Чтобы себе нравиться. Чтобы собой восхищаться. Чтобы себе улыбаться. Ибо если ты будешь делать это опять для кого-то – для мужчин-ровесников, например, – через несколько лет ты окажешься в той же ситуации, что и сейчас. Дело в тебе. Вот с собой и разбирайся. Не можешь сама – иди к психологу.

  • Сергей

    Юлия, я бы очень не советовал ставить себе диагнозы. Видишь ли, депрессия – это довольно серьезное психическое расстройство, угрожающее здоровью, а порой и жизни пациента, и потому требующее медицинского лечения и приема специально созданных препаратов. Они потому так и называются – антидепрессанты. Причин депрессии может быть много. Например, в организме может происходить некий паталогический процесс, в результате которого снижается выработка определенных гормонов. Или еще что-нибудь. И если ты предполагаешь именно депрессию, то требуется не письма писать, а как можно оперативнее обращаться к врачу и начинать лечение. Но что-то мне подсказывает, что в данном случае дело не в заболевании.

    Судя по тому, что ты пишешь, именно депрессии у тебя нет. А вот растущее неудовлетворение существующим положением налицо, вместе с которым увеличивается напряжение. Как я понимаю, замуж ты выходила исключительно по причине того, что так нужно, да и вариант подходящий подвернулся. Затем рождение ребёнка, и тоже только потому, что так было задумано, так нужно. И вот, когда все наконец сделано, когда все цели достигнуты, есть дом, ребенок, муж, достаток и не нужно ходить на работу, вдруг пришло понимание, что, оказывается, это далеко не все, что требуется для вроде как счастливой жизни. В результате ты недовольна качеством своего существования, отношениями внутри семьи, да и самой собой, и испытываешь по этому поводу раздражение и злость. И понятное дело, что кто-то должен быть виноват во всем происходящем. И на роль негодяя был, предсказуемо, назначен нелюбимый супруг. Теперь уже это не ты запустила себя на всем готовом, не ты перестала менять гардероб и как-то развиваться, а муж, гад, заставил практически, своим возрастом и еще чем-то, непонятно чем, но все равно именно он, гад, виноват. Но уходить от него ты не будешь. И не потому, конечно, что придется идти работать, суетиться, искать жилье, решать проблемы, а исключительно из нежелания лишать ребенка отца. Что ж, верю. Почти.

    Однако, на мой взгляд, подобные взаимоотношения, в самом недалёком будущем, приведут лишь к проблемам. Ведь ты уже определилась с тем, чего хочется. Это внимание со стороны мужчин-ровесников, свобода от обязательств, сильные эмоции. Да, пока сдерживает некоторое стеснение перед супругом и окружающими, но повод для снятия моральных ограничений уже найден. Муж ведь тебя не понимает и поговорить с ним не о чем, так? Ну вот, это его вина и теперь ты вольна делать что угодно. В общем, сильно подозреваю, что в недалеком будущем, обязательно появится какой-нибудь мужчина, который станет любовником, или он уже появился. В результате начнутся скандалы, а затем последует громкий развод с кучей потрепанных нервов.

    Как же быть? Полагаю, для начала можно посмотреть на себя в зеркало и начать менять то, что не нравится. Гардероб сменить, сходить к косметологу, в спортзал записаться, а самое главное, перестать смотреть на ютуберов и пойти работать, ну или свой бизнес какой-то открыть. Главное – перестать сидеть дома, начать трудиться, заниматься чем-то, общаться с новыми людьми, развиваться. Тогда и с мужем появятся темы для разговора и про «депрессии» вспоминать меньше станешь. Ну, или ищи хорошего юриста и готовь документы к разводу, после чего, уже в состоянии свободной женщины, появится возможность пуститься во все тяжкие с ровесниками. Тоже, кстати, вариант.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.