Рожу третьего и подам на развод!


Рожу третьего и подам на развод!

Случайно нашла в телефоне у мужа отправленное фото какой-то женщине, так же установленную программу мобильных знакомств (все это происходило пока я была за границей с двумя детьми). Устроила разборки не совсем спокойные, т.к. я жду ребенка, а он такое вытворяет. Сказала, что в принципе такой мне он не нужен – несерьезный, в 42 года занимающийся мобильными знакомствами. Извините за сумбур, просто мне не легко – мужу доверяла на 100%, он вполне здравомыслящий человек, серьезный, а тут как снег на голову. Но вместе с тем сказала ему, что ради детей я прощу ему эту его слабость. При этом свой телефон он поставил на защитный код, объяснив мне, чтоб отбить у меня привычку проверять его, и это я «проглотила».

Не прошло и месяца, по чистой случайности, по его забывчивости я в его смартчасах увидела принятое сообщение от девушки. Судя по содержанию, у них доверительные отношения. Опытные женщины давали мне совет: не давать виду, что я знаю, промолчать, само рассосется, тем более в моем положении мне нервничать нельзя. Но никакие успокоительные мне не помогли, я сорвалась, устроила скандал, высказала все, что я о нем думаю, и задала вопросы что это. Он говорит, это не то, что я думаю, и мне не за что беспокоиться . Итог: когда я рожу, мы разберемся. Скорее всего, разведемся. Просто видеть его не могу, хотя и люблю его. Что делать? От меня зависит в большинстве решение этой проблемы. Как быть? Ведь предавши один раз ..., или надо было смолчать?

Маргарита, Москва, 38 лет / 28.01.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.88 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Маргарита, у меня есть приятельница. Трое детей, прекрасная семья. А потом как снег на голову – муж объявил, что нашел другую и жить без нее не может. Жена была в шоке от такой внезапной новости. А потом постепенно выяснилось, что любовница у мужа вот уже почти год, и что кога муж ездил по делам в другую страну, то на самом деле он ездил выгуливать свою мадам, но регулярно звонил семье и рассказывал, как он скучает и как устал от одиночества. В общем, шаг за шагом она поняла, что уже давно муж водит ее за нос, а она верила ему и ни о чем не подозревала. И это при том, что она ежедневно помогала ему собираться на работу, убирала за ним, стирала, перемещала его гаджеты. К чему это я? Да к тому, что если бы ты реально доверяла своему мужу, как ты пишешь, «на все 100%», ты бы не нашла у него ничего в телефоне. Просто потому что тебе бы в голову не пришло туда лезть. Прости, но я не верю, что можно случайно найти в чужом телефоне фото, отправленное постороннему человеку. Как минимум, для этого телефон надо взять, разблокировать экран (пусть, там и не было защиты пинкодом или фейс-айди, но он все равно засыпает же), открыть мессенджер – причем, еще понять, какой из, ибо редко кто сейчас сидит только в вацапе, только в скайпе или только в телеграмм. Полистать списки чатов, увидеть там неизвестный номер из кучки других неизвестных номеров… Ты понимаешь, что твое «случайно нашла» звучит крайне не убедительно? Примерно как «жертва споткнулась и упала на нож, и так 16 раз».

    Давай, по-честному? Мужу ты не доверяла, и когда беременная уехала на отдых с детьми, понимала, что он, скорее всего, пойдет в загул. Еще бы: жена беременна, секса нормального и так нет, а тут вообще один. Зачесалось. Зачем ты уехала без мужа? Хороший вопрос. Вы семья, и детям на отдыхе общение с папой было бы очень полезным. Но ты предпочла уехать без него. Могла ли поступить иначе? Могла. Сказала бы, что будешь без него скучать. Сказала бы, что он очень нужен и тебе и детям. Сказала бы, что хотела бы провести с ним время вдвоем в другой обстановке (пусть, беременная, но впереди еще больше хлопот, так когда, если не сейчас?). Ничего этого ты не сделала. Тебе было нормально уехать без мужа. Отношения высокие, результаты прогнозируемые. Ты хотела получить то, что получила. Ты этого ждала.

    Что теперь делать? Да ничего. Ты не будешь разводиться. Ты родила от мужчины, которому не особо доверяешь уже троих детей (ну, почти уже родила третьего). Это значит, что в общем и целом тебя все устраивает. Муж, который отправил беременную жену и двоих детей в декабре в Дубаи, явно неплохо зарабатывает, чтобы бросать его из-за таких пустяков как виртуальные знакомства с девками. Более того, ты получила отличный инструмент для манипуляции им. Он будет чувствовать свою вину, ты будешь, когда надо, включать ему напоминалку о том, какой он был подлец. И ваша совместная жизнь продолжится. А еще после родов ты найдешь способ убедить себя, что муж, конечно, очень изменился с рождением третьего, и все такое. Но мой совет – если хочешь спокойной семейной жизни – помни о праве любого члена семьи на личное пространство, и не заглядывай в чужой телефон даже из-за плеча владельца.

  • Сергей

    Маргарита, честно говоря, я не понимаю, как можно «случайно» найти какую-то фотографию в отправленных на чужом приборе. Тут ведь нужно не просто взять телефон в руки, включить, но еще знать в какой программе искать, специально лезть просматривать переписку. В общем, давай не будем наводить тень на плетень. Ты целенаправленно и давно мониторишь все действия мужа, просматриваешь его почту, мессенджеры, ну все, до чего можешь дотянуться, ибо уверена в том, что он изменяет. И тебе очень хочется найти хоть что-то в доказательство этого, после чего устроить скандал с истерикой. Именно поэтому, за неимением хоть каких-то реальных улик, ты придралась к первой попавшейся возможности и довела дело почти до развода. Что теперь делать? Ну, полагаю, что разводиться. Ты ведь именно этого добивалась.

    Другое дело, что было бы неплохо попробовать понять, для чего тебе все это нужно. Согласись, далеко не каждая женщина с тремя детьми будет так активно делать все, чтобы остаться одинокой мамой. Тут как бы либо с головой не все в порядке, либо имеется какой-то смысл, цель. Соответственно возникает вопрос – какая? Если это такая игра, желание оказаться в роли бедной-несчастной, чтобы все жалели, но, чтобы в конце обязательно «хеппи энд», то это одно. И в данном случае стоит очень хорошо подумать несколько раз, прежде чем продолжать такие игры, ибо далеко не каждый мужчина сможет долго выдерживать что-то подобное. Тут есть реальный шанс того, что мужик банально сбежит, и никакого хеппи энда не будет, невзирая на количество детей. Если же присутствует меркантильный интерес, и хочется «урвать» у нелюбимого уже мужа побольше, после чего начать жить своей личной жизнью, то другое. Правда, тогда непонятно зачем было беременеть третьим ребенком. Но если так, то в первую очередь нужно не истерики закатывать, а искать толкового юриста и собирать необходимые документы. В общем, попробуй сама себе ответить, чего ты на самом деле хочешь. Ну, а потом уже собирай документы и подавай на развод.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
2


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • На секс, когда жена в роддоме или в отъезде, любой мужик согласится? И это не измена, а норма жизни? Что ж, могу вас только пожалеть, если вам другие мужчины не встречались.
  • Вот именно / 28 янв в 7:26
    Да,даже если и искала, и что? От этого муж оправдан что ли? Нет, конечно. Когда скрывать нечего, то и нечего. И мужа то паси, в отпуск без него не едь, вдруг загуляет, это вообще трэш. Это, наверное, Алёна так делает сама))) гг может на море поехала на пару тройку месяцев, а у мужа вообще отпуска не было. Это нормально. До родов успеть детей вывезти и самой полезно. Потом невесть когда придётся. Прям взрослый мужик сразу налево понесётся. Ага-ага. Бред написала Алёна.
  • Ситуация печальаная, муж заскучал в браке, похоже, ушли чувства. Если его сейчас отпустить и развестись, он ппочувствует свободу и радость. Пустится во все тяжкие, скорее всего. Его после развода ждут гульки, знакомства, покой от семйного быта. А вас после развода ждёт что? Неузвестно какие алименты, трое детей ( из них грудничок ), куча забот, усталость. Взваливать всё это на себя одну ради гордого поступка, не стоит. В любом случае, не сейчас. Можно спокойно с ним поговорить, без истерик. Напомнить, что ему есть что терять. Что девок на секс и развлекухи куча, хоть каждый день меняй. А семья и дети это то, что нужно беречь. Влечение к себе этим не вернуть, конечно. Но можно себя успокоить, максимально пополнять свой ресурс ( не запускать себя после родов, быть в хорошем настроении ). Нужно будет его привлечь к заботе о детьми. Сделайте график, куда он с детьми ходит на выходные. Прогулки, кино, кафе. Побольше времени пусть с детьми проводит. Ничего хорошего вас в случае развода сейчас не ждёт, увы. Вам это невыгодно.
  • Я понимаю о чём Вы- помощники здесь необходимы. Я немного о другом. О том,что у каждого человека(женщины)разный уровень энергии. И кому-то и одного ребёнка- за глаза, он его еле вытягивает по времени и энергетически. А другие как бы шутя успевают многое.
  • Большинство моих подруг-многодетные. Так сложилось-либо многодетные(по трое),либо- вообще без детей. Но я видимо в каком-то другом уровне живу- ни клуш, ни задранных жизнью среди них нет. Они все разные, но вот что из объединяет- они все очень сильные личности. Яркие, интересные. Все работают. И да,времени на пустые разговоры и просмотр телевизора у них нет. Старшим детям обычно уже построены квартиры, младшие- в частных школах. И мужья там наравне крутятся.
  • Маргарита, в вас - мир, целый мир под сердцем вашем, у которого есть своё сердце, которое огорчается вместе с вашим сердцем. На кой вам сдался его телефон? Расстраивать сразу два сердца? Отправьте его на небо за звёздочкой с его отдушиной виртуальной. Не смотря на ваше отчаяние, видно, хозяйка положения вы, разводом пугаете его вы, и даже нас ) но я согласна с Алёной, вы не разведётесь и правильно, потому что вы - семья настоящая, со своими проблемами, их решениями... До пандемии одна моя знакомая рассказала мне - также как вы она напоролась на сообщение в телефоне мужа, где вызывающего вида дамочка на его "добавить в друзья" добавляет. А муж её после инсульта, ну почти никакой, а вот натура такая, всё туда же.. "как же мне стало жалко их обоих и как-то грустно" - добавила знакомая. Живите своей беременной жизнью ;) Благополучных родов вам желаю, а он (и вы об этом знаете) ваш ;)
  • logkadegtya / 30 янв в 8:24
    Хочешь отношений Крепких на года? В телефон не суйся К мужу никогда!
  • "мужу доверяла на 100%", при этом постоянно лазала в его телефон. Я против измен, но у меня нет слов сочувствия женщине, которая выслеживает все в телефоне мужа и пилит его. При этом все рожает и рожает, чтобы сидеть дома. Класс.
    • Очень не хочется расстраивать беременную женщину, но я с вами отчасти согласна, ошибка многих жён - они к мужу относятся как к собственности ;) и я согласна с Алёной - "о праве любого члена семьи на личное пространство" ;)
  • Прелесть / 28 янв в 22:09
    Я вспомнила как лежала в роддоме. Была зима. Шёл снег. Муж подъехал после работы, я вылезла в окно и говорю : поздно уже, снег в лицо, неудобно разговаривать, послезавтра буду дома. Сокол мой, наведи дома полный порядок и главное продезинфицируй всё до см. Кто его знает, кто там был в моё отсутствие. Он: не волнуйся курочка моя. Всё будет в лучшем виде. Я месяц лежала в дородовом. Подружки по палате : ого, как ты так легко такое говоришь? А я искренне не понимаю а зачем драматизировать. Придумывать. На мой взгляд героиня под влиянием гормонов. Честно так говоря, я лично больше верю, что любой мужик с удовольствием секстанется пока жены долго нет, чем представлю его наедине с собою. Иногда не надо лезть в их решение своих вопросов. Измена это совсем другое. Кстати мой муж сделал супер ремонт в детской комнате. Просто супер. И сказал что всё сделал своими руками. А потом в универсаме к нам подлетела группа девушек и спросили ну как вам наш ремонт. Это была группа малярш штукатурок. Что там у них было помимо ремонта попробуй отгадай. Я посмеялась и сказала что муж сказал что он всё сам сделал. Смеялись все. Мой совет героине - полегче мадам не надо ни прощать ни наказывать. Надо интриговать манить веселить соблазнять заинтересовать. Быть нужной надо уметь. Если мужчина интересный и нужный вам.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 29 янв в 2:30
      На секс, когда жена в роддоме или в отъезде, любой мужик согласится? И это не измена, а норма жизни? Что ж, могу вас только пожалеть, если вам другие мужчины не встречались.
      • Прелесть / 29 янв в 10:13
        Ну вы и талант переворачивать. Спасибо за сочувствие. Мне Бог дал самых лучших мужчин. Всегда. Даже за 60. Я не знаю что такое измена, меня правда любят только солидные мужчины. На 7 десятке это уже факт. Слава Богу. Но про жену в роддоме и секс это вы конечно круто придумали. Просто фу.. Муж героини явно голодный. И он конечно с удовольствием секстанется, если уже не в процессе. И глупо призывать его к самообслуживанию.
        • Фло (Санкт-Петербург) / 30 янв в 0:49
          Я придумала? Это вы рассказали, как лежали в роддоме и велели мужу все продезинфицировать после тех, кто к нему домой ходит в ваше отсутствие. И про веселых малярш тоже - я бы до такого не додумалась.
        • У вас прям, как в анекдоте: - сколько раз ты был женат? - 5. И всегда удачно!
  • Клуша (Новокузнецк) / 28 янв в 20:29
    Если мужик позволяет Вам устраивать ЕМУ истерики и оправдывается (код ставит в том числе), то, скорей всего, Вы еще что-то значите в его жизни. А вот что именно - никто кроме Вас не оценит. Но если Вы не владелица многомиллионного состояния, то скорей всего (не сто процентов) - это может быть любовь, которую многие "неопытные (от возраста не зависит)" мужчины разделяют с сексом. Ваша задача (если хотите быть вместе) - объединить эти понятия в его мозгу в одно целое. И да пребудет Вам счастье) Литературы на сей счет множество, не считаю нужным пересказывать. Не нужно Вам разводиться - у Вас все будет хорошо.
  • Если честно, из письма про взаимоотношения в семье мне ничего непонятно. Непонятно, как вы беременеете третьим, если меж вами с мужем есть нелады. Я не поверю, что вы этого не замечали. Что там с другими детьми и какой их возраст? Трое детей это много. Во всех смыслах это нагрузка на современную семью. Я честно не понимаю логики крольчих и мне ещё ни одна из них её не обьяснила. Я не хочу никого обидеть, но ни одной нормальной многодетной я за свою жизнь не видела. Это либо курица (по мозгам), либо задерганная между бытом, детьми и работой тётка, ктр по факту ни там ни здесь. А если тётка "в дзене", то дети у неё обделенные вниманием, ресурсами и тп. Не удивлюсь, если решение рожать было принято только из-за вашей настойчивости. Прям он хотел 3го,а тут вдруг загулял. Сомневаюсь. Вы мать уже опытная, а он отец, ведь так же проходил с вами проблемы пары в беременности и с малышом уже дважды. А это всегда кризисная ситуация. А тут вдруг некий левак на привычном месте. Понятно мне только, что семья у вас обеспеченная. Выехать за границу нынче бедным не по силам. Да и заморочек много, надо прям переть на море. Брать на себя риск заразы. Имея ещё при этом 3х детей. Понятно мне, что вы, видимо, не работаете. И беременная. И тот, и другой фактор крайне негативно влияет на мозги, увы. Ещё 99% уверена, что вы сама подсознательно считаете, что ваш муж никуда не денется и, наверняка, это находит отражение в вашем повседневном общении и отношении к мужчине. Знаете, самоуверенные бабенки, считающие, что повязали мужика по рукам и ногам, детьми в частности, не редкость абсолютно. И чем больше эта уверенность, тем небрежнее женщина относится, к своему мужчине. Мужу вашему 42,самое время для кризиса среднего возраста вдобавок ко всем прелестям вашей семейной жизни. Короче говоря, при наличии денег вместо поездки на моря в пик эпидемии,я считаю, вам стоило бы посетить хорошего психолога вместе с мужем и разобраться в том, что вообще происходит в вашем доме под носом друг у друга. Чем живет каждый член семьи. Кому нужен вдруг стал третий ребёнок кроме вас одной, в чем у каждого незакрытая потребность и тп. Я думаю, вы очень сильно удивитесь своим открытиям. Желаю вам осознания и просветления.
    • Большинство моих подруг-многодетные. Так сложилось-либо многодетные(по трое),либо- вообще без детей. Но я видимо в каком-то другом уровне живу- ни клуш, ни задранных жизнью среди них нет. Они все разные, но вот что из объединяет- они все очень сильные личности. Яркие, интересные. Все работают. И да,времени на пустые разговоры и просмотр телевизора у них нет. Старшим детям обычно уже построены квартиры, младшие- в частных школах. И мужья там наравне крутятся.
      • А тут,понимаете, дело не в силе личности или ее яркости, а в физической возможности гармонизировать все сферы жизни, чтобы ни в одной из них не страдало качество исполнения. И только в этом. Знать душевное состояние каждого ребенка в многодетной семье, даже если его ждет квартира и сытая жизнь до конца его дней, вы не можете. Это потом, много лет спустя взрослые уже дети могут говорить о своих чувствах и о том,чего им не хватало в их сытом или не очень детстве. Для детей, по сути, материальное изначально не имеет значения. В том все и дело, что ребенка надо и обеспечить, но и уделить ему время. Каждому и ежедневно. И себе тоже время уделить хочется. Мы же не роботы и не рабы. А что толку от кучи денег, если дети редко близко общаются с отцом и матерью. В семье со средними доходами закрыть все эти потребности на троих и более детей очень сложно. Если женщина имеет возможность работать 3 часа в день, она не построит матерую карьеру. Если она карьеристка, тогда на кой ей 3-е детей. Вариант оптима для многодетной дамы с амбициями: женщина работает на полную ставку, материнство не мешает ее карьере, но дома у нее домработница и повариха. Репетиторы и няни по необходимости. Ты пришла с работы и весь вечер твой посвящен детям. По очереди. А не кастрюлям, урокам и стирке. Тогда да, тогда гармония. Многих таких знаете?
        • Я понимаю о чём Вы- помощники здесь необходимы. Я немного о другом. О том,что у каждого человека(женщины)разный уровень энергии. И кому-то и одного ребёнка- за глаза, он его еле вытягивает по времени и энергетически. А другие как бы шутя успевают многое.
          • И какая мотивация была рожать и рожать, ну я спрашиваю про 3го и дальше, у ваших многодетных подруг? Вы знаете?
  • Эксперты сегодня на удивление абсолютно мимо. То есть когда муж изменяет- это всё жена виновата- не доследила, недоублажила...ага. Очень ярко напоминает теорию, что жертва изнасилования "сама во всём виновата "- не так оделась, не там шла....А муж что, не должен жену в состоянии беременности поддерживать? Ведь ей тяжело, и физически и морально бывает...ещё и двое детей на ней висят.... Героиня, надо больше делегировать детей мужу, а вам больше отдыхать. Купили им всем билеты в кино и отправили, а сами отдыхайте,как пример .И у него времени на гуляния не останется
  • Из советов, как мне кажется, пригодиться может только один. Когда твоя значимость ниже плинтуса, права качать бесполезно. Ты этим вызовешь только отвращение, пренебрежение и желание отстраниться. Вот поэтому достойние поведение не даст как минимум превратиться в липкую массу. Никто и никогда истериками и скандалами свою ценность не повысил. Когда конфликты решаются достойно, есть куда вернуться. Недавно у знакомых был похожий казус. Они вместе со школы, женаты уже 18 лет, и вот только сейчас у них родилска ребёнок. Не успело малышке исполниться месяц, как он сообщил ей, что разлюбил. И что нужно пожить отдельно. И вроде никого нет ( это может быть неправда, конечно), но надо ему отдельно пожить. Сначала она, конечно, была в шоке. Но усилием воли как-то сумела не рассыпаться. Сейчас вроде решили исправлять ситуацию. Но он кислый, видно, что не особо кайфует от жизни в своей семье. И к жене чувства партнёрские, дружеские, скорее. Жизнь иногда удивляет очень.
    • У мужа, наверное, эффект детронизации случился. Ребенок, видимо, долгожданный и поздний, жена погружена в него, вот муж и почувствовал вдруг, что "разлюбил". Надо суметь пережить. Не зря же столько разводов именно после рождения ребенка. Не учит никто и нигде проходить пары этот непростой период.
  • Ситуация печальаная, муж заскучал в браке, похоже, ушли чувства. Если его сейчас отпустить и развестись, он ппочувствует свободу и радость. Пустится во все тяжкие, скорее всего. Его после развода ждут гульки, знакомства, покой от семйного быта. А вас после развода ждёт что? Неузвестно какие алименты, трое детей ( из них грудничок ), куча забот, усталость. Взваливать всё это на себя одну ради гордого поступка, не стоит. В любом случае, не сейчас. Можно спокойно с ним поговорить, без истерик. Напомнить, что ему есть что терять. Что девок на секс и развлекухи куча, хоть каждый день меняй. А семья и дети это то, что нужно беречь. Влечение к себе этим не вернуть, конечно. Но можно себя успокоить, максимально пополнять свой ресурс ( не запускать себя после родов, быть в хорошем настроении ). Нужно будет его привлечь к заботе о детьми. Сделайте график, куда он с детьми ходит на выходные. Прогулки, кино, кафе. Побольше времени пусть с детьми проводит. Ничего хорошего вас в случае развода сейчас не ждёт, увы. Вам это невыгодно.
    • Лада (Московская область) / 28 янв в 11:19
      А почему бы не озвучить папаше, что дети не только ее? Если развод - пусть берет старшего себе. А то хорошо мужики устроились, женщина одна тяни троих, а папаша вольный свободный ветер. Нет уж. Дети общие, мамаша одна не тянет - вперёд и с музыкой. Глядишь, и любовница остынет)
      • Я бы не дала старшего. Травма для ребёнка. Или в комплекте с папой ( пусть на выходные ), или иногда, по одному. Но точно не на постоянное проживание. Ребёнок это же человек, чувства есть. Не надо их делить.
        • Лада (Московская область) / 28 янв в 12:21
          Тут дело в деталях (которых мы не знаем), а ситуации разные бывают. Допустим, мамаша бьётся одна с грудничком плюс вторым мелким, времени на старшего нет, он приходит со школы - дома постоянно уставшая мама в цейтноте, с грудничком на руках. Или спокойная жизнь у папы с возможностью видеться с мамой. Смотря сколько лет ребенку, его характер, и так далее. Детали. К примеру, у меня родственница не справлялась с ребенком в начале ребенкиного пубертата, и собрала ее жить к папе (папа живёт отдельно в этом же городе). Ну, девочка подумала, попробовала и отказалась, так как у папы строже)) но и поведение улучшила. папа, кстати, согласился на такую рокировку. А расставание дело такое, вот дети вырастают, уезжают учиться в другие города, дома остаются младшие - и ничего, привыкают же. Я не подталкиваю даму к разводу, просто и после разводов есть жизнь, и можно обустроить ее по-разному.
          • Пубертат это уже взрослый ребёнок, да, можно у папы, если сам захочет. По желанию. В любом случае, я думаю, развод ей больше навредит, чем поможет, сейчас. Ну как ни крути, невыгодно. А он обрадуется и впляс. Ни обязанностей, ни забот, свобода, урааа.
            • Лада (Московская область) / 28 янв в 21:32
              На тот момент девочке было 12 лет, не сильно взрослая) Я исхожу из того, что если даме 38, то старший ребенок вполне может быть не малышом, а подростком, или даже взрослым подростком) В общем, как тут уже написали, гг виднее, что там ей лучше. Хотя выбор не слишком приятный. Если муж начнет гулять в открытую - не всякая терпеть сможет.
          • Гг похоже, если разведется, может вполне остаться на обеспечении мужа, да ещё и нянек нанимать хватит денег. Не упластается. Вот личную жизнь, конечно, на несколько лет придётся задвинуть в отличие от муденька. Мужика она распустила, видимо. Или сытая жизнь позволила ему с жиру беситься. Не сильно он в детях, коль время есть на записки- переписки. В натуре, семейка при деньгах, но во вред, каждый сам по себе.
  • Прелесть / 28 янв в 10:32
    Я знаю, что женщины мамы бывают очень разные. Какая Вы, мне неизвестно. Есть мамы, для которых муж всегда на первом месте независимо от наличия детей. И всё у них легко и секс и муси пуси и поесть и выпить и ребёнка искупать. А есть мамы "стоп! Помой руки, сюда не заходи, переоденься срочно, ой не подходи, у нас сейчас купание и тд" Какая Вы? Ничего не известно. Кто Ваш муж? Как он практически заботится о Вас, о детях? Сведений лишь об одной его переписке недостаточно о нем как о муже как о человеке. Может там в придачу к переписке столько странностей, что переписка это мелочь. А может быть наоборот, что в нём столько достоинств, что переписка это беда ваша общая и её надо решать вместе. Может там такой мужчина, что коленки подкашиваются от одной мысли о нём, о его делах, о его характере, позиции. Какой он вне этой переписки? Что его толкнуло писать чужим тёткам?? Не думаю,, что беременная может быть реально объективная.
  • Прелесть / 28 янв в 9:49
    Я категорически против измен. И сама не потерплю никогда рядом изменяющего мужа. Но почему то в вашем случае вижу сексуально голодного самца. Ну видно же, что он голодный. В таком случае посоветую закрыть глаза и както подумать, как удовлетворить его голод. Думаю, тут голод не только сексуальный. Тут и эмоциональный и душевный. А у вас беременность, обиды, гормоны, эго и тд. Непростая задача. Слушайте своё сердце. Не разум. Разум подведёт с гормонами в придачу.
  • Маргарита, тот факт, что муж установил программу мобильных знакомств, говорит о том , что он специально ищет секс на стороне. Ваши разборки с ним не решили проблемы. Он абсолютно не боится, что ты можешь уйти. Про какой один раз ты говоришь? Он не перестал гулять, поэтому и код поставил на телефон. Его слова, о том , что тебе не о чем беспокоиться говорит о том, что на данном этапе он уходить из семьи не собирается. Он просто решает свои сексуальные проблемы на стороне. Береги себя, беременность-это самый уязвимый период в жизни женщины. По-аккуратнее с успокоительными, негативные эмоции в себе хранить не стоит. Попробуй поговорить с ним в спокойном состоянии, задай ему вопрос, что его не устраивает в интимных отношениях с тобой. Если вы сможете поговорить откровенно, найти решение, которое обоих устраивает, то никаких секретных кодов от тебя у него быть не может. Кредит в банке доверия он исчерпал. Если диалога не получится, то принимай решение, которое тебе удобно.
  • У многих мужей крышу сносит от домашней рутины. Семьянинов на 100% не видела еще ни одного. Личное пространство должно быть, и у мужчин, и у женщин, чтобы люди не задыхались. Границы пары устанавливают самостоятельно. Сайт знакомств - неприятная история. Это значит, что в окружении нет никого, а ему сильно надо. Может он рядом с женой уже не чувствует себя желанным, мужественным, сексуальным и все что угодно может быть. Мне больше фиаско жены как женщины видится. С двумя детьми такие проблемы в отношении МЖ, а что же будет с тремя?... И что скандалить. Тут доверие нужно возвращать и отношения мужчина-женщина настраивать. Совместно.
  • Вот именно / 28 янв в 7:30
    А я вот не понимаю, как в таких семьях много детей появляется. Не понимаю, как так, рожали, рожали, со стороны прям лубов такая, а потом бах, развод. Это все инициатива тёток что ли с детьми, давай ещё одного, ещё, ещё, а мужик такой, ну давааааай... Ну как это происходит, объясните кто нидь?
  • ИДИЛИЯ / 28 янв в 7:16
    Развестись, чтобы что? У вас есть стабильная работа, деньги на содержание 3 детей в одного? Если нет, тогда куда вы автор побежали? В вашей ситуации стоит молчать ближайшие 2 года....В 1,5 отдаете ребенка в садик, выходите на работу, копите деньги и уже потом подавайте на развод. А за 2 года всякое может случится. И кстати, откуда у него столько свободного времени, на переписки с женщинами на сайтам знакомств? Максимально нагрузите его детьми, да домашними делами.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 28 янв в 3:31
    Абсолютно не согласна с экспертами сегодня. С чего они стали оба обвинять героиню в намеренной слежке за мужем, да еще и желании самой найти повод для скандала + еще какой-то меркантильный интерес? И все только на основании того, что якобы невозможно случайно что-то найти в телефоне. А я считаю, что вполне можно. Вот у нас с мужем дома телефоны не блокируются, мы часто вместе смотрим в телефоны друг друга, показываем друг другу мемы, видео, какую-то интересную переписку. За спиной у мужа я телефон никогда не беру, но при нем часто пользуюсь его телефоном и вполне могу мимоходом заметить какую-то переписку. А иногда и нарочно могу заглянуть в переписку, если телефон у меня уже в руке - в шутку (при муже): Ну-ка, кто это тебе пишет? Мария Смирнова - это бухгалтер, да? не любовница? И оба хохочем. Другое дело, что у мужа ничего подозрительного мне не попадалось, впрочем, я никогда ничего всерьез не искала, потому что доверяю мужу на 100%. Я верю, что героиня тоже доверяла мужу и что для нее это удар. Не понимаю, с чего вдруг эксперты заподозрили ее в лицемерии.
    • Вот именно / 28 янв в 7:26
      Да,даже если и искала, и что? От этого муж оправдан что ли? Нет, конечно. Когда скрывать нечего, то и нечего. И мужа то паси, в отпуск без него не едь, вдруг загуляет, это вообще трэш. Это, наверное, Алёна так делает сама))) гг может на море поехала на пару тройку месяцев, а у мужа вообще отпуска не было. Это нормально. До родов успеть детей вывезти и самой полезно. Потом невесть когда придётся. Прям взрослый мужик сразу налево понесётся. Ага-ага. Бред написала Алёна.
      • Фло (Санкт-Петербург) / 28 янв в 13:46
        Подписываюсь! Вполне возможно, что муж не мог отпуск взять в это время, а у жены была возможность вывезти детей на море, и что? Что это за муж, которого нельзя оставить, иначе он тут же налево пойдет? Кто захочет - пойдет и без всякого отпуска.
      • Вот точно. Как жеж блин люди вахтой работают по полгода или полярники? Вот прям свет клином сошёлся на этом, мужик без секса 2 месяца не могет. Ну ну. С луны что ли вы свалились, ау?
    • Лада (Московская область) / 28 янв в 9:40
      Да, обычно я читаю экспертов и что-то у кого-то плюсую, а тут прям и плюсовать нечего, все из разряда "самадуравиновата", поехала в отпуск с детьми без мужа , а потом не туда посмотрела... теперь закрой глаза и уши и молчи. Что наверное говорит о их семейной жизни. Наверное, Сергей отводит глаза от экрана Алениного телефона, когда там вызов или сообщение, а ее рядом нет, недайбог узнать, что рогат)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору