Родные мужа навязывают мне, вдове, его лежачую мать


Родные мужа навязывают мне, вдове, его лежачую мать

С мужем мы прожили чуть больше 30 лет, вырастили 2 хороших деток. Жили по-всякому, да, как и все, наверное. И пил, бывало, и погуливал, но руку не подымал, врать не буду. Все ради детей я терпела. Детки у нас замечательные – выросли, выучились и разлетелись по другим городам. Как дети разъехались – мы стали жить как соседи. Да и чего на старости лет-то чудить. Мне лишнюю тарелку супа не жалко. Да и он, если кран починить или утюг – то руки у него откуда надо росли. Так и жили.

А потом у мужа обнаружили онкологию на последней стадии. Пока он в больнице был, я за ним ухаживала. Там научилась и уколы ставить, и массаж делать. Потом – дома еще полгода. Я сама уже на смерть похожа стала – худая да седая. Потом похоронили мы его. Нет, я не радовалась, просто и ему, и мне легче стало – хоть эти стоны по ночам прекратились. А через месяц свекровь упала и сломала шейку бедра.

Моей свекрови почти 80. Всю жизнь я была для нее «не такой»: и за мужем плохо ухаживала, и дети «не понятно от кого». Вот дети дочери – они свои, родные. Да и пока муж болел, говорила, что я его смерти жду-не дождусь, и уже женихов себе присматриваю.

Я не обращала внимания, что со старого человека взять? А тут с ней эта неприятность произошла, и лежать ей, как минимум, полгода, а может, и больше. Она еще в больнице, а мне уже весь телефон «оборвали»: и золовка, и внучка, и сама свекровь – я должна, мол, за ней ухаживать, ведь я все умею. А я не хочу, хочу хоть немного для себя пожить. У ней дочь есть, и внучка взрослая. Так нет – дочь работает, и спина у нее больная. Ну, а я, понятно – здоровая, меня-то не жалко. Так они вообще, что удумали: я свекровь должна к себе забрать – у меня теперь и место, и время есть, а внучка в ее квартиру переедет: ведь девочке нужно личную жизнь налаживать.

Все вспомнили: и подарки какие они мне дарили и, что я верующая, и любили они меня всю жизнь, и лелеяли. Тьфу.

Сама пишу и злюсь. А как представлю, что она – старая бабка, никому не нужная, и – жалко. И себя жалко. И, что делать, не знаю.

Елизавета, Астрахань, 57 лет / 07.04.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елизавета, я думаю, эта «старая бабка» – не твоя забота. У нее есть дееспособные дочь и внуки. Они работают, значит, средства на содержание сиделки найти смогут – скинутся, если что. Вот и пусть проявят себя как любящие дети (и внуки) зачем мешать?

    Можно, конечно, много говорить о сострадании, милосердии и прочее, но жалеть стоит все же тех, кому реально не к кому обратиться за помощью. А твою свекровь жалеть – ну, это примерно так же, как Киркорова пожалеть за то, что у него скопился большой долг по ипотеке. Бедный, как же выплачивать будет, может, надо помочь, скинуться? Смешно, правда? Так и тут.

    В общем, мой совет – держи оборону. Если не понимают, говори прямым текстом, что у тебя есть планы на жизнь, и работа сиделкой для их мамы туда не входит. Для интереса – погугли стоимость данной услуги в вашем городе. Вдруг, решишь, что это неплохой заработок, но на их территории, не на своей. Главное, не прогибайся. Ты же понимаешь, что даже в случае согласия, ты не будешь хорошей. Отношение к тебе не изменится. Ты просто будешь той, кого еле уговорили, кто не хотел помочь (такая-сякая). И так далее. То есть, нет смысла пытаться быть выше, позаботиться, войти в положение. Это не оценят. И тебе от этого будет только хуже.

  • Сергей

    Елизавета, на мой взгляд, в том, что старая бабка никому не нужна, довольно часто виновата сама бабка. Да, стариков жалко, да, хочется помочь, но давай будем честными, многие из них провели свою жизнь так, что порой оторопь берет. Это я к тому, что с точки зрения «воздаяния», некоторым, возможно, помогать-то как раз и не стоит. Но, как говорится, не судите, да не судимы будете. Кроме того, часто те, кто оказывают помощь, делают это потому, что так нужно им самим. Ну и бывают ситуации, когда положение безвыходное, когда если не помочь, то человек просто умрет. Однако в твоем случае, как мне кажется, нет ничего такого, из-за чего нужно бросаться под танки.

    Бабушка хоть и с переломом, но имеет и свое жилье, и своих самых близких родственников, которые как раз и должны о ней заботиться. С тобой у нее изначально отношения не складывались, и ничего особо близкого, и теплого не было. Да, ты была замужем за ее сыном, прожила в терпении и Мире долгую жизнь, родила двоих детей, и именно этим уже оплатила все возможные моральные долги его родственникам. Так что, по-моему, ты уже никому и ничего не должна.

    Кроме того, тебе не кажется, что в случае, если ты взвалишь на себя ответственность за свекровь, то тем самым не дашь проявить все, что они могут проявить, ее детям и родственникам? Это я к тому, что, возможно, это испытание дано не тебе, а дочери и внукам матери твоего мужа. Так не мешай провидению, не лезь со своей добротой, не мешай Высшим силам поработать с другими людьми. Хотя, конечно, решать только тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
11


Ваше мнение 22  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Не важно, прогнетесь или нет, все равно Вы будете плохая. Так зачем? Вы детей вырастили, мужа проводили. Все. Хватит.
  • А кстати, после выздоровления свекрови, реабилитации, она вернётся в свою квартиру то? Вряд ли. Внучка назад то никуда не уедет. Останется ваша свекровь у вас. Если не хотите такой перспективы, ни в коем случае не надо её перевозить к вам. Если и помощь, то на её территории. Вообще, бабушку, конечно, жалко, какая бы она ни была, но и вас тоже. По сути, только вам решать, будете ли помогать, можете ли, бывает, чужие люди оказываются ближе, чем родня кровная. Но обязанности у вас точно такой нет. И, взяв на себя хлопоты, будете святой, но вряд ли в глазах этих всех родственников. Тут, кажется, ваша доброта воспримется как должное или даже как слабость. В норме, все собираются в семье и думают, как всем посильно поучаствовать и берегут друг друга, понимая, что это все тяжело, распределяются время, график, а не лишь бы на кого то свесить и ещё за его счёт решить свои проблемы.
  • Героиня, езжайте отдыхать отдыхать минимум на месяц вообще из города. И ЗАЧЕМ Вы вообще с ними общаетесь ??? Трубку ВООБЩЕ ЗАЧЕМ берете ??? Вас что с ними сейчас, после смерти вашего мужа связывает ??? Ничего. Меняйте номер телефона. И фффсе.
  • А насчёт квартиры вообще наглость. Если б предложили сдавать, а деньги вам давать, ну или просто вам платить - тут хоть понимание ситуации какое-то было бы. соглашаться вот лично я не стала бы, но это было бы предложение поработать за деньги сиделкой. А сейчас желание решить свою проблему да за чужой счёт, совсем вас за дурочку держат. А вы жалостливая. Себя пожалейте, вас никто не жалеет.
  • Было тут недавно похожее письмо от взрослой дочери из многодетной семьи, там, правда, за матерью нужно было ходить. Я считаю, что в вашем случае, если хотите, можете согласиться на дозированную помощь. Например, раз в неделю или в месяц. В общем,в личном темпе. Если отношений со свекровью не было хотя бы ровных, с какой стати вам тратить свою энергию на постороннего человека. Даже если вы не работаете. Боитесь прямой конфронтации с её родней? Ну можете придумать себе планы на жизнь и на вашу жилплощадь, например, сами уже собрались уехать к своим детям помочь/погостить или из них кто то к вам приедет. В конце концов, денег не хватает без мужа, комнату сдать вынуждены. А уже реализуете свои планы или нет, кто там проверять вас будет. Конечно, если вы не хотите быть сделкой на полную ставку или вообще, то и не нужно. Родственников гора, а хотят на вас все повесить,да ещё на вашей территории. Терпеть чужого, вредного для вас человека сутками ради решения жил вопроса какой то тетеньки (внучки) не стоит. Вы за мужем сколько ходили, вам отдохнуть самой нужно, понять это может, кто сам проходил через такое. Родня вашей свекрови о вас не думает, им нужно решить сейчас свои проблемы. Подвернулась идея за ваш счёт, вот и все. Ставьте границы и найдите в себе силы отстоять решение с учётом ваших интересов.
  • Всего 57 лет ! Женшина , скажите родне мужа, что собираетесь замуж( очень даже возможно в вашем случает) и у вас, возможно, появится новая свекровь. Я б вообще, подсела на сайты знакомства с иностранцами и начала бы новую жизнь .. Вы же русская. Вы совершенно свободны ) .
    • Вот! про замужество свежая мысль! И СВОБОДА! свободного внутренне человека невозможно заточить в цепи чуждых интересов.
  • Олеся / 8 апр в 11:57
    Детей СВОИХ пожалейте в первую очередь. Им нужна ЗДОРОВАЯ мама на долгие годы.
  • то, что свекровь старая бабка ни кому не нужная - это её личная заслуга. если бы я была на вашем месте, то поступила так бы: сказала родственникам чем готова помочь. Сумма в месяц, и/или сумка продуктов, и/или сумка лекарств, и/или .... что по силам. Или принимаете или не звоните мне в голову. Кто везет - на том и едут. Испытание вам на отстаивание личных границ и интересов. Не пройдете - урок повторится. Вам оно надо...
    • Вот про объем помощи согласна, а вот насчёт испытания именно на предмет отстаивания себя.. Может быть, и на это. Однако иногда человек может "отдать" что то даже постороннему против всякой обывательской логики. Это его выбор. По сути это и есть доброта. Не благодарностей ради или неких преференций, а потому что он посчитал для себя важным помочь кому то. Тут, мне кажется, нужно крепко прислушаться к себе. Если все внутри восстает против, то и не надо делать, хоть вообще ни грамма помощи, тем более есть, кому помочь. Если же она почувствует, что хотела бы как то принять участие в решении вопроса, хоть и устала, хоть у тяжело и пр, то принять. Те опора в принятии решения должна быть на свои взгляды и ощущения от такой ситуации, на ощущение личной человечности, а не потому, что кто то напел о её обязанностях и долге.
  • Клуша (Новокузнецк) / 7 апр в 16:13
    "На старости лет"? Да, Вам всего 57 лет! Блин, была на медосмотре. Сидит рядом тетка. Взгляд упал на медкарту. Оказалось мы ровесницы. К ней: "женщина", ко мне: "девушка". Пригляделась. Молодая по сути. Но по поведению, манерам и вообще по всему своему выражению лица и осанке уже "на старости лет". Елизавета, нет у Вас еще старости! Озорничать еще положено! А ухаживать или не ухаживать за свекровью это уже дело пятое. В Вашем случае, сначала определитесь с главным - на какой стороне Вы, поскольку пока Вы на стороне старости, где поздно чудить, даже самые любящие родственники будут к Вам относиться как к человеку просто доживающему свой век, которому нечем себя занять.
    • Ей отдохнуть сначала надо, а потом определиться со стороной. Она себя сейчас не помнит. То состояние, когда иметь силы просто жить (встать с утра спокойно, улыбнуться новому дню и тд) и возможность распоряжаться каждой минутой своего времени, а не служить кому то или чему то на пределе своих физических и психических ресурсов, великое счастье.
      • Клуша (Новокузнецк) / 8 апр в 8:34
        От этого отдохнуть: "Как дети разъехались – мы стали жить как соседи. Да и чего на старости лет-то чудить. Мне лишнюю тарелку супа не жалко. Да и он, если кран починить или утюг – то руки у него откуда надо росли. Так и жили."? Ей менять мировоззрение нужно, иначе отдыха у нее не будет. У нее жизнь закончилась много лет назад. а Вы про улыбнуться новому дню - для нее новый день не примечателен и нечем не отличается от старого дня, ибо уже чего уж там - "старость"/"дожитие".
        • Может и вы правы, что автор вложила в эту фразу, какой смысл доподлинно мы не знаем. Хотя пишет, что наконец хотела пожить для себя. Мы человека не знаем и разные взгляды на её возможный портрет, надеюсь, помогут и ей взглянуть на себя с разных ракурсов и разобраться в своей проблеме
  • Прелесть / 7 апр в 10:04
    Даже читать смешно. И чего это Вы так расплавились от их манипуляций. Любят они Вас? Спасибо. НО Не надо манипулировать. И весь ответ. Отдыхайте уже и не мучайтесь угрызениями совести. Невестка это не дочь. Но кстати, если вдруг по какой-то бестыжей причине они отвернутся от собственной матери, то заберите мать себе. И квартиру её тоже. Сама решите продать ли квартиру и нанять сиделку или отдать своим детям. Но не говорите им об этом. Пока скажите один раз : спасибо за любовь. И не позорьтесь больше. Я не дочь и не внучка. Я вас не слышу. Один раз только чётко это скажите!
  • Героиня, езжайте отдыхать отдыхать минимум на месяц вообще из города. И ЗАЧЕМ Вы вообще с ними общаетесь ??? Трубку ВООБЩЕ ЗАЧЕМ берете ??? Вас что с ними сейчас, после смерти вашего мужа связывает ??? Ничего. Меняйте номер телефона. И фффсе.
  • Лада (Московская область) / 7 апр в 9:15
    А насчёт "тыжверующая" скажите, что для того, чтобы совесть иметь, верующей быть не обязательно, так что пусть там у себя в нутре пороются, глядишь, и обнаружится она)) А вы свечку за здравие поставите и молебен закажете, это они уж могут быть спокойны))
    • Прально, верующая не означает мазохистка. Кстати, героиня если Вы верующая, то зачем искушаете этих людей на серебролюбие, алчность, праздность и тунеядство. Да еще и искушаете во время великого поста - айй нехорошо.
  • Лада (Московская область) / 7 апр в 8:16
    А вы скажите золовке и внучке , что тому, что вы умеете, можете их обучить, и это будет ваш вклад. Что когда лежал золовкин брат - золовка не рвалась помогать, не ее были проблемы. Кстати, у свекрови ещё внуки есть - ваши дети, и они могут чем-то помочь своей бабушке. А вы ничего не должны. Можете, если хотите, кого-то подменить при форсмажоре.
    • Лада (Московская область) / 7 апр в 8:32
      А насчёт квартиры вообще наглость. Если б предложили сдавать, а деньги вам давать, ну или просто вам платить - тут хоть понимание ситуации какое-то было бы. соглашаться вот лично я не стала бы, но это было бы предложение поработать за деньги сиделкой. А сейчас желание решить свою проблему да за чужой счёт, совсем вас за дурочку держат. А вы жалостливая. Себя пожалейте, вас никто не жалеет.
  • Не важно, прогнетесь или нет, все равно Вы будете плохая. Так зачем? Вы детей вырастили, мужа проводили. Все. Хватит.
    • +100. Недавно сестра похоронила свекровь, кот. всю жизнь ее не любила, но так получилось, что хоронить было некому, (родственники старые, молодые с ковидом) так что организацию сестра взяла на себя. Так потом «остатки старой гвардии» ей все кости перемыли, и стол не тот, и вела себя не так, и могла бы бла бла бла много ещё чего.
      • Ирина / 7 апр в 21:32
        А для кого она это делала?
        • Вы, наверное, не поняли мой вопрос. Хоронила она потому, что хоронить было некому. А её душа не позволила проигнорировать положение свекрови. А не для того, чтобы ей кости не перемывали.
  • Было тут недавно похожее письмо от взрослой дочери из многодетной семьи, там, правда, за матерью нужно было ходить. Я считаю, что в вашем случае, если хотите, можете согласиться на дозированную помощь. Например, раз в неделю или в месяц. В общем,в личном темпе. Если отношений со свекровью не было хотя бы ровных, с какой стати вам тратить свою энергию на постороннего человека. Даже если вы не работаете. Боитесь прямой конфронтации с её родней? Ну можете придумать себе планы на жизнь и на вашу жилплощадь, например, сами уже собрались уехать к своим детям помочь/погостить или из них кто то к вам приедет. В конце концов, денег не хватает без мужа, комнату сдать вынуждены. А уже реализуете свои планы или нет, кто там проверять вас будет. Конечно, если вы не хотите быть сделкой на полную ставку или вообще, то и не нужно. Родственников гора, а хотят на вас все повесить,да ещё на вашей территории. Терпеть чужого, вредного для вас человека сутками ради решения жил вопроса какой то тетеньки (внучки) не стоит. Вы за мужем сколько ходили, вам отдохнуть самой нужно, понять это может, кто сам проходил через такое. Родня вашей свекрови о вас не думает, им нужно решить сейчас свои проблемы. Подвернулась идея за ваш счёт, вот и все. Ставьте границы и найдите в себе силы отстоять решение с учётом ваших интересов.
    • А кстати, после выздоровления свекрови, реабилитации, она вернётся в свою квартиру то? Вряд ли. Внучка назад то никуда не уедет. Останется ваша свекровь у вас. Если не хотите такой перспективы, ни в коем случае не надо её перевозить к вам. Если и помощь, то на её территории. Вообще, бабушку, конечно, жалко, какая бы она ни была, но и вас тоже. По сути, только вам решать, будете ли помогать, можете ли, бывает, чужие люди оказываются ближе, чем родня кровная. Но обязанности у вас точно такой нет. И, взяв на себя хлопоты, будете святой, но вряд ли в глазах этих всех родственников. Тут, кажется, ваша доброта воспримется как должное или даже как слабость. В норме, все собираются в семье и думают, как всем посильно поучаствовать и берегут друг друга, понимая, что это все тяжело, распределяются время, график, а не лишь бы на кого то свесить и ещё за его счёт решить свои проблемы.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору