После трех встреч он решил на мне жениться


После трех встреч он решил на мне жениться

Мама нашла мне жениха. Мне 22, но у меня не получается в кого-нибудь влюбиться. Знакомилась с парнями, встречалась, но не более трёх раз, потом понимала, что не тот, и расставалась, не начав отношений. И вот мама решила взять всё в свои руки. У её бывшей одноклассницы есть сын, ему 30, он не женат, очень положительный, образованный как надо, у него «иммунитет на мобилизацию», как говорит его мама, из-за его специальности. Они устроили нам свидание вслепую. Потом отправили меня с ним в театр. Потом я с ним по просьбе мамы ездила в другой город по её вопросам. Он нормальный парень, но у меня к нему никакого интереса. Мы слушаем разную музыку. Он любит читать, а я люблю смотреть кино. Кино нам тоже разное нравится. Но после этих спланированных «свиданий» он сказал, что хочет завести семью, детей и готов на мне жениться. А мы всего-то три раза встречались. Это разве нормально? Я ответила ему, что не готова к таким быстрым решениям, когда речь идёт о семье и тем более детях. Это же не поход в театр. А моя мама расстраивается, говорит, что я лучше не встречу. Но я не хочу через силу заставлять себя – это же даже не встречаться с парнем, а прям сразу жить с ним. Но в то же время мне страшно остаться потом одной. Неужели я так ни в кого и не влюблюсь? И, может, мама права? Может, лучше выйти сейчас замуж за положительного ботаника, и не ждать не пойми кого, как говорит мама? Ведь правда нет гарантии, что тот, в кого я влюблюсь, будет таким же успешным и при этом положительным. У меня голова вскипает. Как быть?

Ирина, Россия, 22 года / 28.09.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, на мой взгляд, значимость семейной жизни для девушки до 30 лет сильно преувеличена. Очень много стереотипов, заставляющих молодую женщину думать, что с нею что-то не так, если до 21 года она не вышла замуж, до 25 не родила первого ребенка. Вот и ты в 22 года уже паникуешь, поддавшись этим шаблонам прошлого века. И это при том, что уже лет десять, как доказано, что современная молодежь взрослеет очень медленно, и в 20+ лет вы еще инфантильные дети, которым нужна родительская поддержка и опека. Несамостоятельные, не способные на взрослые поступки и решения. Можно обижаться на это, но вот даже тот факт, что в 22 года ты слушаешь маму, с кем тебе встречаться, и всерьез размышляешь над её мнением, что лучше не найдешь, потом будешь локти кусать, – это ли не доказательство твоей незрелости как личности? Ну и куда тебе замуж и детей?

    Брак по расчету, если присутствует взаимное уважение и интерес (расчет), вполне имеет право на существование. Но только не в инфантильном возрасте, а когда ты – состоявшаяся личность, точно знающая, в чем твои жизненные приоритеты. Это не твой случай. И мой совет – чтобы потом не кусать локти, думая, как выбраться из брачных отношений с очень положительным, но совершенно чужим тебе мужчиной, так, чтобы не навредить ни себе, ни ему, ни возможным детям, лучше всего не вступать в 22 года в брак.

    Ну и, честно тебе скажу, то, что парень показался тебе положительным и успешным, может на деле оказаться той еще показухой. За три свидания и по рекламе его мамы человека не узнаешь. И мальчик может оказаться тем еще домашним садистом, например, а свадьба и дети ему окажутся нужны для отсрочки от той самой мобилизации или ради других профессиональных нужд. Никогда не надо верить первой выданной тебе информации. Особенно, если тебе самой этот человек вообще не нравится. Слушай свой внутренний голос.

  • Сергей

    Ирина, лично я не против варианта «брак по расчету», но только когда человек идет на это осознанно, имея богатый жизненный опыт и некоторую мудрость. У тебя пока ничего подобного нет. Поэтому, на мой взгляд, поддавшись на уговоры мамы ты, скорее всего, получишь массу неприятных ощущений и дальнейших проблем, и ничего более. Нет, понятное дело, что твоей родительнице очень хочется «пристроить» дочку и внуков начать нянчить. Только вот почему-то, она полностью игнорирует тот факт, что жить с нелюбимым человеком, и обязанности супружеские выполнять с тем, с кем не хочется, придется не ей, а тебе.

    Увы, именно такие вот не совсем далёкие мамочки, пытаясь решить свои собственные проблемы и реализовать свои желания, порой приводят своих же детей к серьезным проблемам и даже трагедиям. А потом, когда чёрт-те как созданная пара, поженившись и нарожав детей, разваливается с криками и ненавистью друг к другу, глядя честными глазами, даже с укором, в ответ на обвинения, говорят: «Я как лучше тебе хотела, это ты сама дура, не смогла с мужиком ужиться». Тебе оно надо? Я бы не советовал.

    Что же касается того, что ты пока еще не влюбилась, то предлагаю не спешить. Все мы люди, все разные, у каждого свой личный срок на разные события, происходящие в жизни. И торопить их бессмысленно. А уж пытаться обмануть – совсем пустая затея. Так что прекрати паниковать и идти на поводу у других людей, кем бы они ни были. Это твоя жизнь, и только тебе решать, когда и что в ней делать. Тебе всего 22 года. По нынешним временам – совсем юность, когда еще ни опыта, ни хоть какого-то понимания нет, а впереди вся большая, насыщенная жизнь. И да, возможно, потребуется время на то, чтобы найти того, с кем будешь рада пойти по жизни вместе, но оно того стоит. В общем, учись, ищи нормальную работу, развивайся, а все остальное само приложится. Главное, не сиди «на попе ровно». Проявляй активность. Найди хобби какое-нибудь интересное, знакомься с новыми людьми. И да, обязательно съезжай от мамы. Начинай жить полностью самостоятельно. А дальше посмотришь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
11


Ваше мнение 20  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Радуйтесь, что не влюбляетесь в каждого второго, как некоторые девченки. Похоже вы рассудительная девушка, имеющая определенные требования, а не витающая в облаках. Чтобы "убить двух зайцев" и чтобы не о чем было сожалеть, я бы посоветовала, замуж категорически не торопиться, но отношения поддерживать. Так вы сможете узнать человека и возможно появится симпатия, любовь, и все, включая мам, будут довольны. Либо вы убедитесь, что мужчина вам никоим образом не подходит, и уж лучше одной, чем с ним, и не будет повода для сомнений и сожаления, что отвергли.
  • У нас у всех были, наверное, такие эпизоды со знакомствами. Когда родители хотят "помочь судьбе". Но вот это настораживает: после этих спланированных «свиданий» он сказал, что хочет завести семью, детей и готов на мне жениться. Меня такие хочуны очень всегда пугали. Похоже на: ХОРОШИЕ САПОГИ, НАДО БРАТЬ. Как можно жениться на женщине, которую совсем не знаешь? У вас даже интима не было. Влечения нет. Просто гипотетическое желание иметь семью. И через вас, получается, он это желание может осуществить. Без особых чувств. Его можно держать в рядах поклонников. Но замуж, нет. Что у него, совсем плохо с женщинами, что надо незнакомых в загс звать, после 3 свиданий? Поймал, схватил и убежал?
  • Может хватит уже делать то, что хочет мама? Я бы после 1 свидания с подобным экземпляром, сказала «нелезьте в мою жизнь» и съехала бы на съемную квартиру. Вы же продолжаете слушать, а главное делать то, что скажут. Ему видать тоже говорят что он лучше не встретит и уж бери кого дают, вот и предложил брак. Смотреть вам конечно, но чем дальше тянете сепарацию от родителей, тем больше вероятность, что вас ещё и женят на том, кого мама выберет.
  • Игристая / 28 сен в 12:51
    Трех встреч для замужества, считаю, мало, но для понимания, что человек не подходит, трех свиданий бывает достаточно. Если к человеку изначально нет никакого интереса, не верю, что и в дальнейшем что-то изменится, выход замуж в надежде на это будет большой ошибкой. (У меня самой любовь к мужу пришла, когда мы уж женаты были, сначала была только симпатия, но были и общие взгляды на жизнь, интересы, хотелось еще больше с ним общаться, узнавать его, он нравился мне с каждой встречей все больше, этих встреч ждала. Поэтому о чем говорю, знаю). Маме скажите, что три свидания - это ни о чем, ни о какой свадьбе сейчас речи быть не может, надо еще долго общаться и думать. Что никакого интереса совсем, тоже обязательно скажите. Резко ни с ним, ни с мамой не рвите, но обязательно живите своей жизнью, развивайтесь, знакомьтесь с другими парнями, вообще с людьми разными, общайтесь с интересными Вам, старайтесь быть интересной самой. Нужный человек по любому появится, мыслей, что одна останетесь или не в того влюбитесь, вообще себе не позволяйте, на хорошее всегда надо настраиваться. И обязательно любите и цените себя, тогда недостойным человеком не увлечетесь.
  • Прелесть / 28 сен в 9:41
    Скажи маме, чтобы не лезла в твою личную жизнь. Я бы никогда такого маме не сказала. И от дочери и племянницы такого не слышала. Грубо это и говорит об отсутствии единства с любящими людьми. А наша задача в жизни - беречь это единство. Аккуратно. Нежно. Очень осторожно.
  • Ирина, на самом деле, ничего плохого в том что мама нашла (ищет, подбирает) жениха, нет. Среди моих знакомых есть пара, соединившая посредством мам (с обеих сторон)) Они многим пример. "Такую семью хочу, как они" - привычная фраза среди молодого нашего поколения. Поначалу у них также любви не было (а сейчас о какая! так приятно смотреть на них!), была симпатия, у них также разные вкусы, даже сейчас, но они так дополняют и понимают друг друга. За 35 лет (недавно отгуляли) совместной жизни ни каких 'смотрений' в сторону) никаких недомолвок, никаких 'устали друг от друга, нужно отдельно пожить' и т.д. бывает ругаются, в чём-то не сойдутся, но как-то с пониманием и уважением регулируется. Тогда 35 лет назад на моё удивление, вопрос почему он? она, не поверите! даже ответила - ну надо же когда-то выходить замуж хоть за кого-то, а было ей 21. Так что тут в вашей истории, на ваши вопросы один ответ - слушайте своё сердце ;)
  • Стоит просто жить отдельно! И все наладится само собой! Просто сказать себе "Я - взрослая!" И начать жить по-взрослому.
  • Игристая / 28 сен в 12:51
    Трех встреч для замужества, считаю, мало, но для понимания, что человек не подходит, трех свиданий бывает достаточно. Если к человеку изначально нет никакого интереса, не верю, что и в дальнейшем что-то изменится, выход замуж в надежде на это будет большой ошибкой. (У меня самой любовь к мужу пришла, когда мы уж женаты были, сначала была только симпатия, но были и общие взгляды на жизнь, интересы, хотелось еще больше с ним общаться, узнавать его, он нравился мне с каждой встречей все больше, этих встреч ждала. Поэтому о чем говорю, знаю). Маме скажите, что три свидания - это ни о чем, ни о какой свадьбе сейчас речи быть не может, надо еще долго общаться и думать. Что никакого интереса совсем, тоже обязательно скажите. Резко ни с ним, ни с мамой не рвите, но обязательно живите своей жизнью, развивайтесь, знакомьтесь с другими парнями, вообще с людьми разными, общайтесь с интересными Вам, старайтесь быть интересной самой. Нужный человек по любому появится, мыслей, что одна останетесь или не в того влюбитесь, вообще себе не позволяйте, на хорошее всегда надо настраиваться. И обязательно любите и цените себя, тогда недостойным человеком не увлечетесь.
  • ИДИЛИЯ / 28 сен в 12:00
    Может хватит уже делать то, что хочет мама? Я бы после 1 свидания с подобным экземпляром, сказала «нелезьте в мою жизнь» и съехала бы на съемную квартиру. Вы же продолжаете слушать, а главное делать то, что скажут. Ему видать тоже говорят что он лучше не встретит и уж бери кого дают, вот и предложил брак. Смотреть вам конечно, но чем дальше тянете сепарацию от родителей, тем больше вероятность, что вас ещё и женят на том, кого мама выберет.
  • Радуйтесь, что не влюбляетесь в каждого второго, как некоторые девченки. Похоже вы рассудительная девушка, имеющая определенные требования, а не витающая в облаках. Чтобы "убить двух зайцев" и чтобы не о чем было сожалеть, я бы посоветовала, замуж категорически не торопиться, но отношения поддерживать. Так вы сможете узнать человека и возможно появится симпатия, любовь, и все, включая мам, будут довольны. Либо вы убедитесь, что мужчина вам никоим образом не подходит, и уж лучше одной, чем с ним, и не будет повода для сомнений и сожаления, что отвергли.
  • я не мужчина, но часто от них слышала что они быстро понимают "она" или "не она". буквально пары часов им достаточно, потом они просто проверяют себя в период ухаживания, ну, и потенциальную избранницу тоже ). как-то тяжело у вас с этим МЧ, да и не с ним похоже тоже. полегче. легким и с легкими людьми в принципе приятнее общаться и строить отношения, переживать все кризисы и неурядицы жизни. другими словами - просто жить. легким людям легче жить.
    • Южка, это понимание про "она" или "не она", на мой взгляд, это страсть, влечение, притяжение. Ничего не зная о человеке, просто тяга. И можно легко перепутать страсть с чем-то другим.
  • Я когда школу заканчивала, поехала к бабушке погостить летом. У нее домик с огородом, в городе ( это Украина ). И вот зашла одна подруга с сыном, в гости. Я ему понравилась. И он зачастил. Начал каждый день приходить, носить мне конфеты, фрукты. Помню, бабушка его так припахала. То крышу почини, то огород копай, то лестницу переставь. Он, бедолага, всё делал, за возможность побыть вместе. Когда я уезжала, он меня спросил, не выйду ли я за него замуж, когда школа закончится. Я сказала нет, меня ждёт институт. Он потом один раз позвонил мне, не надумала ли я. И больше мы не виделись. Бабушка мне говорила, что он еще спрашивал, интересовался, пока я замуж не вышла.
  • У нас у всех были, наверное, такие эпизоды со знакомствами. Когда родители хотят "помочь судьбе". Но вот это настораживает: после этих спланированных «свиданий» он сказал, что хочет завести семью, детей и готов на мне жениться. Меня такие хочуны очень всегда пугали. Похоже на: ХОРОШИЕ САПОГИ, НАДО БРАТЬ. Как можно жениться на женщине, которую совсем не знаешь? У вас даже интима не было. Влечения нет. Просто гипотетическое желание иметь семью. И через вас, получается, он это желание может осуществить. Без особых чувств. Его можно держать в рядах поклонников. Но замуж, нет. Что у него, совсем плохо с женщинами, что надо незнакомых в загс звать, после 3 свиданий? Поймал, схватил и убежал?
  • Прелесть / 28 сен в 9:17
    О, вспоминаю,, как я в 10 классе приходила вечером домой, а дома всегда был к папе "случайно" зашедший по делам молодой холостой лётчик. Раза 3 такое была и все разные и все после московского авиа института. Не включалось у меня. Но любовь к лётчикам с детства. Третий муж был лётчик. Что сказать героине? Выбирайте золотую середину. И к парню присмотритесь и своё мнение имейте. Не стоит рубить с плеча. 22 года - надо опыт зарабатывать общения с мужским полом. Этот сын знакомой. Безопасно. Делайте с ним психологические эксперименты.
  • torling (Город Мечты) / 28 сен в 7:32
    Ирина, здорлво, что у вас теплые отношения с мамой и вы маме не безразличны. Только в 22 пора быть взрослой и самой принимать решения. У вас нет отвращения к этому мужчине, но этого для семьи недостаточно. И мужчину лучше искать самостоятельного, но этот же тоже, похоже, под его мамой. Касательно отношегия к любви вы умная, прагматичная девушка, которая думает голлвой, а не реагирует бездумно на гормоны. Здесь, похоже, вы знаете, чего хотите. Вот и вперед. Поймите, что во времена вашей мамы в 22 надо обязательно быть замужем. Объясните, что сейчас другое время. Более того начните строить карьеру так активно, чтоб времени свободного на ерунду не оставалось. Тогда и желание вас пристроить у мамы поутихнет, так как вы начнете себя вести как взрослый человек. И да, съезжайте от мамы
  • Лада (Московская область) / 28 сен в 7:19
    Девушка, о чем вскипает ваша голова? Может, в 22 года пора перестать быть ребенком, беспрекословно слушающим маму? У вас что, до сих пор не было подросткового бунта, сепарации от родителей и взросления? Тогда самая пора. Голова у нее вскипает. Сунь голову под воду, остуди, скажи маме, чтобы не лезла в твою личную жизнь, есть она или нет, неважно, и живи спокойно. А свою любовь ты можешь встретить когда угодно, не угадаешь.
    • Прелесть / 28 сен в 9:41
      Скажи маме, чтобы не лезла в твою личную жизнь. Я бы никогда такого маме не сказала. И от дочери и племянницы такого не слышала. Грубо это и говорит об отсутствии единства с любящими людьми. А наша задача в жизни - беречь это единство. Аккуратно. Нежно. Очень осторожно.
      • Лада (Московская область) / 28 сен в 9:52
        Такие слова говорятся после давления матери "выходи замуж". Девочка видимо послушная и внушаемая. Удобная дочь, да. Вот пусть мама и бережет единство нежно и аккуратно. Чтобы дочь потом не упрекала ее за свой несчастливый навязанный брак. Вас просто встречали "гости", и все, а тут давление идёт, большая разница. Меня тоже в юности через маму знакомили, мне не понравилось, никто и не давил. Уж эти сыночки-корзиночки маминых подружек)
        • дааа) все мамы разные. моя прабабушка привела моей бабушке жениха, понравится он ей шибко. на что моя бабушка ответила: "нравится? вот и живи с ним", и умотала на трудодни куда-то. моя мама, чтобы от мнения родителей избавиться, укатила после свадьбы с мужем единомышленником в Сибирь. Я же, вспоминая юность и этот самый вопрос с родителями, помню исключительно родительскую деликатность.
          • Прелесть / 28 сен в 12:11
            Деликатность достигается поколениями. Респект! :-) Я помню, когда моя дочь жаловалась на бабушку,а я говорила :доча, она уже старенькая, она уже всё, что имела нам отдала и любовь и заботу, годами нас растила, кормила, варила, стирала, везде возила, лечила, беспокоилась и тд. Теперь наша очередь ей всё это вернуть. У тебя есть,что вернуть? Вспомни, что ты от бабушки получила. Прощай её и люби. Большего и не надо. Ты умеешь?
        • Прелесть / 28 сен в 11:07
          Никогда и ни за что не сказали бы в моём роду маме /тёте "не лезь в мою личную жизнь". У нас это означает хамство. Я маме могла шуткой ответить, но не грубостью. Извините, что написала такое. Просто мне это слух резануло. Господи, спасибо, как я счастлива твоей благодатью мне во всём. Твоей щедростью. Спасибо.
          • Игристая / 28 сен в 13:23
            Мне тоже, слава Богу, повезло, но, к сожалению, бывают неадекватные (с проблемами в психике) матери-тираны, которые по-хорошему просто не понимают. Если не отделиться от них, четко обозначив границы, они порушат жизнь детей и могут вообще их сломать. Это не случай просто желающей детям добра мамы, а совершенно другое. Но в письме тирании от мамы не увидела: она не требует, чтоб было по её, просто хлопочет о дочке, думает, так той лучше будет.
            • Лада (Московская область) / 28 сен в 14:28
              Благими пожеланиями ..)
            • Прелесть / 28 сен в 14:54
              Мне жаль таких людей. И мам и дочерей. Это всё от нелюбви. Дуры бабы рожают детей, потом гнобят их в отместку за свой неправильный выбор им отцов. Мне кажется самым серьёзным событием в жизни это в каких условиях и от какого мужчины ты родишь ребёнка. Ну всё. Заканчиваю эту тему. Просто моих родителей больше нет. И я очень скучаю. Таких людей я знаю очень мало. Чем дольше живу, тем больше восхищаюсь моими мамулей и папулей. Обожаю просто.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору