После рождения ребенка муж стал истеричкой


После рождения ребенка муж стал истеричкой

Я замужем, ребенку полгода. Живу в постоянных упреках со стороны мужа. Почему я не сделала это, почему не напомнила про то, почему не приготовила его любимое рагу, почему не поставила ему телефон на зарядку, почему рубашка не глажена, почему суп не посолила... Это выглядит абсурдно, но вот такие упреки очень часто происходят, с тех пор как я родила. Внезапно у меня вместо одного ребенка, за которым надо ухаживать, появилось два. Часть времени все хорошо, но периодически доходит до того, что кричит на меня, упрекает, даже оскорбить может из-за какой-то мелочи. Я все время стараюсь угодить, но все равно всегда остаюсь виноватой. Начала ловить себя на мысли, что мне легче и лучше, когда его рядом нет. Никто не упрекает, не обвиняет, не требует.

Я в замешательстве, с одной стороны, муж делает очень много и для меня, и ребенка, мечтает о большой дружной семье. Но потом - бац, и снова упреки, крик, оскорбления. Как подменили человека. А он, между прочим, тоже меня упрекает, что я изменилась. В худшую сторону, разумеется. И вот я задаю себе вопрос, а смогу ли я так всю жизнь с этим человеком? Все больше я понимаю, что нет... А ведь я сейчас от него сильно завишу материально, пока сижу с ребенком. На ваш взгляд, как мне лучше поступить? Он сам от меня не откажется, бросить его будет тяжело. Какой-то тупик.

Инга, Тверь, 24 года / 31.10.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инга, многие проблемы в парах возникают из-за отсутствия общения. В вашей семье полгода назад все кардинально изменилось. Рождение ребенка полностью меняет весь уклад жизни. Все, к чему вы успели привыкнуть, все правила, которые успели «написать» друг для друга, все договоренности – высказанные и невысказанные, всё это поменялось или просто перестало существовать. И если вы сейчас не начнете вместе обсуждать новые правила жизни в вашей семье, то это закончится полным провалом.

    Ты последние полгода занимаешься ребенком, по большей части. Муж, судя по его срывам и претензиям, страдает от эффекта детронизации. Не удивлюсь, если выяснится, что до того, как у тебя появился малыш, ты проявляла чуть ли не материнскую заботу о своем муже. Ведь не на пустом месте внезапно возникли эти претензии с зарядкой телефона и солью в супе. Скорее всего, до того, как стать мамой, ты активно заботилась о муже, и он к этому привык, а ты не осознала даже, что он может страдать от того, что ты перестала быть ему «мамочкой». Ну, правда, истерики же его как у ребенка, на которого внимания не обращают.

    Что теперь делать? Начать говорить с мужем и выводить его на общение. Но сначала проанализировать свое поведение до и после рождения малыша, чтобы не было сюрпризом то, что он может сказать тебе. И после – вступить в диалог, сказать, что любишь его и хочешь спасти семью, но тебе тяжело от того, что происходит. И при этом сказать, что ты видишь, что его тоже что-то гнетет. Вызови на откровенность, и попробуйте договориться. Кто солит суп, кто ставит телефоны на зарядку, и почему тебе бывает настолько не до всего, что ты и свой заряжать забываешь. Иначе никак. Разводиться при первых же симптомах семейного кризиса – это так никогда и не построить ни отношений, ни крепкой семьи.

  • Сергей

    Инга, увы, но налаживание отношений с партнером – это всегда непросто. Ведь все мы люди, все разные, да еще и меняемся со временем, и всякому нужно что-то свое. Так что у каждого из нас, обязательно, в тот или иной момент, происходят конфликты, взаимное непонимание и прочие «радости» общения с окружающими. А в семье тем более. Когда два разных человека живут под одной крышей, конфликты и претензии неизбежны. Это я к тому, что идеальных отношений, когда все всегда «ровно» и приятно, не бывает. В этом мы все похожи. Мужья и жены неизбежно будут ссориться, предъявлять друг другу претензии, и это нормально. Главное, к чему все происходящее приводит. А вот тут начинаются отличия, которые зависят от истинных чувств людей и их желания быть рядом. И, к сожалению, далеко не всем удается научиться находить компромиссы. Так что рассуждать на тему «кто виноват», осуждать твоего мужа или тебя, я не буду.

    Дело совсем не в упреках и претензиях. Просто в ваших взаимоотношениях назрел кризис, проблема, которую вам обоим придется как-то решать. Сумеете научиться уважать друг друга, искать компромиссы, значит, станете настоящей семьей. Нет, стало быть, потреплете нервы один другому, и расстанетесь. И для начала, я бы посоветовал начать разговаривать с мужем, рассказывать ему о своих чувствах, спрашивать, что он сам думает и чувствует, зачем ему напряжение отношений, чего он хочет добиться. Увы, иногда люди годами живут рядом, просто не зная о том, что доставляют партнеру неудовольствие чем-то. Не знают потому, что второй человек не говорит об этом. А ведь чего проще может быть? Но нет, страдают, ждут, когда “сам поймет”, ибо, а вдруг, если скажу, обидится, и начнется напряжение и конфликт? В результате продолжают оставаться несчастными, и тем самым нагнетают напряжение, которое в результате приводит к конфликту. В общем, предлагаю начать разговаривать с мужем, а дальше посмотришь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
3


Ваше мнение 14  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Сейчас не надо думать о том, бросать его, или нет. Это очень неразумно. Судя по тому, как он себя ведёт, он совсем не понимает, какая женщины может быть нагрузка в первый год жизни ребёнка, несмотря на гаджеты и памперсы. Вы ему делегируйте работу и просите о помощи. Пусть впрягается в семейные хлопоты, раз так хотел семью. Я бы ещё обратила внимание, не завёл ли он с кем шашни от тоски. Очень часто раздражает жена/муж, когда на стороне кто-то появился интересный. Там эмоции и внимание, а дома бытовуха. У меня вообще есть такое моё определение любви мужа. Любящий муж всегда жалеет жену. Он даст ей поспать, отдохнуть, он поможет, позаботится. Ему не всё равно, как чувствует себя его любимая женщина. Он тупо бережно к ней относится, если я понятно выразилась. А тут, какое-то потребительство. Равнодушие. В общем, поменьше розовых соплей, побольше его задействуйте. А если окажется, что причина раздражения какая-то пассия, тогда уже будет новый повод думать. Но я бы присмотрелась. Если уж очень наряжается, следит дотошно за внешкой вдруг, выходит из дома с радостью, примиотеться к его состоянию, эмоциям, с прищуром. А то очень странно. Обычно папаши счастливые домой бегут и на ж?н не гавкают.
  • Прелесть / 31 окт в 9:26
    Где и как Вы нашли такого мужа. Через сколько времени со дня знакомства Вы забеременели и на основании чего решили быть его женой? Чувствую я, что замуж выходили Вы не по любви. А по большому расчёту. Вы себя сразу считали намного хуже и ниже его и беднее. Если в Ваши обязанности входило сразу служить ему- на это навеяло меня обязательство ставить телефон на подзарядку и глажка рубашек. А как он жил до брака? Кто его обслуживал? Сколько ему лет? Женщина после родов итак берёт на себя дополнительный объем обязательств. Любящий мужчина это понимает и счастлив,, что жена готова их выполнять. И даже временно обслуживает себя сам. Ещё и жене помогает. Моё мнение - выйти замуж не напасть, как бы выйти и не пропасть. Вопрос :ЗАЧЕМ Вы вышли замуж? Чего Вам очень было надо? Вы готовы убежать. Есть куда и на что? Вот так женщины сами загоняют себя в западню.
  • Стараясь постоянно угодить мужу при таком хамском отношении к Вам, Вы только укрепляете его в мыслях о собственной правоте. Зачем? Это, знаете, как с дразнилками у детей - не интересно обзывать того, кто не реагирует. Точно так же не интересно кричать на кого-то, кто на все претензии пожимает плечами и спокойно отвечает. З.ы. У меня мама такая. Не кричит, правда, но претензии предъявлять очень любит. Как-то на её фразу "Боже, неужели так сложно посолить суп?!" я подвинула к ней солонку и ответила её же фразой с её же интонацией. Теперь поступаю так всегда в ответ на необоснованные наезды. Помогает.
  • Прелесть / 31 окт в 9:45
    А вообще если он кричит и оскорбляет, то тут явный признак распущенности. Подумайте чем вы заслужили такое отношение. Чем позволили? Я честно скажу, что вообще не имею опыта криков и оскорблений. За всю жизнь, имея несколько мужей!! Значит, Вы девушка из другого теста. Почему позволяете так с Вами обращаться? Я бы сразу сказала чётко и ясно - чего ты орёшь? Я разве плохо слышу? Теперь меня послушай - если ещё раз повторится такой тон и оскорбления, это будет твоё последнее выступление на этой сцене. Для меня это однозначно. А почему для Вас нет?
  • У неё не один ребёнок, а два. Такой муж=второй ребёнок. Очень капризный. Много нервов идёт именно на него, тк женщине сложно разорваться, она сама ещё адаптируется к младенцу, от мужа нужно понимание, терпение и поддержка, а ей приходится и мамой научиться быть, и супер женой планку не дай бог понизить с таким перцем.. Суп мля ему не посолили. Я б ему этот суп на голову надела. В чем проблема посолить суп, рук нет у здорового мужика? Ну что за уеб..ще этот мужик?Чувства и восприятие ситуации гг очень верные. Прогноз на такого мужика плохой. Надо было на школу родительства до родов идти. С мужем вместе. Ваша пара, каких большинство сейчас, не были готовы к ребёнку никак.
  • Стараться угодить в ответ на упрёки = подкреплять негативное поведение. Стараться угодить можно в ответ на что-то приятное и подбадривающее. А на негатив включать игнор - не скандалить и высказывать в ответ, а молча переключаться на свои дела. Тогда желание цеплять скоро сойдёт на нет, т.к. неинтересно.
  • Стараясь постоянно угодить мужу при таком хамском отношении к Вам, Вы только укрепляете его в мыслях о собственной правоте. Зачем? Это, знаете, как с дразнилками у детей - не интересно обзывать того, кто не реагирует. Точно так же не интересно кричать на кого-то, кто на все претензии пожимает плечами и спокойно отвечает. З.ы. У меня мама такая. Не кричит, правда, но претензии предъявлять очень любит. Как-то на её фразу "Боже, неужели так сложно посолить суп?!" я подвинула к ней солонку и ответила её же фразой с её же интонацией. Теперь поступаю так всегда в ответ на необоснованные наезды. Помогает.
    • Настя / 2 ноя в 8:04
      Ппц, я бы терпеть не стала. Это же рехнуться с такой маман можно. Люди вообще берегов не видят, не понимают, как себя ведут. Все мля им должны, своей желчью готовы залить все по любой мелочи. Такое выносить будут единицы. Только зачем, непонятно. Пусть сама с собой общается, раз такая едкая
  • Ираида / 31 окт в 13:12
    А мудж инвалид безрукий, что не может сам зарядку включить или суп посолить?! У него лапки или он устал, он же работает? ! Вы жена, А не бесплатная прислуга?! Вам нужен такой псевдо брак? Думайте "Боливар не вынесет двоих".
  • Игристая / 31 окт в 12:16
    Такое после рождения ребёнка - увы, не редкость. Но это свидетельство того, что муж - инфантил, который вместо помощи и поддержки жене требует завышенного внимания к себе, словно и сам малыш, не могущий солонку в руки взять, а уж розетку без взрослых воткнуть ну совсем никак... Ни в коем случае нельзя больше позволять на себя орать, чем дольше привык к этому, тем сложнее отучить. Спокойно скажите ему: "Ором делу не поможешь, только семью развалишь, нас теперь трое, я не робот и всё, как раньше, идеально делать больше не смогу, мне нужна твоя помощь, ребёнок не только мой, твой тоже, я тебя не забросила, но есть вещи, с которыми ты справишься сам, и лучше меня. Без этого какие мечты о большой семье? Обеспечиваешь, хорошо, но и дома дел много, не могу сама все. " Если Вы не включите его в хлопоты по ребёнку, то можете элементарно надорваться и заболеть.
  • Инга, открою страшную правду: вы не замужем.
  • Прелесть / 31 окт в 9:45
    А вообще если он кричит и оскорбляет, то тут явный признак распущенности. Подумайте чем вы заслужили такое отношение. Чем позволили? Я честно скажу, что вообще не имею опыта криков и оскорблений. За всю жизнь, имея несколько мужей!! Значит, Вы девушка из другого теста. Почему позволяете так с Вами обращаться? Я бы сразу сказала чётко и ясно - чего ты орёшь? Я разве плохо слышу? Теперь меня послушай - если ещё раз повторится такой тон и оскорбления, это будет твоё последнее выступление на этой сцене. Для меня это однозначно. А почему для Вас нет?
  • Прелесть / 31 окт в 9:26
    Где и как Вы нашли такого мужа. Через сколько времени со дня знакомства Вы забеременели и на основании чего решили быть его женой? Чувствую я, что замуж выходили Вы не по любви. А по большому расчёту. Вы себя сразу считали намного хуже и ниже его и беднее. Если в Ваши обязанности входило сразу служить ему- на это навеяло меня обязательство ставить телефон на подзарядку и глажка рубашек. А как он жил до брака? Кто его обслуживал? Сколько ему лет? Женщина после родов итак берёт на себя дополнительный объем обязательств. Любящий мужчина это понимает и счастлив,, что жена готова их выполнять. И даже временно обслуживает себя сам. Ещё и жене помогает. Моё мнение - выйти замуж не напасть, как бы выйти и не пропасть. Вопрос :ЗАЧЕМ Вы вышли замуж? Чего Вам очень было надо? Вы готовы убежать. Есть куда и на что? Вот так женщины сами загоняют себя в западню.
  • torling (Город Мечты) / 31 окт в 6:33
    Инга, кажется мне, муж ваш не понимает, насколько вы устаете? Помогает ли он вам? Привлекаете ли вы его посидеть с ребенком, пока вы на маникюр сходите? Или полчасика в ванне полежите? Или в зал на тренировку? Я в 4 месяца сына нашла маникюршу рядом с домом, которая мне шелак за 40 минут сделать могла. Больше муж не выдерживал сидеть с ребенком. И четко осознал мой тезис, что в офисе работать легче, чем в декрете сидеть. Мои друзья как-то до того переругались на этой почве, что мама в неполный год своих близнецов вышла на работу, а папа дома с девочками (зарабатывали они примерно одинаково). Сразу отношения идеальными стали. Поэтому просите помощи чаще. Только просите, а не требуйте, не стоит претензии выставлять. Спокойно и с улыбкой и уважением к отцу вашего ребенка. Это ж ваш любимый мужчина. Да, сейчас вам сложно, знаю, что иногда и позавтракать с ребенком можно только к вечеру успеть. Но чем больше вы будете вместе решать сложности, тем легче вам будет, тем меньше претензий. Как бы ни было сложно, находите время на себя и своего мужа. Ему тоже внимание нужно. И вам отдых необходим. Но обсудите как это можно обеспечить. Может, помощницу по хозяйству пртвлечь, или нчню на прогулку с ребенком, или на полчасика соседке такой же маме оставить поиграть. Ищите сама повод передохнуть. Только именно передохнуть и расслабиться, переключиться, а не в гаджетах зависнуть. А вообще, когда только один ребенок, а не погодки, то один ребенок кажется санаторием))))
    • У неё не один ребёнок, а два. Такой муж=второй ребёнок. Очень капризный. Много нервов идёт именно на него, тк женщине сложно разорваться, она сама ещё адаптируется к младенцу, от мужа нужно понимание, терпение и поддержка, а ей приходится и мамой научиться быть, и супер женой планку не дай бог понизить с таким перцем.. Суп мля ему не посолили. Я б ему этот суп на голову надела. В чем проблема посолить суп, рук нет у здорового мужика? Ну что за уеб..ще этот мужик?Чувства и восприятие ситуации гг очень верные. Прогноз на такого мужика плохой. Надо было на школу родительства до родов идти. С мужем вместе. Ваша пара, каких большинство сейчас, не были готовы к ребёнку никак.
  • Могу посоветовать вам изыскать время, оставить на пару часов малыша на кого-нибудь и сходить к семейному психологу вдвоём. Возможно, поможет. Сейчас период сложный для вас, для всей семьи. Муж исподволь, всеми этими глупостями, требует с вас то внимание, которое перестал получать,не будучи настолько умным, чтобы понять, что вы сейчас перегружены и поглощены материнством,что нужно набраться терпения и поддержать вас, это все временные трудности,но общие, всей вашей семьи,а не только матери. Иначе вы долго не вытерпите и пошлете его, тк полегче станет нескоро. Рождение ребёнка - это проверка ваших отношений на прочность. И, поверьте, я прекрасно понимаю ваши чувства, что без такого мужа психологически легче. Так оно и есть. Однако мне не очень понятно: до рождения ребёнка вы что, настолько обслуживали мужа, при том что работали, ставили телефон на зарядку и прочей фигней занимались? У вас реально были такие договорённости в быту? Если так, то спокойно говорите, что сейчас, временно, пусть делает сам. Если не были, то также спокойно объясняете, что пусть потом говорит, когда ему надо рагу, а когда ещё чего, вы, наверняка, не досыпаете сейчас. Говорите прямо, но спокойно. Чтобы были просьбы, а не упрёки. Так и говорите, что устаёт, его поведение разрушает ваши отношения. Но, честно говоря, если муж сейчас ведёт себя, как ребёнок, слабо верю, что он сможет перенастроиться и вдруг стать зрелым мужчиной. Думается мне, что ругань будет. А сейчас это ой как не нужно. Если дотянете до возраста постарше и не уйдёте, смело оставляйте мужа на подольше с отпрыском, чтобы прочувствовал. Но, честно говоря, даже так доходит до немногих. В основном, помогает, если ситуация вынужденная, жена, например, в больницу попала,а никакой бабушки или нянюшки и близко нет. Вот тогда они начинают осознавать всю нагрузку, что несёт на себе женщина.
  • Ellis (Не указано) / 31 окт в 0:26
    Сейчас не надо думать о том, бросать его, или нет. Это очень неразумно. Судя по тому, как он себя ведёт, он совсем не понимает, какая женщины может быть нагрузка в первый год жизни ребёнка, несмотря на гаджеты и памперсы. Вы ему делегируйте работу и просите о помощи. Пусть впрягается в семейные хлопоты, раз так хотел семью. Я бы ещё обратила внимание, не завёл ли он с кем шашни от тоски. Очень часто раздражает жена/муж, когда на стороне кто-то появился интересный. Там эмоции и внимание, а дома бытовуха. У меня вообще есть такое моё определение любви мужа. Любящий муж всегда жалеет жену. Он даст ей поспать, отдохнуть, он поможет, позаботится. Ему не всё равно, как чувствует себя его любимая женщина. Он тупо бережно к ней относится, если я понятно выразилась. А тут, какое-то потребительство. Равнодушие. В общем, поменьше розовых соплей, побольше его задействуйте. А если окажется, что причина раздражения какая-то пассия, тогда уже будет новый повод думать. Но я бы присмотрелась. Если уж очень наряжается, следит дотошно за внешкой вдруг, выходит из дома с радостью, примиотеться к его состоянию, эмоциям, с прищуром. А то очень странно. Обычно папаши счастливые домой бегут и на ж?н не гавкают.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору