← в раздел Два мнения

После психотерапии муж решил, что семья ему не нужна

Мне скоро 43, домохозяйка и мать троих девочек (18, 16 и 14 лет). И меня хочет бросить муж. Он полгода ходил на психотерапию, у него был кризис среднего возраста, и вот главный результат этого «лечения». После почти 20 лет брака узнаю, что он меня «никогда не любил». Что наша семейная жизнь – это «главный источник его плохого психологического самочувствия». Что я «токсичная жена». И что он хочет уехать из России в поисках лучшего себя (он айтишник, ему не важно, откуда работать, лишь бы был интернет).

Получается, что ему вообще наплевать на то, что я 20 лет обеспечивала ему комфортную жизнь, стирала, убирала, готовила, следила за тем, чтобы он был хорошо одет, обут, не давала детям мешать ему работать и досаждать папе (особенно в пандемию, когда все вынуждены были 24 часа 7 дней в неделю находиться в одной квартире). А ведь я закончила университет с красным дипломом и могла бы строить карьеру. Но после рождения первой дочки, потом второй мы решили, что дети и дом для нас важнее. И я стала домохозяйкой, няней, гувернанткой в одном лице. И вот теперь узнаю, что вся моя жизнь – обман. Ладно, сказал бы, что разлюбил. Но слышать, что никогда и не любил – это очень больно. Он в теперь весь в поисках: нового места жительства, нового себя. Детей он, естественно, с собой брать не собирается. А мне в мои 43 без работы и без денег что делать? И что делать без него? Ведь я его все еще люблю.

Инга, Россия, 43 года / 03.08.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

Алена

Инга, времени на жалость к себе у тебя нет. Муж оказался не муж, а так. Бывает. Психотерапевту отдельный «поклон» за умение вдохновлять мужиков на безответственное поведение. Полгода терапии и 40+ летний человек не только перестает считаться с чувствами близких людей, но и радостно снимает с себя всю ответственность за все, что произошло за 20 лет совместной жизни. Трое биологических, а не в капусте найденных, детей, общее решение о распределении обязанностей в семье. И вот он уже готов «двигаться дальше», ок, но дети еще не выросли, и ты не трудоустроена. Ему придется подождать. И придется вспомнить, что эти трое детей, которым еще нужно доучиться в школе, поступить в университет или колледж, получить профессию, чтобы начать себя обеспечивать, - эти трое девочек и его дети тоже. И в тот момент, когда взрослый человек осознанно становится родителем, он уже не может вести себя так, словно никому ничего не должен. В общем, хочет валить из семьи просветленный – для начала пусть расскажет, как планирует помогать детям на постоянной основе. И дождется твоего трудоустройства.

А трудоустраиваться, увы, придется. Не знаю, кто ты по диплому, но если ты почти 20 лет не работала, то придется начинать с чего-то простого. Либо срочно учиться чем-то, к чему больше способностей, не рассчитывая на большой успех сразу. Но тут главное – взяться за дело и проявить решительность и упорство. Дети у тебя уже достаточно взрослые, чтобы не надо было с ними сиднем сидеть дома. Вот и займись решением самой насущной проблемы. Потому что без мужика ты справишься, а вот без денег – нет.
Сергей

Инга, увы, но вряд ли я смогу предложить тебе что-то оригинальное. Да, то, что случилось – очень обидно и страшно. Выходить из «зоны комфорт» вообще неприятно, а уж когда тебя «выпинывают», да еще и с такими формулировками и «довесками», особенно. Однако, что есть, то есть. И, на мой взгляд, самое бесполезное в сложившихся обстоятельствах – это жалеть саму себя и просить, чтобы пожалели окружающие. По-моему, сейчас нужно как можно быстрее собраться с мыслями, собрать все, что можно в кулак и начинать искать работу. Дети у тебя уже взрослые, так что няня им не требуется. Старшая, так вообще уже вполне может начинать подрабатывать, чтобы семье помочь. Вот и займись. Да, возможно, придется в чем-то переступить через себя, пройти через ломку собственных «хочу / не хочу», осваивать нечто новое, привыкать к новым людям. Это сложно, не спорю. Но вполне возможно и, более того, даже необходимо. Обязательно поговори с юристами. Найди ближайшую коллегию адвокатов и иди консультироваться, что и как делать, какие документы собрать и на что обратить внимание.

Что же касается мужа, то, опять же, будет лучше постараться собраться и поговорить с ним на тему обеспечения семьи и того, как всё будет выглядеть в будущем. Только спокойно поговорить, по-взрослому. Объясни, что тебе нужны средства, чтобы обеспечивать дочерей, и предложи выплачивать вам какую-то сумму ежемесячно, или тебе придётся подавать на развод и алименты. Хотя, если он не претендует на квартиру, может быть, и ну его, с его алиментами. Ну, а затем ноги в руки и на работу. Да, возможно, сходу будет сложно найти что-то стоящее, но это только начало. Главное войти в режим, привыкнуть к новым обстоятельствам, начать смотреть на Мир не как домохозяйка, и обрастать новыми связями, знакомствами, учиться выстраивать отношения в коллективе. Ну и искать варианты учебы. Раз в прошлом был красный диплом, значит учиться ты умеешь, и усердия тебе не занимать. Коли так, уверен, если соберешься, то обязательно найдешь, чему можно обучиться и начнешь двигаться вверх. А там, глядишь, и жизнь наладится. Да, ситуация сложная и очень неприятная. Но не смертельная. И если не сидеть на попе ровно, заливая грусть-печаль и упиваясь жалостью к себе, то все еще наладится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

Настя / 3 авг в 7:24

Сторонники папа работает, а мама красивая, ваш выход.

ответить

Lea / 3 авг в 12:49

"... Я закончила университет с красным дипломом и могла бы строить карьеру." - Нет, не могли. Если бы могли и хотели бы, ни муж, ни дети, ни другие обстоятельства не остановили бы вас. Следовательно, сидение дома - это и ваш выбор тоже. "Но после рождения первой дочки, потом второй мы решили, что дети и дом для нас важнее." А типа у работающих мам дети на последнем месте или вообще растут сами по себе, как сорняк? Кроме того, младшей уже 14, так что, как минимум, лет 10 можно было бы уже работать (при желании, конечно). Аргументы типа "посвятила жизнь семье, детям" - не что иное как оправдание своей лени и неспособности. "... И я стала домохозяйкой, няней, гувернанткой в одном лице..." Именно поэтому вы ему и неинтересны, т.к. ему не о чем говорить с няней, гувернанткой, прислугой. Факт, что мужчина пошел к психологу, тоже о многом говорит. Женщины в этом плане более легки на подъем, а мужчины - только если уж совсем невтерпеж. Значит, давно уже ему невмоготу было это ваше "обслуживание" и "посвящение семье". И страдания ваши по мужу тоже в первую очередь обусловлены "потерей источника финансирования" и необходимостью пойти работать (не ВОЗМОЖНОСТЬЮ пойти работать и строить карьеру, которую типа дети и муж мешали строить, а именно НЕОБХОДИМОСТЬЮ), чего вам крайне не хочется.

ответить

Виана / 3 авг в 21:40

Да и про "детей с собой, естественно, брать не собирается" - тоже интересный пассаж. Очень слабо представляю себе адекватную женщину, которая спокойно отпустит трёх дочек-подростков в забугорное хренпоймикуда, даже без чёткого плана действия на будущее. При детальном разборе - ну очень мутная история и героиня.

ответить

Виана / 3 авг в 23:08

Знаете, я вот вообще не удивлюсь, если это всё - общий семейный план по вытаскиванию героини из образа. Что-то вроде шоковой терапии. Потому как, после перепрочтения письма, у меня складывается полное ощущение, что гг застопорилась во времени и в мозгах где-то на уровне декретного отпуска с грудничком и двумя дошкольниками на руках, когда при всём желании на работу сложно выйти.

ответить

Прелесть / 5 авг в 11:43

Какое пережить такое? Я честно в упор не понимаю, в чем психолог виноват или муж. Я совсем не понимаю, зачем люди всегда ищут виноватых извне. Также не понимаю, почему работающая жена мужу интереснЕЕ, чем неработаюшая. Жена хирург расскажет ему о деталях операций или главбух о бухгалтерских проводах. Смешно право. В браке профессия и занятость вне дома не играет никакой роли. Решает только характер жены. Неужели никто этого не понимает. Мне реально очень странно как это муж может уйти от любящей жены и 3 дочек. Да никогда не уйдёт. Хоть палкой гони. У мадам конкретно дурной характер и у дочерей тоже. Она не соображает, как счастливо ей жилось бы, люби она истинно мужа. Я столько раз разводилась и ни разу не судилась. Ни разу ничего не требовала. Всегда говорила спасибо за то, что дали. Неужели это трудно вести хозяйство в любимой семье, если вообще никуда не надо отвлекаться на 8-10 часов каждый день. И сейчас она вполне законно заработала себе больше половины имущества семьи. О чем разговор? Я за свободу товарища Деточкина. Каждый человек имеет право на счастье. Если она хорошо вела хозяйство, то наверняка многое умеет Дети разьедутся муж уедет. Чего одной дома сидеть. Предложи свои умения работающим стахановкам. Купят услуги по хозяйству с удовольствием. Чего бога гневить?

ответить

Клуша (Новокузнецк) / вчера в 13:37

Пусть муж отведет Вас к тому же психологу. У него открылись глаза, пусть и у Вас откроются. Хоть будете знать о чем там лапшу вешали. Возможно, сумеете сделать другой расклад. А если, действительно, хороший психолог - то, возможно, он поможет уже Вам - сохранить семью. Пока муж далеко не ушел, есть шанс. Далеко - не в территориальном смысле.

ответить

Юлия / 7 авг в 7:12

Всё познается в сравнении. Работа домохозяйки - тоже работа, что бы тут не писали грамотные самодостаточные дамы. Если муж не заморачивался бытовыми вопросами, очень скоро к нему придет осознание, что домашний борщ вкуснее покупных пельменей, а у рубашек нет функции "само-стирка". Хреново, что у него нет вовлеченности в воспитание детей. Это урок всем женщинам, которые взвалили на себя и дом, и детей. Потому что знаю много мужчин, которые в первую очередь подумали бы о своих детях. Айтишники среди них тоже есть, вопреки мифу, что компьютерщик - беззаботная фея)). Что сейчас делать женщине? Собраться, не позволять себе раскисать. С мужем обсудить все материальные вопросы. Сразу четко обозначить границы - если ты уходишь, назад не приму! Потому что инфантилы почему-то уверены, что они сейчас побегут на поиски себя, а жена будет ждать у окошка. Чаще на этом этапе у "заплутавшего" мозги встают на место. Если все-таки уходит - найти работу или встать на "биржу". Поискать дополнительные источники дохода, может овощи с дачи продавать, домашнюю консервацию, няней подрабатывать, клининг на час и т.д. Девочкам распределить обязанности по дому, мама теперь не домохозяйка! Подать на алименты в твердой фиксированной сумме, грамотный юрист в помощь. Подать в суд на "психОЛУХА" и жалобу в профессиональную ассоциацию, чтобы провели проверку на профпригодность. Там явно специалисту самому нужен специалист. И главное - не унижайтесь! Хочет идти, пусть идет. Нередко женщина начинает ЖИТЬ только после развода.

ответить

Южка / 5 авг в 20:08

Странные проблеммы у людей. Мою знакомую реаниматолога от таких людей тошнит. У нее женщина на наркозе была, 40 лет, трое детей, онкология терминальная... вот это беда. А, тут... сопли розовые, муж не любит. Да и хер с ним. Не гневите всевышнего. Будьте благодарны за то что есть. Что руки ноги есть, органы на месте, у детей мать есть. Заземляйтесь пока не наказал ОН.

ответить

южка / 5 авг в 18:01

Инга, "программу по рождению детей выполнили", в биоробота наигрались. Все письмо механическое. И от мужа механики ждете. Отпустите. Вам подарок с небес для прозрения, а вы руки драматично заламываете. Радуйтесь! Столько возможностей. Лучше в 42 чем никогда узнать что семейное счастье не в обеспечении комфортной жизни. Как видите это не ценится совсем. Ценится другое. Вот и изучайте ЗАНОВО жизнь, любовь, отношения. В универе красный диплом - сейчас Двойка - новый заход на красный диплом жизни.

ответить

Гостья / 5 авг в 10:03

О, моя история:))только без отягчающих обстоятельств в виде детей и смягчающим в виде работы (хотя за полгода до развода давил, чтоб не работала). О психологе много "хорошего" могу сказать. Могу пожелать ее ребенку (там вроде мадам лет 60) пережить такое :))

ответить

Прелесть / 5 авг в 11:43

ответить

Люся / 5 авг в 16:04

Вы совершенно правы. Очень редкий мужчина способен 20 лет содержать жену и троих детей.

ответить

Прелесть / 7 авг в 10:29

Это правда. Но и очень редкая женщина, жена, мать троих детей в силах ходить ещё и на работу. Это уже какое-то непосильное рабство. У меня никогда не было в доме 3 детей. Но! Если бы было, я бы точно не работала. Это огромный труд. Хорошо они прожили 20 лет. Ну и хватит. Начинай новую жизнь. Может, ещё больше понравится. Главное, сделать правильные выводы. У них сработал один неправильный принцип. Не убедили мужа в своей любви. Иначе мужчина никогда бы не ушёл.

ответить

Lea / 5 авг в 16:35

-2

Не намереваюсь вас переубеждать, т.к. понимаю, что все мы люди уже взрослые, со своими взглядами на вещи. Просто отвечу на ваш вопрос, чем работающая жена интереснее неработающей (хотя опять же, это мое субъективное мнение). Тем, что работающая - это женщина самостоятельная, с амбициями, постоянно развивающаяся, имеющая и другие интересы, кроме как убраться в доме и ублажить мужа, это личность (а не приложение к мужу), с которой придется считаться, т.к. она тоже вносит свой вклад в бюджет семьи, у нее есть свои личные достижения (не зависящие от мужа) и т.д. Неработающая - полностью зависимая от мужа (как финансово, так и психологически), соответственно, вечно боящаяся его потерять, без личных достижений, живушая его интересами и по его милости. Разве такая женщина может долго нравиться? Какое-то время, да. Даже, я думаю, мужчина любит не ее, а ее отношение к нему, то как она его боготворит. Но через каких-то пару лет с ней становится скучно. Не претендую, что моя точка зрения единственно правильная. Все индивидуально. Зависит КЕМ вы хотите себя ощущать в отношениях - полноправным партнером или "женой, любящей мужа". Каждому - свое. Но для меня лично не существует на земле мужчины, ради которого я бы отказалась от собственной карьеры. И не важно сколько он зарабатывает (хоть миллионы), у меня должна быть карьера и финансовая независимость при любом раскладе. Проше отказаться от замужества, чем от своих амбиций

ответить

южка для Lea / 5 авг в 17:45

"Неработающая - полностью зависимая от мужа" - это вы с чего такое придумали, свои конструкции и страхи упаковали в красивые слова? все зависимости в голове. Женщине, родившей троих детей, ЕГО детей, умный и мудрый муж благодарен будет, какая уж тут зависимость. Это он от неё зависит. Мужчины вообще больше от женщин зависят. И, если муж решил покинуть семью, это значит пусто у жены в душе и сердце. Отталкивает она его чем-то. Инстинкт самосохранения срабатывает. ИМХО

ответить

Игристая / 5 авг в 17:53

А кто мешает не работающей женщине интересоваться чем-то помимо средств для ублажения мужа))? Мне лично никто. А домашний труд - это тоже вклад в бюджет семьи, без крепкого тыла, попробуй-ка победить на фронте). И не ощущаю я себя ни приложением, ни рабыней, ни служанкой, ни наложницей, ни собачкой. Хозяйка - это не прислуга безропотная. Просто у нее одна роль, а у мужа другая. Нам в семье удобно именно так. С финансами все также решаемо, когда доходы позволяют. Карьера мне благодарю, не надо;). Просто разные мы все, и приоритеты у каждого свои.

ответить

Lea / 5 авг в 22:10

Да, все мы разные. И каждый вправе жить как ему нравится. Только вот автор письма пишет якобы она "пожертвовала" своей карьерой ради семьи, а муж-сволочь не оценил. А это уже вранье. Прежде всего самой себе. Дома обычно сидят те женщины, которым это нравится или которым так удобно. В таком случае не стоит строить из себя "пожизненную жертву". Как, впрочем, и женщинам, для которых в приоритете работа, карьера (вроде меня), не следует удивляться, если муж вдруг заявит, что он уходит к другой, т.к. ему не хватает заботы и внимания :) Разница лишь в том, что работаюшей такой пассаж пережить гораздо легче, т.к. у нее есть собственный заработок и другая жизнь, она не зациклега на семье. В то время как домохозяйка этим живет, и у нее "рушится весь мир" (в ее понимании, конечно)

ответить

Прелесть / 7 авг в 10:50

Неработающая - полностью зависимая от мужа (как финансово, так и психологически), соответственно, вечно боящаяся его потерять, без личных достижений, живушая его интересами и по его милости. Разве такая женщина может долго нравиться? Так, как вы описали какую то овцу безмолвную, любить реально невозможно. Но Вы не допускаете, что не работающая жена может быть генералом в доме, не боящаяся никого потерять а уверенная, что потерять боятся её, живущая своими интересами в совсем не его. Я бы рассказала Вам море историй про своих родителей. Но не смею также переубеждать Вас. Скажу только одно - женщина с 3 детьми, ещё и не со всеми от мужа, ещё и со своей мамой, тоже не работающей, могут создать такой Эдкм в доме, что муж молиться будет, только бы она не ушла... даже на работу. Работа это 8 часов плюс дорога плюс сборы на работу. Это же нет жены в доме. А любящему мужу нужно постоянное состояние её присутствия. Это про Любовь. Про Женщину. Про Мужчину.

ответить

Игристая / 5 авг в 18:42

Да понятно, что климат там в семье был не лучший, что перестала жена мужа понимать и чувствовать его настроение, где-то была раздражительна, возможно, сварлива. Вот только "собака бывает кусачей только от жизни собачей", сварливая не рифмуется с счастливой;). Рядом с любящим заботливым мужем отчего вредничать-то? Конечно, характер, бывает, подводит и заводит, но тут он (муж) как улыбнется, что и сама улыбаешься тоже. А не улыбнись он, начни в бутылку лезть, ой, что понеслось бы да поехало)). Просто Бог именно мужчину создал сильнейшим, а женщину "немощнейшим сосудом', поэтому и надо бы ему тушить искру, а не помогать ей разгораться. Дети - зеркало родителей, обоих. Ясно, что ими, тем более девочками, больше мама занимается, но и папа самоустраняться не должен, как бы ни был занят, они нуждаются в его внимании. Моя подружка в детстве очень хотела общаться с отцом, поиграть, поговорить, а он грубо отталкивал её, выгонял из своего кабинета (дома), ну и однажды она перестала приходить, начала тоже дерзить ему, и только через годы, когда она замужем уж была, у них наладились отношения. Вот и здесь, сложилось впечатление у меня, что муж считал себя лишь спонсором, а так всё жена должна. И, опять же, любящий муж, сумеет донести до жены, что чего-то не получает от неё, и надо решить проблему. А хлопать дверью, за которой остаётся семья, вообще не по-мужски, считаю. И, поскольку это произошло после курса у психотерапевта, то к квалификации последнего также вопрос.

ответить

*** / 5 авг в 8:39

О, Настя. Не та ли Настя, которая вопила, как грешно бросать детей(дочерей) на мужей и идти учиться ????

ответить

Игристая / 4 авг в 3:28

И никаких звоночков раньше не было? Не высказывал ничего? Никакой перемены отношения не чувствовали? А что к психотерапевту (тому себе ещё спецу, видимо) обратился, знали или постфактум объявил, когда решил всё? А может, там просто женщина другая, и он с больной головы на здоровую перекладывает? Сначала, думаю, Вам нужно спокойно, без эмоций поговорить с ним, выяснить, что всё же случилось, может, карантин повлиял на него так, может, что-то конкретное не устраивает его, а слова про никогда не любил в сердцах были сказаны, и можно ещё выправить ситуацию, найти компромисс (чтоб не жалеть потом, что Вы не пытались семью спасти). Если ж не выйдет, опять же, спокойно (чтоб под предлогом Вашей якобы токсичности не увиливал) донести до него, что детей, появившихся на свет при его непосредственном участии, он обязан продолжать обеспечивать без всяких "не собирается" и договориться, как он будет это делать. По идее, коли есть у него хоть капля порядочности, неплохо бы и Вам, годами трудившейся дома, чтобы он комфортно зарабатывал, дать какую-ту сумму, пока у Вас своего дохода нет, но, вероятно, кризис у него совести, и в этом он Вам откажет, однако от содержания детей ему не отмахнуться, по закону обязан. Вы же подумайте, чем можете заняться, чтобы зарабатывать. Одна моя знакомая после смерти мужа стала печь большие праздничные торты на заказ, другая устроилась помощницей по хозяйству, третья после развода через знакомых нашла работу по специальности, четвертая вместе со старшей дочерью начала шить детскую одежду, а позже и магазинчик открыла свой. Этим женщинам где-то от 36 до 60 лет, до того, как остались без мужа, они также были домохозяйками, и у всех у них многодетные семьи, православные. Эти примеры я так, на вскидку, Вы лучше знаете, что хорошо сумеете делать. И ни в коем случае не переживайте из-за этого "не света в окошке", не заслужил, раз так повёл себя мерзко. Кстати, женщины, которых я упомянула здесь, ещё и не одиноки сейчас: одна вышла замуж, одна собирается, одна просто в отношениях пока, а к одной вернулся муж.

ответить

Ник / 3 авг в 20:07

Инга, что значит, что делать? Жить. Не пойму, почему без денег. У вас как минимум на 2 года 33% алименты. Ниже писали, если старшая учится или будет очно, то, по-моему, тоже должен платить до 24х,во всяком случае, от государства точно льготы и вычеты в таких пределах. А муж, видно, неслабо зарабатывает. За столько лет уже можно было фундамент построить на случай форс мажора. Вам же никто не обещал, что ничего подобного или хуже не случится и всю жизнь муж будет обеспечивать, так? Много лет кормить семью в 5 человек,и сейчас намылиться ехать за границу это очень хороший доход и квалификация. Вы весьма неплохо пожили и живёте. Ваше домохозяйствование не геройство, а ваш осознанный выбор, и мужу, наверняка, действительно на все вами перечисленные обязанности плевать. Вы выполняли свою часть, он свою, обеспечивал всех вас. Проблема при подобном раскладе, что вы не росли профессионально и ваша стоимость на рынке сейчас будет низкая. Ну вы, сидя дома, понимали же это и также то, что будущее нам неизвестно? Да, в хорошей семье есть взаимоблагодарность, у вас не случилось, что ж теперь. Пытаться удерживать человека с такими побуждениями, как у вашего мужа, смысла вообще не вижу. Ну пристегнете вы его к себе любыми способами, и? Нужно все продумать и спокойно составить с ним взрослую взвешенную беседу с учётом того, что вы безработная и зарабатывать прилично ближайшие несколько лет вы не сможете. Детей нужно кормить и поднимать, рожали вы их вместе и роли в семье распределяли тоже. С учётом ваших семейных планов на обучение и развитие детей, все - все спокойно и по полочкам. В каком формате дети будут общаться с папой. Пусть он скажет, как теперь вы все будете жить, он же у вас глава семьи. Принял решение уйти, значит, отвечает за последствия и подготавливает почву,чтобы семья не пострадала. А там ещё неизвестно. Попробует вкус свободы и вольной жизни, может и обратно захочет. Захотите ли вы, вот в чем вопрос.

ответить

Олеся / 5 авг в 14:36

в РФ нет такой обязанности - платить алименты после 18 лет. Даже если очное обучение. Только личное желание родителя

ответить

Виана / 3 авг в 19:50

А меня в письме крайне удивила фраза про то, какая автор молодец, что не давала детям досаждать папе и мешать работать в пандемию. Эмммм... Девочкам тогда было 16, 14 и 12 лет. Моей дочери четыре и уже в этом возрасте ребёнок прекрасно понимает фразу, что "папа работает" и ведёт себя соответственно. Я, даже имея очень бурную фантазию, в принципе не могу представить, как именно автор описанное делала.

ответить

Ник / 3 авг в 20:14

А фраза "мы решили, что дети и дом для нас важнее"... Кто мы? Для кого важнее? Важнее чего? Ох, не на пользу женщинам сиденье дома. Все больше и больше в этом убеждаюсь. И оффлайн тоже. Желаю автору письма вылезти наконец из своего кокона и вспомнить, что такое жить интересно. Дочери уже взрослые, скоро свои семьи будут. Что собиралась делать автор дальше, не знаю.

ответить

Виана / 3 авг в 21:40

ответить

Lea / 3 авг в 21:55

Ну что вы? Для нее дети "важнее всего" :) она даже не работала ради них :)

ответить

Виана / 3 авг в 23:08

ответить

ИДИЛИЯ / 3 авг в 13:36

И собственно, что? Жизнь закончена настолько, что невозможно ничего сделать? У моей мамы подруга в 68 начала зарабатывать лучше чем в 30 лет. При этом сменила профессию на 180 градусов. Вспоминаем что у вас лучше всего получается, кроме как «быть прислугой», и идём в этом направлении. Да, муж оказался скотиной, но и вы тоже сидели на попе ровно, не пытаясь как нибудь подработать в декрете, чему нибудь обучится и чем нибудь заняться (кроме развития детей). Жизнь то не предсказуемая. И бываем мужья не только уходят…а ещё, извиняюсь, и умирают. Так что о том, как себя обеспечить, нужно думать в первую очередь.

ответить

южка / 3 авг в 13:21

танго танцуют двое. сложно понять почему вы с мужем не в диалоге. почему ему психотерапевт понадобился. от вас "лечился". значит не любите вы его. самообман у вас. не слышала ни одной истории чтобы мужья ценили жен-домработниц. и он вам под стать. коли мужик может от троих дочерей отказаться - грош ему цена как отцу, да и как мужчине тоже. зачем с таким жить.... качество жизни у всех низкое.

ответить

Lea / 3 авг в 12:49

ответить

ИДИЛИЯ / 3 авг в 13:39

Поддерживаю! Все очень даже понятно. Любви так таковой давно нет, но был муж, который хорошо получал, а теперь придётся и работать и дочек воспитывать. А это нереально тяжело и трудно.

ответить

Анютка / 3 авг в 14:05

Че уже воспитывать? Все выросло. 16 и 14 уже помощь и внимание от родителей изредка и, главное, обеспечение. Уже сами матери должны помогать по хозяйству. Не жизнь, а сказка. 3 подружки и все родные тебе

ответить

Лада (Московская область) / 3 авг в 17:54

Ой, 14 бывает трудный возраст. Подростки иногда такое творят, что мало не кажется.

ответить

Прелесть / 3 авг в 11:20

Вы и три дочки. Для мужчины даже подумать невозможно о разводе, если бы он купался в таком огромном количестве любви. Ни вы ему не дали прочувствовать вашу любовь, ни дочерей не научили. Знаю, о чем говорю. Если дети любят отца, он до последнего своего дня готов ради них с женой на всё. От слова ВСЁ. Очень важен ваш момент замужества. Как он женился? Или по беременности, или по другой манипуляции. Но точно не по любви. Когда-то мужчина прозревает. ИМХО непоколебимое никем и ничем.

ответить

[email protected] / 3 авг в 10:16

Это где таких психотерапевтов учат? Мужик в кризисе заскучал за юношескими эмоциями и в момент обесценил семью. Ну что же, надо дать человеку шанс полюбить "по-настоящему". Может, поймает бумеранг и попадётся такая, которая покажет ему небо в алмазах. Что тут можно делать? Работу надо искать срочно. Договориться о содержании дочерям. И жить дальше. Никто меня не убедит, что растворяться в бытовых заботах это единое щщастье. Уж больно велики шансы потерять опору в себе. Слышала про закон йоги: не привызывайся. И ещё где-то написано: ничто не вечно. Скатертью ему дорога.

ответить

Анютка / 3 авг в 14:01

Да тут не про любить, а про жил не так. Это совсем другое. Имеет право человек повернуть, ничего прям из ряда вон. Дочерям обязан помогать конечно. Дочери если че и с папой жить имеют право выбрать. Хочет он или нет. А женщина пусть на ноги встает

ответить

[email protected] / 3 авг в 14:48

То, что надо работать и начать себя обеспечивать самой, это понятно. Дочки уже настолько большие, что из режима домашней феи давно уже можно было выйти. Красные дипломы ничего не значат, если человек не работает в профессии, и давно, можно об этом забыть. Посидели они с мужем в ковид вместе, устали друг от друга в тесноте. Но вот эти "диагнозы" от психотерапевта, улыбают. Сейчас вообще очень модно наделять людей всякими словами. Арбузеры, нарциссы, токсы и т.д. А человек равнодушный или не даёт тебе то, чего тебе от него хочется. Корону надо снять, клешни убрать и быть проще. А у него какой-то кризис среднего возраста, пусть идёт восвояси. Главное, чтобы дочек обеспечивал. И удачи ему в поисках счастья. Эмоций ему хочется, а семья мешает. Свободу хочет.

ответить

Игристая / 4 авг в 3:38

Да уж, вот такие "психохерапевты-лечуны" чешут языком и никакой ответственности.

ответить

Ирина / 4 авг в 16:49

Психотерапевты устанавливают диагноз и выписывают рецепт. Видимо, у него было много симптомов психического заболевания.

ответить

Игристая / 4 авг в 18:15

-2

С симптомами психического заболевания надо к психиаторам направлять, те и выписывают рецепты, а психотерапевты лечат немедикаментозно, но зачастую вот так, как здесь, выдумывая невесть что с бухты-барахты).

ответить

Lea / 4 авг в 19:22

-1

Да психотерапевт тут ни при чем. Не имеет права психолог/психотерапевт давать характеристики членам семьи, раздавать прямые советы. Думаю, просто в процессе рассказа мужчина сам осознал, что давно живет по привычке с нелюбимой и неинтересной ему женой, что он в процессе своей деятельности рос интеллектуально, финансово, а она в процессе сидения дома деградировала, и им стало не о чем говорить. Пока дети маленькие были, бегал, зарабатывал, решал вопросы, не замечая как пролетают дни и с кем живет. А выросли дети, финансовая стабильность, и появилось время на размышления. И понял мужик, что рядом с ним "прислуга", не более. А у него время появилось, ему нужна интересная собеседница, партнер, а не "хозяйка, няня, прачка". Вот и все объяснение, а не психолог прям занимается разводом семей

Ирина / 4 авг в 22:10

Спасибо за пояснение. Я думала, что психотерапевт это - врач. А, если врач, то выписывает лекарство.

Прелесть / 3 авг в 10:03

Да даже читать противно. Я стирала, убирала и Бла Бла. А он вас всех обеспечивал. Какие могут быть обиды??? Дети то уже давно выросли. Никогда не поверю, что не видно, что мужчина не любит. Вот и настал час проверки - а что Вы ещё умеете без обеспечения добросовестным мужем. Без этого никак. Надо что-то ещё уметь. Или любить несомненно для мужчины или зарабатывать. Никто без причины не ходит на психотерапию. Никто без причины не скажет, что вы токсичная жена. Не умрёте. Справитесь.

ответить

южка / 3 авг в 9:44

попутного ветра в горбатую спину. я бы еще пенделя отвесила для ускорения, чтобы в полете защемленный мозжечок встряхнуло у вылеченного. это де факто. де юро все по местам тоже. имущество, алименты. все по списку. все по списочку.

ответить

Лада (Московская область) / 3 авг в 8:55

Вам 42, жилье, я надеюсь, не разделится, алименты на двоих с ай Ти заработков должны быть неплохие, по старшей договаривайтесь отдельно о ее обучении. И ищите работу. Проживете.

ответить

Настя / 3 авг в 7:24

Сторонники папа работает, а мама красивая, ваш выход.

ответить

Настя / 3 авг в 7:40

Няней идите работать. Параллельно учитесь в службе занятости. Мужа, само собой, ставите в известность, что устраивать в вузы и доучивать детей ему, тк вы не в состоянии. И он это знает. Устроитесь, включитесь, пока нет, значит, нет. Не хочет, значит, девочки сами пахать пойдут и, возможно, без образования останутся. Так и говорите ему в лоб, чтоб немножко о жизни вспомнил, а не только о поисках себя. Дети уже рождены, назад не засунешь, что бы он там ни думал о своих ошибках. И пусть летит орлом, детям он должен, вам нет. Отпустите без скандалов, больше получите с него, муж не ваша собственность. Алименты на двоих, а если старшая на очном, то и на троих не слабые будут у вас несколько лет. Так что все у вас шоколадно. Дети взрослые, молода, деньги-квартира есть, живи и радуйся. Подумаешь, мужика в доме не станет, пффф

ответить

Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.

[email protected] / 3 авг в 17:17

Красота тоже приедается. Любая. Это вопрос запросов на тему эмоций и похотливых желаний. Если у мужчины есть на это запрос, ему и мисс Мира не поможет. Всегда нужно новое. Это как пропасть без дна, ничем не заткнуть. В любых отношениях будет несчастным. Везде будет душно, скучно, тесно. Слишком мало мы знаем автора и мужа, чтобы что-то путное посоветовать. Одно точно можно - взрослеть и искать опору в себе. А какие там у него тараканы, мы не знаем. Может, он уже давно поглядывает налево.

ответить