Пытаюсь разобраться в себе. Не понимаю, что происходит, поэтому и пишу вам. Главный вопрос, на который я хочу найти ответ для себя: зачем нужен муж? Мы в отношениях 9 лет, 6 лет из которых – в браке, детей нет. Вы, наверное, спросите: почему только сейчас встал этот вопрос? Раньше я занималась карьерой, я радовалась, что муж меня поддерживал во всех моих начинаниях, смены деятельности и т.д, и т.п. Я была очень увлечена работой, после работы ходила на фитнес, на курсы, на второе высшее, прибегала домой, гуляла с собакой, готовила, убиралась и ложилась спать. Муж также занимался активной деятельностью, в сезоны продаж приходил к 23.00, не раньше. По сути, общались только перед сном и по утрам. На выходных нам, конечно, хотелось встретиться со своими друзьями. Я встречалась с подругами, муж – с друзьями, очень редко объединялись и делали что-то вместе. Даже, кстати, и отдыхали мы в отпусках по отдельности. Не всегда получалось выбить отпуск в одно время. Такие два верных товарища-сожителя. Сказать, что мы друг друга не любили, не могу. Да, влюбленность прошла после года наших отношений. Да и невозможно же вечно в эйфории находиться. Пришло уважение, наверное.
Так случилось, что мне надо было решать вопросы со своим здоровьем, вопрос шел об операции, я приняла решение уволиться. Муж меня поддержал. И я стала домохозяйкой. И я поняла, что между нами – пропасть, что мы вместе время проводить не можем. Мы просто не привыкли этого делать. Все мои предложения о совместном времяпровождении отклоняются либо ввиду отсутствия денег, либо из нежелания просто проводить так время. Муж любит компьютерные игры, рыбалку, бильярд. А еще он любит, чтоб я смотрела как он играет в компьютерные игры. Странный фетиш, но я так понимаю, что он просто в этом деле очень успешен, и он хочет, чтоб я оценила его результаты. Но для меня так это пытка и потеря времени.
Сейчас у него на работе застой, но он не хочет ничего менять, он постоянно кормит меня завтраками, что найдет новую работу, но проверяя его отклики на hh.ru я понимаю, что он ничего и не ищет, просто говорит мне то, что я хочу услышать. Мне очень хочется им гордится, я вижу в нем директора, а он довольствуется менеджерством. Странно так. Я уверена, он может горы свернуть. Сейчас я понимаю, что я выйду на новую работу и опять впрягусь в бег.
Надо бы уже ребенка родить, но у нас ничего не получается уже как 2 года. Врачи разводят руками, мы оба здоровы. Но пока я сижу дома (я все равно активно стараюсь проводить время –спортзал, курсы, новые кулинарные подвиги), у меня встал вопрос зачем мне нужен муж. Содержать себя я могу сама, время со мной муж проводить не хочет, а если проводит, то это вселенный мученик, и от такого отпуска удовольствия никакого нет. Детей у нас нет, и не факт, что будут. Муж постоянно говорит, что я его не люблю. Наверное, как раз чувствует себя ненужным. Я знаю, что он переживает, но и я не могу дать почувствовать ему себе нужным, потому что не понимаю, как это сделать.
Наверное, я выбрала схему моих родителей. У них такая же картина: папа в бизнесе, мама в своих увлечениях, общие точки соприкосновения только дети (я). У них кстати и встал вопрос о разводе, когда детки выросли, остались вместе, потому что не хотят в 50 лет искать новую пару, им комфортно сожительствовать, но они не общаются почти вообще. Такую схему для своей семьи не хочу. Зачем нужен муж, и как ему дать почувствовать себя нужным? Когда я его спрашиваю, зачем ему нужна я, он говорит, что просто любит меня, и ему со мной хорошо.
P.S.: Стыдно писать такое, но вот правда не понимаю, 9 летний кризис, может?
-
Алена
Лера, не помню уже, кто, но кто-то очень мудрый сказал: мы любим не за что-то, а вопреки чему-то, и настоящая любовь не ищет ответа на вопросы «за что» и «зачем». Речь именно о любви, а не о влюбленности, которая слепа и все неудобные вопросы подсознательно оставляет на потом. Для любящих людей быть рядом – это выбор, а не некая практическая необходимость. Логически ответить на вопрос «зачем мне он?» не получится. Но можно ответить на вопрос «почему я с ним?». Вот на него и рекомендую попытаться дать ответ. Почему ты до сих пор со своим мужем? Именно в такой формулировке. Ведь ты умом понимаешь, что в практическом плане он для тебя не обязателен. Тогда почему ты держишься за него? Что с тобой не так?
Для пар с большим стажем совместной жизни быть вместе – это осознанный выбор, продиктованный потребностью быть рядом. Потому что с партнером ассоциируются такие важные понятия как «дом», «безопасность», «комфорт», «надежность». Личный список значимых слов может варьировать, но суть одна. В твоем случае – какой набор складывается? И складывается ли вообще? Если нет, то, действительно, трудно понять, зачем…
На десерт одна короткая история. Были у меня две знакомые пары (в разные периоды времени). Одни прожили в браке 10 лет, другие 4,5 года просто жили вместе. Детей не было ни там, не там. Не потому, что были проблемы со здоровьем. Просто не получалось. Милые внешне пары, казалось, крепкие. Потом и там, и там что-то разладилось. Расстались, развелись. Что любопытно – у каждого в течение года появился новый партнер. А сейчас у каждой из этих четырех пар есть дети, и не по одному. Одна из героинь мне как-то сказала, что, видимо, детей завести не получалось, потому что подсознательно сидело сомнение, что это именно тот мужчина, от которого она хотела бы родить. Не было уверенности в том, что выбор партнера сделан правильно и навсегда. Может, и у тебя не получается забеременеть, потому что ты не хочешь рожать от такого мужа?
-
Сергей
Лера, честно говоря, я не знаю зачем тебе муж. Судя по тому, что ты пишешь, вы дошли до определенного уровня в ваших взаимоотношениях, который кажется потолком, и как двигаться дальше, а главное – зачем, вы не представляете. В тоже время жить как раньше уже нет никакого желания. Налицо классическая революционная ситуация, когда одни не могут, а другие не хотят. Увы, подобные кризисы совсем не редкость, особенно в нынешние времена. Видишь ли, согласно некоторым теориям, отношения любой пары, семейной, творческой, дружеской или иной, проходит определенные стадии развития. Сначала эйфория и романтика, когда все нипочем, море по колено и все вокруг прекрасно. Затем страсти утихают, «розовые слоники» исчезают, глаза открываются, появляется быт и пачками вылезают «косяки» и всякие неудобные подробности. В результате люди начинают друг друга «пилить», дабы подстроить под себя, что в народе называется притиркой характеров. Если не разбегаются в процессе, то приходит самый противный и тяжелый этап, который некоторые называют безразличие. Это когда уже нет ни романтики, ни энергии изменений, остался лишь быт и привычки. Людям кажется, что они знают друг друга сто лет, отношения скорее братские и что делать дальше, а главное зачем – непонятно. Если же у них при всем этом нет ничего объединяющего, например, детей или каких-то совместных проектов, хобби, увлечений, то скорее всего пара развалится. Кстати, утверждается что именно в этот период происходит наибольшее количество разводов. Правда, тем, кому удается перескочить на следующую ступень, уже гораздо легче. Там начинается совместная деятельность и совместное творчество.
Что же теперь делать? Ну, исходя из того, что детей у вас нет, а что-то общее вы запустить даже не пытались, то я бы предложил сосредоточиться именно на этом. Смените врачей и клинику и еще раз, а то и два, в разных местах пройдите обследование, чтобы понять почему «не получается» забеременеть. То, что в одном месте «развели руками», еще не значит, что все увидели. Лучше подстраховаться. И если у тебя и у мужа на самом деле «все нормально», то это будет лишним поводом задуматься. Видишь ли, если у всех все в порядке, все работает, люди здоровы и не отлынивая трудятся над заданием, но два года ничего не получается, значит где-то в предыдущих пунктах скрыта дезинформация. Либо не все в порядке, либо задание не хочется выполнять, либо еще что-то. Еще, как вариант, можно подумать о каком-то общем деле. Ну, например, заведите очень породистую собаку и вместе заботьтесь о ней, посещайте выставки, зарабатывайте призы. Знакомьтесь с новыми людьми. На само деле это очень большое дело, способное занять людей на весьма долгий срок. Не хочешь собак, ну поищите что-нибудь еще. Походы какие-нибудь, фотографирование тараканов, да что угодно. Главное найти точки соприкосновения на основе обоюдных желаний. Даже компьютерные игрушки могут быть, лишь бы оба были вовлечены и получали удовольствие.
Если же ничего найти не удастся, то я бы предложил не тратить зря время и разойтись. Причем пока не разводиться, а именно разъехаться и попытаться пожить порознь. Ведь вы уже дошли практически до предела и по крайней мере в тебе начало накапливаться напряжение и раздражение. Если дело пойдет дальше в том же режиме, то велика вероятность дойти до точки кипения и банально взорваться, перейти к ругани и оскорблениям, после чего отношения могут рухнуть окончательно и бесповоротно. Да и нервов будет потрачено просто море. Стоит ли доводить дело до крайностей? На мой взгляд нет. Лучше уж сказать мужу, что хочешь побыть одна, подумать, разобраться в себе и либо его выставить, либо самой съехать. Да, это проще сказать, чем сделать, но ведь вы уже практически на грани, так к чему тянуть? Кроме того, как бы дальше ни повернулась ситуация, в любом случае, подобным ходом ты уже взбаламутишь привычное болото и заставишь и себя и супруга начать поступать необычно, а это неплохо. Ну и потом на самом деле появится возможность почувствовать свободу, пожить одной и понять, хочешь ли ты возвращаться к прежнему партнеру или у вас «уже все пусто, все сгорело, и только воля говорит – иди». Если вариант первый, то твой вопрос «зачем мне муж», сам собой отпадет, и вы начнете строить что-то новое, но на привычном поле. Это здорово. Если же второе, то вопрос опять же сам собой найдет ответ, но уже будет проще подать на развод из-за изменившейся общей ситуации.
Что же касается вопроса «зачем муж» в общем плане, то вряд ли я тут смогу сказать что-то однозначное. Видишь ли, судя по тому, что происходит в Мире, сегодня вообще никто никому, по сути, не нужен. Это раньше все было понятно. Мужчины охотились, обеспечивали охрану женщинам и подрастающему поколению, а те, в свою очередь, создавали крепкие тылы и поддерживали жизнь во всех смыслах. И это объяснимо, ведь будучи беременной, с копьем за каким-нибудь саблезубым кроликом не побегаешь, стало быть нужен тот, кто его догонит, на ходу оторвет все ненужное и принесет теплую шкуру и двадцать тридцать килограммов диетического супового набора. Кроме того, с малышом на руках убегать от озабоченного пещерного мишки очень неудобно, а целостность собственного организма, ну и женская честь, в зависимости от того, какая часть речи используется, весьма дороги. Вот и снова нужен был тот, кто способен «дать по рогам», если приходило имя нарицательное и по всем другим органам, если собственное. Понятное дело, что при таких заботах следить за балансом БЖУ сам герой не успевал, и ему требовался кто-то, кто сможет творчески переработать результаты геройства, нормально покормить, поинтересоваться «где ты шлялся», ну и обеспечить продолжение рода. Сейчас же времена совершенно иные. Освежеванного, порезанного, уже приготовленного кролика любая дама способна получить самостоятельно, даже не вставая с дивана, а пещерные мишки давно перевелись или сильно измельчали, и потому некоторые затруднения с имеющимися аналогами легко решаются путем вызова МЧС или полиции, в зависимости от наличия или отсутствия фамилии. Причем и там и там могут приехать такие же женщины, отчего участь несчастного Мишки, что четырех, что двух опорного, совершенно непредсказуема. Даже пресловутое продолжение рода нынче вполне может обходиться без обязательного физического присутствия партнера. Вот и получается, что, по большому счету, как женщины запросто могут обходиться без мужчин, так и мужчины без женщин. Это я к тому, что в общем плане решить вопрос необходимости может только сам человек, предварительно хорошенько подумав. А думать иногда лучше в тишине, покое и одиночестве.