Почему интересы родственников выше интересов любимой и сына?


Почему интересы родственников выше интересов любимой и сына?

4 года проживаю в гражданском браке с молодым человеком, он моложе меня на 7 лет. Воспитываю дочь (12 лет). Мой муж мне очень дорог, я люблю его, и он меня тоже. Наши отношения складывались очень стремительно: он вернулся из армии, устроился на работу, там и познакомились. Был красивый роман, и скоро мы поняли, что жить хотим вместе. Разница в возрасте (выгляжу моложе и привлекательно) и наличие ребенка его не пугали. Первые годы мы были счастливы, он хотел детей, с дочкой отношения у него сложились дружеские. Всё изменилось с рождением сына.

Я хотела оформить отношения, так как для меня это было важно. Он отказал, отговорка была смешная – нельзя жениться раньше старшей сестры. Это произошло с подачи его мамы... но отношения с его родственниками хорошие. Вообще муж много времени уделяет своим родителям: помогает деньгами и по хозяйству, строит дом родителям. С их стороны помощи не принимает, уверен, что должен добиться всего сам. Сейчас сыну 1,5 года, и у нас остро стоит жилищный вопрос. Все мои разговоры о покупке совместной жилплощади натыкаются на непонимание с его стороны. Не то, что бы он против или сопротивлялся, но и не прилагает достаточных усилий для решения проблемы, например, ипотека, помощь родителей. Он серьезный человек, взял ответственность за воспитание чужого ребенка. Тогда почему интересы родственников выше интересов любимой женщины и сына? Или отношения наши не имеют перспективы?

Татьяна, Россия, 32 года / 05.07.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, на мой взгляд, тебе нужно поговорить с твоим мужчиной и изложить ему все свои опасения, как есть. Как я понимаю, после его отговорки про старшую сестру вы не обсуждали это вообще. Сама отговорка, действительно, смешная. Хотя бы потому, что он – не девушка. Традиция сначала выдать замуж старшую дочь, а потом младшую существовала до революции. И связана она была с порядком получения приданого, в первую очередь. Твой мужчина не претендует на приданое, более того, он, наоборот, участвует финансово в жизни своих родителей. Поэтому прикрываться тем, что сестра еще не вышла замуж – не очень красиво по отношению к тебе. Если она не выйдет замуж вообще? А если, пока вы ждете, что-то случится с тобой или с ним?

    Предложи ему изучить существующее законодательство, касающееся прав наследования гражданских супругов и внебрачных детей. Это очень полезно, поверь. Потому что, пока вы живы-здоровы, вам кажется, что штамп в паспорте – всего лишь формальность. А вот когда случается что-то – приходит запоздалое понимание, что это далеко не так. Примеров того, как милые родственники гражданского мужа оставляли ни с чем и даже выселяли из единственного жилья жену и его внебрачных детей – масса. Погугли – сама узнаешь. И если уже сейчас твоя «свекровь» мило тебе улыбается, но при этом нашептывает сыну, что ему пока не надо жениться, даже несмотря на то, что у него уже родился сын, то, держу пари, в случае чего, она с удовольствием вычеркнет тебя и ребенка из своей жизни. Конечно, никто не думает о грустном, пока всё хорошо. Но в наше время уж точно ни в чем нельзя быть уверенным, в том числе и в долгой и здоровой жизни. Так что, повторюсь, если твой муж серьезный и разумный человек, он должен повести себя как ответственный взрослый, а не прикрываться дореволюционными традициями, не имеющие к нему никакого отношения. То же самое касается и квартиры – время идет, недвижимость не дешевеет. Чем дольше тянуть – тем меньше шансов обеспечить семью и ребенка жильем в будущем.

  • Сергей

    Татьяна, не думаю, что в твоем случае можно найти какие-то простые решения. Увы, но внутрисемейные дела – это всегда очень запутанно и сложно. Тем более, когда мужская часть пары пока еще очень молода, неопытна и легко поддается манипулированию. Так что сильно подозреваю, что вас ждут впереди не самые простые времена. К сожалению, все пары, в обязательном порядке, раньше или позже, но приходят к кризисам отношений. Это неизбежно. Приходят все, а вот проходят уже не очень. Вот и между вами, судя по всему, дело идет к конфликту. Романтика явно закончилась, даже некий «порог» перешли, сына родили. Теперь пришел быт и суровая реальность. Именно поэтому тебя все сильнее начинает раздражать поведение сожителя и его нежелание принимать нужные тебе решения, а у него, сильно подозреваю, копятся претензии в твою сторону.

    В результате, через некоторое время ситуация дойдет до абсурда и начнутся «боевые действия». А если учесть пока еще незрелость и зависимость от мнения родителей и друзей со стороны твоего партнера, боюсь, все может быть сложно. Что же с этим делать? Ну, совсем уйти от неизбежного кризиса, как бы ни хотелось, не получится. И в этом плане остается лишь надеяться на то, что у вас хватит терпения и мудрости, чтобы пройти это испытание.

    Однако, для увеличения шансов, я бы посоветовал как можно больше и активнее общаться с парнем, разговаривать, обсуждать что угодно, и, обязательно привлекать его к общим делам, к воспитанию и уходу за ребенком. А еще очень нужно постараться найти какое-то общее дело, кроме ребенка. Ну, а в остальном все будет зависеть от того, насколько вы действительно нужны друг другу, есть ли между вами что-то большое и светлое. Если да, то, даже разругавшись и разойдясь, вы через некоторое время, подумав и изменившись, снова сойдетесь. Если нет ну, стало быть, просто разбежитесь по разным жизням.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
7


Ваше мнение 19  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Опять телега впереди коня. Зачем опять рождён ребенок вне брака (тем более уже опыт аналогичный есть)? вероятно, для достижения некой цели,но пока не выходит, история идёт не по плану. Парень молод был и сейчас такой же. А насчёт ипотеки. Вот странно. Кем может работать парень только после армии, чтобы иметь возможность содержать 4х человек и помогать родителям? Куда здесь ипотеку впихнуть? А про свой доход автор ничего не написала. Но если бы он был приличный, я думаю, ей бы и спрашивать одобрения сожителя на ипотеку не пришлось. В общем, для меня эта душещипательная история выглядит, будто не очень умная женщина (с молодости притом), пытается устроить свою жизнь любым доступным способом, к тому же ступая по граблям.
  • Я вообще не увидела, где он серьезный? Замуж не зовет, ипотеку не берет. Взял с ребенком 12 лет? Подумаешь подвиг, похоже не копейки в него не вложил.
  • Это последствия неправильных решений. Вы родили ребёнка, не получив предложения замуж. Вероятно надежде, что уж ребёнок точно заставит его пойти в загс. Тем более, у вас уже есть дочь. Когда уже есть дети, нужно в 10 раз осторожнее быть и не делать поступков, руководствуясь эмоциями и надеждами. И где вы живёте, раз у него нет жилья? Он живёт в вашей квартире, а родительский дом ремонтирует? Он моложе вас на 7 лет. Я представляю, что он слышит дома от мамы: не вкладывайся туда, она тебя старше, у нее дочь не от тебя, от сына не отказывайся, но неизвестно что будет и в этом духе. Отношения у вас не очень, потомучто у вас есть страхи и неуверенность. Иначе, вы бы спокойно у него это просили и знали бы, на чём стоите. Людбящий мужчина никогда не позволит своей женщине переживать. Наоборот, он ее хочет оградить от ненужных негативный эмоций. Почему боитесь его спросить и почему нет честного ответа?
  • Для начала прекратите называть "мужем" вашего сожителя, он вам максимум парень. Ответ у вас очень просто и лежит на поверхности: "вас мужик, вас не выбрал". Если он это сделал, как минимум узнав о беременности, потащил бы вас в загс, как максимум, сделал бы это уже на порядок раньше. Из чего, мы делаем вывод, что квартирный вопрос решать он не хочет и не будет. Потому что он в поиске варианта "по лучше", поэтому не спешит с вами делить не супружеский обед, не ипотечные займы. И все эти проблемы можно было решить на берегу, до беременности.
  • Хотелось бы поподробнее «взял ответственность за воспитание чужого ребёнка». Водит и оплачивает репетиторов, откладывает деньги на ее учебу или улучшил ее жилищные условия? В чем ответственность? Что согласился на отношения с женщиной с ребёнком? Так он вам не муж и дочь вашу не удочерил. Налицо ваши фантазии, кот. вы бы хотели в Реале. А со стороны - сожители, у кот. общий ребёнок.
  • у меня еще такая мысль: из какого тухлого теста вашего любовника замесили, коли он замуж мать своего ребенка САМ не позвал. Понимаете, ОН СОГЛАСЕН быть никем. И вы считаете его героем? Эх...
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • не хотелось бы расстраивать, но - да, отношения ваши не имеют перспективы. оценивайте глобальное, не залипайте в мелочах. как только перестанете бояться правды, и вопросов ни к кому кроме как к себе не останется. аминь.
  • Ольга / 5 июл в 13:51
    Хотелось бы поподробнее «взял ответственность за воспитание чужого ребёнка». Водит и оплачивает репетиторов, откладывает деньги на ее учебу или улучшил ее жилищные условия? В чем ответственность? Что согласился на отношения с женщиной с ребёнком? Так он вам не муж и дочь вашу не удочерил. Налицо ваши фантазии, кот. вы бы хотели в Реале. А со стороны - сожители, у кот. общий ребёнок.
  • Прелесть / 5 июл в 13:50
    Помогает родителям деньгами и по хозяйству, строит дом родителям!!!!! Олигарх что ли? А о Вас кто так заботится? Вы слепая и глупая, простите уж. Не привиты вам в семье никакие понятия о браке, об отношениях. Читайте притчи царя Соломона, если родители ничему не научили. И будьте готовы начать новую жизнь с новым "мужем" и с новым ребёнком. Вы же живёте на маткапитал. Возможно что и с ребёнком дочери.
  • Прелесть / 5 июл в 13:36
    Мне всегда очень странно, как женщины не понимают, что такое муж. Впускают в дом с дочерью посторонних самцов, рожают от них детей. Атас. Это полный отстой. Какие тут могут быть вопросы? Будьте готовы скоро начинать новый "брак" с двумя детьми, без жилья и возможно с детьми дочери. Это ваша невежественность в вопросах культуры семьи.
    • А если бы она женой стала, дочери то все равно посторонний мужик. У неё свой отец где-то должен быть. Выходит, для девочки особо без разницы в таком муж он или сожитель её матери
      • Прелесть / 5 июл в 20:00
        Если бы она стала настоящей женой, то мужчина бы реально любил и её и ее дочь. Когда мужчина любит женщину / девочку, он заботится, как отец. И тогда ни для жены, ни для девочки такой человек никак не может быть посторонним мужиком. А так если просто жить с мужиком, а мужик еще и себе где-то дом строит, то девочка никогда не поймёт основы настоящей семьи. Жди приплодов от посторонних мужиков, как у мамы. Вся Россия в таких браках. Насмотрелась я передач Мужское и Женское и Один за всех.
        • Спорно на самом деле. Тираны домашние дам на второй день готовы под венец вести. С детьми и без. Потом издеваются. И даже обычный рядовой мужик без закидонов, позвавший под венец, вправе девочку не любить. Быть хотя бы товарищем, это очень неплохой сценарий. Но чтобы отчим стал в подлинном смысле за родного отца, редкая история. Всё-таки бывает что люди не расписываются и живут душа в душу и с детьми все хорошо, но это обоюдно должно быть, договорённости, планы, а если что вдруг. Юридически и без брака можно детей и сожитель или ницу обеспечить, было бы желание. А тут автор мужика тянет то в брак, то вопросы решать, а он ни туды ни сюды даже для родного ребёнка, это конечно нехорошо
  • Я еще добавлю про оценку парня как серьёзного. Посмотрим на это с другой стороны. Для молодого юного парня женщина около 30- ти это ещё молодая и красивая, но уже расцветшая сексуально богиня. Уже имеющая опыт, а не школьница в розовых соплях, которую надо уговаривать и обещать любовь до гроба. С ней интереснее и ярче. И удобнее, конечно. Ну, подумаешь, ребёнок есть. Ради такой женщины, такого опыта, можно и потерпеть. Увлечься такой легко. 30 лет! Это же самый персик. И вопрос: куда эта ответственность направлена и где проявлена? На работе? В родительском доме? Или в том, что живя с женщиной на ее территории, продукты купил и прибрал, ай велка заслуга. Где она, ответственность, кто пользует это добро?
  • ИДИЛИЯ / 5 июл в 11:11
    Для начала прекратите называть "мужем" вашего сожителя, он вам максимум парень. Ответ у вас очень просто и лежит на поверхности: "вас мужик, вас не выбрал". Если он это сделал, как минимум узнав о беременности, потащил бы вас в загс, как максимум, сделал бы это уже на порядок раньше. Из чего, мы делаем вывод, что квартирный вопрос решать он не хочет и не будет. Потому что он в поиске варианта "по лучше", поэтому не спешит с вами делить не супружеский обед, не ипотечные займы. И все эти проблемы можно было решить на берегу, до беременности.
  • Это последствия неправильных решений. Вы родили ребёнка, не получив предложения замуж. Вероятно надежде, что уж ребёнок точно заставит его пойти в загс. Тем более, у вас уже есть дочь. Когда уже есть дети, нужно в 10 раз осторожнее быть и не делать поступков, руководствуясь эмоциями и надеждами. И где вы живёте, раз у него нет жилья? Он живёт в вашей квартире, а родительский дом ремонтирует? Он моложе вас на 7 лет. Я представляю, что он слышит дома от мамы: не вкладывайся туда, она тебя старше, у нее дочь не от тебя, от сына не отказывайся, но неизвестно что будет и в этом духе. Отношения у вас не очень, потомучто у вас есть страхи и неуверенность. Иначе, вы бы спокойно у него это просили и знали бы, на чём стоите. Людбящий мужчина никогда не позволит своей женщине переживать. Наоборот, он ее хочет оградить от ненужных негативный эмоций. Почему боитесь его спросить и почему нет честного ответа?
  • Лада (Московская область) / 5 июл в 9:17
    Маман сколько угодно может вам улыбаться, но она просто против брака своего сына с вами. И сынок там от маминой груди ещё не отлепился, кто его семья, если его спросить? Наверняка это родительская, вы на втором месте. Туда силы, там цели. Я не совсем поняла, на какие деньги вы собираетесь брать ипотеку. Вы в декрете? Свой заработок есть? Хотите использовать маткапитал? Маткапитала не на многое хватит. В общем, брать ипотеку с человеком, который не собирается на вас жениться - дохлое дело. Он и сам это понимает, поэтому и не шевелится. Чего ему шевелиться? Он даже жениться на вас не собирается, а совместная ипотека - дело более серьезное. В общем, тяните до конца декрета, становитесь на ноги и устраивайтесь на работу. Поговорите с "мужем" серьезно один раз, без истерик, просто выяснить на что вам можно рассчитывать, Какие планы на будущее в его представлении. Как жить, где жить, на что жить.
    • ИДИЛИЯ / 5 июл в 11:21
      Я вообще не увидела, где он серьезный? Замуж не зовет, ипотеку не берет. Взял с ребенком 12 лет? Подумаешь подвиг, похоже не копейки в него не вложил.
      • Лада (Московская область) / 5 июл в 11:42
        Он может быть сколь угодно серьёзен по отношению к родителям, по работе и так далее. А вот с ней немного другое. На работу он оформляется официально. А оформляться официально с ней не спешит. Если у женщины был негативный предыдущий опыт - она может принять просто нормального человека за прекрасного принца, на контрасте. А у него сейчас первоначальный гормональный всплеск прошел. Воспитание же им ребенка сожительницы - ну тут такое. Наверное, скорее как отношения старший брат - младшая сестра, с разницей 15 лет. Можно ли сказать, что братья и сестры воспитывают друг друга? Ну, наверное) Стали ли они от этого круче?)
        • Скорее всего, так и есть. Работала с женщиной. 35 лет. Сошлась она с молчелом 25ти лет. Её ребёнку было 12. Вот её сожитель реально был как старший брат её сыну. Парень неплохой, приехал в мегаполис из области, вся родня в деревне, образования не имел, жили в просторной, но однушке, которую бывший муж дамы купил якобы для совместного сына в счёт алиментов (но записана квартира была на имя бм). Так вот как то в семейной деревенской пьянке маман этого парня высказала, что дескать он такую "старую" да ещё с прицепом взял, какой её сынишка герой, как моя коллега облагодетельствована её сыном. Сын ни кола ни двора, зарабатывал еле на себя в тот момент, имел женщину, крышу над головой и вот такое. Потом слов своих "свекровь" не помнила и пришлось ей извиняться будучи трезвой. Вроде, как же она могла так сказать,она так не думает, но сами понимаете... Вот так иногда смотрят родители на выбор своих детей.
          • Этот её сожитель, когда заезжал с сыном к коллеге, некоторые шутили, дескать, иди, дети твои приехали)) машина кстати ещё была, за которую ж платила кредит. А сожитель ездил конечно тоже на ней. Вот так облагодетельствуют мужики лишь наличием его величества наших совсем ещё не старых и (проверено) способных к деторождению женщин, которые ещё и зарабатывать умеют. Грустные установки.
  • Опять телега впереди коня. Зачем опять рождён ребенок вне брака (тем более уже опыт аналогичный есть)? вероятно, для достижения некой цели,но пока не выходит, история идёт не по плану. Парень молод был и сейчас такой же. А насчёт ипотеки. Вот странно. Кем может работать парень только после армии, чтобы иметь возможность содержать 4х человек и помогать родителям? Куда здесь ипотеку впихнуть? А про свой доход автор ничего не написала. Но если бы он был приличный, я думаю, ей бы и спрашивать одобрения сожителя на ипотеку не пришлось. В общем, для меня эта душещипательная история выглядит, будто не очень умная женщина (с молодости притом), пытается устроить свою жизнь любым доступным способом, к тому же ступая по граблям.
    • Добавлю. Человек он, может, и серьёзный, как вы написали. Только вот не пишите, что он сказал перед тем, как вам беременеть, насчёт узаконивания отношений до или после и решения жилищного вопроса. И вообще, как беременность случилась у двоих взрослых, серьёзных и ответственных людей. Тем более у вас в семье уже есть ребёнок и вы оба понимали, с чем сопряжено будет появление ещё одного ребёнка. Так что у вас не изменилось все с рождением второго ребенка. На самом деле, как оно было, так все и осталось. А вот задач, требующих решения от пары, конечно, прибавилось. Но все они были абсолютно предсказуемы. Вопрос, почему вы только после рождения сына об этом задумались? Так что о перспективах отношений если и говорить, то после решения насущных вопросов с малолетними. А мужчину из вашего письма слабо видно, чтобы судить о нем и отношениях. В любом случае, я считаю, что он ещё не возмужал. Тем более поколение 90х. Они в 25 в куклы ещё играть иногда не закончили. П. С. Слабо верю, что письмо от женщины и матери 32 лет.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору