Я замужем 2,5 года, а вместе мы 4,5 года. Муж старше на несколько лет, когда познакомились, ему было ближе к 30. У нас не было «конфетно-букетного периода», я сразу переехала к нему из другого города, а познакомились мы на улице: он подошел, пообщались. В этот день я уезжала домой, мы стали созваниваться, общаться. Он звал в гости, я должна была приехать, т.к. отец живет в этом городе. Но в силу того, что отношения с отцом не самые лучшие, не получилось приехать как я планировала, и мой будущий муж сказал: «Приезжай ко мне». Я согласилась.
Детей у нас пока нет, муж всегда говорил, нужно сначала встать на ноги, хотя сам работал на достаточно хорошей должности. Позже нашла работу, малооплачиваемую, но на первое время хоть что то. Мы познакомились с родителями, все вроде бы было нормально, но у него всегда был пунктик, связанный с карьерой, типа «какая у тебя цель в жизни, карьерный рост», и т д.
Вскоре я уволилась с работы, долго искала что-нибудь лучше. Мой муж работал в кредитной организации, и предложил пойти туда, хотя знал, что это не самое лучшее место. Я там начинала работать раньше и знала, что работа сложная. Он сам говорил, что врагу не пожелает там работать, но т.к. не удалось найти другую вакансию, пришлось пойти работать туда. Про свободное время можно было забыть, было сложно, я очень уставала, не понимала многие вещи. Там я проработала полгода, и крайней точкой было, когда я три раза за небольшой период брала больничный, и после я решила уйти. Пока работала, муж говорил, особенно в начале: «Ты должна идти на выходных учиться, спрашивать, смотреть, искать недостачи, которые были». Несмотря на то, что я уставала, доводил до истерик. потом согласился, что уйду. После этого на праздник сделал предложение, я согласилась, стали готовиться к свадьбе, но весной я заболела на нервной почве, только я знаю, что пришлось переживать потом, я не работала долгое время. Но мы закрыли ипотеку, за счет моей квартиры, которую продала, отец отдал старую машину. Но отношения не совсем радовали, некоторые поступки, слова. Он все ждал, когда я восстановлюсь и найду работу, сам толком не понимал, что за проблема у меня была. Со временем все налаживалось. Он всегда позиционировал себя спокойным человеком, но на самом деле, мог и закричать, когда ругались. В последнее время он вообще обнаглел, даже матом высказался в мою сторону, хотя такого раньше не было, хотя с моей стороны такое было, но не в серьезных моментах, я вообще человек эмоциональный, и этого не скрывала, но просто так не обижаю человека. А он все время доводит до слез.
В отношениях не хватает внимания, ласки с его стороны, не все хорошо в интимной плане, для меня, его все устраивает, ничего не меняет, хотя говорили об этом. Когда находимся дома, каждый как будто в своих мыслях, но находимся рядом и ругаемся по мелочам. Вроде бы все нормально, но когда он обижает, в эти моменты просто хочется уйти куда-нибудь, надоело скандалить. он извиняется, говорит что так не будет, но все точно так же получается. Не знаю, может, отношения зашли в тупик.
-
Алена
Ангелина, чего ты сама хочешь в этих отношениях? Ты много пишешь о муже. Муж хочет то, муж хочет это, муж сказал то, муж считает это. У него пунктик на карьеру, Ему хочется, чтобы ты училась и развивалась. То есть, все время речь о том, что хочет и чего требует муж. А где в этой истории ты? Ты-то чего хочешь? Что ты сама думаешь о своей карьере и ее развитии? И вообще – хочешь ли ты развивать карьеру? Какую? Пока я читаю про женщину, которая постоянно делает то, что ей говорит мужчина, и даже соглашается работать в ущерб своему психическому здоровью, лишь бы муж был доволен. Повторюсь: где в этом всем твои собственные желания и потребности?
Ангелина, мне кажется, что ваши отношения зашли в тупик, по твоим ощущениям, потому, что в них ты не реализуешь себя как личность, как женщина, как равноправный партнер. Есть мужчина, который не слишком умело пытается управлять твоей жизнью, и есть забитая, закомплексованная, не верящая в свои силы молодая женщина. Ты настолько не веришь в себя, что сразу готова подчиняться партнеру. Даже история вашего знакомства и очень короткого периода ухаживания – она как раз про это. Он подошел к тебе на улице, попросил контакты, ты дала, хотя уезжала в другой город. Потом он позвал к себе, хотя вы почти не были знакомы, и ты снова огласилась (да, помню, твой папа виноват). Дальше все в том же духе. Он сказал – ты сделала. Ипотека за счет твоей квартиры. Ну и далее по списку. И это могло бы быть даже удобным, если бы не два «но». Первое – муж развивает ваши отношения в направлении полного подавления остатков твоей личности и свободы. Второе – в тебе начала просыпаться та самая задавленная личность и задавать неудобные вопросы, на которые у тебя нет ответов. Так вот, попробуй прислушаться к себе и понять, чего ТЫ хочешь, а не твой муж и не его окружение. Тогда и ответы на остальные твои вопросы ты найдешь в себе сама.
-
Сергей
Ангелина, трения, некоторые недопонимания и несоответствия желаниям, присутствуют в любой паре, особенно когда люди уже довольно зрелые и имеют личный жизненный опыт. Это неизбежно. И именно решение возникающих сложностей, умение и желание разговаривать друг с другом, искать и находить компромиссы, – это то, чему супруги учатся на втором этапе развития своих взаимоотношений. Этапе, который в народе называется притирка характеров. Увы, далеко не всем и не всегда удается пройти этот весьма неприятный этап. Люди взрослые, у каждого свои амбиции, мнение, опыт, жизненная позиция. Примирить такие разные Миры порой бывает очень и очень непросто. Тут все будет зависеть от вашей обоюдной заинтересованности друг в друге и взаимном же уважении. К сожалению, дать какой-то однозначно работающий совет или подсказать безотказный способ решать проблемы, я не смогу. Каждая семья индивидуальна и требуется больше информации о происходящем, истории, условий развития, чтобы хоть что-то анализировать. Боюсь, вам самим придется искать варианты, подбирать «ключики» друг к другу.
Пока же могу лишь посоветовать, как можно больше разговаривать с мужем, обсуждать, а не «замалчивать» проблемы. Говорить о своих желаниях прямо, а не ждать пока «сам додумается». Просто поверь на слово – не додумается. Так что если тебе в сексе хочется чего-то, то не жди, а прямо попроси. Еще очень советую не допускать в свою сторону откровенного хамства. Оскорбления, причем матерные, недопустимы, поскольку говорят о полном неуважении, откровенном пренебрежении. В таких условиях говорить о каких-то нормальных отношениях просто бессмысленно, и если такие ситуации становятся правилом, если муж не реагирует на требования прекратить и извиниться, то увы, но лучше готовиться к разводу.
В остальном же, еще раз повторюсь, постарайся как можно чаще общаться с супругом. Проси его о помощи, привлекай к своим делам и заботам, проси совета, благодари и хвали. И обязательно выходи на работу. А еще учись, повышай квалификацию или узнавай что-то новое. Это полезно во всех отношениях. И в зарплате, и в самоуважении, и в уважении со стороны окружающих. Если же при всех усилиях нормального контакта с мужем найти не получается, если скандалы учащаются и степень хамства растет, то лучше не тянуть время и расстаться. Увы, такое тоже порой случается.