Отец подарил всё старшей дочери


Отец подарил всё старшей дочери

Отец бросил нас, когда мне было около года от роду. Когда мне исполнилось 7 лет, он захотел вернуться к маме, но та отвергла. В течение 16 лет не проявлял активности, просто исчез. Алименты платил мизерные, и те не всегда. Мама просто забила на это. Мне никогда грустно не было, я даже не могла представить, что такое папа и что его вообще нужно любить.

Когда отец решил о себе напомнить в мои почти 17 лет, он, конечно, извинялся, говорил, как сильно любит под «градусом». Я соглашалась, но почему-то мне не было от этого приятно. Он звонил время от времени опять под «градусом», конечно, помогал финансово под тем же, изредка. Но через время он потребовал доказательств, что я являюсь его дочкой. Результат оказался положительным. Тогда он продолжил выполнять «отцовскую обязанность» звонками раз в неделю. При этом отказался от приглашения посетить мой выпускной, т.к. у него рыбалка.

Через время ему надоело играться в отца, ведь у него же есть старшая дочь, которая так любит своего папочку, звонит ему каждый день, а есть младшая, которая не рвется каждый день спрашивать о погоде и о жизни. И вот после того, как он бросил выпивать, спасибо его новой жене, звонки стали реже, а когда они были, то были постоянные претензии почему я не называю его отцом, звоню редко. Может я была и не права в редких звонках, но знаете, не привыкла я так общаться, не было такого желания, не знаю о чем с ним разговаривать, не могу я вот взять, как маме, позвонить и поговорить о сегодняшнем дне. Приезжала к нему как на совещание: с отчетом о жизни, он задает вопросы – я отвечаю.

На мое 25-летие отправил сухое поздравление. И через несколько месяцев подарил свою имущество старшей дочери. Не могу после этого всего его воспринимать как отца. Какой вывод можно вынести из этой истории? Что же делать дальше?

Наталья, С.-Петербург, 25 лет / 11.05.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, из этой истории можно сделать несколько выводов. Первый и самый важный, на мой взгляд, это то, что спутника жизни, от которого собираешься рожать детей, нужно выбирать с умом. Твоя мама польстилась на мужика, у которого уже была семья – официальная или неофициальная, не так важно. И это не остановило ее от того, чтобы забеременеть от мужчины, на счету которого уже есть один брошенный маленький ребенок. Более того, официально отношения мама не оформляла (иначе бы никто их с твоим папой не развел, пока мама в декретном отпуске, ну и тест на отцовство от законнорожденных детей обычно не требуют). В общем, первый вывод, Наталья, такой: держись подальше от мужчин, которые уже доказали, что не умеют строить серьезные отношения и не способны нести ответственность за семью и детей.

    Вывод второй: если ты рассчитываешь на подарки от какого-то человека, – как минимум, постарайся быть с ним милой и дружелюбной, проявляй интерес к его жизни, здоровью, поддерживай с ним контакт. А в противном случае не удивляйся, что тебя обнесли.

    Вывод третий: если человек, которого ты не хочешь называть «папой», которому не звонишь, и на которого обижена по гроб жизни, не соизволил подарить тебе свое имущество, то, вероятно, и он тоже уже не считает тебя частью своей семьи, а разве ты не этого добивалась?

    Наталья, твой папа не лучший образец отцовства. Твоя мама сделала глупость, решив от него рожать, а потом не сделав ничего для того, чтобы ваши отношения с ним могли состояться (ведь со старшей контакт у него налажен). Ты сама позволила своим детским обидам управлять вашими взрослыми отношениями с отцом. Итог более чем ожидаем. Вот и весь вывод.

  • Сергей

    Наталья, честно говоря, я не понимаю в чем проблема. С родителем ты особо не контактировала, больших чувств к нему не имеешь, ну, так и продолжай в том же духе. Человек ты уже взрослый, в опеке не нуждаешься, к чему лишние сомнения? Нет, понятное дело, что хотелось бы что-то поиметь с родственника. Но это уже вопрос юридических формальностей, которые вполне можно обсудить и уточнить у юристов. Вот и займись. А делать какие-то выводы, полагаю, смысла нет. Вы живете разными жизнями, никак не пересекаетесь, и сильного желания менять существующее положение, не имеете. Ну, так и отстаньте друг от друга, не тратьте зря нервы и время на то, что никому не нужно.

    Да, конечно, с точки зрения распространенного «общественгого мнения», нужно поддерживать связь с отцом. Однако давай будем честными, отец – это тот, кто вырастил и выучил. А тот, кто зачал, и исчез, это родитель биологический, не более того. И испытывать в его отношении какие-то особые чувства или нести обязательства, ты совершенно не обязана. В общем, расслабься и отпусти ситуацию. Пусть идет, как идет. Считай, что у тебя есть некий родственник, не особо важный, который может позвонить и поговорить, но в ответ этого делать не оюбязательно. Вежливый нейтралитет, так сказать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
12


Ваше мнение 29  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • оно вам нужно его имущество? заставит потом себя досматривать. не высокого полета гусь - ничего хорошего от него ждать не нужно
  • Вывод один - в этой жизни нужно рассчитывать на себя. Ваше поведение было естественно в этих обстоятельствах. Хорошо, что вы узнали о том, что имущество переписано на сестру - сейчас, а не после того, как ухаживали бы за ним в старости и претерпели бы много неудобств и расходов. Может быть, после его смерти будет, что наследовать, а может быть и нет. В ваших обстоятельствах находятся и дофига заботливых доченек, которых родители, однако, обходят в пользу более нуждающихся или хитрых сестер/братьев. В общем, теперь ваши отношения свободны от меркантильной составляющей и вам решать, в каком формате их продолжать или нет
  • Не было у вас отца и не будет уже. И имущество не переписал бы. Он показал свое отношение к вам, бросив вас совсем маленькую. Только под градусом у него возникало чувство вины перед вами и у него были планы на заботу и уход в старости. Но это его проблемы. Забудьте о нем, зарабатывайте, возможно он обьявится, еще и алименты потребует.
  • А если бы он вам оставил квартиру , вы ьы его начали воспринимать как отца ? Что то пописьм у не заметнр .Нельзя сидеть на двух стульях . Или не отец и все развно кому квартиру отдает чужой человек . Или отец и сам решает кому что дать . Квартира то его .В люом случае его решение принять . Что дуться то ?
  • Ничего она не отсудит. С какой стати? Чел при жизни подарил, кому захотел. А если б он брату подарил или бабе, какой уж, вы че? Да он ещё сто раз новое приобретёт. Вот если наследство будет когда нидь все на одну дочь, тогда имеет право оспаривать. Но об этом по моему очень преждевременно
  • бросил; не проявлял активности; алименты мизерные и те не всегда; напомнил о себе поздно; извинялся и любит под «градусом»; редкие звонки под «градусом»; помогал изредка; потребовал доказательств; «отцовскую обязанность» раз в неделю; отказался от приглашения; надоело играться в отца; есть старшая дочь; звонки редкие с претензиями; вопросы как на совещании; отчёт о жизни; сухое поздравление - при наличии всех этих ваших, Наталья, претензий к отцу, скорее всего навязанных вам вашей мамой, отвергшей вашего отца, вы его всё же принимали, а вот после этой, последней претензии, являющейся ключом вашего письма - подарил своё имущество старшей дочери - не можете его воспринимать как отца..... Какой вывод можно вынести из этой истории? Что же делать дальше? А никакого. А ничего. Одни лишь претензии с обеих сторон. И вряд ли они когда-то завершатся. Точнее, с трёх сторон. Основоположник ваших отношений с отцом ваша мама. Она (думаю) и сейчас не в стороне. Извините. Яблоко от яблони не далеко падает. Не было, нет и не будет между вами родного тепла. Если только не по-убавить эгоизма ;)
  • Прелесть / 12 мая в 10:36
    Наталья, особенно сегодня в России очень трудно зарабатывать и будет ещё труднее. Отбрось обиды, откинь лирику и иди к юристу. Уточни всё детально. Ты должна получить то, что должен тебе отец. Не надо баловать таких козлов. Если даже получишь 25000 евро, сможешь начать с ипотеки. Не повезло тебе ни с папой, ни с мамой. Значит, ты понимаешь, что о детях надо заботиться и материально в том числе. С этого момента начни мыслить правильно. Всё равно после смерти козла без ответственного кто то приобретёт его имущество. А это и твоё. Удачи!
    • Ellis (Не указано) / 12 мая в 13:30
      Можно побороться, конечно. Но тут, конфликт с отцом и сводной сестрой обеспечен...
      • А они разве о ней беспокоятся, чтобы беспокоиться о них?
      • И что?
        • Ellis (Не указано) / 12 мая в 16:23
          Ирина, вы правы. Они не беспокоятся. Мне если бы наследство оставили, я сама бы с братом поделилась. Для меня это вопрос "не иметь ни перед кем долгов и жить честно", но тут, не знаю... Нужно за себя бороться, конечно. Она тоже его дочь. И, к тому же, обделял ее финансово всю ее жизнь. Но, не зная, что там за наследство, фиг знает, стоит ли оно нервов. Вселенная всё равно богаче...
          • Прелесть / 13 мая в 8:15
            Алина, дорогая, Вселенная это же не добрая фея, которая вывернется на изнанку и накормит и оденет и квартиры выдаст всем ленивым обиженным девочкам, тем более в такое жёсткое время. Вселенная указала ей определённую сумму её денег ( с учётом жены и всех детей папаша), ради которой ей надо просто сходить к юристу, прояснить эту сумму и навестить нотариуса и оставить свои данные. А просто выслать ей на счёт деньги без её участия Вселенная не может. Да и не хочет. Счастье любит смелых и отчаянных. Вечно опечаленных боится. Им оно не дарит встреч нечаянных, им оно во сне даже не снится. Мой совет героине - сходить для начала к юристу и прояснить свои права. А потом начать действовать. Просто выживать через полгода ей уже будет очень сложно. Вселенная богаче, но не для всех.
            • Ellis (Не указано) / 13 мая в 10:23
              Нелли, доброе утро. Думается мне, что если это дарственная, на момент оформления сделки он был единственным владельцем, иначе нотариус сделку не оформил бы. Можно распоряжаться имуществом так, как мы считаем нужным. При завещании, тут было бы очень просто оспорить, без проблем. Было 50% жене и 50% всем детям по доле. Видится мне вся эта история таким чем-то дурно-пахнущим... С другой стороны, он и так обделял ее финансово с детства, включая алименты. Обидно, конечно, но ситуация, мягко говоря, не очень...
              • Прелесть / 13 мая в 13:25
                Да плевать и на него и на ситуацию. Просто не включать лирику. Я очень не люблю таких безответственных мужчин. И рассматривать его через призму любви и уважения не считаю возможным. А деньги девушке будет трудно найти без стартового капитала. Значит, надо всё уточнить и пошевелить лапками. Без лирики.
              • Не по 50 жене и детям. А в равных долях наследникам первой очереди. Вот если с женой совместная, то у жены 50 сейчас и так, а при наследовании оставшиеся 50 между всеми наследниками 1й очереди. Какие юристы сейчас? Ну пусть сходит, отдаст за консультацию несколько тысяч, а узнает только, что папа дарит кому хочет и что хочет, а если хочет продаёт или меняет, и никого спрашивать не обязан. Это Его имущество и согласия он обязан спрашивать только у совместных с ним собственников, и то не во всех ситуациях, иногда только предложить приоритетные право продажи, все. Не смешите народ со своими виртуальными запросами на чужой пирог. А взыскивать алименты уже поздно, это могла сделать только её мать. Заявить что то гг может только в случае кончины отца (а ему видимо лет 50-60 всего лишь), если будет вообще, на что заявлять свои права как законной наследнице. Имущества не будет, нет наследства, все.
  • А если бы он вам оставил квартиру , вы ьы его начали воспринимать как отца ? Что то пописьм у не заметнр .Нельзя сидеть на двух стульях . Или не отец и все развно кому квартиру отдает чужой человек . Или отец и сам решает кому что дать . Квартира то его .В люом случае его решение принять . Что дуться то ?
    • Вот уж, воистину, у автора всё смешалось: чувства, имущество... Да и сама ситуация мутная. Какая разница со старшей сестрой? С ней он тоже кучу времени не общался и не платил, или только с ГГ так произошло? Очень много нюансов не понятно, от которых суть дела зависит. Я со своим отцом больше 15 лет не общаюсь вообще, на его имущество после развода родителей мне, мягко говоря, фиолетово, я к нему отношения не имею. От наследства тоже отказалась, мне чужого не надо.
  • Ellis (Не указано) / 11 мая в 10:59
    Тут, наверное, нужно принять, что отца по факту не было и нет. Конечно, это очень обидно, когда непсраведливо делят детей. Но я убеждена, что если мы ведём себя достойно и сдаём жизненные экзамены, вселенная нам готовит подарки намного щедрее. Это может быть, например, очень состоятельный муж, и эта половина его квартиры тебе покажется смешной суммой. Вселенная богаче и щедрее. Ты можешь получить работу, где тебе как из рога изобиля посыпятся доходы на жизнь в достатке. Он повёл себя некрасиво по отношению к дочери, он за свои поступки в ответе перед родом. Если бы это было наследство, то ещё можно было бы оспорить. Но если он сделал дарственную при жизни, это уже будет сложно что-то сделать. В общем, для своего же покоя - отпустить эти метры и сказать вселенной: я готова принять твои подарки. Живём дальше.
  • Героиня, где это Вы видели, чтобы мужичонка-жлобок кому бы то ни было, что-то подарил. Тем более "свою имущество". Это как? все имущество? доля? часть имущества? Что это конкретно за имущество? деньги? недвижимость? и чемодан с клопами? Сильно сдается мне, что Вас ввели в заблуждение, водят за нос и пытаются манипулировать.
  • Лада (Московская область) / 11 мая в 9:07
    Вывод один - в этой жизни нужно рассчитывать на себя. Ваше поведение было естественно в этих обстоятельствах. Хорошо, что вы узнали о том, что имущество переписано на сестру - сейчас, а не после того, как ухаживали бы за ним в старости и претерпели бы много неудобств и расходов. Может быть, после его смерти будет, что наследовать, а может быть и нет. В ваших обстоятельствах находятся и дофига заботливых доченек, которых родители, однако, обходят в пользу более нуждающихся или хитрых сестер/братьев. В общем, теперь ваши отношения свободны от меркантильной составляющей и вам решать, в каком формате их продолжать или нет
  • оно вам нужно его имущество? заставит потом себя досматривать. не высокого полета гусь - ничего хорошего от него ждать не нужно
    • Прелесть / 11 мая в 8:19
      Если на то пошло, то он и сейчас может "заставить" досматривать. Он же не был лишён родительских прав.
  • Прелесть / 11 мая в 7:43
    Отца у вас нет. Но!, если вас так сильно беспокоит имущество, подавайте в суд и получите свою долю. На кого бы он что ни написал, это не имеет значения.
    • Ничего она не отсудит. С какой стати? Чел при жизни подарил, кому захотел. А если б он брату подарил или бабе, какой уж, вы че? Да он ещё сто раз новое приобретёт. Вот если наследство будет когда нидь все на одну дочь, тогда имеет право оспаривать. Но об этом по моему очень преждевременно
      • Прелесть / 11 мая в 9:09
        Надо знать детали. Если это квартира, например, то особенно важны детали. Как правило такое дарение вступает в юр.силу только после смерти дарителя. На вряд-ли эта квартира теперь зарегистрирована на старшую дочь. Что значит, она так и принадлежит отцу. После смерти наследницы - обе. И тд. Много разных деталей при которых возможно оспорить дарственную. Суд разберётся.
        • Лада (Московская область) / 11 мая в 10:43
          Дарение вступает в силу сразу. Завещание - после смерти завещателя. Если гг не инвалид - отсудить ничего не отсудит.
          • Прелесть / 11 мая в 12:22
            Я не согласна. Дарение квартиры в которой сам живёт, как по вашему это выглядит? В реале?
            • Обычная дрственная делается. Никто не может запретить человеку распорядиться своим имуществом при жизни и никак это не оспорить. Предмет спора какой? Мой папа захотел и подарил свою вещь кому то? И?
              • Оспорить может сам даритель.
              • Прелесть / 11 мая в 20:44
                Оспорить может третье лицо, если ущемлены его законные интересы. Оспорить может кто угодно, если квартира не перешла в собственность. А в данном случае я уверена, что не перешла. Не думаю, что пьющий папаша раздаривает квартиры. Скорее всего отписал ту, в которой сам живёт. И дочь станет собственницей после его смерти. Есть такой вариант дарения. А если учесть что у него опять очередная жена, то после его смерти она наследница половины, потом вторая поливина делится между женой и всеми детьми. Вариантов много. Дарение вступает в силу только если нет других ущемленных в правах лиц. И если квартира прошла регистрацию собственности на имя одариваемого, от которой отец отказался. Что мало вероятно по многим социальным причинам отца. Кто не согласен, сходите к юристу.
  • Алёна сегодня опять отличилась. Хотела плюсануть, пока не дошла до последнего абзаца. Ппц. Ну думает, тётка, что пишет вообще? Обвинила автора в детских обидах во взрослых отношения с отцом.... Пардон, с каким отцом? Объявившимся через 17 лет? А мать её - в бездействии в отношениях с по своей воле ОТСУТСТВУЮЩИМ папаней... Алёна, много вы поспособствуете общению с тем, кто исчез в закат?? Вы пытались хоть раз сами? Так перекрутить с больной головы, это умудриться надо
  • Наталья, ну какой вывод: отца у вас нет. Как и не было. Что делать, а точнее, насколько впустить и впускать ли вообще данного человека в свою жизнь, сможете решить только вы. Ваши чувства и абсолютно нормальное ваше поведение с чужим для вас человеком, это следствие его "отцовства", только он вряд ли признается в этом даже себе. Мужик ничтожество. И отец он вам только биологически. По-хорошему, когда он выкатывает вам, что не звоните, папой его не зовете и прочие претензии, вы вправе задавать встречные вопросы. Слушай, тебя особо не было 17 лет, а сейчас ты ждёшь поведения любящей доченьки? Пару таких откровенных разговоров и он сам будет реже появляться в вашей жизни. Плохи две вещи. Он вправе подать на алименты, когда станет дряхлым, но не факт, что это случится и, с учётом всех изложенные вами фактов, суд вряд ли при судит большую сумму. Второе, это влияние отсутствия примера отца на ваши взаимоотношения с мужчинами. Лично я считаю, что эта тема сильно драматизирована всякими психолога и и пр, но почитать литературу можно было бы, чтобы не упустить в себе склонности (если они вдруг есть) к деструктивным отношениям. В поиске информации ориентируйтесь на "отсутствующих родитель/отец". Короче, общаться или нет с данным типом, решать полное и единоличное ваше право. Лично я бы либо вообще прекратила, либо оставила на уровне формального, типа смс на праздник, позвонил, поговорю нет да пофиг. Что посеешь, то и пожнешь. И он это знает, просто что то переклинило, старость подобралась или ещё что, вот и вспомнил о "цветах" жизни.
    • Так сейчас это нагнетается в психологии. Папа такой, так влияет, папа сякой, сяк влияет на ребёнка...анекдот вспоминается на эту тему. Раньше как было. Ещё в пещерах. - Мама, мама, где папа? - Нету, мамонт наступил! И все. Жизнь продолжается)) И вам, автор, желаю отделаться от данного человека и мешающих жить, навязанных о нем мыслях. Он никто, на вас ему было и есть плевать. У него свои тараканы.
  • Не было у вас отца и не будет уже. И имущество не переписал бы. Он показал свое отношение к вам, бросив вас совсем маленькую. Только под градусом у него возникало чувство вины перед вами и у него были планы на заботу и уход в старости. Но это его проблемы. Забудьте о нем, зарабатывайте, возможно он обьявится, еще и алименты потребует.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору