Он хочет на мне жениться, но я еще так молода


Он хочет на мне жениться, но я еще так молода

Мне 18 лет. Я уже год встречаюсь с парнем, ему 25 лет. Это мои первые серьёзные отношения. Я его очень люблю и не хочу терять. Он меня тоже любит. Я это вижу. Он уважительно относится ко мне, всячески помогает. Мы много времени проводим вместе. Конечно, когда не заняты. У него два высших образования. Работает в фирме отца. У него состоятельная консервативная семья, в которой отец – глава семейства, как скажет, так все и будут делать. А у меня все просто – живём вдвоем с мамой, не бедствуем, но лишнего себе позволить не можем. И я только перехожу на второй курс вуза.

В последнее время он часто говорит о свадьбе. Говорит, что его родители знают, что у него есть девушка уже год, и требуют познакомить её с ними, мол, хватит голову девушке морочить, если любишь, то надо жениться. То есть, мое скромное положение их не пугает. И надо бы радоваться, но я поняла, что не готова ещё к семейной жизни. Мне страшно от мысли, что я в 18 лет стану замужней женщиной и сяду дома. Как объяснить ему это правильно? Я уже думаю, что нам придётся расстаться. Моя мама будет категорически против такого раннего брака.

София, Россия, 18 лет / 08.08.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    София, я думаю, что ты на самом деле не влюблена. Тебе приятно внимание парня, который старше тебя, успешен, образован и из состоятельной семьи. Тебе льстит его отношение, его серьезные намерения, обстоятельность его семьи. Но никаких глубоких чувств к нему у тебя нет. Иначе бы вопрос о том, что тебе еще слишком рано выходить замуж, не стоял. Когда любишь человека всем сердцем, думаешь о том, чтобы просто быть рядом с ним. Не гулять, не ходить по ресторанам и театрам, а просто быть там, где он. А у тебя мысли о том, что ты не готова «сесть дома», хотя брак – это не про «сесть дома», а про статус отношений и про возможность быть рядом с любимым человеком, заботиться о нем и получать заботу в ответ. При этом сейчас далеко не все пары стразу торопятся рожать детей. Многие сначала предпочитают пожить для себя, получить профессию, немного встать на ноги. И это правильно. Обо всём этом можно отлично договориться «на берегу», до свадьбы. Было бы желание быть именно с этим человеком.

    В общем, я бы сначала разобралась в себе и честно ответила себе на вопрос, как ты на самом деле относишься к этому человеку и почему тебя не вдохновляет возможность засыпать и просыпаться рядом с ним в статусе желанной жены. Подумай об этом. Может, и впрямь лучше расстаться и не морочить голову ни себе, ни ему.

  • Сергей

    София, боюсь, что ты пока действительно не готова ни к семье, ни к серьёзным отношениям вообще. Нет, это не плохо. Это просто факт. И да, это обязательно пройдет, с возрастом и опытом. Но пока, увы, желания у тебя и у родителей парня, действительно, несколько разные. Что же теперь делать? Да ничего. Продолжайте общаться, встречаться, в том числе и с родителями. Ничего тут страшного нет. Более того, встреча со старшими – это всегда опыт, который тебе не помешает.

    Что же касается замужества, то пока лучше ничего не говори, старайся обойти эту тему. Видишь ли, судя по письму, ты пока совершенно не понимаешь что такое семья и реальные взрослые отношения. Стало быть, и чувства твои к парню еще не те, которые стоит называть любовью. Да, тебе очень нравится «встречаться» со «взрослым парнем», присутствует симпатия и увлечённость, но это пока не то, на чём можно основывать семью. И ты сама это понимаешь. Так что не спеши с выводами. И да, ваши взаимоотношения, вполне возможно, скоро закончатся сами собой. Так бывает, и это нормально. Увы, найти сразу своего человека довольно сложно. И чаще всего, первые отношения заканчиваются расставанием. Но горевать по данному поводу не стоит. Это нормальная ситуация, через которую прошли мы все. В общем, не суетись и не нервничай. Живи, учись, в том числе и строить отношения, а остальное само приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
6


Ваше мнение 14  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Получается, вы не хотите пока замуж, парень тоже, заговаривает про это только под давлением родителей, о чем разговор тогда? Вам такое надо? Нет. Зачем гнать коней? Пожалеете потом. Не поняла, почему садиться дома или вы просто не написали, что женщины в его семье домохозяйки и вам сразу уготована эта роль? В любом случае, вы ещё молоды для брака, а он уже стар для того, чтобы плясать под дудку папы с мамой,а получается, решение о женитьбе вообще не его. Если вы не готовы, так и говорите, что замужество это хорошо, но вам нужно выучиться и роль домохозяйки вам не подходит пока (или совсем?) как бы ни было заведено в их семье. Договариваться на берегу очень правильно, а не вот это "люблю, не хочу его терять", невзирая на пропасть в ваших взглядах, например, на роль мужа и жены в семье. Если любит и хочет именно вас видеть своей женой, примет ваши условия и будет ждать. Но не надейтесь переломить влияние семейного клана, от которого ваш парень зависим на 100%. По факту ему проще найти жену другого склада, чем внедрить в свою семью невестку, которая не захочет жить по модели его семьи. С родителями пока бы не знакомилась, тк не вижу в этом смысла до появления каких либо серьёзных горизонтов в ваших отношениях. Пока вы просто какая то девушка в жизни свободного парня, который прогибается под давлением консервативных и очень значимых для него родителей
  • Возможно, его родители настаивают на знакомстве не потому что им так уж хочется его поскорее женить, а наоборот, т.к. у вас уже год отношения, они хотят убедиться, что с "подходящей" им девушкой, чтобы в случае, если вы им не понравитесь, легче было бы это пресечь. Чем дольше отношения, тем стабильнее и тем сложнее их разрушить. Поэтому его родители так "спешат" с вами познакомиться. Но чтобы не конфликтовать преждевременно с сыном, преподносят это под видом "ох как нам не терпится познакомиться с твоей девушкой". Так, если вы понравитесь, они расслабятся и "позволят" дальше встречаться, а если нет - найдут "аргументы" почему вы не подходите. К тому же, выглядеть это будет вполне "безобидно", типа "мы не были изначально против нее настроены, наоборот, поощряли тебя жениться, да вот, к нашему сожалению, не та девушка тебе попалась, ты достоин большего и т.д." Судя по тому, что вы написали о вашей маме, что она не одобрит замужества в 18 лет, даже за состоятельного парня, она у вас реалистка и не спешит от вас "отделаться", хоть и воспитывает одна. Я полностью согласна с таким подходом. В 18 ооочень рано выходить замуж. Более поздний брак - тоже не гарантия счастья, а уж в 18 - шансы минимальные. Тем более, что парень, выросший в семье, где папа решает все, скорее всего будет строить такую же модель отношений в своей семье, она для него естественна (именно поэтому он выбрал вас, а не ровесницу, у которой уже устоявшиеся взгляды на жизнь, и которую уже не перевоспитаешь). Конечно, можно заставить его пойти на компромисс, но не в вашем положении. Лет через 6-7, когда вы уже будете девушкой с образованием, хорошей работой и т.д., вы сможете ставить и свои условия. Сейчас, когда вы студентка, из семьи менее обеспеченной, чем его семья, вам "за счастье должно быть, что вас в такую семью принимают и никаких условий вы диктовать не можете" (это с их точки зрения). Поэтому не торопитесь. Ваша интуиция не зря подсказывает вам, что замужество с ним сейчас - это путь в "домашнее рабство".
  • Кто сказал что замужество = осесть дома, рожать детей и никуда не выходить? Мой муж всегда считал что когда женишься, тут же надо детей заводить, поэтому оттягивал этот момент всеми правдами и не правдами. В итоге, когда решился, мы еще 8 лет жили без детей (не потому что не получалось, а потому что не были к ним готовы и жили для себя). А потом уже когда оба созрели (после 30), завели 2 детей. В любом случае, не понравилось - развелись (главное предохраняйтесь). Но лично меня очень смущает, что "отец – глава семейства, как скажет, так все и будут делать". Не попадете ли вы после свадьбы в отношения с тираном, который вам все время будет говорить что делать...
  • Зачем бежать впереди паровоза. Предложения еще не было. Что страхи свои не обсуждаешь с тем, кого любишь? Нет доверия, и готовности нет. Не удивительно. Парню респект и его родителям тоже. Если дорог парень – все с ним проговаривай. И не нужно бояться терять. Как-то много страхов в одном письме: потерять, замуж, мама поругает, страх бедности и неравенства. Страх попасть в «кабалу». Страх рулит вашей жизнью. Вас точно это устраивает? Кто запугал-то так?
  • Он о свадьбе говорит, но не о предложении. Видно, потому и хочет познакомить с родителями, что они давят, а так бы он не спешил. одобрят, сделает предложение, а нет, то так и будет встречаться, а женится на той, кого родители подгонят со временем
  • Если бы вы его любили, у вас не было бы никаких сомнений. Это не от возвраста зависит. Под венец пока никто силком не тянет, как никто и не бросает вас. Проблемы не вижу.
  • Прелесть / 10 авг в 13:09
    У меня к девушке очень много вопросов. Я реально не понимаю, что значит год встречаются 18 и 25.. Я не представляю что я встречаюсь год с парнем и не знакома с его родителями. В моей жизни такого не бывало. Также не понимаю как это год встречаются, а секс по углам. Секс вообще-то атрибут брака.. А когда девушка секстится целый год в свободном полёте, это уже недопонимание самой себя. Так же мне совершенно не понятно как это они любят друг друга и терять его она не хочет, если в тоже время она знает, что скажи ему, что она не готова сидеть дома женой, то её не услышат. Мне ничего не понятно в любви данной девушки. Потому что я в 18 вышла замуж за мужчину 24 года. И с превеликим комфортом и институт закончила и доп английский изучала, что вместе с дипломом одна на курсе получила удостоверение референта переводчика англ.языка, что очень повлияло на престижное распределение в систему Внешторга Ещё и квартиру в Питере муж купил. Мне очень понравилось выйти замуж в 18 лет за красивого, умного, предприимчиаого мужчину. Это самый лучший старт женского счастья. Никто мною не пользовался. А сразу женился и позаботился . Это такой кайф. Это даёт такую любовь и к себе и к мужчинам одновременно,что вся жизнь наполнена любовью и доверием к Жизни. А у героини уже в 18 нет доверия ни к себе ни к парню ни к их любви.
  • Лада (Московская область) / 9 авг в 19:59
    Я вижу, что вы боитесь командирв-папу и в принципе ваша жизнь вас устраивает. Вы не хотите что-то менять. Не хотите - и не меняйте, насильно вас замуж не выдадут) так и скажите при знакомстве, если оно состоится - рано мне ещё замуж.
  • Зачем бежать впереди паровоза. Предложения еще не было. Что страхи свои не обсуждаешь с тем, кого любишь? Нет доверия, и готовности нет. Не удивительно. Парню респект и его родителям тоже. Если дорог парень – все с ним проговаривай. И не нужно бояться терять. Как-то много страхов в одном письме: потерять, замуж, мама поругает, страх бедности и неравенства. Страх попасть в «кабалу». Страх рулит вашей жизнью. Вас точно это устраивает? Кто запугал-то так?
  • Возможно, его родители настаивают на знакомстве не потому что им так уж хочется его поскорее женить, а наоборот, т.к. у вас уже год отношения, они хотят убедиться, что с "подходящей" им девушкой, чтобы в случае, если вы им не понравитесь, легче было бы это пресечь. Чем дольше отношения, тем стабильнее и тем сложнее их разрушить. Поэтому его родители так "спешат" с вами познакомиться. Но чтобы не конфликтовать преждевременно с сыном, преподносят это под видом "ох как нам не терпится познакомиться с твоей девушкой". Так, если вы понравитесь, они расслабятся и "позволят" дальше встречаться, а если нет - найдут "аргументы" почему вы не подходите. К тому же, выглядеть это будет вполне "безобидно", типа "мы не были изначально против нее настроены, наоборот, поощряли тебя жениться, да вот, к нашему сожалению, не та девушка тебе попалась, ты достоин большего и т.д." Судя по тому, что вы написали о вашей маме, что она не одобрит замужества в 18 лет, даже за состоятельного парня, она у вас реалистка и не спешит от вас "отделаться", хоть и воспитывает одна. Я полностью согласна с таким подходом. В 18 ооочень рано выходить замуж. Более поздний брак - тоже не гарантия счастья, а уж в 18 - шансы минимальные. Тем более, что парень, выросший в семье, где папа решает все, скорее всего будет строить такую же модель отношений в своей семье, она для него естественна (именно поэтому он выбрал вас, а не ровесницу, у которой уже устоявшиеся взгляды на жизнь, и которую уже не перевоспитаешь). Конечно, можно заставить его пойти на компромисс, но не в вашем положении. Лет через 6-7, когда вы уже будете девушкой с образованием, хорошей работой и т.д., вы сможете ставить и свои условия. Сейчас, когда вы студентка, из семьи менее обеспеченной, чем его семья, вам "за счастье должно быть, что вас в такую семью принимают и никаких условий вы диктовать не можете" (это с их точки зрения). Поэтому не торопитесь. Ваша интуиция не зря подсказывает вам, что замужество с ним сейчас - это путь в "домашнее рабство".
    • ИДИЛИЯ / 9 авг в 9:55
      Плюсую про модель поведение. Из 18 летней можно «вылепить» жену которую нужно (из за наивности), а из 30ней не вылепишь, она уже сразу поймёт что отношения сводятся к тому «что я главный». И уйдёт в закат.
      • Идилии / 11 авг в 7:41
        мою сестру с 18 первый муж собирался лепить. повзрослев она ушла от него. в 24.
  • Настя / 8 авг в 10:02
    Получается, вы не хотите пока замуж, парень тоже, заговаривает про это только под давлением родителей, о чем разговор тогда? Вам такое надо? Нет. Зачем гнать коней? Пожалеете потом. Не поняла, почему садиться дома или вы просто не написали, что женщины в его семье домохозяйки и вам сразу уготована эта роль? В любом случае, вы ещё молоды для брака, а он уже стар для того, чтобы плясать под дудку папы с мамой,а получается, решение о женитьбе вообще не его. Если вы не готовы, так и говорите, что замужество это хорошо, но вам нужно выучиться и роль домохозяйки вам не подходит пока (или совсем?) как бы ни было заведено в их семье. Договариваться на берегу очень правильно, а не вот это "люблю, не хочу его терять", невзирая на пропасть в ваших взглядах, например, на роль мужа и жены в семье. Если любит и хочет именно вас видеть своей женой, примет ваши условия и будет ждать. Но не надейтесь переломить влияние семейного клана, от которого ваш парень зависим на 100%. По факту ему проще найти жену другого склада, чем внедрить в свою семью невестку, которая не захочет жить по модели его семьи. С родителями пока бы не знакомилась, тк не вижу в этом смысла до появления каких либо серьёзных горизонтов в ваших отношениях. Пока вы просто какая то девушка в жизни свободного парня, который прогибается под давлением консервативных и очень значимых для него родителей
  • Прелесть / 8 авг в 9:10
    Разговор ни о чём. Во первых предложения конкретного Вы ещё не получили. Значит, думать не о чём. Во-вторых, за год любви Вы всё ещё не знакомы с его родителями. Почему? Сначала познакомьтесь с родителями. Потом получите предложение с кольцом. Без Ваших указаний,а по инициативе парня. Только тогда и думать можно. А пока ещё курочка в гнезде,...
    • Он о свадьбе говорит, но не о предложении. Видно, потому и хочет познакомить с родителями, что они давят, а так бы он не спешил. одобрят, сделает предложение, а нет, то так и будет встречаться, а женится на той, кого родители подгонят со временем
      • Прелесть / 8 авг в 12:06
        Да мы вообще ничего не знаем о его родителях. Мало ли что он сказал. Может они вообще её а порог не пустят. Или наоборот пыль сдувать начнут Парню 25 лет, а все как дитя маленько.
  • ИДИЛИЯ / 8 авг в 7:36
    Кто сказал что замужество = осесть дома, рожать детей и никуда не выходить? Мой муж всегда считал что когда женишься, тут же надо детей заводить, поэтому оттягивал этот момент всеми правдами и не правдами. В итоге, когда решился, мы еще 8 лет жили без детей (не потому что не получалось, а потому что не были к ним готовы и жили для себя). А потом уже когда оба созрели (после 30), завели 2 детей. В любом случае, не понравилось - развелись (главное предохраняйтесь). Но лично меня очень смущает, что "отец – глава семейства, как скажет, так все и будут делать". Не попадете ли вы после свадьбы в отношения с тираном, который вам все время будет говорить что делать...
  • Замужество не означает сразу кучу детей,кухню,конец образованию...вообще-не так. Никто не мешает после регистрации брака получить второе,третье высшее образование, делать высокую карьеру, обьездить полмира...знаю много пар,которые так и сделали, а детей рожать начали уже после 30 либо вообще без детей. И тут я с Алёной соглашусь- не любите вы его,он просто ХОРОШИЙ. Иначе бежали бы уже в ЗАГС,теряя тапки) и письмо бы ваше звучало по другому: уже год встречаемся, люблю-не могу, как его женить?)))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору