В браке 18 лет, но жизни нет. Муж старше на 10 лет. Сыну от первого брака 27 (живет отдельно), дочери 14. Для мужа наш брак первый и единственный. Пока были втроем – я, муж и мой сын, – было трудно, но терпимо. Муж мечтал о сыне. Но у нас родилась дочь. После рождения дочки все пошло кувырком. Он ни дня не помогал и не помогает, игнорирует, грубит, ощущение, что ненавидит. Руки не распускает, бьет не физически, а морально, словами, игнором, равнодушием. При этом уверен, что виновата я – не смогла убедить его, что мы семья, и мой сын, ребенок в 10 лет, должен был принять его как отца с порога. А типа я виновата, что у них контакта не получилось. Такая позиция мужа привела к тому, что сейчас, после пережитых ссор, скандалов и обид, я просто не могу себя заставить жить нормальной жизнью с мужем. Идти некуда, поэтому совет уйти – не вариант. Я не работаю с тех пор, как забеременела дочкой. Что делать?
-
Алена
Марина, а чего ты хочешь конкретно? Ты задала вопрос «Что делать?», но встречный вопрос: для того, чтобы что? Ты хочешь, чтобы твой 56-летний муж вдруг тебя начал уважать и любить? Или чтобы он ушел из дома, оставив квартиру и продолжая обеспечивать вас с дочкой? А ты сама при этом меняться планируешь? Ну, мне просто интересно, в этой изменившейся реальности ты в каком статусе себя видишь? Все та же домохозяйка, которая делает вид, что очень полезна в хозяйстве? Прости, но так не получится. Конечно, лет тебе не 26 и даже не 36, когда можно с легкостью получить профессию и стать самостоятельной финансово. Но, с другой стороны, в твоем случае, когда, если не сейчас?
Я не понимаю, как и ради чего можно терпеть плохие отношения в семье десятилетиями. Но, знаешь, мой личный опыт говорит о том, что, на самом деле менять сложившуюся схему женщина и сама не хочет. Потому что плюсы для нее очевидно перевешивают минусы. Не бьет, не пьет, дома ночует, деньги в дом несет, позволяет не работать уже много лет, содержит. Да, не помогает, да, не проявляет нежности и уважения, но… И дальше снова вспоминаем о бонусах выше. Ты не готова менять свою жизнь. Тебе нужно все то же самое, но чтобы муж не доставал. Как-то так…
Я не сторонник теории «сама виновата», но в вашем случае ты точно постаралась не меньше мужа. Ведь заем-то ты вышла за него замуж, и даже прожила первые 4 года нормально. Что изменилось? Ты родила дочку и села дома. И вот с этого момента муж начал смотреть на тебя без уважения и желания помочь и поддержать. Просила ли ты об этом? Старалась ли снова стать самостоятельной, были ли попытки выйти на работу? Как я понимаю, нет. Может, дело не в поле ребенка все же? А в том, что ты перестала быть той женщиной, на которой он женился? И, может, чтобы что-то начало меняться в твоей жизни, нужно начать менять себя? Хотя бы потому, что другого человека изменить ты не сможешь. Перестань быть всего лишь домохозяйкой/домработницей. Не для мужа, для себя. Начни думать как женщина, которой в любой момент может понадобиться перейти в автономный режим функционирования. Ведь если тебя не устраивает ситуация в семье, то, может, мужа твоего она тоже не устраивает. А у него шансов выйти из вашего брака безболезненно для себя куда больше. И, кстати, почему тебе некуда идти, если у тебя взрослый сын? У вас плохие отношения? Он не захочет помочь маме?
-
Сергей
Марина, честно говоря, я не знаю способа, как что-то сделать, ничего не делая. Судя по письму, в ваших с мужем отношениях ни теплоты, ни понимания не было практически никогда. Однако тебя все устраивало, пока была моложе, имела статус замужней дамы, да и на работу особо выходить не хотела. Поэтому просто терпела, поскольку имеющийся образ жизни перевешивал все недостатки. А теперь, когда силы и изображение в зеркале начали «сбоить», вдруг задумалась, что будет дальше. И решила поискать способ переделать взрослого мужика предпенсионного возраста, при этом не имея ничего в собственном активе. Увы, но, полагаю, что ничего простого и быстрого в данном случае найти не получится. Если муж 14 лет тебя унижает, если все это время между вами не было ни тени взаимопонимания, ты всегда была зависима и бесправна, то и теперь не появится. А раз так, то ты либо начинаешь шевелиться, искать работу, становиться самостоятельной и независимой, чтобы иметь хоть какой-то голос, либо просто продолжаешь терпеть. Нет, можно еще обратиться к адвокату, проговорить ситуацию, постараться собрать нужные документы, чтобы в случае развода не остаться совсем на бобах. Но ведь для этого, опять же, придется что-то делать. А ты, как мне кажется, этого не особо хочешь. И если так, то единственный совет, который я могу дать – терпи. В конце концов, восемнадцать лет в браке – это серьезно. Уверен, что ты давно уже ко всему привыкла. Вот и прекрати мечтать о чем-то несбыточном, и тяни то, что имеешь.