Неужели переезд в другой город важнее отношений?


Неужели переезд в другой город важнее отношений?

Мы вместе с 5 класса, когда наши классы переформировали и мы оказались в одном классе. Сейчас заканчиваем школу и выбираем, где будем учиться дальше. Мой парень очень хочет учиться в Санкт-Петербурге, он фанатеет от этого города (и от футбольной команды тоже). Мне Питер не подходит по здоровью, ну и, чего скрывать, я не поступлю там туда, куда хочу, – баллов не наберу, я свой потолок знаю. А платное я не рассматриваю. Предлагаю ему другие города, но он говорит, что всегда мечтал жить в Питере и будет прилагать усилия, чтобы там остаться. Предлагает поддерживать отношения на расстоянии (это что получается – 5 лет?). Мне кажется, это нереально. Он найдет друзей, появятся новые интересы, а там и новые девушки; не могу я поверить в любовь на расстоянии. Почему он не хочет поехать со мной? Неужели город важнее отношений? Там у него никого и ничего нет, специальность у него распространенная, поступить достаточно просто.

Оксана, Ярославль, 18 лет / 03.06.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, школьный роман редко заканчивается отношениями на всю оставшуюся жизнь. Пока вы учились в одном классе, у вас было довольно много общего – учеба, компания, цели и задачи на обозримое будущее. Вы вынужденно виделись, минимум, 5 раз в неделю и общались постоянно. Но как только вы оба поступите в вузы, этому навязанному совместному сосуществованию придет конец. Неизбежно и у тебя, и у парня появятся новые знакомые, приятели, друзья, и у каждого будет сложный выбор – общаться с однокурсниками, с которыми связывает и учеба и общие интересы, в том числе профессиональные. Или общаться друг с другом, отрываясь от студенческой тусовки сокурсников. В какой-то момент все равно придется делать выбор, а в таком возрасте приоритет отношений с одним человеком, которого знаешь как облупленного, и с которым все меньше общих тем для разговоров, выглядит не очевидным.

    Так что, вместе в одном городе, или порознь в разных – не так уж важно. С очень большой долей вероятности вы расстались бы и так, и эдак. Не зря период окончания школы и поступления в вуз называют началом новой жизни. Так что, я бы посоветовала сосредоточиться сейчас на своих учебных и карьерных задачах. И точно также дать своему парню свободу сделать выбор, который он хочет. Строго говоря, у него ведь вполне достойные амбиции – уехать во «вторую столицу» страны, поступить там в вуз и закрепиться на постоянной основе. И в 18 лет амбиции, действительно, должны быть важнее незрелой школьной любви. В то же время, если любовь все же настоящая, то временем она проверится и укрепится. Но я все же больше уверена в том, что спустя совсем немного времени тебе будет также не до этого мальчика, как и ему – не до тебя.

  • Сергей

    Оксана, боюсь, что в ближайшем будущем, тебе придется пройти через не самые приятные ощущения. Видишь ли, вне зависимости от твоих, пока еще детских желаний, молодой человек поедет учиться в Питер. И как-то это изменить ты не сможешь. Почему? Ну, наверное, потому, что кроме твоих «хотелок», имеют место быть «хотелки» других людей. Родителей, например. Да и сам твой приятель тоже живой человек, с собственным взглядом на жизнь, и личными желаниями, которые ты учитывать не собираешься. Увы, но этому придется учиться.

    Процесс, честно тебе скажу, далеко не самый приятный. По себе помню. Так что набирайся сил и терпения, поскольку в ближайшем будущем тебе придется многое открывать заново, со многим и многими прощаться, пережить смену приоритетов и собственных взглядов. Кошмар, в общем. Но по-другому, к сожалению, не бывает. Ты учишься жить во взрослом Мире, и наука эта одна из самых сложных. Причем чем скорее ты начнешь взрослеть и осознавать, что для жизни во взрослом Мире нужно уважать мнения других людей, их желания и стремления, учиться искать компромиссы, и не сосредотачиваться только на собственных «хочу», тем будет лучше.

    Что же касается взаимоотношений с молодым человеком, то они в любом случае обязательно претерпят изменения в самом недалеком завтра. Просто поверь мне на слово. Вы меняетесь, взрослеете, у вас появляются новые взгляды и потребности. Так что даже если бы он поехал за тобой, все равно, вокруг него появятся новые друзья и девушки, у него обнаружатся никак с тобой не связанные желания и увлечения, и шансы остаться вместе или расстаться никоим образом бы не изменились относительно нынешней ситуации.

    В общем, постарайся сильно не горевать. Все происходит правильно. Если между вами есть что-то серьезное и большое, то никуда оно не денется. Отучитесь, встретитесь и продолжите строительство пары. Если же нет, то просто прими как данность, что пришло время расставаться и займись учебой. Это сейчас гораздо важнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
2


Ваше мнение 26  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Дорогая Оксана! В вашем случае - да, город важнее отношений. Хотя бы потому, что Вы вот так запросто способны поступиться давней мечтой своего бойфренда ради собственных нехотелок. Извините, но в байку про "город не подходит по здоровью" не верится ни на йоту, ибо климат в Петербурге и Ярославле не сильно разнится. А уж не найти в Северной Столице "шапку по Сеньке" в плане ВУЗа можно только в том случае, если читать справочник абитуриента с закрытыми глазами. Ваш МЧ рассуждает весьма здраво, не желая отступать от своего плана. Тем более, что в студенческом возрасте все эти "никого и ничего там нет" решаются спустя пару часов после заселения в общагу. А учитывая, что он планирует в новом городе капитально зацепиться, а не просто получить образование и уехать домой, то его предложение отношений на расстоянии больше похоже на мягкую отставку. Он не хочет Вам уступать и правильно делает. Так же как Вы не хотите уступать ему и тоже правильно делаете. Даже у взрослых, состоявшихся и женатых пар бывает момент, когда становится понятно, что цели на дальнейшую жизнь вдруг расходятся. Кто-то отпускает друг-друга и идёт каждый своей дорогой, сохранив хорошие отношения. Кто-то пускает всё на самотёк, а там как получится. Кто-то проникается ролью "Великой Жертвы" и потом планомерно выносит из-за этого второй половинке мозги, считая ту\того должным по гробовую доску и регулярно об этом напоминая. Ну, а кто-то начинает играть в перетягивание каната с целью сделать "Великую Жертву" каждый из другого. Скажите честно, зачем Вам в Ваши прекрасные 18 последние два варианта?)))
  • Человек выбирает себе судьбу. Своё место, свою профессию. Почему он должен учитывать ваш потолок?
  • Да, город, место, должность важнее отношений. Особенно на данном этапе. Причем не только для парня, для девушки тоже. Отношения - дело изменчивое, а хорошее образование - навсегда. Более того, если у людей разные приоритеты в жизни и разный уровень амбиций - отношения в любом случае уже ненадолго (даже если учиться в одном городе).
  • я когда заканчивала школу и готовилась к поступлению в универ, у меня был "друг" который вел себя приблизительно так же как вы, Оксана. Я тогда расценила его поведение как тянущее меня вниз. Я хотела вверх и послала ухажера к чёртовой бабушке. Да, новые друзья, единомышленники, полный улёт на 5 лет. Я на стороне вашего пока еще друга. И желаю ему всегда идти к совей мечте. И вам желаю иметь высокие цели, гораздо выше мнимого потолка. Кто вам его только поставил..... руки тому поотшибать (фигурально выражаясь).
  • Оксана, отпустите. Ваше не уйдет, вот поверьте. Отношения далеко не самое главное. Ваше время сейчас строить фундамент для всей своей жизни и для серьёзного шага впоследствии как создание семьи, появление детей. Не время сидеть у ноги друг друга. Знаете поговорку: счастлива пара, где смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Поступайте сама, куда можете. Парню дайте возможность иметь цели и идти к самореализации. Адекватный мужчина оценит и вашу поддержку, и вашу верность, если она ему нужна. Старше сможете перейти на заочное и приехать, но не к парню, а к мужу, с пока вы друг другу никто, не цепляйтесь. Цепляться должны за вас.
  • Персикова / 6 июн в 14:43
    Оксана , мне видится у вас другая проблема, не отъезд парня. Что ещё за "потолок"??? Какой может быть у человека потолок ? Кто его определил вам ? Почему вы считаете себя недостойной чего бы то ни было ? Да выше меня только звёзды (те , что на небе, а не актрисульки )))) Насчёт парня отвечу, что да , его мечты в данной ситуации имеют бОльшее значение , нежели ваше нытьё о неподходящем городе. Скорее всего , ничего у вас с ним не сложится уже. Да это и нормально . В этом возрасте и в этот период жизни , когда молодые люди и девушки определяют свой дальнейший путь , зачастую их пути-дороги расходятся. В новой жизни. в новых условиях появляются новые новые цели , друзья и новые возлюбленные .
  • Просто / 6 июн в 6:05
    Те, кто советуют автору поступать в СПб, упустили из виду, что ЕЙ этот город не подходит по климату из-за здоровья. Так что только понять и отпустить друга, строить свою жизнь. Бонус: те парни, которые с детства общаются со своими невестами, редко бывают верными. Все-таки им хочется попробовать кого-то ещё. Так что пусть лучше парень едет, чем автор будет держать его при себе и горевать от его измен в родном городе
    • Персикова / 6 июн в 15:18
      Да ладно . Ярославль ей подходит ? Между ними не такая уж большая разница. Ни о каких серьёзных заболеваниях Оксана не писала.
  • Прелесть / 5 июн в 12:00
    Я вообще-то считаю, что если парень любит девушку, то никуда ей дотягиваться не надо. Женщина итак для мужчины всегда богиня. Мужчина и без ее диплома всегда тянется к ней. Кого любит. И учиться он стремится, чтобы быть сильнее, надёжнее для неё (если даже её ещё нет на горизонте). Кто-то здесь написал что он её не хочет. И это правда. Много я знаю примеров любви, все женщины сидят дома, а престижные дипломы в шкафу. Мужчины добывают хлеб.
  • Настя / 5 июн в 6:58
    Дорасти, перерасти... Ерунда. Оксана, не слушайте эту чепуху. Не зиждется семейная жизнь на дипломах супругов. Ищите свой путь, а его поддержите в его стремления. Хотите мужа с карьерой и деньгами? Вот не мешайте. И сама учитесь, где потянет. Кто знает, может вы в домохозяйках, коих немало, потом окажетесь и будете счастливы. Не надо никому мнить себя богом. Не выдумывайтк проблему там, где её нет. Стремитесь к своим целям, будьте собой, но учитывайте желания вашего партнёра, это вам же на пользу будет.
  • torling (Город Мечты) / 4 июн в 19:52
    Учитесь, Оксана, не халтурьте. Не заработали вы себе усердием такого целеустремленного жениха. Хотите его или другого достойного, надо лапками поработать и дорасти до него, а не тянуть камнем к земле. Он же вас возненавидет, если вам удастся крылья ему обрезать всеми правдами и неправдами.
  • Дорогая Оксана, попробуйте сменить тактику - не тянуть его к себе, а самой дотянуться, если вы пока не готовы его отпустить. Сейчас у вас ЕГЭ, попробуйте по максимуму выложиться, потратить последние дни подготовки с пользой. На том же ютубе много роликов, как срочно систематизировать знания, лайфхаки перед егэ, список самых сложных тем и тд. Как рассчитать время, как собрать все, что есть, и выдать максимум. Попросите вместе с ним повторить главные темы, вместе порешать пару вариантов дома, вам обоим полезно, если сдаёте одинаковые предметы. Далее, простите, но я не верю, что в Питере прям некуда поступить на бюджет. Может быть на крутые специальности и нет много мест, но хоть что-то сможете найти... Лишь бы переехать. Или колледж. Вы пока не готовы его отпустить и не готовы поддержать его решение. Так поезжайте с ним. Вы хотите сохранить отношения на ваших условиях, не выходит, попробуйте на его. А там уже большой вопрос, кто первый отвлечется. Может, у вас быстрее, чем у него, появятся новые подруги и даже парни вокруг.
    • Девушка из Спб / 4 июн в 11:39
      Если бы парень хотел видеть её рядом, он бы нашёл и предложил ей подходящие для поступления места в Спб. Он хочет испытать новые впечатления, без неё.
      • С чего бы парню искать ей места для поступления, если она сама не хочет ничего сделать для этого? Что за инфантилизм?
      • Виана / 5 июн в 2:03
        Ага, а ещё бы поступил за неё и за неё учился. Парень просто хочет в Питер, как в город своей мечты. И между будущим и школьной подругой, которая вообще пошевелить лапками не хочет, выбирает будущее.
    • Никогда и никого мы при себе держать не можем. Такое прогибание чревато ненавистью в свой адрес. Конечно, сложно отпустить, но это всё про "границы" человека. Вот есть какой-нибудь Коля, у него планы на жизнь. У него есть своя воля. Он сам решает. Можно, конечно, пробовать давить на жалость или приковать наручниками к батарее. Или утюгом пытать. И быть в вечно просящей позиции. Кому это интересно? Пусть едет. Я не представляю себе, чтобы я поехала за парнем в другой город или страну, если знаю, что мне это место не подходит. Можно, конечно, на Аляску слетать, и в Аризону, где кактусы и пустыня. Можно в Питер, где сыро и влажно. Но ради чего? Чтобы с флагом нести свою любовь, а потом услышать, что ему это нафиг не нужно? Сомнительно. Да и разьезды имеют риски для обоих. Тот, кто уехал, если любит, тоже может волноваться, что его девушку "уведут". Надо стать такой, чтобы это ОН боялся. Вот это было бы круто. В себя надо инвестировать ресурсы. Это задача. 18 летняя дева, не бабуся на пдесском привозе, что где сидела вчера, там и завтра будет сидеть. Это жизнь.
  • ИДИЛИЯ / 3 июн в 18:23
    Парень явно решил остаться там на пмж, а не просто на 5 лет. К сожалению ваши отношения скорее всего закончены
  • Прелесть / 3 июн в 16:04
    Для меня да, место важнее отношений. Однозначно. Я уйду из любых отношений, если у меня загорелась мечта жить в каком-то месте. А место манит меня так, что никто не будет рад мне рядом не в моём желанном месте. Я просто сожру того беднягу, кто меня затормозит.
  • Да, город, место, должность важнее отношений. Особенно на данном этапе. Причем не только для парня, для девушки тоже. Отношения - дело изменчивое, а хорошее образование - навсегда. Более того, если у людей разные приоритеты в жизни и разный уровень амбиций - отношения в любом случае уже ненадолго (даже если учиться в одном городе).
  • Я вдогонку ещё скажу, что я верю в такую любовь, на которую не влияет ни расстояние, ни даже сделанные ошибки. Не буду утверждать, что это случай детской любви с 5 класса. Но всё-таки. По случаю юбилея правления королевы, вспомнила про Кейт и Уилльяма. Ну разошлись на время. Ну подумал он вдали от неё. Зато потом вернулся уже уверенный, что хочет. Так это же хорошо! Или вернись и будь, или исчезни уже навсегда и не морочь голову. Настало время перемен. У меня была подруга в студенчестве, были у нее отношения с парнем. Он вздумал ехать в Швецию карьеру делать и расстался с ней. Мол, нет будущего, у меня там цели, планы, мечты. И поехал он туда, а она осталась в Кракове, вся в слезах, диплом защищать. Очень больно он ее обидел, и не очень красиво даже расстался. Мог бы другие слова хоть подобрать. Через год он за ней приехал с кольцом и сказал, что понял всё, забрал к себе. И такие истории тоже бывают, не только в кино. Хотя, зная по себе и своим знакомым, в большинстве случаев, переезд в новый город и новые знакомства очень много меняют. Это новый этап. Детские знакомства остаются в детстве. Впереди круговорот событий. Это не очень легко принять тому, кто остаётся. Но никто нам не принадлежит. А мужчины такие создания, что для них развитие и созидание всегда на 1 месте. Тут или понимай, или страдай. Может быть так, что он будет жить на полную катушку, а автор станет счастливой женой и мамой, и будет рада, что так всё сложилось. Жизнь полна сюрпризов.
    • Виана / 5 июн в 2:08
      Мы с мужем год встречались только на выходных, потому как у него была работа в Москве, а я училась и работала в Питере. Спустя десять лет - снова жизнь по разным городам: я с дочкой в больницах в России, он - в другой стране в разгар пандемии, без возможности приехать. И так полтора года. В августе празднуем 15 лет.)
  • Ничего и так не получится. Парень мечтает и хочет от жизни полета. А вы тяжелый камень . Либо он с вами поникнет по жизни . Либо вы все время в страданиях , что лечу , а должна прижаться к земле . Вам нужен парень такой же тяжелый , что бы прижиматься к земле вместе . А вашему подружка, который хочется тоже быть в полете . Это не хуже и не лучше. Это несовместимо . Советую не тянуть камнем парня к себе . Получите в мужья человека с разбитыми надеждами и с бутылем .
  • Оксаночка, вы мне очень понравились по письму - простому, понятному, лаконичному, честному. "не поступлю, не наберу, потолок знаю". Браво. Вы без юношеского максимализма разумная, не хватаете звёзд. "расстояние" о котором вы упомянули, оно (неметражное) уже, к сожалению, между вами есть, девочка. Вы снизу вверх смотрите на него - "найдет друзей, новые интересы... девушки".... Оксана, поднимайте планку свою, самооценку, поднимайте в себе уверенность. Стройте спокойно, без оглядки свою жизнь! Пусть он беспокоится - найдёт друзей, новые интересы, парней. Вы стоите того и большего! Элементарно потому что вы девочка, а девочки раздаются для счастья, мальчики тоже, но девочки чуточку больше ;)
    • ))) рождаются ... раздаются получилось ;)
    • Оксаночка, никогда, никогда, НИКОГДА больше не употребляйте в свой адрес выражений: "не поступлю, не наберу, потолок знаю" и т.д. и т.п. Замените их на: "обязательно поступлю, пусть не с первого раза но поступлю, в конце концов не догоню так согреюсь". Бог не любит зарывающих таланты в землю. Удачи.
  • Человек выбирает себе судьбу. Своё место, свою профессию. Почему он должен учитывать ваш потолок?
  • Оксана, отпустите. Ваше не уйдет, вот поверьте. Отношения далеко не самое главное. Ваше время сейчас строить фундамент для всей своей жизни и для серьёзного шага впоследствии как создание семьи, появление детей. Не время сидеть у ноги друг друга. Знаете поговорку: счастлива пара, где смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Поступайте сама, куда можете. Парню дайте возможность иметь цели и идти к самореализации. Адекватный мужчина оценит и вашу поддержку, и вашу верность, если она ему нужна. Старше сможете перейти на заочное и приехать, но не к парню, а к мужу, с пока вы друг другу никто, не цепляйтесь. Цепляться должны за вас.
  • я когда заканчивала школу и готовилась к поступлению в универ, у меня был "друг" который вел себя приблизительно так же как вы, Оксана. Я тогда расценила его поведение как тянущее меня вниз. Я хотела вверх и послала ухажера к чёртовой бабушке. Да, новые друзья, единомышленники, полный улёт на 5 лет. Я на стороне вашего пока еще друга. И желаю ему всегда идти к совей мечте. И вам желаю иметь высокие цели, гораздо выше мнимого потолка. Кто вам его только поставил..... руки тому поотшибать (фигурально выражаясь).
  • Виана / 3 июн в 3:03
    Дорогая Оксана! В вашем случае - да, город важнее отношений. Хотя бы потому, что Вы вот так запросто способны поступиться давней мечтой своего бойфренда ради собственных нехотелок. Извините, но в байку про "город не подходит по здоровью" не верится ни на йоту, ибо климат в Петербурге и Ярославле не сильно разнится. А уж не найти в Северной Столице "шапку по Сеньке" в плане ВУЗа можно только в том случае, если читать справочник абитуриента с закрытыми глазами. Ваш МЧ рассуждает весьма здраво, не желая отступать от своего плана. Тем более, что в студенческом возрасте все эти "никого и ничего там нет" решаются спустя пару часов после заселения в общагу. А учитывая, что он планирует в новом городе капитально зацепиться, а не просто получить образование и уехать домой, то его предложение отношений на расстоянии больше похоже на мягкую отставку. Он не хочет Вам уступать и правильно делает. Так же как Вы не хотите уступать ему и тоже правильно делаете. Даже у взрослых, состоявшихся и женатых пар бывает момент, когда становится понятно, что цели на дальнейшую жизнь вдруг расходятся. Кто-то отпускает друг-друга и идёт каждый своей дорогой, сохранив хорошие отношения. Кто-то пускает всё на самотёк, а там как получится. Кто-то проникается ролью "Великой Жертвы" и потом планомерно выносит из-за этого второй половинке мозги, считая ту\того должным по гробовую доску и регулярно об этом напоминая. Ну, а кто-то начинает играть в перетягивание каната с целью сделать "Великую Жертву" каждый из другого. Скажите честно, зачем Вам в Ваши прекрасные 18 последние два варианта?)))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору