Я росла в многодетной семье, родилась поздней и нежеланной. На тот момент у родителей был сын и две дочери, 18, 16 и 14 лет. Мать уже не хотела никаких детей, но аборт делать побоялась. Ей было тогда 37 лет.
Родители гордились своими старшими. Хорошо закончили ВУЗы, имеют престижную работу (или мужа с престижной работой), у всех семьи, дети, возможности жить, ни в чем себе не отказывая. В их жизни я никогда не присутствовала, и не присутствую.
Брата я с рождения практически не видела – он уже начал учебу в вузе в Москве. Для сестёр я всегда была обузой, т.к. мать заставляла их водиться со мной, а это мешало их жизни, поэтому они откровенно меня ненавидели. Благо, не долго это продолжалось – при такой разнице в возрасте. Сестры уехали учиться за границу. Правда, удержаться там не смогли и вернулись, удачно выйдя замуж тут. Когда в гости приходили соседи или подруги матери, то все разговоры были о трех старших детях. А меня без конца сравнивали со старшими в унизительном тоне.
В отличие от старших, на мое обучение у родителей денег не нашлось, так что, школу я закончила у дома, после 9 класса поступила в швейное училище, вышла с дипломом портной-закройщицы. На вуз (хотела развиваться в сторону дизайна одежды) денег тоже не дали, пошла работать. Не жалуюсь. Я люблю свою профессию, тем более что хорошо получается. Работаю в ателье, никогда не сидела без клиентов. Но в глазах родных я – «модельер недоделанный». Я постаралась как можно меньше контактировать с родственниками, ушла на съемную квартиру сразу, как начала работать. В последние несколько лет даже Новый год не встречаю с ними. Есть причина.
Я была замужем, всего год. Мы ждали ребенка. Но под Новый год попали в аварию. Муж погиб на месте. Меня спасли, ребенка – нет. Провалялась в больнице 3 месяца. От родных не было ни сочувствия, ни помощи. Вытянули меня подружки из ателье. Я ушла в работу с головой, чтоб даже сил на лишние мысли не было. Прошло 4 года. Сейчас у меня появился мужчина, с которым у нас, как мне кажется, могут быть серьезные отношения. Все к этому идет.
И тут я внезапно понадобилась своей семье! Умер отец, а мать на этой почве разбил паралич, теперь она практически лежачая и ей требуется уход. Все нашли причины, чтоб матери не помогать, у всех дети, семьи, работа, жизнь в другом городе. А у меня ни семьи, ни детей, ни стоящей, с их точки зрения, работы, так что, я – лучшая кандидатура на роль сиделки. А я не хочу. Всю жизнь унижали, а тут вспомнили.
Уговаривают, «мать тебе квартиру оставит», а мне от нее и от них ничего не нужно, мне муж квартиру оставил. Звонят, то уговаривают, то угрожают. А я не хочу, пусть сами разбираются между собой, нет меня для них и не будет. Как быть с родственниками дальше?
-
Алена
Юлия, если все именно так, как ты описала в своем письме, то я бы не рассчитывала на то, что мама тебе оставит квартиру после смерти. Наследование имущества родителей детьми – тонкая тема, и в ней все не просто. Это во-первых. А во-вторых, если на тебе всю жизнь экономили и откровенно предавали, если маме твоей всю жизнь казалось, что ты – лишнее звено в ее жизни, то почему она должна изменить свое отношение сейчас, когда у нее, возможно, и с головой уже нет особой ясности? Я понимаю, что рассуждения о квартире, когда решается вопрос ухода за женщиной, разбитой параличом, выглядят цинично, но я просто хочу предостеречь тебя от идеи идти работать маминой сиделкой ради квартиры, потому что, даже если она составит сейчас завещание, учитывая ее состояние, оспорить его хорошим адвокатам не составит труда. А у твоих брата и сестер с деньгами полный порядок, так что, найдут хорошего, я даже не сомневаюсь.
Второй момент – маме 64 года, она «практически лежачая», что означает, что, как ни крути, но мама еще может восстановиться – если не полностью, то все же в достаточной мере, чтобы решить, что более не нуждается в твоих услугах, со всеми вытекающими последствиями. В общем, дай бог маме здоровья, но ввязываться в помощь ей можно только с полным пониманием того, что поступок этот будет бескорыстным и готовностью к тому, что в конце этой истории тебя снова бортанут родственнички.
-
Сергей
Юлия, увы, но жизнь – штука сложная, порой весьма противоречивая и нередко довольно несправедливая, на наш взгляд. Однако, как показывает опыт и История в целом, чаще всего, мы ошибаемся. Так что, может быть, полностью «рубить» отношения не стоит. Возможно, если успокоиться и хорошенько подумать, то из сложившейся ситуации, как бы это ни звучало цинично, можно «выудить» и кое- что полезное. Что именно – я без понятия, ибо кроме тебя всех нюансов внутренних взаимоотношений не понимает никто. Но подумать стоит.
Например, я точно знаю, что если люди очень не хотят чем-то заниматься, что-то делать, то вполне готовы «откупиться». Тут главное точно понимать, чего и сколько хочешь, довести их до определенной точки кипения, занять жесткую позицию и не идти на уступки «бедным родственникам». Только, еще раз повторюсь, сначала надо успокоиться, перестать в душе ждать, что эти люди вдруг изменятся и начнут тебя любить, и начать «считать нолики». Да и маме, все-таки, сможешь помочь, какие бы обиды до сих пор ни хранила. Быть может, получится с ней поговорить, объясниться, понять, принять и простить друг друга. Это само по себе иногда дороже любых денег бывает.
В то же время, если ситуация ну совсем «с души вон», то, опять же, лучше перестать изводить себя сомнениями, принять какое-то решение и следовать ему. Насильно заставить тебя ухаживать за мамой, никто не может, а нормальных отношений с братьями и сестрами и так нет, так что дорожить нечем. Хотя, все это, конечно, очень грустно.