Не знаем, куда деться от нашей мамы и ее опеки


Не знаем, куда деться от нашей мамы и ее опеки

Живу со своей «проблемой» почти с рождения. Она заключается в моей маме, точнее в ее нервной заботе о нас с братом.

Семья у нас полноценная, и никаких видимых проблем нет. Родители счастливы в браке, дети (я и брат) уже взрослые, любим ее, свекровь ее не терроризирует, и все ведь замечательно. Но это, честно, какой-то домашний тиран. Если что-то не по ее – она закатывает жуткие истерики, и нет в этот момент никому покоя в доме.

Раньше, когда я и брат были помладше (мне сейчас 23, брату 22) она держала нас на коротком поводке, и редко куда мы могли поехать без ее истерики. Раньше она ссылалась на то, что мы еще недостаточно взрослые. Но для родителей, как известно, мы и в 40, и в 50 будем их детьми. Так как же быть, ведь мы уже за ее здоровье боимся, и не только психическое, ведь доходит уже до того, что она грозится наложить на себя руки. Ее мама уже не знает куда от нее деться и как с ней быть, и все мы находимся под этим гнетом. Посоветуйте, пожалуйста.

Людмила, Москва, 23 года / 15.06.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Людмила, есть только один действенный способ против манипуляторов – перестать реагировать на их манипуляции. А это лучше всего можно сделать, съехав от маменьки. Пока у нее есть зрители – она продолжит свои выступления. Нет зрителей – нет смысла и в концерте. Ваша с братом задача – стать взрослыми не на словах, не по паспорту, а на самом деле. Если вы живете с мамой, если продолжаете реагировать на все ее директивы так, как делали и пять, и десять лет назад, то с чего вдруг ей меняться по отношению к вам? Находите варианты и съезжайте от родителей. Пусть мамина энергия переключится на папу – он же как-то прожил с нею больше 20 лет? Не будет вас под рукой, меньше информации о вас она будет получать – всем будет спокойнее.

    Если же нет возможности съехать, учитесь вести себя на равных с мамой. Закатывает истерику – не подключаетесь к ней, а молча разворачиваетесь и уходите – в свою комнату, на улицу, подышать воздухом, к друзьям… Главное – не давать себя втянуть в ее спектакль. И уж точно не нужно бояться, что она наложит на себя руки. Люди, которые так часто кричат об этом, на самом деле очень боятся смерти. Поэтому и пугают окружающих тем, что сами считают самым страшным. Как на это реагировать? Никак. До тех пор, пока вы пугаетесь, что-то возражаете ей – она продолжит угрожать.

    Ну и, повторюсь, самый действенный способ решить проблему – самостоятельная жизнь вне стен родительской квартиры. Сразу отсекает 90% токсичных коммуникаций с мамой.

  • Сергей

    Людмила, не совсем понимаю в чем проблема. Нет, то, что мама всячески манипулирует вами всеми и заставляет испытывать чувство вины – это понятно. Действительно, есть такие истероидные товарищи, которые запросто могут «вынести мозг» на ровном месте. Но ведь вы с братом, как ты пишешь, уже взрослые. А любой взрослый человек, насколько я в курсе, волен поступать ровно так, как ему нравится. Так почему бы вам просто не уехать от родителей? По крайней мере, будете не так часто слышать упреки. Кроме того, жизнь отдельная от родителей, неизбежно заставит взрослеть и набираться самоуверенности, что в любом случае, пойдет только на пользу. Это я к тому, что, на мой взгляд, единственный в вашем случае способ несколько оградить свои нервные клетки от тотального уничтожения – это уезжать от родителей и начинать жить самостоятельно.

    Нет, безусловно, полностью избавиться от террора не получится. Увы, но люди с истероидными акцентуациями очень сложно поддаются коррекции, а потому требовать к себе постоянного внимания ваша мама не перестанет никогда. И методы добиться этого внимания, другими не станут. Вас будут продолжать обвинять во всех грехах, и грозить самоубиться по десять раз на день. К этому просто надо быть готовым и заранее набираться терпения. Однако, когда живешь отдельно, то появляется гораздо больше вариантов, как не попасть под очередное мамино недовольство. Ну, а насчет того, что жалко ее оставлять одну, то ты ведь пишешь, что в браке у родителей все хорошо. Значит, как минимум, ваш папа вполне нормально относится к маминым «особенностям». Ну, вот он и продолжит работать громоотводом. В общем, я считаю, что вам пора уезжать от родителей и жить отдельно. Остальное будете решать по ходу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
5


Ваше мнение 16  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Маме бы, конечно, однозначно к специалисту, только она к нему не пойдет. В ее системе мира все хорошо и правильно, а дети должны быть под пятой и манипулируемы. Присоединяюсь к Идиллии. И еще. Бойтесь зависимости от нее и стокгольмского синдрома. Только дистанцироваться. Вы должны понимать не только, что происходит с ней, но и что происходит с вами под ее влиянием.
  • Советами тут не поможешь, это отклонения в психике и это надо лечить и с психиатром, и психологом. Ненормально постоянно бояться за родных и всех террориризовать своей опекой. Тем более, если дети взрослые уже давно. Это не опека даже, это страхи. В вашем возрасте с братом, кстати, уже давно пора выпорхнуть из гнезда и жить самостоятельно. 23 и 22 года это уже взрослые половозелые люди, и жить с мамами и бабушками не стоит. У вас другой образ жизни, сругие потребности. Маму можно попробовать уговорить под предлогом "переживаем за тебя очень" (ведь так и есть) к психологу и пробовать проработать с ней эту проблему, откуда эти страхи, что случилось в ее детстве, что там за тараканы такие. Формулировка - не знаем куда деться для меня уже показатель. Если не знаете куда деться, так значит, вам опека всё еще нужа? Не можете себя зоседржать? Прокормить? Люди, которые знают, куда детьзя, в опеке давно уже не нуждаются. А тут, 2 взрослых человека и не знают куда деться. 23 года! Серьёзно?
  • И кстати автор, готовьтесь к нереально фееричному спектаклю, когда вы соберете вещи и будете съезжать....главное чтобы она не сделала и не сказала, действительно съезжать в этот день.
  • Съехать.
  • Моя мама примерно такая же. Что сделала я? Съехала после 23 лет. И не к какому то парню, а сама, на съемное жилье. Первое время продолжался так же этот контроль, ор и т.д. Я начитавшись много чего в интернете, стала на ее скандалы просто говорить "я в подобном тоне, общаться не намеренна". И ложила трубку. Мы не разговаривали с ней потом, днями, неделями, месяцами. Но в один прекрасный день, она все же поняла, что таким образом она может полностью потерять меня. И эти истерики, нет, не закончились, но стали реже. Причем на много.
  • занятость - самое лучшее что может быть, нет возможности реагировать на истерики, внимание и силы в другом месте. меня в 23 родители видели когда я к ним в гости приезжала.
  • Лада (Московская область) / 15 июн в 11:13
    Маме бы, конечно, однозначно к специалисту, только она к нему не пойдет. В ее системе мира все хорошо и правильно, а дети должны быть под пятой и манипулируемы. Присоединяюсь к Идиллии. И еще. Бойтесь зависимости от нее и стокгольмского синдрома. Только дистанцироваться. Вы должны понимать не только, что происходит с ней, но и что происходит с вами под ее влиянием.
  • Советами тут не поможешь, это отклонения в психике и это надо лечить и с психиатром, и психологом. Ненормально постоянно бояться за родных и всех террориризовать своей опекой. Тем более, если дети взрослые уже давно. Это не опека даже, это страхи. В вашем возрасте с братом, кстати, уже давно пора выпорхнуть из гнезда и жить самостоятельно. 23 и 22 года это уже взрослые половозелые люди, и жить с мамами и бабушками не стоит. У вас другой образ жизни, сругие потребности. Маму можно попробовать уговорить под предлогом "переживаем за тебя очень" (ведь так и есть) к психологу и пробовать проработать с ней эту проблему, откуда эти страхи, что случилось в ее детстве, что там за тараканы такие. Формулировка - не знаем куда деться для меня уже показатель. Если не знаете куда деться, так значит, вам опека всё еще нужа? Не можете себя зоседржать? Прокормить? Люди, которые знают, куда детьзя, в опеке давно уже не нуждаются. А тут, 2 взрослых человека и не знают куда деться. 23 года! Серьёзно?
  • Прелесть / 15 июн в 10:06
    Ваша мама не здорова. Возможна паранойя или шизофрения или ещё что такое. Вы, конечно, в 23 должны уже жить отдельно. Но всё же маму надо не осуждать, а помогать ей. Хорошо, что вы все любите её. Проведите общее собрание без неё, обдумайте вашу самостоятельную жизнь. Как у вас с деньгами, где их можно получить на свою независимость от родителей. Мы все дети обеспеченных родителей работали с 18 лет. Брат студент медицинского по ночам работал на скорой, позже судовым врачом на судах во время каникул, другой брат играл в ресторанах на гитаре, будучи студентом, я работала на пушных аукционах и в Кировском театре на тележках с едой. Все получили высшие образования и в 23 - 24 уже занимали хорошие должности и у всех уже были семьи. Вам надо задуматься об этом. И обязательно искать пути, как направить маму на обследлвание к психотерапевту. Ей нужна проф.помощь. Эмпатию включите. Маме нужна помощь. И освободите её от хлопот по вашему поводу.. А то както не солидно ваши жалобы слушать. Как будто вы бедняги.
    • Прелесть / 15 июн в 10:35
      Вспомнила молодость. С утра институт, после занятий курсы английского или фитнес, вечером театр или пушнина, сессии. Еще магазины, стирки, глажки, уборки, кино, театры, муж, друзья и тд. Маме реально некуда вклиниться. Пару раз в месяц они к нам или мы к ним на обед. Мама видит наш режим. Слова против не смеет сказать. Наоборот говорит :ребята, чем вам помочь. Я к тому, что займитесь больше делами. Маме будет некуда вставить свой концерт. Заполняйте больше свою жизнь. Чем больше вложите усилий в свое развитие в молодости, тем лучше будет качество вашей жизни. Еще и маме сможете помогать.
      • Ну да, торговля с тележек в театре, как и вообще торговля, очень развивает. Ага. Вы забыли написать, что вам квартиру купила семья, а автору придётся и на жизнь зарабатывать и на съем. Не надо путать подработку по вечерам и заработок на необходимое да ещё в 20 лет. Хотя в мск зарплаты приличные, нои жилье очень дорого
        • Прелесть / 16 июн в 10:49
          Не звезди. Мне квартиру купил муж, который тоже учился и работал. Развиваться мне дальше было некуда. Кроме как получать образование. И укреплять английский. Остальное развитие это книги и спорт. Степендия и хорошие заработки вечерами дали нам с мужем полную независимость от родителей. Причём 4 года до покупки квартиры мы снимали полдома в Ольгино.
        • торговля очень развивает, в 10 лет у меня уже были карманные деньги, а в 13 я на каникулах больше родителей зарабатывала, это было мое желание независимости. и к окончанию универа я не понимала как можно клянчить деньги у родителей.
          • Всё в мире начинается и развивается, благодаря торговле. Первый товарообмен, потом создание денег, потом производство, основанное на потребителя. Всё, абсолютно всё в мире продаётся и покупается, благодаря изучению спроса. Производство постоянно меняется, чтобы продать свой продукт. Разве это не развитие?Продаются книги, лекарства, стройматериалы, земля, музыка, поэзия, произведения искусств, образование, жильё, все услуги и тд. Странно это отрицать.
            • Главная задача родителей - воспитать детей, то есть приготовить к самостоятельной жизни. Если ребёнок выпорхнул из гнезда и себя обеспечивает, имеет успешную личную жизнь, а не ковыряет в носу или лопает чипсы у телека, как трутень, то он в развитии. Согласно возрасту, своим возможностям. Сколько таких, что живут у родителей до 30-ка, как в гостинице, а мама как прислуга. Так уж лучше продавать , чем так. Тем более, это временно. Тем более, что это не мешает развитию в других сферах. Кто хочет, тот найдет способ.
  • Съехать.
  • ИДИЛИЯ / 15 июн в 7:30
    Моя мама примерно такая же. Что сделала я? Съехала после 23 лет. И не к какому то парню, а сама, на съемное жилье. Первое время продолжался так же этот контроль, ор и т.д. Я начитавшись много чего в интернете, стала на ее скандалы просто говорить "я в подобном тоне, общаться не намеренна". И ложила трубку. Мы не разговаривали с ней потом, днями, неделями, месяцами. Но в один прекрасный день, она все же поняла, что таким образом она может полностью потерять меня. И эти истерики, нет, не закончились, но стали реже. Причем на много.
    • ИДИЛИЯ / 15 июн в 7:33
      И кстати автор, готовьтесь к нереально фееричному спектаклю, когда вы соберете вещи и будете съезжать....главное чтобы она не сделала и не сказала, действительно съезжать в этот день.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору