Не могу смириться с наличием у него бывшей жены

Моя проблема заключается в том, что я уже около года не могу смириться с тем, что у моего любимого была жена, с которой они прожили 5 лет. Я думаю об этом каждый день. Мы живём вместе, и мне не приятна эта квартира (она его) и все с ней связанное, квартира, в которой они стали жить после свадьбы и выбирали ремонт исходя из своих вкусов. Мне не приятно, когда звонят для документов и спрашивают ее фамилию, где она родилась. Когда говорят его друзья о ней. Фотографии и видеозаписи, которые он хранит (также со свадьбы). Развелись они из-за ее измены около 3-х лет назад, но она почти каждодневно участвует в его жизни. Они вместе периодически работают, оба музыканты (она певица, он пианист); она часто пишет ему в соцсети (раньше просто так, поболтать, пока я серьёзно не поговорила с парнем), теперь он отвечает в основном по работе; она так и не поменяла фамилию, а оставила его; не переоформила машину, ссылаясь на нехватку времени, хотя это не так (поэтому нам приходят штрафы на ее имя); и в целом ее поведение говорит о том, что она хочет его вернуть (хотя у неё есть молодой человек). Мой любимый достаточно взрослый мужчина, у нас разница в 9 лет и настроен он серьёзно. Но из-за постоянных переживаний я не могу доверять ему полностью и быть более нежной.

• Алена

  Виктория, найди себе парня без прошлого. Тебе всего 20 лет, среди твоих сверстников и тех, кто на пару-тройку лет старше, еще полно таких, кто ни разу не был женат, не состоял в длительных серьезных отношениях и не испытывает горечи и ностальгии по прошлому. Ты, как я понимаю, личность не из творческой тусовки. Его друзья, его бывшая – да. А ты – его новая девушка. Творческая среда – специфическое общество. И там камбэки – дело обычное. Потому что людей связывает общее интересное дело. Равно как обычное дело – влюбчивость, непостоянство, флирт и то, что мы, «обычные» люди зовем «изменой». Связываясь с творческим мужчиной, нужно сразу принять тот факт, что с ним можно быть его женой, но не музой, и, наоборот, музой, но не женой. Потому что муза не может ходить в домашнем халате и жарить котлеты, муза не может просыпаться с помятым лицом, а жена – может. А вот чего не может ни муза, ни жена – так это портить ему настроение. И то, что ты в силу юности и неопытности психуешь и ревнуешь его к бывшей, да еще и разборки устраиваешь, в обозримом будущем закончится тем, что твой мужчина к тебе охладеет, и уже не будет воспринимать тебя ни как потенциальную жену, ни как (тем более) источник вдохновения. На мой суровый взгляд, тебе просто не стоит тратить время на эти отношения. Почти наверняка та женщина будет в его жизни если не всегда, то очень долго. И тот факт, что он не стирает личную память о ней, говорит в пользу того, что у них есть шансы начать все сначала. В парах бывают периоды затмения. Главное в этот период не оказаться на подхвате. Потому что это довольно обидно – понять, что ты была не светлой заветной целью, а перевалочным пунктом на пути к ней.

• Сергей

  Виктория, насколько я успел разобраться в существующем Миропорядке, каждый из нас сам кузнец собственных проблем. Кто-то по неопытности, кто-то по глупости, но именно мы сами зачастую уничтожаем то, что вполне может существовать и развиваться долгие годы. Вот и ты сейчас делаешь все возможное, чтобы отношения с молодым человеком «не прижились». И, самое печальное, никоим образом изменить ситуацию не сможешь. По крайней мере в ближайшем будущем. Видишь ли, человеческая ревность – это ни что иное, как неуверенность в себе и страх. И преследуют данные напасти не только тебя. Не сильно, наверное, ошибусь, если предположу, что вообще все население Земли, исключая только клинических идиотов, в тот или иной момент чувствует себя «не в своей тарелке». В результате не только семьи разваливаются. Страдающий от страха ответственности инженер совершает ошибки в расчетах, после чего падают мосты и самолеты. Трясущиеся от ужаса руки молодого хирурга приводят к незапланированным перемещениям из одного Мира в другой даже не особо больных людей. А уж про сферу межличностного общения я вообще не говорю. И так во всем. Люди, понятное дело, за тысячелетия своего существования придумали массу различных программ и упражнений, чтобы хоть как-то научить человека не бояться или стать увереннее. Да и сейчас продолжают что-то выдумывать. Однако воз и ныне там. И единственный надежный способ преодоления всего этого ужаса – опыт. То есть именно то, чего у тебя нет и появится не скоро. В связи с этим увы, но, на мой взгляд, вы долго не продержитесь. Ты уже испытываешь достаточно сильное напряжение. И оно будет лишь накапливаться. Через некоторое время, дойдя до критической массы, негатив начнет прорываться и начнутся скандалы, «разборки», требования отчетов где был, с кем, и прочие радости. Парень же личность творческая, да к тому же имеющий уже неудачный опыт семейной жизни, а потому терпеть твои выходки не станет, и вы расстанетесь. Но это даже хорошо. Уверен, что переживания, душевные метания, слезы и жуткие обиды заставят тебя измениться. Через некоторое время ты «перегоришь», поймешь, что во многом вела себя как подросток, и начнешь иначе относиться ко многому. Станешь по-другому реагировать на ранее болезненные ситуации, будешь спокойно воспринимать то, что раньше вызывало бурные эмоции. То есть повзрослеешь. И выбирать себе следующего партнера станешь уже более внимательно и осмотрительно. Так что не горюй. Все будет нормально. Но потом.