Вроде я мужу и не нужна, почему не уходит к маме?

Живу с мужем уже 25 лет. Сейчас мы не разговариваем 4-й месяц. У нас двое детей. Он хороший отец. Но отношения мужчина-женщина за бытовыми проблемами умерли. Мужу присуща ревность. Притом на пустом месте. 11 лет назад пошла на день рождения подруги без него, но с дочкой. Сейчас говорит, что я была пьяная. Я практически не пью. Дочке было 3 года. Мужчины, если и были, то все с женами. Пилит до сих пор. Где повод для ревности 11-летней давности? Все такие выходки за всю жизнь выжгли душу так, что сейчас ничего не приходит в голову для примирения. И самое смешное, что никого другого возле себя я не хочу. Много всего пережито вместе. Так просто не бросишь.

Есть еще свекровь, которая всю жизнь хотела развести. Все 25 лет подливает масла в огонь, накручивает мужа. А мы все продолжаем жить вместе, изматывая друг друга. Хотя несколько лет назад мы работали в другом городе, и за то время у нас была всего одна совсем маленькая ссора. Я тогда еще подумала, что будет когда вернемся домой? Мама его была далеко, муж с ней общался мало. Главным для него была семья. Вернулись – и вернулся кошмар. Скандалы не затихают. Я знаю, чьих рук дело. А как ему сказать? Ведь не поверит.

Я перестала ходить в гости к свекрови. Она умело играет, выставляя меня склочницей. Дети к ней тоже идти не хотят. Если и идут, то под конвоем отца. И при первой возможности уходят домой.

Но самое смешное – я ему вроде и не нужна, а от меня к маме не уходит. Как собака на сене. Устала так жить, а что делать – не пойму.

Алена

Ольга, прежде, чем отвечать на экзистенциальный вопрос «что делать?», нужно ответить себе на вопрос «а чего я хочу?». Это ключевой вопрос, согласись. Какой смысл что-то «делать» пока не поняла, какого конечного результата хочешь достичь. Если цель – изменить мужа, то ты с этим опоздала на 25 лет. Столько лет жить в состоянии вечных военных действий, мириться с беспричинной ревностью, с кознями свекрови, и вдруг, спустя 20+ лет решить, что что-то надо с этим делать? Увы, но тут как хроническая болезнь – лечить надо было вовремя, а сейчас уже можно только поддерживать в терпимом состоянии.

Вмешательство свекрови в вашу семейную жизнь нужно было отсекать много лет назад. И если ты видела, как хорошо действует на мужа расставание с мамой, то надо было любыми способами оставаться в том городе или искать какой-то другой, подальше от свекрови.

Что теперь? Честно, не знаю. Ведь разъезжаться с мужем ты не хочешь. Ждешь, что он каким-то волшебным образом перевоспитается, ну или сам уйдет, взяв на себя ответственность за ваш разрыв. И удивляешься, почему он этого не делает. А ответ прост: он ждет, что это сделаешь ты. И вот уже много лет вы треплете друг другу нервы, не решаясь выйти из этой игры. А ведь время идет, и ты ничего не приобретаешь от того, что продолжаешь жить с человеком, с которым ты уже ничего не хочешь. Тебе 44, ты сколько еще лет хочешь прожить в таком режиме? На что уходит твоя жизнь? Ты, правда, не сможешь прожить без такого соседа по квартире? В чем смысл?
Сергей

Ольга, на мой взгляд, ты несколько лукавишь. Судя по тому, что написано, никакой усталости в твоем случае не наблюдается. Если вы можете проживая рядом, месяцами не общаться, значит, за четверть века вы вполне привыкли к особенностям друг друга и смирились с происходящим. Другое дело, что ты пока еще довольно молодая женщина, и, если не превратила себя в старуху, ведешь активный образ жизни и выглядишь соответственно, то понятное дело, имеешь определённые потребности и желания, которые с существующим партнером реализовать не получается. И возникает диссонанс. С одной стороны, есть привычные, пусть странные, но явно прочные отношения, у детей отец, у тебя пусть только документальный, но муж, с другой имеются «хотелки», ставящие всю эту «идиллию» под угрозу разрушения. Но ведь время идет и надо выбирать, что важнее: проявить жертвенность и обеспечить хоть какую-то стабильность ради детей, или плюнуть на все и окунуться в новое, способное принести много неизведанного, интересного и приятного, но при этом вызвать обрушение привычного? Сложный вопрос.

И именно наличие таких сомнений вызывает «раздрай» и напряжение, которое ты называешь усталостью. Что с этим делать? Увы, однозначного ответа у меня нет. Тут каждый выбирает по себе и для себя. Для кого-то гарантированное наличие партнера, пусть и не «супер», но постоянного и привычного, является вполне достаточным и приемлемым. А какие-то сильные чувства, эмоции, чем-то необязательным. Но есть и те, кому без этого совсем «никак». Выбирать только тебе. Но прежде, чем делать радикальные шаги, могу посоветовать взбаламутить привычное болото. Например, прерви молчание и серьезно поговори с мужем. Расскажи про свекровь, про собственные чувства и желания, и предложи подумать, как жить дальше. Честно сообщи, что подумываешь о разводе, ибо устала жить с человеком, которому не нужна, раз он может по три месяца не разговаривать. А еще смени стиль одежды, прическу, сходи в салон, сделай «боевую раскраску». Ну, а дальше посмотришь. Может быть, активные изменения и возможные перспективы, тебе самой не понравятся. Тогда все откатится к привычному ритму и станете жить по-старинке. Ну, а если «дело пойдет», то так тому и быть. Тогда дальше все будет зависеть от вас обоих.