Муж ушел к другой и тянет за собой 10-летнего сына


Муж ушел к другой и тянет за собой 10-летнего сына

Мы с мужем прожили в браке почти 15 лет, у нас есть сын, ему 10 лет. Мы общались с друзьями 3 года, у нас дети учатся в одном классе. А теперь эта дама живет с моим мужем (своего она выгнала, как и мой меня), начиная с лета, и теперь мой еще муж говорит сыну о том, что у него будет скоро братик (правда, я не уверена, что это ребенок моего мужа, т.к. эта мадам любительница погулять и рассказывает, что секса у нее со своим мужем не было очень давно, поэтому отцом ребенка является мой муж). Она уже познакомилась с моими свекрами. Ребенок мой живет у папы через неделю и уверен на 100%, что это будет его братик.

Я сейчас не могу справляться с сыном, т.к. он настроен на то, что папа и тетя Анжела ничего плохого не делают, а папа с мамой промучился все эти годы. Сейчас нам предстоит развод, и мой муж старается настроить ребенка на то, что он должен остаться жить с ним. Жилищные условия у этой дамы плохие, к тому же, она не работает, а у нас и дом большой, и машина хорошая, и деньги, вот и вцепилась в моего. Я так думаю, что она все эти годы вынашивала этот план и, как говорят мои друзья, она ему подливает что-то в еду, потому что он стал неадекватен, один раз поднял на меня руку, ходит вместе с сыном к ней спать и т.д. Я устала морально, очень сильно похудела (46кг), не знаю, как мне справиться с сыном, и этого козла никак не могу выкинуть из головы – не знаю, любовь это или привычка, или жаба. Что мне делать, как мне быть! Это уже крик души! Подскажите, пожалуйста.

Анна, Россия, 36 лет / 01.12.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, прежде всего, тебе надо постараться перестать истерить. Даже по письму видно, что ты вся на эмоциях. И то, что сын между тобой и отцом выбирает более спокойного родителя, то есть, отца, - в этом есть немалая доля твоей вины. Ты сама подтверждаешь своим поведением, что «папа мучился» с тобой в браке. В 10 лет причинно-следственные связи видеть сложно. Дети мыслят простыми понятиями – мама злится, кричит, нервничает, а папа улыбается, зовет в гости, рассказывает про братика (это потом он поймет, что такое «детронизация», и что тете Анжеле он на фиг не нужен будет после рождения ребенка от папы, но сейчас ему бесполезно это объяснять). Вот и выходит, что с папой хорошо, а мама – сплошной негатив. И во что бы то ни стало доказывать обратное – это наименее эффективная тактика. Только хуже сделаешь. Выдохни, успокойся, осознай, что произошедшее уже произошло, но все живы, здоровы и дееспособны. Значит, жизнь продолжается.

    Все плохое, что могло случиться – уже случилось. Муж ушел, развод – формальность. Он ждет от тебя истерики, что даст козыри ему в манипуляциях с сыном. А ты успокойся и пойди на переговоры с его мадам. Она собирается рожать. Отлично. Ей точно нужен мальчик из четвертого класса начальной школы? Под ногами мешаться не будет? Ей трое детей нормально? Тогда, отлично, пусть сын живет в ними, пока хочет. У них личная жизнь налажена, а тебе надо свою теперь улаживать. Разве не так? Не бейся в закрытую дверь, которая открывается в другую сторону, Анна. Мальчик хочет жить с папой – да, конечно, все лучшее детям и ты же в первую очередь думаешь о его благополучии, так? Ты будешь его любить в любом случае и станешь для него отличной воскресной мамой – будешь гулять с ним, ходить в кино, есть пиццу и мороженое, покупать подарки. Делать все то, что обычно делают папы, бросающие жен с детьми. И в итоге оказывающиеся лучше и милее детям, чем мамы, живущие рядом каждый день. У той мадам есть опыт с детьми есть свой старший ребенок. Так что, твой там точно не пропадет. Пусть поиграют в это – с твоего согласия, а не через суд и со скандалом, битвами за ребенка и прочее. Сможешь ли ты без сына? Если найдешь, чем себя занять – да. Сейчас полно способов поддерживать связь с кем угодно на каком угодно расстоянии. А мальчику в 10 лет даже полезно разорвать пуповину с мамой, чтобы не остаться маменькиным сыночком.

    И не стоит бояться, что папа и тетя будут настраивать сына против тебя. Если ты будешь вести себя уверенно, доброжелательно, мальчику сложно будет убедиться в обратном. через какое-то время мальчик подрастет и поймет, что папе с тетей Анжелой не до него, и попросится к тебе. Поэтому потрать свободное время с пользой для себя. Вспомни, чему ты хотела научиться, или какое ремесло (профессию) освоить. Что хотела попробовать в жизни, куда поехать (понятно, что сейчас действуют ограничения, но это временно). Отпусти ситуацию, которую ты не можешь изменить. И начни получать удовольствие от свободы. Пусть они живут сами по себе. Рожают детей, не спят ночами, меняют памперсы. А у тебя есть все карты, чтобы заняться чем-то более интересным.

  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, тебе, для начала, стоит успокоиться. Судя по тому, что ты пишешь, своим открытым негативом в отношении бывшего мужа и его новой женщины, ничего хорошего добиться не получается. Ребенку явно там интереснее, его там привечают и развлекают, да еще и «морковкой» манят в виде братика. А для него это как новая игрушка, необычная и привлекательная. Потому туда и тянется. Ты это видишь, еще больше злишься, начинаешь проецировать негатив на самого сына, чем лишь усугубляешь ситуацию. Предлагаю попытаться «отстроиться» и заняться собой. Да, это проще сказать, чем сделать, но стоит постараться. Перестань жить жизнью «той» семьи. Ищи свои интересы, увлечения. Что же касается отношений с ребенком, то я бы предложил прекратить любые обвинения в адрес его отца. А вот начать общаться с мальчиком не совсем как с ребенком, объяснять, что происходит, что тебя волнует, к чему все может привести – нужно. Только делать это спокойно, без агрессии. А еще начни просить его помощи, поскольку папа ушел, мужчины, чтобы помогать, у тебя нет, в общем, прошу твоей помощи, сынок. Заинтересуй его тем, что дома он может почувствовать себя более взрослым и ответственным. И обязательно, как можно чаще, говори, как его любишь, делись планами, спрашивай совета. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. И, в любом случае, как я уже писал, отстраивайся от «той семьи». Сейчас ты слишком погружена в их жизнь, а потому льешь воду именно на их мельницу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
6


Ваше мнение 29  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Мама сейчас не ресурсная. Она истощена. Скорее всего, срывается на ребёнка. Сын не понимает в чём дело и не должен, он просто чувсывует, что у папы и его лю в доме хорошо. А там уси-пуси и любовь-морковь, все на волне эндорфинов и прочего добрые и счастливые. А мама худеет, злится и становится похожа на бабу-ягу. Пока она как личность себя не вытащит, от нее будут шарахаться все. И сын, и мужчины, и друзья. Превратить себя в унылую какашку при таких делах запросто. Уже даже организм кричит: угомонись. Прекрати отдавать твоё чужому человеку. Раз уж так похудела. Сама себе надула цветной шарик, а себе воздуха пожалела. Образно.
  • Что касается сына. Не давите пока. Общайтесь как подобает матери, спокойно и мудро. У вашего сына есть мать и отец, ваши межполовые проблемы и мордобития должны быть вне досягаемости ребёнка. Все, что должен знать ребёнок о вашем разрыве: дорогой наш, так бывает, мы разошлись. Ты в этом не виноват, это мы с папой так решили. Папа полюбил другого человека, у меня тоже, возможно, так случится. Для тебя ничего не меняется, мама и папа остаются всегда рядом с тобой, будут общаться с тобой и любить тебя как и раньше и всегда. Прекратите говорить гадости про новую женщину отца и её ребёнка. Жизнь все расставит по местам. Я понимаю, что вы пребываете сейчас в шоке, обиде и прочих негативных эмоциях, но ради ребёнка и при нем себя нужно сдерживать и учиться договариваться с "козлом", вы взрослая женщина, мать, и несёте ответственность за психику сына. Это куда важнее большого дома и всех денег мира. Разводиться будете через суд, не помню, с 10 или 12 лет дитя уже спрашивают, с кем хочет быть. Если за прошедшие годы вы сумели выстроить доверительное отношения со своим ребёнком, никакого труда не составит просто сесть и поговорить с ним. Объяснить, что сейчас вы не в форме, расстроены, устали и, бывает, нервничаете, но вы справитесь, просто нужно время. Если он хочет, то может попробовать пожить у папы, сколько пожелает. Если вы корректно 10 лет воспитывали ребёнка, если значимый взрослый для него вы, никогда он не променяет маму на папину тётю пусть даже с неведомым пока игрушечный братиком. Почему, кстати, мальчику никто доступно не объяснил, что такое младенец с доме? Мне сдаётся, что все нехорошо у вас в доме, сын ведётся сейчас на какие то посулы, рад жить вдали от вас, плохие признаки. Не в вашу пользу,к сожалению. Вы с мужиком оба заняты доказыванием неведомо чего друг другу, а страдает, как всегда, ребенок. Молча и очень сильно. Только редко, кто об этом думает. Так что я вижу, что вцепились во что-то не то как раз вы. Какая бы, по вашему мнению, ни была та мадам, меняться нужно прежде всего вам самой.
  • Вы, кстати, отдав сына папане, будете иметь редкую возможность перебеситься, не задев ребёнка. Хотите напейтесь, хотите в спа на несколько дней, грушу боксерскую повестке с фото бывшего и его любовницы, любой способ, ктр вам поможет выпустить всю свою ненависть и боль, а ребёнок, тем временем, под присмотром и с вас снято ежечасное бремя ответственности за него. Если вас утешит, читала на другом ресурсе похожую историю, только там денег у тёти не было, съёмные квартиры и прочие удовольствия. Другой бабы тоже не было, свекровь с мужем отобрали ребенка у матери из собственной сволочности просто. Через годик свекровь взвыла, папане на.... сдались заботы о малолетнем и они захотели вернуть его мамане)))) А женщина уже почувствовала вкус свободы и пишет, что только-только начала восстанавливаться и довольна ролью воскресной мамы и ей абсолютно за это нестыдно. Вот так бывает.
  • более тупой комент только про тест воликова. У мужа-кобеля сейчас период обесценивания и он потоком изливает грязь на бывшую. Эта черта его характера - обесценивать и поливать грязью. Верить в эту грязь - себя не уважать.
  • ИДИЛИЯ / 1 дек 2021
    Я поддерживаю Алену в том, что стоит отдать сына отцу, но не по решению суда, а по устной договоренности "живи если хочешь". За одно и сами успокоитесь и придете в норму за это время. При этом общайтесь с ребенком по выходным, будьте веселой и радостной мамой. Если там все плохо, в форме жилья и ребенок уже вот вот на подходе, то 200% ваш сын после родов будет не нужен не кому (либо будет дикий недосып, либо начнут заставлять сидеть с "братиком", а это уж поверьте очень быстро надоест ему), а значит придет назад к вам.
  • Я сама развелась в 30 дочке было 10. Да, не могу сказать что я была спокойна, но на дочке конечно не срывалась. Но дочь к папе не просилась, с первого дня развода поддерживала меня и понимала. Кстати я общению с отцом ее НИКОГДА не препятствовала, но дочка моя девочка умная всегда была и сразу поняла что к чему. Хотя одни мои знакомые развелись наши ровесники, и там трое!!! детей остались с отцом, мать помыкалась потом не выдержала разлуки с детьми и ушла в монастырь - хорошо что верующая была. Поэтому действительно бывает очень пол-разному. В данном случае эксперты правы - успокоиться и не препятствовать общению сына с отцом и новой пассией - а там видно будет.
  • Прелесть / 2 дек 2021
    Мне лично не понятно и недопустимо, как это ребёнок живёт у папы через неделю. Какое-то странное распуство. Вы же ещё не разведены, и судьба ребёнка ещё не определена. Если папа пошёл будучи в браке болтаться, то ребёнок должен оставаться в своём доме с мамой, пока его судьба не решится официально. В вас самой нет понятий семья. Эти понятия должны автоматически работать с 1 до последнего дня брака. И чего вы там истерите. Ваш муж пошёл куда захотел. Это уже не муж. И ребёнка такому нельзя доверять. А вы отдаёте ребёнка на недели. Вы ребёнка развращаете уже с 10 лет. Зачем тогда браки нужны. Не проще ли просто болтаться по чужим домам да детей делать??? Детям братиков и сестрёнок делать. Это нонсенс. Винегрет в сознании.
    • ПРАВИЛЬНО ПРЕЛЕСТЬ. Если ребенку сейчас внушать, что все хорошо, папа хороший и ш***а его золотая, ребенок в своей уже взрослой жизни будет поступать так же. Он просто не будет различать подлость и благородство, хорошо и плохо. Выросшему этому мальчику все будет хорошо
      • Настя / 2 дек 2021
        А не надо внушать, что все хорошо. Надо внушать, что жизнь разная. Вот у них теперь так. И мир не рухнет из-за этого. Матери тоже как быть:плохо про отца не скажи, но и нормальной ситуацию назвать нельзя? А ребёнку нужна определённость, прививка правильных установок, но и вера, несмотря ни на что, в хорошесть его мамы и папы. Это очень важно. Вырастет, даст оценку действиям отца, но сейчас ни папаня ни маманя не должны унижать и обсирать друг друга. Пострадает только их сын
        • " прививка правильных установок, но и вера, несмотря ни на что, в хорошесть его мамы и папы" - Настя, Вы понимаете что это взаимоисключающие понятия. Горькая правда для ребенка - его папа подлец по отношению к своему другу, подлец по отношению к своей жене, подлец по отношению к своему сыну. Ну можно конечно врать диточке, что папа хороший, только потом нечего удивляться, что вырастет такой же. Он уже легко продался за обещания сладкой жизни с братиком, он уже ведет себя подло по отношению к своей матери. Он не сможет дать объективную оценку действиям отца, потому что у него уже кривая система ценностей, и большинство советов закреплять эту кривизну еще больше. Советы ребенку врать и перед ребенком лизоблюдствовать.
          • Настя / 3 дек 2021
            В том то вся и проблема, что отца козлом не выстави, но и поступок его правильным нельзя назвать. На самом деле, всякие эти уходы нельзя однозначно назвать прям предательством. Мы ж не знаем. Иногда люди годами живут как кошка с собакой, наконец один свалил налево, ах, трагедия, предатель, ох, ах! Просто многим нравится жить в иллюзиях, а жизни то и не было у них. Перед обществом муж и жена, а внутри? Травят друг друга только. Ну да ладно. Вот и проблема для нормальной матери объяснить все эту лажу на уровне дитяти. Нужно очень тщательно подобрать слова,но без ненужных подробностей, чтобы гибко донести ситуацию до ребёнка. Это как сказать ни да, ни нет. Ребёнку по сути это не нужно. Ему важно чувствовать, что ничего страшного в его мире не случилось, и все. Весь посыл. Если про папаню петь "ах, какой козлина", ребёнку это будет разрушать психику. Он слишком мал, чтобы оценить, подло что там или нет сделал папка, и поймёт только, что папа плохой, значит и я плохой со всеми вытекающими. Это если кратко. В норме они оба должны беречь ребёнка и объяснить, что жить будут по другому теперь. А морды бить друг другу без ребёнка рядом. А тут оба хороши.
      • Прелесть / 2 дек 2021
        Брак это союз, основанный на конкретных принципах. Если ты вступил в брак, так и поступай согласно устава ячейки. А то он в браке, а пошёл братика делать с посторонней тётенькой. Ещё и сына туда на недели берёт. Это беспредел идиотизма. И мамаша с приветом. Такого "мужа" ещё не знает любит ли. Я такого не понимаю. Институт брака тут вообще мимо. Разведись, позаботься о материальном и моральном комфорте ребёнка и иди дальше строгай братву. Это брак. А тут идиотизм чистой воды. И мне пох... кто хороший а кто плохой. Люди невежды и нк более того. Но детям нельзя так игнорировать.
  • мужик конечно подлый - так мерзко увести жену мужчины, который считал его своим другом, в гости ходил. Малец у него такой же подленький, не понимает ничего, хотя в 10-ть лет должен понимать. Скоро этот малец получит урок.
    • Настя / 2 дек 2021
      Пусть гг с орогаченным мужем мадамы объединятся и отомстят злодеям друзьям
  • Анна / 1 дек 2021
    То есть 3 года дружили и она была нормальная, а сейчас резко стала гулящая. Или всегда такой была? И как же вы, такая правильная, с такой гулящей общались? И ребенок не от него. Ну вам, конечно, виднее. Она (любовница) может и вправду гулящая, неумная, нехозяйка, непорядочная и т.д. Только вот и автор тоже недалекая, раз не умеет достойно проигрывать, контролировать свои эмоции (хотя бы при ребенке) и не втягивать ребенка во все эти разборки. Похоже мужик поменял шило на мыло.
  • Персикова / 1 дек 2021
    Нет ли тут материального интереса обеих сторон при дележе имущества во время развода ? С кем будет сын , тому достанется больше . А по вашему моральному состоянию согласна с комментариями .
  • хочет к папе - флаг и барабан. Только пусть назад как следует просится. Очень скоро вся эта лю закончится, все встанет на свои места.
  • Конечно, это жаба. И эмоциональная зависимость. Обида. Не любовь. Самое главное для начала - осознать правду и называть всё своими именами. Это сложно, больно, но без этого никак. Потом отделить свои чувства и переживания от него. У вас одни чувства, у него равнодушие. Точка. Здесь рыбы нет. Чем больше вы думаете, злитесь, обижаетесь, тем больше вы ЕГО питаете. Как будто по каналу, который вы сами не хотите перерубить, течёт ваша энергия в виде этих мыслей. И поэтому вы худеете, истощаетесь. Поже это может вылиться в болезни. Чем больше вы его питаете, тем больше он становится сильным в вашем сознании. Он растёт, стал большими значимым, и уже даже вас перерос. А вы такая маленькая, слабая и жалкая. Вас можно сломать запросто. И всё по собственному согласию. Ваша цель - уменьшить его в силе, в размере, отрезать его от подпитки собой. Метод "отсушка" должен помочь. При условии, что вы примите решение жить хорошо без него. Как мотивация, пусть для вас будет то, что как только подпитка закончится, он это почувствует. И если вы не будете себя вести как полная дура, а достойно, то вас как минимум не будут плохо вспоминать. Если у дамы плохие жилищные условия и тд, как только гормоны закончатся, он будет смотреть на это всё уже не через розовые очки. А пока это произойдёт, увеличивайте себя в размере в своём жизненном "поле". Он станет сдуваться как шарик, пока не превратится в мошонку старого пердуна. Вот это и есть цель.
  • Анна, какие отношения у вас с мужем были во время брака? Откуда фраза, что папа с мамой промучался все эти годы? Почему свекры так быстро приняли ту женщину? С сыном надо по хорошему договариваться, не показывайте ему своей вражды по отношению к отцу, свекрам. Скажите сыну, что желаете папе счастья, это сразу даст вам фору и развернет ребёнка к вам, особенно если муж плохо о вас отзывается. Сын должен захотеть стать вам опорой в этой ситуации. С мужем не скандальте, постарайтесь договориться о разделе имущества. Войной вы ничего не добьётесь, только потеряете сына и себя сольёте. В общем, крепитесь. В следующих отношениях постарайтесь, чтобы никто в вами не мучился хотя бы, а там, может и научитесь давать что-то хорошее.
    • более тупой комент только про тест воликова. У мужа-кобеля сейчас период обесценивания и он потоком изливает грязь на бывшую. Эта черта его характера - обесценивать и поливать грязью. Верить в эту грязь - себя не уважать.
      • Сочувствую, что в этой истории,кроме мужа кобеля вы ничего больше не увидели. Но, как говорится, кому что ближе
      • Про верить в грязь это какие-то ваши проекции. Я ничего про это не писала.
    • Мало когда сыновья становятся опорой одиноким матерям. Скорее наоборот матери портят себе жизнь стараясь все сделать для сына.
  • Прелесть / 1 дек 2021
    Зачем так цепляться за отьезжающий трамвай? Это, конечно, только жаба. Не верите, что Бог даст лучше?? Значит, проблема только в Вас. Не верите, что достойна лучшего. И это уже приговор. А меняться не хотите??? А надо.
    • Я вот тоже так почему-то увидела. Совсем не понимаю вот этого "вцепляния" в кого-то. Только обоюдное желание, нет, значит, нет. Цивилизованно договариваемся об опеке над ребёнком и адью. Здесь же клочья, судя по всему, летят.
    • Так женщина за сына в основном цепляется, считаете не стоит - отъезжает сын как трамвай - и пускай себе отъезжает?
  • южка / 1 дек 2021
    похоже, что ребенок выбирает более спокойные и доброжелательные отношения. я бы на его месте поступила так же. и, еще похоже, что по духу сын в отца. трудитесь мама, трудитесь, контролировать эмоции - потому что сейчас не вы, а они контролируют вас и управляют вашей жизнью.
  • ИДИЛИЯ / 1 дек 2021
    Я поддерживаю Алену в том, что стоит отдать сына отцу, но не по решению суда, а по устной договоренности "живи если хочешь". За одно и сами успокоитесь и придете в норму за это время. При этом общайтесь с ребенком по выходным, будьте веселой и радостной мамой. Если там все плохо, в форме жилья и ребенок уже вот вот на подходе, то 200% ваш сын после родов будет не нужен не кому (либо будет дикий недосып, либо начнут заставлять сидеть с "братиком", а это уж поверьте очень быстро надоест ему), а значит придет назад к вам.
    • южка / 1 дек 2021
      Идилия, есть риск продуть этот раунд, потому что там любовь - морковь, энергии мира, любви, добра. Пацан инстинктивно к ним тянется. С мамой ему сейчас плохо.
      • Мама сейчас не ресурсная. Она истощена. Скорее всего, срывается на ребёнка. Сын не понимает в чём дело и не должен, он просто чувсывует, что у папы и его лю в доме хорошо. А там уси-пуси и любовь-морковь, все на волне эндорфинов и прочего добрые и счастливые. А мама худеет, злится и становится похожа на бабу-ягу. Пока она как личность себя не вытащит, от нее будут шарахаться все. И сын, и мужчины, и друзья. Превратить себя в унылую какашку при таких делах запросто. Уже даже организм кричит: угомонись. Прекрати отдавать твоё чужому человеку. Раз уж так похудела. Сама себе надула цветной шарик, а себе воздуха пожалела. Образно.
      • Настя / 1 дек 2021
        Та не факт, что там прям идиллия. Если и так, то это идиллия двоих. Нужен там этот предпубертатный мальчик новой бабе, щаз! Тупо синдром отчужденного родителя здесь. Пацан ещё мал делать свои выводы. Он повторяет че папаня сказал. Муж настраивает. Вопрос, почему? Тупой, понятно. Не может удержаться, чтоб не гадить, хотя сам предатель. Но все таки. Жена не даёт уйти с миром? истерит, грозится и мужик в контру включился? Или он просто говно, что ребёнку по мозгам ездить начал? Очень все неоднозначно в этом семействе. Адекватный, возможно, там пока ещё только пацан, но с такими предками безголовыми это ненадолго
  • Анна, да, ситуация для вас психологически сложная. Думается мне, что вы находитесь в процессе принятия и пока совсем не переварили случившееся. С бывшим (да-да, по факту муж уже ваш бывший, а не"мой"), очевидно, активно конфликтуете... А теперь задумайтесь: зачем? Чего вы добиваетесь от него своим ором, психозом, возможно, манипуляциями ребёнком? Вы пишете, у вас есть деньги. Ну так обратитесь к хорошему семейному психологу. Есть, кстати, медиатор, именно для пар, ктр вообще не способны вести диалог. Мне здесь на клео давно нравился Несвитский Антон, консультирует онлайн. Вам помогут справиться с эмоциями и разложить все по полочкам. И эта дама, может, и вцепилась. Но судя по вашим диалогам с бывшим мужем, разойтись цивилизованно вы оба не можете, даже ради ребёнка, отношения были далеки от идеальных и раньше, что вполне способствовало поглядыванию налево. И его измена это выбор двоих, этой дамы и мужа. Как и развал вашей пары, это вина обоих.
    • Что касается сына. Не давите пока. Общайтесь как подобает матери, спокойно и мудро. У вашего сына есть мать и отец, ваши межполовые проблемы и мордобития должны быть вне досягаемости ребёнка. Все, что должен знать ребёнок о вашем разрыве: дорогой наш, так бывает, мы разошлись. Ты в этом не виноват, это мы с папой так решили. Папа полюбил другого человека, у меня тоже, возможно, так случится. Для тебя ничего не меняется, мама и папа остаются всегда рядом с тобой, будут общаться с тобой и любить тебя как и раньше и всегда. Прекратите говорить гадости про новую женщину отца и её ребёнка. Жизнь все расставит по местам. Я понимаю, что вы пребываете сейчас в шоке, обиде и прочих негативных эмоциях, но ради ребёнка и при нем себя нужно сдерживать и учиться договариваться с "козлом", вы взрослая женщина, мать, и несёте ответственность за психику сына. Это куда важнее большого дома и всех денег мира. Разводиться будете через суд, не помню, с 10 или 12 лет дитя уже спрашивают, с кем хочет быть. Если за прошедшие годы вы сумели выстроить доверительное отношения со своим ребёнком, никакого труда не составит просто сесть и поговорить с ним. Объяснить, что сейчас вы не в форме, расстроены, устали и, бывает, нервничаете, но вы справитесь, просто нужно время. Если он хочет, то может попробовать пожить у папы, сколько пожелает. Если вы корректно 10 лет воспитывали ребёнка, если значимый взрослый для него вы, никогда он не променяет маму на папину тётю пусть даже с неведомым пока игрушечный братиком. Почему, кстати, мальчику никто доступно не объяснил, что такое младенец с доме? Мне сдаётся, что все нехорошо у вас в доме, сын ведётся сейчас на какие то посулы, рад жить вдали от вас, плохие признаки. Не в вашу пользу,к сожалению. Вы с мужиком оба заняты доказыванием неведомо чего друг другу, а страдает, как всегда, ребенок. Молча и очень сильно. Только редко, кто об этом думает. Так что я вижу, что вцепились во что-то не то как раз вы. Какая бы, по вашему мнению, ни была та мадам, меняться нужно прежде всего вам самой.
    • Вы, кстати, отдав сына папане, будете иметь редкую возможность перебеситься, не задев ребёнка. Хотите напейтесь, хотите в спа на несколько дней, грушу боксерскую повестке с фото бывшего и его любовницы, любой способ, ктр вам поможет выпустить всю свою ненависть и боль, а ребёнок, тем временем, под присмотром и с вас снято ежечасное бремя ответственности за него. Если вас утешит, читала на другом ресурсе похожую историю, только там денег у тёти не было, съёмные квартиры и прочие удовольствия. Другой бабы тоже не было, свекровь с мужем отобрали ребенка у матери из собственной сволочности просто. Через годик свекровь взвыла, папане на.... сдались заботы о малолетнем и они захотели вернуть его мамане)))) А женщина уже почувствовала вкус свободы и пишет, что только-только начала восстанавливаться и довольна ролью воскресной мамы и ей абсолютно за это нестыдно. Вот так бывает.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору