Муж ушел к другой и тянет за собой 10-летнего сына

Мы с мужем прожили в браке почти 15 лет, у нас есть сын, ему 10 лет. Мы общались с друзьями 3 года, у нас дети учатся в одном классе. А теперь эта дама живет с моим мужем (своего она выгнала, как и мой меня), начиная с лета, и теперь мой еще муж говорит сыну о том, что у него будет скоро братик (правда, я не уверена, что это ребенок моего мужа, т.к. эта мадам любительница погулять и рассказывает, что секса у нее со своим мужем не было очень давно, поэтому отцом ребенка является мой муж). Она уже познакомилась с моими свекрами. Ребенок мой живет у папы через неделю и уверен на 100%, что это будет его братик.

Я сейчас не могу справляться с сыном, т.к. он настроен на то, что папа и тетя Анжела ничего плохого не делают, а папа с мамой промучился все эти годы. Сейчас нам предстоит развод, и мой муж старается настроить ребенка на то, что он должен остаться жить с ним. Жилищные условия у этой дамы плохие, к тому же, она не работает, а у нас и дом большой, и машина хорошая, и деньги, вот и вцепилась в моего. Я так думаю, что она все эти годы вынашивала этот план и, как говорят мои друзья, она ему подливает что-то в еду, потому что он стал неадекватен, один раз поднял на меня руку, ходит вместе с сыном к ней спать и т.д. Я устала морально, очень сильно похудела (46кг), не знаю, как мне справиться с сыном, и этого козла никак не могу выкинуть из головы – не знаю, любовь это или привычка, или жаба. Что мне делать, как мне быть! Это уже крик души! Подскажите, пожалуйста.

Алена

Анна, прежде всего, тебе надо постараться перестать истерить. Даже по письму видно, что ты вся на эмоциях. И то, что сын между тобой и отцом выбирает более спокойного родителя, то есть, отца, - в этом есть немалая доля твоей вины. Ты сама подтверждаешь своим поведением, что «папа мучился» с тобой в браке. В 10 лет причинно-следственные связи видеть сложно. Дети мыслят простыми понятиями – мама злится, кричит, нервничает, а папа улыбается, зовет в гости, рассказывает про братика (это потом он поймет, что такое «детронизация», и что тете Анжеле он на фиг не нужен будет после рождения ребенка от папы, но сейчас ему бесполезно это объяснять). Вот и выходит, что с папой хорошо, а мама – сплошной негатив. И во что бы то ни стало доказывать обратное – это наименее эффективная тактика. Только хуже сделаешь. Выдохни, успокойся, осознай, что произошедшее уже произошло, но все живы, здоровы и дееспособны. Значит, жизнь продолжается.

Все плохое, что могло случиться – уже случилось. Муж ушел, развод – формальность. Он ждет от тебя истерики, что даст козыри ему в манипуляциях с сыном. А ты успокойся и пойди на переговоры с его мадам. Она собирается рожать. Отлично. Ей точно нужен мальчик из четвертого класса начальной школы? Под ногами мешаться не будет? Ей трое детей нормально? Тогда, отлично, пусть сын живет в ними, пока хочет. У них личная жизнь налажена, а тебе надо свою теперь улаживать. Разве не так? Не бейся в закрытую дверь, которая открывается в другую сторону, Анна. Мальчик хочет жить с папой – да, конечно, все лучшее детям и ты же в первую очередь думаешь о его благополучии, так? Ты будешь его любить в любом случае и станешь для него отличной воскресной мамой – будешь гулять с ним, ходить в кино, есть пиццу и мороженое, покупать подарки. Делать все то, что обычно делают папы, бросающие жен с детьми. И в итоге оказывающиеся лучше и милее детям, чем мамы, живущие рядом каждый день. У той мадам есть опыт с детьми есть свой старший ребенок. Так что, твой там точно не пропадет. Пусть поиграют в это – с твоего согласия, а не через суд и со скандалом, битвами за ребенка и прочее. Сможешь ли ты без сына? Если найдешь, чем себя занять – да. Сейчас полно способов поддерживать связь с кем угодно на каком угодно расстоянии. А мальчику в 10 лет даже полезно разорвать пуповину с мамой, чтобы не остаться маменькиным сыночком.

И не стоит бояться, что папа и тетя будут настраивать сына против тебя. Если ты будешь вести себя уверенно, доброжелательно, мальчику сложно будет убедиться в обратном. через какое-то время мальчик подрастет и поймет, что папе с тетей Анжелой не до него, и попросится к тебе. Поэтому потрать свободное время с пользой для себя. Вспомни, чему ты хотела научиться, или какое ремесло (профессию) освоить. Что хотела попробовать в жизни, куда поехать (понятно, что сейчас действуют ограничения, но это временно). Отпусти ситуацию, которую ты не можешь изменить. И начни получать удовольствие от свободы. Пусть они живут сами по себе. Рожают детей, не спят ночами, меняют памперсы. А у тебя есть все карты, чтобы заняться чем-то более интересным.
Сергей

Анна, на мой взгляд, тебе, для начала, стоит успокоиться. Судя по тому, что ты пишешь, своим открытым негативом в отношении бывшего мужа и его новой женщины, ничего хорошего добиться не получается. Ребенку явно там интереснее, его там привечают и развлекают, да еще и «морковкой» манят в виде братика. А для него это как новая игрушка, необычная и привлекательная. Потому туда и тянется. Ты это видишь, еще больше злишься, начинаешь проецировать негатив на самого сына, чем лишь усугубляешь ситуацию. Предлагаю попытаться «отстроиться» и заняться собой. Да, это проще сказать, чем сделать, но стоит постараться. Перестань жить жизнью «той» семьи. Ищи свои интересы, увлечения. Что же касается отношений с ребенком, то я бы предложил прекратить любые обвинения в адрес его отца. А вот начать общаться с мальчиком не совсем как с ребенком, объяснять, что происходит, что тебя волнует, к чему все может привести – нужно. Только делать это спокойно, без агрессии. А еще начни просить его помощи, поскольку папа ушел, мужчины, чтобы помогать, у тебя нет, в общем, прошу твоей помощи, сынок. Заинтересуй его тем, что дома он может почувствовать себя более взрослым и ответственным. И обязательно, как можно чаще, говори, как его любишь, делись планами, спрашивай совета. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. И, в любом случае, как я уже писал, отстраивайся от «той семьи». Сейчас ты слишком погружена в их жизнь, а потому льешь воду именно на их мельницу.