Может, он решил меня отпустить на волю?


Может, он решил меня отпустить на волю?

В марте прошлого года, как раз перед началом пандемии и закрытия границ, я переехала из другой страны к любимому человеку в Россию. Все это время я не работала, есть только любимые хобби «домашнего» рода. Сейчас, спустя год с лишним, наступила критическая, неприятная ситуация. Мне тут стало плохо, я перестала спать ночами, часто расстраиваюсь и плачу по пустякам, «перестала хотеть» все на свете.

Еще есть родители любимого, а точней – его мама. С виду относятся хорошо ко мне и всячески нам помогают. С другой стороны, мне заметно, насколько фальшиво их поведение. Неоднократно в разговорах с его мамой «просачивались» моменты на тему «Вы мне главное внучку родите, а там ты меня не волнуешь! Вы меня интересуете как производители». Любимому об этом еще не говорила, если честно, ума не приложу, как бы это поделикатней сделать. Я себя чувствую некомфортно и небезопасно. Думаем разъехаться. Но мне не хочется терять этого человека, потому что я его очень люблю, он хороший, порядочный, да и много общего у нас с ним. По-всякому рассуждаю, а может, ему и вправду стало со мной плохо, и отношения у нас не идут? Или он видит, что мне тут нехорошо и решил меня отпустить на волю? Или все-таки как-то разрешить эту ситуацию и остаться вместе?

Вера, Краснодар, 28 лет / 21.05.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, во-первых, у тебя очень много мыслей за других. Не стоит додумывать за окружающих, даже ближних. Лучший способ узнать, что они думают – это спросить. Да, есть шанс, что не ответят честно. Но если не спрашивать, то шансов ошибиться и все испортить, додумав в меру собственных комплексов и детского травматичного опыта, в разы больше. Поэтому главный совет: общаться с любимым человеком, спрашивать его, делиться своими опасениями. Не надо считать, что он все видит, слышит и понимает. Нет. То, что тебе очевидно, для него может оказаться слепым пятном в силу многих обстоятельств. Вот он сейчас может вообще не догадываться, что ему с тобой плохо…

    Вторая ошибка – обращать внимание на «вбросы» со стороны неофициальной свекрови. Тебе уже 28 лет, пора понять, что не всем ты нравишься, и что среди этих «не всех» могут оказаться и близкие родственники твоего мужчины. Но жить тебе не с ними. Поэтому выстраивать отношения надо с ним. А комментарии про внучек вполне можно пропускать мимо ушей. Как и любые другие. Радуйся, что мадам только болтает, да еще и вполне безобидно – по крайней мере, в ее словах слышится обещание быть заботливой бабушкой. Главное, не торопитесь ее таковой сделать. Сначала свадьба, потом дети. В твоей ситуации уж точно надо сначала определяться со статусом.

    И последнее. На мой сторонний взгляд, твое самочувствие было бы куда лучше, если бы ты в свои 28 лет не сидела на шее у сожителя, да еще и в другой стране, а нашла работу и начала строить карьеру. Тогда бы ушел самый главный страх, который сидит внутри тебя – страх оказаться одной в чужой стране, без жилья, друзей, работы и денег.

  • Сергей

    Вера, увы, но, согласно статистике, практически все, кто переезжает в другую «реальность», город, регион, страну, проходят через «мне тут стало плохо». Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но подавляющее большинство в какой-то момент впадают в апатию и разочарование. И это совершенно нормально. Причины данного явления многократно описаны в различных работах, в интернете вполне можно найти информацию и почитать у кого, как и в какой степени выражалось. Тут и потеря привычного быта, социальных связей, и необходимость налаживать новые, что всегда непросто, и много чего еще. В результате, в какой-то момент человеку становится тоскливо и одиноко, возникает ощущение «кругом враги», даже агрессия вылезает.

    Многие в такой момент «ломаются» и решают вернуться, после чего зарекаются менять привычные границы. Однако, опять же, согласно статистике, если переехавший сможет преодолеть пик кризиса, то неизбежно начинается стадия приспособления и все выравнивается. Это я к тому, что прежде, чем рубить сгоряча, рвать все связи и убегать, подумай еще раз хорошенько. Возможно, стоит, все-таки, перетерпеть и постараться встроиться в окружающую действительность. Но для этого тебе нужно нарабатывать новые связи, заводить знакомства, и обязательно выходить на работу. Сидение дома – самый плохой вариант для того, чтобы наладить жизнь на новом месте. Если же «совсем никак», тогда возвращайся и не трать зря время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
5


Ваше мнение 9  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Я не поняла, вы у кого живёте и в качестве кого. И почему вы не работаете. Кто вас пригласил, для чего? 28 лет!!!!!!! Иллюзии это. В почти 30-ник жить с мч, с которым "у нас много общего". При любимом мужчине, у вас была бы с ним общая семья, а не "много общего". В чём надо помогать 28 летней бабёхе, которая здорова, не жена их сыну. Депрессия от ситуации. Кто будет рад такой жизни.
  • Персикова / 21 мая в 10:58
    Вообще не поняла о чём вопрос. Приехала дева (подозреваю из Украины) , поселилась в семье . Полтора года занимается "домашним хобби" и живет себе припеваючи с поддержкой и помощью родителей парня. Всё бы хорошо , но вот тут маман стала мешать, хорошо бы, чтоб она помогала, но при этом не отвсвечивала ))) Я так понимаю , что на самом деле нет конфликтов, а что-то там "просачивается" в вашем воспаленном воображении ? Конец письма вообще похож на бред - разрозненные фразы не пойми о чём конкретно. После "отпустить на волю" для меня всё встало на свои места - засиделись вы в безделии , голубушка, и пересмотрели (или перечитали) мелодрам . Разрешить как-то эту ситуацию , это что по-вашему ? Ребёнка родить ?
  • А я не поняла. Про отношения с парнем - ничего. Ноль. Ну хороший он, а дальше что? А предлагается сделать прогноз отношений и его мыслей. Зато зачем-то описана его мама и ее слова по поводу гипотетических внуков. А вам что, предложение сделали, что вы ее личностью и словами озаботились? И следующая фраза про некомфортно и небезопасно. Из-за чего плохо-то? Непривычное окружение? Небезопасно -это про что? Формулируйте чётче свои мысли, вам самой пригодится, чтобы понимать, в каком направлении двигаться.
  • Тоже 2 миллиарда вопросов. Разъехаться с кем? Со свекрами, с ним? Как он относится ко всем этим ситуациям? Почему перестали спать ночами и плакали? Почему не сделал предложение, раз уж полтора года прошло в ваших отношениях? Почему вы считаете себя виноватой во всем? и еще много чего....
  • Да, ребенка родить это как раз то, что сейчас нужно женщине, которую "приютили"(((
  • torling (Москва) / 24 мая в 6:35
    У вас 2 варианта: разъехаться или остаться. Классический кризис первого года отношений. Если первое, то тут всё ясно. Если решите остаться, то прекращайте рыдать. Ваш парень даже понятия не имеет, что за хондра напала и что с этим делать. Поэтому берите себя в руки с вносите изменения в свою жизнь самостоятельно. Про маму говорить ничего не надо, тем более обвинять её в чем-то. Корни вам пускать надо самостоятельно. Если не хотите или не можете работать, займитесь помощью другим. Вам жизненно необходимо чувствовать себя счастливой или как минимум полезной, иначе вы закиснете и будут лезть в голову неадекватные мысли. Впрочем, они уже полезли. Делайте себя счастливой сама. Счастливая женщина сделает счастливыми и окружающих.
  • Все написали о том, что героине надо найти работу, но сообщение о том, что она иностранка видно пропустили. Из какой страны приехала Вера!? Работу она найдет поломойкой нелегально - это в лучшем случае. Потому героине письма прежде чем переезжать в Россию надо было поинтересоваться у мужика, в статусе кого она поедет!? Раз не поинтересовалась тогда, то надо сейчас наехать на него на пятой передаче с этим вопросом. Типа, когда свадьба и доколе я буду ходить в статусе сожительницы. При невнятно ответе, либо отсутствии сроков, либо их невыполнении паковать чемоданы и ехать туда, откуда приехала. Статус супруги позволяет получить если не сразу гражданство, то хотя бы ВНЖ, а там уж и возможность устройства на вполне приличную работу. Не сказано, какое у героини образование и чем бы она хотела заниматься!? Можно и дома сидеть, вышивая крестиком, но лучше делать это в статусе супруги, а не не пойми кого. Так что лучший способ решить проблему - это поставить все точки над I в беседе со своим благоверным.
  • Прелесть / 21 мая в 15:17
    "Мне тут стало плохо, я перестала спать ночами, часто расстраиваюсь и плачу по пустякам, «перестала хотеть» все на свете." Ну и зачем все ваши вопросы? Зачем такая любовь? Поезжайте домой и больше никогда не живите ни с кем приживалкой. Или женой или никак.
  • Я не поняла, вы у кого живёте и в качестве кого. И почему вы не работаете. Кто вас пригласил, для чего? 28 лет!!!!!!! Иллюзии это. В почти 30-ник жить с мч, с которым "у нас много общего". При любимом мужчине, у вас была бы с ним общая семья, а не "много общего". В чём надо помогать 28 летней бабёхе, которая здорова, не жена их сыну. Депрессия от ситуации. Кто будет рад такой жизни.
  • Персикова / 21 мая в 10:58
    Вообще не поняла о чём вопрос. Приехала дева (подозреваю из Украины) , поселилась в семье . Полтора года занимается "домашним хобби" и живет себе припеваючи с поддержкой и помощью родителей парня. Всё бы хорошо , но вот тут маман стала мешать, хорошо бы, чтоб она помогала, но при этом не отвсвечивала ))) Я так понимаю , что на самом деле нет конфликтов, а что-то там "просачивается" в вашем воспаленном воображении ? Конец письма вообще похож на бред - разрозненные фразы не пойми о чём конкретно. После "отпустить на волю" для меня всё встало на свои места - засиделись вы в безделии , голубушка, и пересмотрели (или перечитали) мелодрам . Разрешить как-то эту ситуацию , это что по-вашему ? Ребёнка родить ?
  • Лада (Московская область) / 21 мая в 6:48
    А я не поняла. Про отношения с парнем - ничего. Ноль. Ну хороший он, а дальше что? А предлагается сделать прогноз отношений и его мыслей. Зато зачем-то описана его мама и ее слова по поводу гипотетических внуков. А вам что, предложение сделали, что вы ее личностью и словами озаботились? И следующая фраза про некомфортно и небезопасно. Из-за чего плохо-то? Непривычное окружение? Небезопасно -это про что? Формулируйте чётче свои мысли, вам самой пригодится, чтобы понимать, в каком направлении двигаться.
    • ИДИЛИЯ / 21 мая в 10:18
      Тоже 2 миллиарда вопросов. Разъехаться с кем? Со свекрами, с ним? Как он относится ко всем этим ситуациям? Почему перестали спать ночами и плакали? Почему не сделал предложение, раз уж полтора года прошло в ваших отношениях? Почему вы считаете себя виноватой во всем? и еще много чего....
    • Персикова / 21 мая в 10:59
      Ну хороший же, и приютил вдобавок.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору