Может, надо было сказать ему о чувствах?


Может, надо было сказать ему о чувствах?

Знакомы около года, из них 6 месяцев были любовниками. Он младше меня на 8 лет и всегда говорил, что между нами не может быть ничего общего, кроме постели. Я решила рискнуть. Мне казалось, что, влечение может перерасти в любовь. А сама я влюбилась в него с первой встречи. По его словам, ему нужна женщина, которая будет младше его и «без последствий прежних отношений». А у меня есть внебрачная дочь. С её отцом мы давно чужие, да и не были никогда парой. Просто так вышло.

У нас завязались довольно интенсивные интимные отношения. А 2 месяца назад он сказал, что нам нужно каждому идти своей дорогой и перестать видеться. Сказал, что наши отношения мешают нам обоим строить личную жизнь. После этого мы стали редко общаться. В основном как просто знакомые. Правда, за эти 2 месяца мы трижды оказывались в постели. Я поняла, что не могу ему отказать и не хочу его оттолкнуть от себя. Наверное, я еще надеюсь на что-то. Но и быть просто любовницей мне тяжело. Я никогда не говорила ему о своих чувствах. Может, в этом дело? Может, если бы я сказала, как люблю его, он бы не захотел уйти? Может, он не понял, что он для меня много значит?

Анна, Москва, 35 лет / 09.09.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, это тот случай, когда нужно рвать быстро и решительно, а не жевать сопли, уж прости. Твое признание – что оно изменило бы? Ты просто не его вариант. Не та самая женщина, ради которой он был бы готов корректировать свои жизненные установки. Он говорит, что ему нужна женщина на 3 года младше и без шлейфа проблем (и детей)? Поверь на слово, когда он встретит женщину, которую действительно полюбит, ему будет все равно, старше она или младше, и сколько у нее детей от предыдущих трех браков. И это не фигура речи, а проверенная жизнью сермяжная правда. Я такое видела не один и не два раза на примерах судеб людей из близкого круга. Если любишь женщину – принимаешь её всю, с «довесками». А если еще не решил, кто тебе нужен – вот тогда и начинаются разговоры об идеалах.

    Разумеется, если очень хочется проверить, что изменится, когда он узнает правду о твоих чувствах, то можно про них сказать. Но я сильно подозреваю, что это только упростит манипуляции тобой как влюбленной и готовой на все женщиной, которой можно пользоваться время от времени. В общем, мой совет – обрывай решительно все контакты и не допускай «случайных» встреч в постели с ним. Он прав в одном – он мешает тебе наладить личную жизнь с подходящим мужчиной.

  • Сергей

    Анна, ты можешь надеяться на что угодно и мечтать о чем попало. Но если мужчина за полгода не захотел быть с тобой рядом чаще, чем пару раз в месяц, значит, ждать тут уже нечего. И призналась ты в чем-то или нет, совершенно неважно. Увы, но ты не более, чем «сексодром», куда можно прийти по собственному желанию, и за «бесплатно» удовлетворить некоторые базовые потребности, после чего идти жить дальше своей жизнью. Лично меня подобное отношение очень оскорбило бы, со всеми логичными последствиями. Я себя не на помойке нашел. А потому имеющемуся товарищу был бы указан «верный путь» которым ему следует шагать быстро и не оглядываясь.

    Да, влюбленность – штука злая. И пережить расставание с тем, кто нравится – не самое простое в жизни. Но, просто поверь на слово, гораздо хуже будет лет через несколько, когда твой приятель все-таки женится, его жена родит ребенка, а ты так и останешься подружкой «по случаю», да еще и совсем уже возрастной, с которой можно вообще не церемониться. Тебе оно надо? Нет, безусловно, если ты считаешь, что это именно этот мужчина «твое фсё», то, продолжай развлекаться. В конце концов, каждый человек волен портить свою жизнь, как сам придумает. Но стоит ли?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
5


Ваше мнение 85  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Апельсиновая / 9 сен в 6:35
    Завязывайте с этим хлопцем, пока у Вас второй ребенок не нарисовался от очередных внебрачных отношений.
  • ИДИЛИЯ / 9 сен в 6:11
    Анна! Вам 35! Не 16, не 20 и даже не 30! В 35 уже есть нехилый такой жизненный опыт за плечами, чтобы понять, что с 27 летним любовником, вам ничего и не светило. Естественно вы думали что что то измениться (как и все наивные девушки), но в 35 уже пора бы снимать маску своей наивности с лица. Парень отчетливо видит что вы влюбились, ему это не надо, вот и сказал сразу же, что пора идти разными дорогами. А то что вы в это время «3 раза оказались в постеле» объяснить очень просто, он не нашёл другой вариант, а вы под боком и никогда не откажите. Так что заканчивайте этот бред, потому что вы сами себе мешаете найти нужного человека летая в облаках с мыслями о молодом любовнике…
  • Марина / 9 сен в 8:19
    Коль, как на картинке, торс, с таким можно невсерьез))...
  • Игристая / 9 сен в 17:07
    Простите, но Вас надо выставлять перед школьницами и показывать как пример не правильной жизни: родили от того, кто и парой даже Вам не был; сошлись с тем, кто сразу заявил, что Вы для него всего лишь подстилка (женщины, которые себя ценят, за такие слова в рожу плюют); даже после его фактического от Вас отказа (полагаете, слова "не надо видеться" что-то другое подразумевают?), поскольку тройку раз Вами все же соизволили подтереться, продолжаете за него цепляться. И спрашиваете не покончить ли эти (не отношения даже) сношения, а признаться ли в любви еще ему. Ну и что даст ему такое признание Ваше? Всего лишь осознание того, что подстилочка до полного ее обветшания ему послужит, не только, когда с любовницами не лады, как сейчас, а и от жены в дальнейшем прогуляться сгодится. Может, Вам от избытка чувств и такой вариант по нраву придется, но учтите, что Вы и сегодня-то не свежачок для него, поэтому на свалку он Вас довольно скоро выпихнет и не надейтесь, что пожалеет, у него к Вам чувств нет. А для Вас он значит так много от того, что сами для себя Вы не значите ничегошеньки, иначе не влипли бы в такое, а мимо прошли. Кстати, для дочки чего хотели бы в будущем, семьи хорошей или лужи, как у Вас? Выбирайтесь из нее, выключайте шарманку эту, себя любить надо, а не не пойми кого.
  • Не нужно ему ничего говорить. Это как мёртвому компрессы. Он изначально озвучил своё отношение и свои планы. А с иллюзиями расставаться оооочень сложно. Нам кажется, что вот я немножко покайфую, а там будь что будет. Любые потуги "выяснять отношения", разговоры о чувствах вызовут лишь отторжение и желание дистанцироваться от вас. Энергетически, это как кредит. Пришло время платить по кредиту - страдать, справляться со стрессом собственными силами. Если мы живём "по средствам", ничего платить не нужно. Это значит, что мы ничего себе не фантазируем, не придумываем, не надеемся, не поддаёмся на всякие соблазны ( секс/любовный угар с молодым нелюбящим мужчиной). Это такая скромность в эмергетическом смысле. Когда ты берёшь только то, что тебе готовы дать и не просишь больше. А в ситуации, когда мы требуем внимания от кого-то - мы в просящей позиции, с протянутой рукой. Я думаю, есть только один способ избежать этого ужаса и унижения - стараться в это бе вляпаться. Не хочет? Жаль. Но что поделаешь, жизнь продолжается. И даже не начинать с таким мужчиной интим. Это как посмотреть на дорогущее платье или сумку в витрине и пройти мимо. Не надо покупать их в кредит ( образно). Не поытанешь эту ситуацию? Не лезь. Относись к себе бережно. А то весело потрахались, а теперь 2 года раны зализывать? Мы живём среди множества искушений, надо учитьша владеть своими эмоциями, желаниями. Заберите у него свой ресурс ( ваша энергия). Чем сложнее отношения, тем меньше ресурса в них нужно вкладывать. Запахло жареным, бежим, роняя тапки. Раскисать можно только если уверена, что он любит и выбрал тебя.
  • Игристая / 13 сен в 23:02
    Вот тоже история из жизни. Не так давно у нас на приходе умерла бабушка. Ей было чуть за 80 (правда, я думала ей меньше, выглядела моложе), мужу ее сейчас около 70. Они прожили вместе около сорока лет, поженились, когда ее сыну от первого покойного мужа было где-то лет 10. Причем против воли его родителей, те смирились, только когда у них первый общий ребенок родился. Без понятия, как у них все начиналось (меня тогда и на свете не было)), то ли любовь с первого взгляда, то ли о таком сначала и речи не было, но, смею предположить, что сразу было уважение. Когда оно изначально есть, после возможно все. А коли нет его, "happy end" случится навряд ли.
  • Расскажу одни историю, из реальной жизни. Даме 45 лет, у нее после 2 развода сполошь молодые. Так получается. Влюбилась в такого, что тоже лет где-то на 8-9 моложе, он то появлялся, то исчезал. Планов никаких. Она как наркоманка, никогда не отказывала. И вот он исчез на подольше. Может, появился кто другой. Она умирала, к психологу ходила, какие-то таблетки глотала снотворные. Прошло полгода, зарегистрировалась на тиндере. А живёт она в Москве. Выбор, конечно, есть. И посыпались предложения. Начала она ходить на встречи, чтобы развеяться. Влюбился в нее какой-то молодой совсем, 14 лет разницы. В то же время, молодой парнишка на работе водителем устроился, и с ним начала кайфовать. В общем, два любовника, оба молодые. Она понимает, что перспектив ноль, но зато излечилась от того кренделя. И тоже рассказывала, что чует его запах, улетает в космос. И никто с ним не сравнится, и никто не был нужен. А теперь, она уже не думает о нём. А тот, как по классике жанра, вспомнил, пишет периодически, по пьяни, и спрашивает, есть ли у нее кто. Игрушку забрали. Рабыня сбежала ))) Вот что делает выбор. Человек перестаёт циклиться на одном. Оказывается, жизнь щедра на варианты. нельзя циклиться на одном, если он тебе ничегшеньки не предложил и ты знаешь, гиблый номер.
    • вот оно следствие пурги - по Вашему, чтобы отлепить один дурацкий репей, надо, повалявшись в ближайшей заросшей лопухами канаве, еще парочку.
      • Вы написали очень примитивный коммнетарий к моему посту. Я хотела сказать, что нельзя циклиться на одном человеке, если он в вас не заинтересован. В мире тысячи других мужчин. Лучше иметь 2х любовников, чем жить на транквилизаторах и работать на психолога. Не буду вступать в вами в споры. Я вашу пургу не читаю, вы мою тоже, и ладушки ;-) Я даже не помню, ни вас, ни вашей биографии, ни вашего "творчества" на клео. Не знаю, с кем беседую. Будьте здоровы.
  • Евгении: у вас была потребность выговориться, чтобы закрыть для себя гештальт. Только нужно чётко понимать, что это нужно только вам. Ему - НЕТ. Для другого человека это негатив и нарушение его границ. Он будет избегать этого, защищаться от вас и даже если выслушал бы, то из жалости или вежливости. В таких случаях надо самой справиться. Можно техникы "пустой стул" - представьте, что он сидит на стуле напротив вас и скажите всё, что на душе. Или напишите на бумажке тезисно, что вас задело, огорчило. Сделайте список его негативный действий, чтобы кажды раз, когда мысли, прочесть и освежить память. А то мозг затирает плохое и оставляет хорошее (так он устроен). Можете пробовать "отсушку", развязку связей солью, огнём, представлять себе, что он уплывает на лодке навсегда. Или вырработать в себе рефлекс, как только накатывает, вы представляете, что вы плывете в море/ведёте машину/танцуете. Людмила Гурченко после одного из болезненных расставаний писала письма ему, а потом читала своей костюмерше. В общем, что угодно, но никаких "дружески" общаться. Он прекрасно знает, ц чем вы к нему пожаловали. Не зря не отвечает. Значит, сильно вы его достали. Нужно вернуть самоуважение. Нужно отлепиться от человека.
  • Не нужно ему ничего говорить. Это как мёртвому компрессы. Он изначально озвучил своё отношение и свои планы. А с иллюзиями расставаться оооочень сложно. Нам кажется, что вот я немножко покайфую, а там будь что будет. Любые потуги "выяснять отношения", разговоры о чувствах вызовут лишь отторжение и желание дистанцироваться от вас. Энергетически, это как кредит. Пришло время платить по кредиту - страдать, справляться со стрессом собственными силами. Если мы живём "по средствам", ничего платить не нужно. Это значит, что мы ничего себе не фантазируем, не придумываем, не надеемся, не поддаёмся на всякие соблазны ( секс/любовный угар с молодым нелюбящим мужчиной). Это такая скромность в эмергетическом смысле. Когда ты берёшь только то, что тебе готовы дать и не просишь больше. А в ситуации, когда мы требуем внимания от кого-то - мы в просящей позиции, с протянутой рукой. Я думаю, есть только один способ избежать этого ужаса и унижения - стараться в это бе вляпаться. Не хочет? Жаль. Но что поделаешь, жизнь продолжается. И даже не начинать с таким мужчиной интим. Это как посмотреть на дорогущее платье или сумку в витрине и пройти мимо. Не надо покупать их в кредит ( образно). Не поытанешь эту ситуацию? Не лезь. Относись к себе бережно. А то весело потрахались, а теперь 2 года раны зализывать? Мы живём среди множества искушений, надо учитьша владеть своими эмоциями, желаниями. Заберите у него свой ресурс ( ваша энергия). Чем сложнее отношения, тем меньше ресурса в них нужно вкладывать. Запахло жареным, бежим, роняя тапки. Раскисать можно только если уверена, что он любит и выбрал тебя.
    • [email protected], Вы сейчас сами понимаете, что написали ? Вы стали мерить Божий дар категориями сельского рынка - прекратите сейчас же, такой подход до добра не доведет, точно.
      • О чём вы? Я пишу о бережном отношении к себе и избегании энергозатратных отношений. Я рада, что ваша история закончилась положительно для вас. Но это скорее редкость, чем правило. И ваш мужчина вас позвал в загс, заметьте. Тут же - гиблый номер. Я категорически против того, чтобы дарить свои ресурсы тем, кому они совершенно не нужны. Лично мои ресурсы имеют ценность. Я это так вижу. Никакого сельского рынка.
        • Вы, простите, интернет "каучей" начитались, раньше за Вами такой пурги не наблюдалось "энергозатратных отношений", "дарить свои ресурсы тем, кому они совершенно не нужны" и т.д. - вот он лексикон модных коучей. За лексиконом придет и их образ мышления, Вы потеряете спонтанность, благородство, душевность, способность генерировать эмоции и делиться ими. Потеряете интуицию (самое главное), эмпатию способность чувствовать благородство и любовь мужчин. И, как следствие, к Вам начнет липнуть всякая туфта. В этом поле "ресурсы" и "затраты" не мерило.
          • Я ничего не потеряю. Ни спонтанность, ни душевность, ни благородство. И тем более, способность генерировать эмоции. "Энергозатратные отношения" - это фраза давно избитая, означает отношения, где вы вкладываетесь, а в вас - нет. И вам от этого хреново. Мне странно думать, что бережное отношение к себе может вести к потерям благородства и душевности. Я именно поэтому призываю к бережному отношению к себе, потомучто сама ранимая, душевная и открытая. Эмоции это моя стихия, мне их не потерять. Но спасибо за беспокойство;-)
    • Мне понравился ваш комментарий. Звездам: у гг другой подход и он уже не довёл ее до добра. Нужно менять.
  • для * и Если / 12 сен в 12:48
    об ошибке выжившего можно можно рассуждать когда явится Родион Раскольников с топором, оч серьезный мушшина, между прочим, с самыми серьезными намерениями. Р.S. не люблю Достоевского - моралист и зануда.
  • Анна, конечно, говорить о чувствах своих не надо. Подозреваю, что он итак обо всём догадывается. Ведь, не просто так долдычит о расставании и несерьёзности.... Почему бы не встречаться и не пользоваться им, если нет другого мужчины и к тому же если вы его любите? Берите от жизни всё, как говорится ;) Лишь крохотный совет - хотя бы один раз (попробуйте) откажите ему во встрече (в интиме) это вас поднимет в его глазах, а так встречайтесь в своё удовольствие ;)
    • А что там с него брать?
      • ))) Ириночка, вы имеете в виду от жизни или от мужчины 27 лет? ))) В данном контексте в обоих случаях - постель, дают и жизнь и мужчина. Почему бы не взять, коли дают? )) Вы спросили в предыдущей истории (спасибо за интерес ко мне, моему мнению), что для меня романтика, не стала отвечать, не была уверена зайдёте ли туда ещё. В моей жизни, Ирина, её очень мало, может, поэтому я вижу её везде. Вот сейчас проснулась и смотрю на дерево за моим окном, долго смотрю, листочки рассматриваю, сейчас оно редеет, скоро пожелтеет, потом совсем оголится и снег на него холодом ляжет.. даже когда ветер, дерево в сметении, его ветки безудержно, словно ища выхода, мечутся из стороны в сторону, я не вижу печали, а игру с ветром, знаю - дерево выстоит, а ветер успокоится ;)) в прошлой истории - они идут до метро и говорят, смеются, понимают друг друга. Ну разве не романтика? Они никого не видят и, кроме друг друга, никого не слышат. Мир для них на это короткое время замер, предоставляя им двоим насладиться жизнью ;) в этой истории Анны, вроде нет романтики, но стоп .. пока она готовится к встрече, стелит постель, встречает у входа, раздевается, для неё также мир остановил своё дыхание, замер, она для него и больше нет никого на (пусть короткое) время. Он же, когда идёт на эту встречу с ней, пусть на обычный перепих@н, он также на время вряд ли о ком-то, кроме неё, думает ;)
    • Прелесть / 13 сен в 11:23
      Дорогая, вы меня удивляете. Что это за женщина, которая любит мужчину, который просто пользуется её дырочками. Ито недолго. Даже не хочет дольше и больше. А вы ей советуете - бери от жизни всё. Да такого всего ей гарантировано жизнью до отвала. Вчера я смотрела передачу "говорит Украина" . Там одна такая иллюзионистка 26 лет имеет 7 детей. Отцов даже не всех знает. Берёт от жизни всё. Женщина которой для счастья нужен только секс неважно с кем нуждается в помощи психотерапевта. Это не женская позиция. Женщина нуждается в любви, в заботе, в восхищении, в сексе с любовью. Но! К сожалению, таких женщин и пар мало. Много пар по залету или по инстинктам. Я тебе котлету и пилотку ты мне штаны в шкафу Эхх, грусть тоска. Выживание. Без счастья, без любви.
      • Наверное, она любит быть беременной и рожать...
        • Прелесть / 13 сен в 15:32
          Я в шоке была. Если она беременеет каждый год, представляю сколько болезней параллельно. И прикол в том, что она всех детей записывает на одного законного мужа. Который каждый раз приходит за разводом, а нельзя. Опять беременная и опять ребёнок до года. Вчера смотрела в ютюбе. Суханов ведёт. Не знаю, любит ли она детей рожать, но их лично она не любит. Их забирают органы опеки
      • Прелесть, жизнь даёт то что даёт.. пока что даёт такого мужчину. А может, и даёт других, может быть они есть рядом, но тут любовь, которая не спрашивает, не видит и не думает, она просто приходит. Женщина полюбила, любит. Ну вот такого, что ж теперь?.. Много лет назад в кабинете банка нас работало восемь женщин. Работа требует сконцентрированного внимания, и порой обычную тишину нарушал возглас коллеги - ой, бабоньки мужика хочу, хоть на стену лезь.. и следом смешок смущённый. Я видела её лицо.. Знаете, Прелесть, нам - замужним женщинам не всегда их понять, у нас-то под рукой всегда, мы даже частенько притворяется больными, чтобы избежать близости. Я и не понимала её, приписывая (каюсь) ей распущенность, пока не подружились с соседкой потом в новом жилье нашем, куда переехали. Сидели пили чай, разговоривали, она вдруг тихо и с какой-то горечью сказала, выдыхнула - так хреново мне, умираю как хочу .. Так что пусть хоть такой эгоист, но есть с кем Героине нашей природе угодить ;)
        • притворяеМся ;) подружилАсь ;) ошибки ;)
        • Прелесть / 13 сен в 15:04
          Dear, я вас умоляю. Влюбилась с первого взгляда. Пусть переучивается науке любви. Это наука с предпосылками и последствиями. Ваши голодные коллеги просто лодыри. Любая женщина может найти ушлепка для чики пуки в 5 минут. Если так мало им надо. Очередь будет, как в мавзолей. "Даю с чувствами и бесплатно "
        • Dear, читаю вас и могу понять боль одиночества. Женскую боль именно, когда одной плохо. Жизнь даёт, но мы же выбираем. Нас никто не заставляет ложиться под таких. Дело не в целомудрии каком-то, ни в коем случае, нет, просто понимаю, насколько энергозатратны такие встречи с нелюбящими. Не любит, не заботится, не бережёт. Открыто в лицо говорит, что ты ему не нужна. Просто слил и пошёл, как канализацию, пардон, прочистил. Не очень приятно осознавать, что тебя просто трахают, а ради кого-то он побежит на край земли. Меня бы это убило, как женщину. Меня бы это сломало, елси бы я влюбилась по уши. Если мы желаем себе лучшего, мы не согласимся на такое. Или, как вариант, иметь несколько ухажёров, не залипать на одном и иметь очень холодную голову. Понимание, что и тебе это не нужно. Но это же надо быть железной. Если прям такая тоска,что мужика хочется, и вот он, мужик, даёт тебе офигенный секс, кто сможет плюнуть и размазать? Тут только один вариант - любить себя больше, чем мужика. Я других не вижу.
        • Прелесть to Dear / 13 сен в 15:25
          Жизнь даёт каждый день сотни желающих вонзиться. У меня одна подруга в Москве 47 лет и одна в Хельсинки 46 лет. Замуж их не загнать. Открывают сайт знакомств и вся неделя расписана по дням где, с кем и как. Это очень доступно. Доступнее некуда. И мужчин красавцев выбирают, чтобы ещё и при деньгах и сводил чтобы в лучшие номера. Иначе нет, уже другой на очереди. О чём вы говорите, я, в упор не догоняю. Кого героиня полюбила?? Она ку-ку совсем. Не иначе.
        • Игристая / 13 сен в 16:06
          Dear, вот мне лично Анну правда не понять, и не потому что замужняя и плюс к тому строго воспитанная, а потому что на посчитавшего меня достойной всего лишь подстилкой ему служить у меня, пользуясь мужской терминологией, просто "не встало бы" от слова "совсем")). Только женщина себя ни капельки не любящая может согласиться на подобное. А коли женщина сама себя не любит, то и от мужчин любви не дождется. Поэтому нужно с самооценки начинать, иначе быть ей либо одной, либо пустым местом чьим-то.
        • Dear, не любовь у гг это. Зависимость не любовь. Вы пишете про физиологию, норм, если оба решили и пошли в постель, но автор с самого начала рассчитывала на близость, чувства. Разные вещи. Теперь вот страдает. Это не то, что у ваших коллег маленько
  • Совет для героини письма - сказать о том как прекрасен был секс с мч и общение доставило удовольствие, и отвалиться совсем. Если через пару месяцев попытается восстановить общение, общение свести к формату далекой-предалекой знакомой. Никаких чувств и никакой серьезности. Серьезность - враг любви.
    • Звёздочки, да можно, если бы рядом с ней был другой мужчина. А так зачем? Зачем отказывать себе в удовольствии пусть не с любящим, но с любимым человеком? И, да конечно, из письма ясно - он не любит, не женится, но и входит в неё...ой, простите)) в интимные отношения не просто так, не на пустом месте. Мужчинам тоже непросто, это нам кажется, что им лишь бы тттт, но это не всегда так, они также как и мы - женщины - людичеловеки))) и не будут с неприятным им человеком, не будут без желания, а желания не рождаются где попало и с кем попало ;) акакая-никакая, но симпатия у него есть ;)
      • эта партия сыграна, но можно взять паузу и попытаться переиграть. Из не любящего может стать и любящим. Героине терять все равно нечего, кроме собственной скуки. И, Вы правы "интимные отношения не просто так, не на пустом месте." всегда помимо просто секса есть какое-то общение.
        • Звёздочки, согласна на сто. Есть несколько пар мне знакомых, начинали просто с секса, просто отмстить мужу (одна), просто экстаз, просто по симпатии, просто гормоны. просто-напросто .... кончили союзом, но ещё не закончили, живут и радуются жизни ;)
      • Вы считаете секс с нелюбящим мужчиной удовольствием?
  • Немного похожая ситуация, и все-таки координально противоположная. Тоже МЧ на почти 9 лет младше, тоже влюбилась до чертиков, тоже есть у меня дети. А у него ни девушки, ни детей. Повстречались пару раз, но до интима не дошло. Меня всю сводило от желания, но я вовремя спросила, какие у него мотивы, буквально выпросила признания насчет его чувств ко мне. Что их не было, было очень понятно и видно. Да, была ломка, когда наши "отношения" закончились. Но сейчас легче. Хорошо, что до секса так и не дошло, а то было б сейчас труднее.
    • Evgenia, у меня есть две приятельницы, одна из них сказала тоже что и вы, порадовалась, что совесть её на старости чиста, что не подалась на искушение когда-то подкинутое судьбой. А вот другая, прожив много лет с мужем своим, проводив его на окончательное место пребывания)) пожалела, что окромя его не познала другого мужчины, а "теперь возраст" - горько добавила ))) такие мы - люди разные, особенно мы - женщины ;)
      • Кому как! У меня был опыт интимного общения с любимыми но не любящими. Это то еще удовольствие! Из-за одного из них чуть с ума не сошла, когда видела как с меня спрыгивают как только маячет кто-то "стоящий", а потом по новой с тобой. С этим чуваком, что на 9 лет моложе, я в начале может и хотела тайно продолжения, но он сам после признания в отсутствии чувств больше не отвечал на сообщения. А я просто хотела выговориться, ни разу не просила пожалеть, дать шанс и т.д. Даже сейчас, когда прошло много времени, и я просто захотела по-дружески пообщаться, т.к. сейчас я относительно остыла, он все равно не ответил. Настолько ему наплевать. И какой бы был с таким секс?
        • Его бы не было - ответ на последнюю строчку. Женечка, вы относительно остыли, это значит не совсем, и он об этом знает, поэтому отстраняется всеми фибрами. Вы боретесь, вы разумная, понимаете всё, понимаете о "наплевать". Вы не только разумная, но и смелая, так откровенно писать о себе не каждый сможет. Одно дело быть Автором истории, другое комментировать о себе. Очень хорошо понимаю, что значит выговориться, это подчас так нужно!! нужнее не бывает ничего! Но я вам пожелаю найти в себе силы, они в вас есть, и сказать - он не стоит! не стоит ни одного моего слова. И фиг с тем, что вы ему фиолетовы, главное он вас не заслуживает ;)
          • Не думайте, что вы остыли. Если только общение возобновится, будет откат. Не переоценивайте свои силы. Для вашего же блага. Если бы вы остыли, вам было бы по фиг.
  • Игристая / 9 сен в 17:07
    Простите, но Вас надо выставлять перед школьницами и показывать как пример не правильной жизни: родили от того, кто и парой даже Вам не был; сошлись с тем, кто сразу заявил, что Вы для него всего лишь подстилка (женщины, которые себя ценят, за такие слова в рожу плюют); даже после его фактического от Вас отказа (полагаете, слова "не надо видеться" что-то другое подразумевают?), поскольку тройку раз Вами все же соизволили подтереться, продолжаете за него цепляться. И спрашиваете не покончить ли эти (не отношения даже) сношения, а признаться ли в любви еще ему. Ну и что даст ему такое признание Ваше? Всего лишь осознание того, что подстилочка до полного ее обветшания ему послужит, не только, когда с любовницами не лады, как сейчас, а и от жены в дальнейшем прогуляться сгодится. Может, Вам от избытка чувств и такой вариант по нраву придется, но учтите, что Вы и сегодня-то не свежачок для него, поэтому на свалку он Вас довольно скоро выпихнет и не надейтесь, что пожалеет, у него к Вам чувств нет. А для Вас он значит так много от того, что сами для себя Вы не значите ничегошеньки, иначе не влипли бы в такое, а мимо прошли. Кстати, для дочки чего хотели бы в будущем, семьи хорошей или лужи, как у Вас? Выбирайтесь из нее, выключайте шарманку эту, себя любить надо, а не не пойми кого.
    • Жёстко, но правильно. Похоже женщина вообще не знает,что ей надо от мч, спит с кем то зачем то. Надо таки в себе разобраться, себя полюбить одну, без мужика какого либо в поле зрения. Что вам дали эти перепихоны с трахалем кроме надежд получить изначально недоступное?
      • " Что вам дали эти перепихоны с трахалем кроме надежд получить изначально недоступное? " Перепихоны с трахателем дают оргазмы и удовольствие от общения. "изначально недоступное" - снова о человеке как о вещи, причем совершенно обезличенно в среднем роде. Недоступное конкретно что? Выйти замуж? изначально жениться на тетке с ребенком - это никому не надо. Только в процессе это может стать надо. Отношения начинаются с зеркалки - удовольствие на удовольствие, чувства на чувства. А дальше вразвитие.
      • Игристая, Звёздочка (одна), девочки, ну прям сразу так .. слово какое нехорошее... ну, представьте - жила девочка, жила и жила, как все мечтала о любви, но встретился ей мужчина не её, точнее так - нееёмужчина, так бывает сплошь и рядом. Родила. Рассталась. Встретила другого, новая надежда, понимая что этот снова нееёмужчина, рискует, влюбляется...ну что ж теперь? бывает. Наверное Героиня наша и сама понимает, что пример для дочери весьма нехороший, но так складываются её пять букв - жизнь. Очень жаль, что так складывается. То что "выпихнет" это без гадалки ясно.... Поэтому Автору письма, постарайтесь первой выпихнуть его ;)
        • дочери вообще знать не надо с кем встречается ее мать, вот от слова совсем. Не детское это дело влезать в интимную жизнь родителей, от слова совсем.
        • Игристая / 12 сен в 17:45
          Dear, когда человек тонет, его не гладят по головке, а резко хватают за волосы и вытаскивают, жалеть его некогда, спасать нужно. Вот и Анну вытаскивать надо, тем более не одна она вязнет, дочка еще есть, по ее милости байстрючкой родившаяся. Прошу прощения, опять резкое слово, но именно его произнесла мама, объясняя мне 12-летней,что бывает, коль с головой девушки не дружат. Анна из первых неудачных отношений не сделала никакого вывода и опять с тем, кто ее не уважает. Чтоб выпутаться, ей кровь из носу нужно избавляться от иллюзий, хоть бы паузу взять (Вы верно об этом сказали). Но лучше для нее не ограничиваться игрой, где у нее плохие карты, а подумать о других мужчинах, не на острове она с ним вдвоем). И чтобы мужчины ее ценили, а не пользовали, она должна любить и ценить себя сама, иначе тот же круг с одними граблями.
          • Игристая, Вы Священный Синод РПЦ или Конклав Папы Римского? Анна весело провела год, только и всего. Что Вы раздули проблему на пустом месте. Дочка, я надеюсь, свечку никому не держала. Карты у Анны нормальные, она их разыграть не сумела. Других карт ей все равно никто не сдаст, "Других писателей у меня для вас нет".
          • самая худшая карта это "разведенец с дитями", а в "в браке не состоял" да еще с торсом и ниже - это вообще туз. А то что заявил о несерьезности, так тем он руки развязал не только себе, но в большей степени женщине. А у кого по итогу ручонки окажутся более загребущими - это еще вопрос.
            • Игристая / 13 сен в 11:02
              Было бы ей весело, не обратилась бы сюда). Плохие карты - то, что чел, в которого она втюрилась, ее не уважал изначально, уважал бы, не сказал бы типа, что ты для меня старовата, с довеском, но нужду справить таки ладно, сойдшь. А она не послала его, а, проглотив унижение, тратила на такого время. За это время кучу могла б "других писателей" найти. Конечно, ("можно и зайца научить курить"), изменить его отношение, но зачем в стенку долбиться, когда есть дверь в другую реальность?)))
          • Игристая, слово "байстрючка" из прошлой эпохи. Даже читать странно.
            • Игристая / 13 сен в 15:37
              [email protected], я из церковной среды, где время всегда одно и то же, а вещи называют своими именами. Байстрюк - это внебрачный ребенок, Анна сама пишет: "у меня есть внебрачная дочь". Констатация факта).
              • Нехорошее такое слово, поганое. Я вслух такое даже не хочу произносить. Ценность брака в наши времена упала. Жизнь человека - бесценна навеки. Хоть в браке, хоть без брака, родился человек.
              • ну точно РПЦ попадание в 10-ку.
              • Игристая / 13 сен в 17:23
                ***, орден святой Анны Вам за попадание)))) А за свое строгое православное воспитание я только благодарна: устроила жизнь слава Богу, избежав всяких недостойных сомнительных кадров. И я вовсе не ханжа, считающая всех грешниками, просто фууу, по мне, когда тебя не в грош, и на фиг в "овно" погружаться, чтоб потом пулю из него делать)), хоть такое и возможно, более чем. [email protected], погано ребенку не видеть папы и мамы счастливой, а слово - просто слово.
              • Ух ты, очень интересно) жму руку вам. какая здесь разносторонняя публика. Жаль, что некоторые участницы позволяют себе общаться в оскорбительном тоне. Это неуважение себя самого, считаю. Так интересно читать о понимании жизни людей с разным личным опытом и средой.
    • Подписываюсь под каждым словом

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору