Нужен совет. Просто посмотрите со стороны. Я замужем уже 18 лет. Есть дочь, 9 лет. Все вроде ок. Но у меня как-то все приоритеты в жизни изменились. Раньше все казалось таким четким. Окончить институт, семья, дети. Все было понятно. Сейчас все так и не так. Мне все надоело. Надоел постаревший, полысевший муж, который стал носить очки с большими диоптриями. И выпивать стал тоже. Надоело, что болеет ребенок. Не знаю, как избежать стресса. Много читала раньше и музыку слушала. Сейчас времени ни на что нет.
Задала себе честный вопрос: «Чего я хочу?» Честно себе ответила и ужаснулась. Я хочу просто денег и секса. Это все чего я хочу. Хочу ни в чем не нуждаться и расслабляться. Я была с собой честна. Но нормально ли это? Это мои желания и приоритеты сейчас. Но мой муж не сможет мне этого дать. Денег хватает на скромную жизнь без претензий. Мы и отдыхать особо не ездим никуда. Только на дачу на шашлыки.
И секс... Мягко говоря с мужем нет особо желания. Да и возможности у него ограничены. Я не знаю, что делать. Понятно, что и я не 49 кг, как когда мы познакомились, а уже 70. И мне уже 40. Морщины и целлюлит. Все понятно, но как быть дальше?
Вы часто рассматриваете очень трагичные вопросы. Поверьте, мой вопрос – это трагедия большинства женщин 40 лет... Прошу совет...
-
Алена
Лена, нет, это не «трагедия большинства женщин после 40», это – проблема женщин, у которых нет никаких интересов в жизни. Ни слова не прочла про работу, карьеру, профессию. Их нет? Окончила институт, вышла замуж, родила и все? На чтение и музыку нет времени – почему? Ребенку 9 лет, живете не в деревне, корову доить и гусей пасти не надо. На курсы кройки и шитья, китайского языка или еще куда – не бегаешь. Что с тобой не так? Мотивация пропала? Не верю, что не найти времени на чтение, если хочется. Знаю очень занятых людей, мегазанятых, но ЧИТАЮТ! Много. И даже кино умудряются смотреть в перерывах между бешенным графиком встреч, отчетов, командировок при графике работы с 8 утра до 10 вечера. Знаю и таких, у кого работа спокойная, строго по графику, а «времени ни на что не хватает». Фантастика. Если не горишь желанием что-то делать – всегда можно подвести под это оправдательную базу.
Что касается твоих базовых потребностей в деньгах и сексе – они понятны. Но если это все, что тебе нужно, тогда, конечно, это проблема. Потому что, выходит, ты за столько лет взрослой жизни так и не повзрослела. Дожила до 40 лет инфантильной девочкой, которой все должны, и вокруг которой должен вращаться глобус. Муж должен быть секс-машиной с густой шевелюрой, острым зрением и солидными доходами, дочь – маячить на горизонте и не напрягать своими проблемами со здоровьем, учиться так, чтобы в школу вызывали только для вручения грамоты раз в год, а в остальное время чтобы он ней не было слышно. В общем, чтобы все было, как на картинке про счастливую семейную жизнь. Как в лучших инстаграмах. И не работать, естественно. Мечта инфантильного эгоцентрика. Возраст не важен.
Что посоветовать? Начать менять свою жизнь с себя. Когда ты недовольна собой, самый простой способ внутренней защиты – сместить фокус неудовлетворенности во вне, чтобы не саморазрушиться. И вот уже не так ужасны 20 кг собственного лишнего веса, когда у мужа есть лысина и очки. Не так ужасно отсутствие собственных финансовых успехов, когда есть муж с его скромной зарплатой, которой вам всем не хватает на путешествия. И так далее. Вокруг столько раздражающих факторов, что на этом фоне все собственные недостатки меркнут (у тебя в голове). Ну а что если начать разбираться с ними, а не с мужем и дочкой? Перестать жрать, например. Задаться целью похудеть, а заодно подсадить на это мужа, у которого наверняка тоже есть лишние килограммы. Выбрать книгу для чтения и заставить себя читать хотя бы по 10 страниц, но каждый день (не верю, что нет времени на такую малость). Задаться целью и найти для себя интересное занятие вне стен дома, чтобы переключаться, чтобы развиваться, наконец. Вокруг столько всего интересного, чему можно научиться при желании. Хватит искать внешние причины своей «трагедии». Все внутри, и с этим надо разбираться.
-
Сергей
Лена, на мой взгляд, в твоем случае проблема не во внешнем виде или обычных бытовых сложностях, а в том, что отношения с супругом окончательно превратились в соседские. Увы, так бывает. По одной из теорий развития отношений в паре, каждая «ячейка общества», в своем развитии неизбежно проходит через несколько этапов. Сначала романтика, когда люди не обращают внимания ни на что. Затем ломка, которую у нас называют «притиркой характеров». На этой стадии начинают происходить разводы. А вот за ней, начинается самая неприятная и наиболее емкая по количеству разводов стадия безразличия. Это когда люди друг друга изучили вдоль и поперек, устали от «бытовухи», и перестали чувствовать себя чем-то единым целым. А ведь пока еще не старые, и жить хочется полноценно. Но общее хозяйство, дети, обязательства, да и здравый смысл, просто взять и разбежаться не дают. Вот и начинаются пляски с бубнами, в голову лезут воспоминания молодости, и появляется жажда обновления, стремление к свободе. И к сожалению, пока никому толком, насколько я знаю, не удалось найти однозначного рецепта, как перейти к следующему этапу без проблем и переживаний.
В Америке при наступлении подобных кризисов, народ массово идет к семейным психологам, и те пытаются найти варианты выхода из сложившегося положения. Говорят, помогает. У нас, да и у вас, подобная практика пока не сильно развита. Традиции другие. Вот и приходится выкручиваться кто как может. Многим, кстати, так и не удается совершить обновление, перестроиться, и, в результате, люди годами, десятилетиями живут рядом как не очень любящие друг друга соседи. Ну, или, помыкавшись, потрепав друг другу нервы, наконец, расходятся. Но если получается, то становится значительно легче, ибо следующий этап – совместная деятельность. Это когда супруги наконец находят сами себя, заново обретают друг друга, и начинают что-то делать вместе. Дома строят, бизнес организуют, в путешествия ездят, да что угодно, но в союзе.
Как поступить в твоем случае, честно говоря, не знаю. Тут многое зависит от прежних, изначальных семейных установок и ценностей. И разбираться в них, а также искать путь к обновлению, лучше вместе со специалистом. Это я к тому, что было бы неплохо, все-таки, сходить к психологу. Еще можно откровенно поговорить с мужем, и постараться вместе начать меняться. Что конкретно делать? Вариантов масса, главное хотеть и начать. Хоть вместе по утрам бегать идите и на диету сядьте. Тут важно, что вместе. Вроде бы мелочь но для старта и ее может хватить. Ну, это если есть желание сохранить семью. Хотя, можно и разойтись. Тоже вариант всколыхнуть болото. Но, как и при любом радикальном способе решения задачи, в данном случае нелишне семь раз подумать и отмерить, прежде чем резать. И в любом случае, стоит начинать как-то двигаться, менять привычное. И проще всего начинать с самой себя. Например, начни посещать бассейн вместе с дочерью, заниматься чем-то активным, и при этом меньше есть. Уверен, как только вес пойдет вниз и зеркало перестанет показывать неприятности с утра пораньше, многое само начнет меняться.