Могу ли я изменить ситуацию и вернуть любимого мужчину?


Могу ли я изменить ситуацию и вернуть любимого мужчину?

Встречаемся 5 лет, до этого 4,5 года жили на расстоянии в разных городах. Спустя год отношений он сделал мне предложение. Все было хорошо. На выходные я приезжала к нему, все было супер, скучали друг по другу. Я не хотела переезжать к нему в город, он не хотел ко мне, планы на жизнь были разными. Полгода назад произошёл конфликт, он сказал, что устал, надо расстаться, причина – мой отказ от переезда.

Я тогда все переосмыслила, приняла решение переехать. Я ни капли об этом не жалею, мы купили квартиру в городе, ипотеку он взял на себя, начали делать ремонт. Но в последнее время я стала очень черствой, с моей стороны стало много контроля, упреков и требований. Каждый день я была чем-то недовольна, ссоры каждый день были для нас нормальными. Совсем недавно я приревновала его к девушке, которую он добавил в друзья в соцсетях. Он никогда не давал мне поводов для ревности, ни разу, и я не сомневалась в нем ни разу. Но тут что-то щелкнуло в моей голове, и я начала дико ревновать.

Я жила, будто не замечая, что происходит у него на душе, что я просто стала эгоисткой. В один день он просто позвонил и сказал, что ему надо подумать, что он хочет и что он чувствует. Я дала ему день на размышления, настояла на встрече, где он сказал, что не любит меня, устал быть связанным, устал от этих отношений. На мой вопрос «мы расстаёмся?» он ответил «наверное да». Я потребовала точного ответа, на что он сказал «да». Я сняла и отдала ему кольцо, отдала ключ от квартиры, хотя он сам этого всего не просил делать. Я просто шаг за шагом разрывала наши ниточки, которые связывали нас. А в конце ещё и забрала все фотографии со мной из его квартиры.

Только когда я его потеряла, я поняла, что каждое мое действие было неправильным. Я все делала не так. Я готова все исправить, я готова на перемены в себе. Но вот прошла неделя с того момента, как мы расстались, и я просто не нахожу себе места. Встречалась с его мамой, говорили очень долго. Она рассказала мне о мох ошибках в наших отношениях, обещала помочь, поговорить с ним. Он говорит ей, что не хочет меня ни видеть, ни слышать. Говорит, что я убила все чувства у него. Что он пока сам не знает, чего хочет. Созванивались пару раз с ним, он разговаривает со мной, рассказывает какие-то ситуации из жизни. На контакт идёт. На мои слова «я соскучилась, мне трудно без тебя» он говорит «я не могу сказать то же самое». Спрашиваю у него «ты боишься, что ничего не изменится?» он говорит «нет, я просто не знаю, чего хочу, не знаю, что я чувствую». Как человек может не знать, что он чувствует? Ведь это легко распознать, когда у тебя «бабочки в животе». Не могут чувства, а уж тем более любовь, исчезнуть в один миг.

Я очень люблю этого человека, мы строили большие планы на будущее, я вижу в нем своего мужчину, я очень хочу все вернуть. Все вокруг твердят, что ему просто нужно время все осмыслить, что я должна подождать. Все друзья и близкие уверены, что все будет как раньше, просто он действовал на эмоциях и ему нужно дать время. Но как я могу сидеть и бездействовать? Ведь я признаю свою вину, и только я должна все исправлять.

Я готова делать шаги, но боюсь, что начну делать это слишком рано, или могу опоздать и он действительно остынет ко мне. Он просит не давить на него, хотя и говорит, что могу ему писать сообщения. Как это понимать вообще? Через 3 недели у нас годовщина, 5 лет как мы вместе. Я очень хочу отметить с ним эту дату, но не знаю имеет ли место быть вообще этот «праздник». Стоит ли сделать какой-то сюрприз для него? Я не знаю, как мне быть, ведь никогда не была в такой ситуации. Сколько времени на осмысление нужно любящему человеку? Могу ли я ещё больше оттолкнуть его, если начну предпринимать какие-то действия? Какие действия лучше предпринять в данной ситуации, чтобы не ошибиться и не сделать ещё больнее человеку? Как я могу помочь ему отыскать чувства ко мне? Могу ли я изменить эту ситуацию и вернуть любимого мужчину?

Кира, Россия, Екатеринбург, 21 год / 12.01.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кира, как это ни грустно осознавать, но прямо сейчас тебе нужно смириться с тем, что вы расстались, принять этот факт и начинать жить дальше. Начинать строить собственные планы на жизнь – на учебу, на профессию, на то, где ты вообще хочешь быть, в какой географической точке. Ваш разрыв был почти неизбежен. Вы встречались 4,5 года, но при этом за такой долгий срок не смогли договориться о разумных компромиссах. У вас, как ты сама признаешь, были разные планы на жизнь. И в итоге все закончилось тем, что ты прогнулась, пожертвовав своими планами и своей жизнью ради того, чтобы быть с парнем. А он не понял, сколь многим ты в действительности пожертвовала, и как сложно и страшно привыкать жить в новом для себя мире, среди новых людей, будучи оторванной от своих корней, от родных и близких, от подруг и приятелей, от привычных связей и возможностей. Не удивительно, что ты стала нервной и неуверенной в себе. А парень твой вместо того, чтобы взять тебя за руку и отвести в загс, полгода просто сожительствовал с тобой и попутно заносил в друзья новых девушек. Знаешь, ревность, конечно, очень токсичное чувство, но оно редко бывает на пустом месте, особенно, если мужчина, находящийся рядом не дает женщине почувствовать, что она для него – единственная в мире. Так что, не надо так уж себя линчевать. Не только ты виновата в том, что ваши отношения стали портиться.

    Вы расстались всего неделю назад – это совсем недавно. Не стоит сейчас искать с ним встреч и общения. Настойчивые попытки помириться, поговорить по душам и прочее только ухудшат ситуацию. Я сама была в роли того, кто решил расстаться из-за того, что отношения стали токсичными, и могу честно сказать, что если бы тогда мой парень начал искать со мной встреч и периодически пытался бы «все исправить», то я бы начала его избегать и это был бы конец. Нам понадобилось больше полугода, чтобы отдохнуть, переосмыслить и начать отношения с чистого листа. Причем, когда мы расставались, мне казалось, что я сыта по горло и больше уже ничего от него мне не надо и видеть его мне не хочется. Говорю это к тому, что даже такие чувства – это не конец истории. Но при этом очень важно, чтобы бывший возлюбленный или возлюбленная не превращались в сталкера.

    На мой взгляд, тебе нужно переключиться на себя и свою жизнь, которую ты подчинила другому. Подумай, может, имеет смысл вернуться назад, в родной город, и там восстать как Феникс. Отношения с парнем лучше отпустить. Хочешь или не хочешь, но ему нужно отдохнуть от вас, провести переоценку ценностей. И я бы посоветовала не звонить ему и не писать. Самое оптимальное – это начать думать о себе, своих желаниях и планах, которых в 21 год должно быть достаточно, чтобы отвлечься от любовной неудачи..

  • Сергей

    Кира, это замечательно, что ты пытаешься смотреть на свое поведение, поступки, переосмысливать их, пытаться что-то исправить. Но вот то, что во всем винишь только себя, и считаешь, что только сама должна все исправлять – это плохо. Дело в том, что строить отношения с противоположным полом, а тем более налаживать быт – это дело очень непростое, и далеко не всегда получается с первого раза. И для того, чтобы все более или менее получалось, оба партнера обязаны хотеть этого, идти навстречу, искать компромиссы. А еще учиться нужно, взрослеть, набираться опыта. Причем у твоего приятеля положение, как я понимаю, гораздо более устойчивое, ибо он в своем привычном Мире живет, квартиру купил, мама под боком. Это не ему по твоей милости пришлось переезжать в другой город и начинать все с нуля, а тебе. И коли так, то парню стоило бы быть внимательнее и терпимее. Это я к тому, что в произошедшем виновата не ты одна, а вы оба. А вот что делать дальше – это другой вопрос.

    Лично я считаю, что в данный момент нужно взять паузу. Нет, понятное дело, что ты уже планов настроила, в ЗАГС собралась, квартиру своей считала. Однако, как я понимаю, за полгода совместной жизни молодой человек, кроме как колечко подарил, никаких реальных движений в сторону узаконивания отношений не сделал. Свадьбу вы может и обсуждали, но всегда как-то в пределах – когда-нибудь потом. Так? Ну, а теперь все еще больше усложнилось. Мама его наверняка и так не была в восторге от твоего появления, а теперь тем более найдет что про тебя рассказать. Вот парень и не торопится идти мириться. И не станет этого делать, пока ты вся в трауре и посыпанной пеплом головой ползаешь перед ним на коленях. Смысла просто нет.

    На мой взгляд, тебе стоит остановиться, постараться успокоиться и признать, что все кончилось. Да, были отношения, да, хотелось чего-то большего, но не сложилось. Горько, но не смертельно. Затем собирай вещи и уезжай. Напиши бывшему, что все поняла, что больше навязываться не собираешься, спасибо за все, пока, пока, и больше не пиши, и не звони. Своими попытками вернуть то, что уже отжило, ты лишь унижаешь сама себя. Далее начинай строить жизнь заново. Ищи работу, делай карьеру, учись. И, самое главное, постарайся поднять самооценку. Дело в том, что ревность – это штука очень некрасивая, вырастающая из неуверенности в себе. А с этим нужно бороться. Ну, а дальше посмотришь. Конечно, все это проще сказать, чем сделать, но бегать за парнем, который тебя послал – гораздо хуже. Пойми, своими постоянными, навязчивыми мольбами и извинениями, ты ничего никогда не вернешь. А вот если развернешься и вспомнишь, что не на помойке себя нашла, что вокруг много других ребят, что жизнь на этом не закончилась, то все начнет само собой меняться. Покажи своему приятелю, что он тоже вдруг может тебя потерять. Причем уже совсем. Вот пусть и задумается. Порой это помогает гораздо лучше. В общем, заканчивай этот цирк и иди дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
5


Ваше мнение 19  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Кира, вы явно в силу возраста очень романтизируете ваши отношения. Отношения, видимо, первые у вас. Из переписки перетекшие в реал. Я вижу ваша ценнность для мч =0. Ваш взгляд на жизнь и прочее - взгляд очень наивной девочки. В вашем случае, увы, запущенном случае, поуспокоившись недельку-две после разрыва, стоило было составить ОДИН спокойный разговор. Без обвинений, критики, эмоций, экзальтации, ползанья на коленях, соплёй и слез, ну вы поняли, надеюсь. Просто сесть и поговорить. Я не буду рассуждать о только вашей вине в раздоре, её не видно, как минимум, и я вообще считаю, что в любых разногласиях виноваты двое. Здесь же вам и в голову не приходит, что отношения создают двое. Пару строят двое. Мч с мамо вам внушили, какая вы плохая и вы говорите их словами. Жаль, не пишите, сколько лет"парню", видимо постарше вас на пяток лет и более, раз в ипотеку впрягся в одного, успеть, пока не женился (чтоб никто не претендовал на его метры, если что). Видимо, нет у вас наполненной жизни, целей, близких или близких надежных друзей, раз так влипли вы в этого мч, что он прям свет в окне. Чем вы заняты, на что живёте, учитесь ли? Ходить к его маме не советую. Она, во-первых, играет по другую сторону баррикад и так будет 99% всегда, даже если б вы стали его женой и родили 10 родных внуков. Сейчас вы просто очередная мадам, с ктр её сын решает физиологические потребности, и все. Плевать ей на вас. Уясните это. Где ваша собственная мама, что не научила вас ценить себя и не зависеть ни от кого? Мужику нужно сказать примерно слелующее. 1й вариант. Я хочу быть с тобой, готова к взаимным изменениям поведения. Если хочешь попробовать ещё раз, я готова. Буду ждать твоего решения до конца февраля (например). Срок не более 2-3 месяцев. Все. И никакого общения. Пусть принимает решения незамутненным общением с вами сознанием. Не нужно позволять ему быть собакой на сене, а себе - быть в роли ждущей собачки до бесконечности. Второй вариант. Отпускаете мужика и себе даёте свободу. Говорите: я такая плохая, но ты почему- то не знаешь, чего хочешь? Ок. Как узнаешь, я на связи. Тогда и поговорим. Тогда вы, возможно, сами уже передумаете жить с ним и вообще знать его. Иначе, не беспокоить. Адью. Вообще, Кира, дайте себе шанс узнать другие отношения, других мужчин. Человек уже отрёкся от вас. Отпустил. Не навязывайтесь. Вам сейчас кажется, что вы жить без него не можете. Вы очень молоды. Это иллюзия. Можете. И вы очень скоро это поймёте. И желаю поскорее понять, как на самом деле к вам отнеслись. Меньше стелитесь тряпочкой перед мужиками с их мамами, больше думайте головой, а не девичьим сердцем, и делайте выводы.
  • Меня очень резанули слова "я стала черствой, каждый день была чем-то недовольна". Не говорят так люди о себе! Это героиня явно повторяет слова то ли МЧ, то ли его мамы, то ли сама себя пытается убедить, что сама во всем виновата. Если она его так любила (а в этом у меня нет причин сомневаться: любовь ли, зависимость ли, но чувства есть), то с чего ей быть черствой и скандалить? Значит, либо парень не сахар, либо просто они друг с другом не очень совместимы, что выяснилось с началом постоянной совместной жизни. Так бывает, и это не трагедия, а совсем наоборот: хорошо же, что в 21 год поняла, что тебе с мужчиной не очень хорошо вместе. Разбежались, ищи нового. Нет, я отлично помню, как расставалась с моими "любовями" в возрасте героини, а потом еще с мужем первым. Было чудовищно больно, думала - просто умру. Но новая влюбленность быстро заставляла забыть старую. А потом я встретила своего нынешнего мужа, который мне идеально подходит, и все прошлое стало казаться такой мелкой ерундой... В общем, героиня: все понимают, что вам больно, но это скоро пройдет. Не навязывайтесь - ничего хорошего из этого не выйдет: не только потому, что это вызывает только отторжение, но и потому что расстались вы не просто так, а потому, что вместе вам было не очень. Ну и слава богу, что это поняли сейчас, а не через 10 лет брака. Вы очень молоды, вы обязательно встретите по-настоящему вашего человека. Об этом жалеть не стоит.
  • В 17 лет нежелание сьезжаться с мужчиной и наличие собственных планов и целей в жизни как раз нормально и не может служить поводом для расставания для любящего мужчины. С вами уже пытались расстаться, только вы ничего не поняли и ринулись "исправлять". Плохо во всей этой истории только то, что сорвавшись в другой город из страха потерять, желая угодить и подстроиться, вы забыли о себе, о том, кто вы и что вам нужно. Опоры, и без того слабые в таком возрасте, рухнули окончательно. Вы пишите, что каждый день были недовольны своей жизнью. Кроме любимого и ремонта в его квартире что было у вас в жизни? Это не эгоизм ваш, как вы себе внушили. Послали - иди. Хватит оправдываться, извиняться и пытаться исправлять. Вам уже все сказали предельно ясно. Вас разлюбили и уже не хотят ни на каких условиях. Возвращайтесь к себе и это не только про географию. Вспоминайте про планы, про цели. Где ваш путь? В 21 год самое время задуматься и ещё так много можно успеть. Самое начало пути. Удачи вам!
  • Поддерживаю, девушка вся в романтических мечтах, а на ней пади деньги нехило так делали (ремонт квартиры, оплата совместно ипотеки), под предлогом "мы скоро женимся, предложение ж было". И со второй частью вы тоже правы)
  • Дорогая Кира! Вы, в силу своего юного возраста, попутали туризм с эмиграцией. Развлекаться на выходных и жить вместе - это очень разные вещи. Такие же разные, как Ваше "он сделал мне предложение"\"мы купили квартиру" и то, как это есть на самом деле. Ваша помолвка не имеет никакой силы, иначе в чужой город Вы бы поехали уже в статусе жены\с назначенной датой свадьбы. Точно так же, как и квадратные метры купил он себе, Вы там никаких прав не имеете. А то, что он устал и засомневался... Да, так бывает после длительных отношений на расстоянии: не всегда образ человека, который мы себе рисуем, совпадает с ним же в реальности. Просто у Вашего мч розовые очки спали раньше. Чего сейчас точно не стоит делать - так это терроризировать его и умолять вернуться. Гордость - она во все времена ценится. Если вернётся сам - хорошо. Не вернётся - значит не Ваше и не надо оно Вам.
  • Кира, очень вам сочувствую. Вы думающая девушка, которая готова работать над собой. По советам вам все уже написали. Единственное добавлю, что можно пользоваться тем, что он идёт на контакт, и общаться с ним, привычка дело сильное, она у него пока есть (общаться с вами), он не готов рвать контакт полностью. Главное пока исключите разговоры на личные темы и про отношения. Просто повседневность, как дела и тд. Про отношения он пока не готов говорить. Конечно, со стороны я тоже, как и те, кто комментировал до меня, считаю, что парень сам много косячил (давить на юную девушку, чтобы она переехала, при этом так и не отведя её в загс, мягко говоря, это очень некрасиво выглядит). "Давай меняйся и меняй свою жизнь ради меня, а я буду оценивать", ну что это такое. Но мне кажется, пока вы влюблены, вы не готовы видеть недостатки парня. Со стороны никогда не слушают. Если сейчас воссоединение сделает вас счастливой, пускай так оно и будет. А потом уже трезво оцените, нужен вам такой парень, который готов быть с вами только когда у вас хорошее настроение, но при этом ныть про свое, или нет.
  • Хм, парень видимо рассчитывал, что приедет к нему та же хорошо знакомая любимая девушка с веселым и добрым характером, а не та, которую постоянно колбасит из-за того, что ей трудно приспособиться к новому месту после переезда. Явно не собирался к ней ни в психологи, ни в помойные ведра для слива ее дурных эмоций. Не исключено, что именно поэтому и не хотел спешить со свадьбой.
  • Информации в итнтернете, как вернуть любимого человека, вагон. Если лень копаться, то кратко: 1. расстаться мирно без скандала либо соплей с мольбами о прощении. Можно один раз спокойно обозначить свою позицию. В вашем случае что-то "Я дорожу нашими отношениями и хотела бы их сохранить. Но после твоих заявлений мне надо всё обдумать. Если поймёшь, что отношеня тебе дороги, можем встетиться и всё обсудить" 2. пропасть с его радаров. Совсем! Т.е. абсолютно! И не нестись по первому свисту сломя голову. Усё! Поскольку вы накосячили по всем пунктам, предлагаю начать это применять уже сейчас. Если вы и правда любите человека, вы должны уважать его выбор и желания. Отстаньте от него! Не надо никого насиловать. А чтобы вам было морально легче, можете себе как мантру повторять, что этот человек каждый день делает сознательный выбор провести этот день без вас и его не волнует, растёт ли между вами дистанция, может ли он вас потерять и т.д.
  • 4,5 года каждые выходные ездила к нему?
  • Фло (Санкт-Петербург) / 12 янв в 16:28
    Меня очень резанули слова "я стала черствой, каждый день была чем-то недовольна". Не говорят так люди о себе! Это героиня явно повторяет слова то ли МЧ, то ли его мамы, то ли сама себя пытается убедить, что сама во всем виновата. Если она его так любила (а в этом у меня нет причин сомневаться: любовь ли, зависимость ли, но чувства есть), то с чего ей быть черствой и скандалить? Значит, либо парень не сахар, либо просто они друг с другом не очень совместимы, что выяснилось с началом постоянной совместной жизни. Так бывает, и это не трагедия, а совсем наоборот: хорошо же, что в 21 год поняла, что тебе с мужчиной не очень хорошо вместе. Разбежались, ищи нового. Нет, я отлично помню, как расставалась с моими "любовями" в возрасте героини, а потом еще с мужем первым. Было чудовищно больно, думала - просто умру. Но новая влюбленность быстро заставляла забыть старую. А потом я встретила своего нынешнего мужа, который мне идеально подходит, и все прошлое стало казаться такой мелкой ерундой... В общем, героиня: все понимают, что вам больно, но это скоро пройдет. Не навязывайтесь - ничего хорошего из этого не выйдет: не только потому, что это вызывает только отторжение, но и потому что расстались вы не просто так, а потому, что вместе вам было не очень. Ну и слава богу, что это поняли сейчас, а не через 10 лет брака. Вы очень молоды, вы обязательно встретите по-настоящему вашего человека. Об этом жалеть не стоит.
  • В 17 лет нежелание сьезжаться с мужчиной и наличие собственных планов и целей в жизни как раз нормально и не может служить поводом для расставания для любящего мужчины. С вами уже пытались расстаться, только вы ничего не поняли и ринулись "исправлять". Плохо во всей этой истории только то, что сорвавшись в другой город из страха потерять, желая угодить и подстроиться, вы забыли о себе, о том, кто вы и что вам нужно. Опоры, и без того слабые в таком возрасте, рухнули окончательно. Вы пишите, что каждый день были недовольны своей жизнью. Кроме любимого и ремонта в его квартире что было у вас в жизни? Это не эгоизм ваш, как вы себе внушили. Послали - иди. Хватит оправдываться, извиняться и пытаться исправлять. Вам уже все сказали предельно ясно. Вас разлюбили и уже не хотят ни на каких условиях. Возвращайтесь к себе и это не только про географию. Вспоминайте про планы, про цели. Где ваш путь? В 21 год самое время задуматься и ещё так много можно успеть. Самое начало пути. Удачи вам!
  • жаль, что так случилось, но на этом жизнь не заканчивается. будут еще встречи и расставания. самое главное, не унижайтесь, умоляя дать вам шанс и попробовать начать все сначала, ни перед этим, ни перед другим мужчиной. такие действия только отталкивают человека, что женского пола, что мужского.
  • ИДИЛИЯ / 12 янв в 12:18
    Меня больше всего в этой ситуации смущает покупка квартиры до брака, а так же совместными усилиями сделанный ремонт (я так понимаю финансово вы тоже вложились в сие мероприятие)....а уже потом всякие девушки добавленные в друзья. Ощущение, что вас на деньги разводили пол года, а как ремонт доделали, вы резко стали не нужны.... Что делать? Снимать розовые очки, начать жить без него, если ваше, вернется назад, если не ваше, найдете другого. Вы не первая и не последняя в этом вопросе.
  • Это зависимость. Ты стёрла свои границы уже давно, и, как это бывает при любовных зависимостях, тебе захотелось и его границы подвинуть. Чтобы он тоже был весь-весь для тебя и дышал для тебя. Но после 5 лет, да ещё и в этом возрасте, очень многое меняется. На вопрос,можно ли изменить ситуацию, я бы сказала - можно не сделать ещё хуже. Если рямым текстом сказали, что любви нет и из вежливости лишь идут на контакт, странно размышлять о годовщине. Пока у него этап отторжения, потом он успокоится, плохое начнёт забываться. Появится просто обычное тёплое отношение к девушке, которую любил в прошлом. Не нужно ему мешать, не нужно навязываться. Нужно отойти в сторону и жить своей жизнью. Очень много давления с твоей стороны. Он мягко делал шаги назад, а ты за горло и признавайся, падла, да или нет. Совет тут может быть только один - дистанция и учиться жить без него. Да, это будет сложно, больно, но надо. Тебе и выбора не предоставили, а поставили перед фактом. Если сумеешь оставить после себя хороший образ, может быть, когда-нибудь, твоё сообщение или звонок его порадует. А пока, он счастлив, что уже свободен.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Прелесть, напишите, пожалуйста, в чем вы увидели манипуляции? И отсутствие чувств. Просто я совсем по другому увидела письмо, интересно почитать более развёрнуто вашу позицию.
      • Прелесть / 13 янв в 17:41
        Постараюсь. 4,5 года любящая девушка не сможет жить идеально. Он сделал предложение и подарил кольцо. Его намерения были серьёзнее. Она так и не хотела. Ей нравилось его внимание. И не более. Он взял квартиру в ипотеку на себя. Я уверена что и выплачивал только он. Она говорит, что планы на жизнь были разными. Но когда он сказал, что больше ничего не хочет. Она даёт ему на решение всего один день. Она думала, что сила на её стороне и этим манипулировала. Отдала кольцо забрала фотки. Это тоже манипуляции. Если бы это не манипуляции, то она бы не писала этого письма. Она его никогда и не любила. Просто он тешил ее тщеславие. А уж про ссоры каждый день и недовольства и говорить нечего. Он ей так и не нужен. В любви так не бывает. Письмо написано под влиянием эмоций на почве его отторжения. Он ее больше не любит. И ей это неприятно. Эмоция перемены программы. Пройдёт. Как и всё несущественное. Да, кстати, она ещё и узнала, что он другим нужен. Примерно такие мои мысли.
        • Все, поняла вас, благодарю за развёрнутое объяснение! Вообще, мне кажется, что быть брошенной - это всегда удар по самолюбию и ощущение, что контроль потерян. В юном возрасте особенно. Правда, мне у парня сильно не понравилось, что несмотря на кольцо, он сначала настоял, чтобы переехала и построилась без брака. Это типа оценка, понравится ли видеть её чаще и на своей территории до брака? Девушке сочувствую, несмотря на то, что у неё эмоциональные поступки и вот такая чрезмерная привязанность. На фоне других писем это письмо мне симпатично.
          • Прелесть / 13 янв в 20:06
            Прошу прощения. В начале моего письма описка вместо слова "идеально" читай "отдельно". Парень не избегал женитьбы. Сделал предложение, подарил кольцо. Дальше они бы договорились. Она не хотела. А как собака на сене держать на поводке хотела. Она просто обижена что несмотря на все её манипуляции он её отверг. Перебор. Ничего уже не исправить. У него уже наверняка другая девушка. Иначе бы он не предлагал разрыв. Он прав. Чувст этой девушки для брака недостаточно. Я представить себе не могу, что я не хочу жить вместе с самым желанным на свете аж 4,5 года. Для меня это из мира фантастики. То есть из мира не любви.
  • В 21 год свет клином на одном единственном? Вы в зависимости. Любовь, она о другом. Она не о «приклеиться друг к другу», она о действии делать жизнь другого человека лучше. Не насилуйте мужчину собой. В жизни много интересного, переключитесь. Как вариант, на спорт – физика дурь выбивает. А дальше жизнь сама по местам все расставит. Все самое лучшее в жизни с нами происходит просто так, без натуг и манипуляций. Учитесь жить и быть в моменте. Слышать себя и мир каждую секунду жизни. Что на пользу, а что во вред. Ценное умение. Пока вы в танке.
  • И если ВЫ вдвоём купили квартиру, не забудьте вернуть ваши вложения в нее, иначе какое то там колечко, ктр вы великодушно вернули ему, ничто по сравнению с вашим ему (постороннему мужику) подарком в виде капитала. Если все-таки мужик купил квартиру в ипотеку, имея в сожительницах некую бабу, которая, возможно, участвовала словом в выборе, то быстрей учитесь называть вещи своими именами. Лично вы никаких квартир не покупали. Расставайтесь с детскими иллюзиями, и побыстрей
  • Кира, вы явно в силу возраста очень романтизируете ваши отношения. Отношения, видимо, первые у вас. Из переписки перетекшие в реал. Я вижу ваша ценнность для мч =0. Ваш взгляд на жизнь и прочее - взгляд очень наивной девочки. В вашем случае, увы, запущенном случае, поуспокоившись недельку-две после разрыва, стоило было составить ОДИН спокойный разговор. Без обвинений, критики, эмоций, экзальтации, ползанья на коленях, соплёй и слез, ну вы поняли, надеюсь. Просто сесть и поговорить. Я не буду рассуждать о только вашей вине в раздоре, её не видно, как минимум, и я вообще считаю, что в любых разногласиях виноваты двое. Здесь же вам и в голову не приходит, что отношения создают двое. Пару строят двое. Мч с мамо вам внушили, какая вы плохая и вы говорите их словами. Жаль, не пишите, сколько лет"парню", видимо постарше вас на пяток лет и более, раз в ипотеку впрягся в одного, успеть, пока не женился (чтоб никто не претендовал на его метры, если что). Видимо, нет у вас наполненной жизни, целей, близких или близких надежных друзей, раз так влипли вы в этого мч, что он прям свет в окне. Чем вы заняты, на что живёте, учитесь ли? Ходить к его маме не советую. Она, во-первых, играет по другую сторону баррикад и так будет 99% всегда, даже если б вы стали его женой и родили 10 родных внуков. Сейчас вы просто очередная мадам, с ктр её сын решает физиологические потребности, и все. Плевать ей на вас. Уясните это. Где ваша собственная мама, что не научила вас ценить себя и не зависеть ни от кого? Мужику нужно сказать примерно слелующее. 1й вариант. Я хочу быть с тобой, готова к взаимным изменениям поведения. Если хочешь попробовать ещё раз, я готова. Буду ждать твоего решения до конца февраля (например). Срок не более 2-3 месяцев. Все. И никакого общения. Пусть принимает решения незамутненным общением с вами сознанием. Не нужно позволять ему быть собакой на сене, а себе - быть в роли ждущей собачки до бесконечности. Второй вариант. Отпускаете мужика и себе даёте свободу. Говорите: я такая плохая, но ты почему- то не знаешь, чего хочешь? Ок. Как узнаешь, я на связи. Тогда и поговорим. Тогда вы, возможно, сами уже передумаете жить с ним и вообще знать его. Иначе, не беспокоить. Адью. Вообще, Кира, дайте себе шанс узнать другие отношения, других мужчин. Человек уже отрёкся от вас. Отпустил. Не навязывайтесь. Вам сейчас кажется, что вы жить без него не можете. Вы очень молоды. Это иллюзия. Можете. И вы очень скоро это поймёте. И желаю поскорее понять, как на самом деле к вам отнеслись. Меньше стелитесь тряпочкой перед мужиками с их мамами, больше думайте головой, а не девичьим сердцем, и делайте выводы.
    • ИДИЛИЯ / 12 янв в 12:24
      Поддерживаю, девушка вся в романтических мечтах, а на ней пади деньги нехило так делали (ремонт квартиры, оплата совместно ипотеки), под предлогом "мы скоро женимся, предложение ж было". И со второй частью вы тоже правы)
  • Дорогая Кира! Вы, в силу своего юного возраста, попутали туризм с эмиграцией. Развлекаться на выходных и жить вместе - это очень разные вещи. Такие же разные, как Ваше "он сделал мне предложение"\"мы купили квартиру" и то, как это есть на самом деле. Ваша помолвка не имеет никакой силы, иначе в чужой город Вы бы поехали уже в статусе жены\с назначенной датой свадьбы. Точно так же, как и квадратные метры купил он себе, Вы там никаких прав не имеете. А то, что он устал и засомневался... Да, так бывает после длительных отношений на расстоянии: не всегда образ человека, который мы себе рисуем, совпадает с ним же в реальности. Просто у Вашего мч розовые очки спали раньше. Чего сейчас точно не стоит делать - так это терроризировать его и умолять вернуться. Гордость - она во все времена ценится. Если вернётся сам - хорошо. Не вернётся - значит не Ваше и не надо оно Вам.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору