Мама вытягивает мою молодость...


Мама вытягивает мою молодость...

Мама с детства при любой моей провинности угрожала, что повесится или пропадёт без вести, и я «всю жизнь буду локти кусать». Началось это лет с 6 моих, потом угрожала сдать меня в детдом. Вообще угрожала повеситься до моих лет 20 примерно. Потом все перешло в другие формы «смерти»: вот сдохну, люди умирают в 50-60 лет, мне уже ничего в этой жизни не надо и т.д. Я от этого всего очень устала психологически.

Мне сейчас 27 лет. Снимала квартиру в 20 лет, полгода назад вернулась домой так как не хватало денег. И вот уже 2 года она роется во всех моих вещах, регулярно. Личных вещей у меня совсем нет. Все, что пишу в ежедневник – рву на очень мелкие кусочки позже. Учебники, тетради, книги, журналы – все в пакетах под скотч или коробках под скотч. Достаю что-то по 1 вещи. Естественно, роется в моих трусах, колготках и знает все мое нижнее белье (особенно если парень какой-то дарил, припоминает через года). Как только в моей жизни появлялся любимый человек – ей сразу нужно было ехать куда-то надолго, я должна сопровождать, естественно. В итоге лето-отпуска провожу всегда с мамой... Шантажирует всеми способами.

Я ее очень люблю, семью сохранить хочу, поэтому ведусь на любые ее условия. Моя личная жизнь как начинается, так быстро и заканчивается. Всю жизнь стараюсь быть максимально тихой и вообще молчать. Разговоры никак не действуют на неё, она врет, может креститься, клясться, обещать, что больше такое не повторится, но все по новой.

Все деньги, зарабатываемые мной после 18 лет, я отдавала в общий бюджет. Дарю люкс косметику, парфюм. В целом разделения средств нет. Родных близких у меня больше нет. Сейчас планирую откладывать и найти аренду. Но я ее все равно очень люблю... Пыталась последние 10 лет создать хорошую семью. Надоел этот негатив и разговоры про смерть. Есть ощущение, что она вытягивает мою молодость. Она сама выглядит с каждым годом все лучше и лучше. Я сама выдохлась психологически. Как поступить?

Татьяна, Выборг, 27 лет / 12.03.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, твоей маме нужна консультация у психиатра. Если же она сама не пойдет, то начни с того, что сама сходишь и поговоришь о ней со специалистом. У всего этого есть научное название, если хочешь – диагноз. И лучше выяснить, чем такие состояния можно (и нужно) купировать. Потому что навязчивая идея наложить на себя руки однажды может закончиться демонстративным суицидом – не с целью себя убить, а с целью напугать ближних намерением. Но, к сожалению, далеко не всегда такие суицидники-эксгибиционисты делают верные расчеты, чтобы все-таки выжить/быть вовремя спасенными.

    Второе, что тебе следует сделать – это найти психолога себе. Не в сети искать собеседников, а именно профессионального психолога, лучше – психотерапевта. Ты столько лет живешь с такой токсичной мамашей, которая с твоих 6 лет перекладывала на тебя взрослую ответственность и чувство вины за нее и ее жизнь, что это самым деструктивным образом сказалось на тебе. Ты эмоционально привязана к маме ложным чувством вины и долга, и рискуешь прожить чужую жизнь в тщетных попытках быть хорошей для мамы. Кроме того, ты уже сама путаешься в том, что и когда ты делала – из чего делаю вывод, что рассказ твой далеко не полон, и о чем-то ты намеренно умалчиваешь.

  • Сергей

    Татьяна, честно говоря, я не очень верю в то, что что-нибудь может сильно измениться в твоей жизни. Видишь ли, если верить написанному, тебе уже достаточно прилично лет, и ты сама прекрасно понимаешь, что происходит и знаешь, что нужно делать. Но вместо того, чтобы всеми силами стремиться к самостоятельности, к тому, чтобы жить отдельно, ты, наоборот, переезжаешь обратно к маме и потакаешь ей во всем. Причем по тексту сильно путаешься в показаниях и сроках, а, стало быть, и во всем остальном не уверена.

    Увы, но в таких условиях вряд ли что-то может стать другим. Ты просто не хочешь на самом деле ничего менять, напрягаться. Тебя все устраивает. И пока именно твои желания не станут взрослыми, пока ты сама, именно сама, не захочешь хоть что-то изменить, ничего не изменится. А волшебных советов или таблеток на тему как все поменять ничего не меняя и не делая, просто нет. Так что, на мой взгляд, либо ты все-таки начинаешь жить самостоятельной жизнью, либо прекрати жаловаться. Нет, понятное дело, что страшно вдруг начинать принимать собственные решения, страшно вдруг поссориться с родительницей и остаться без поддержки, да и вообще. Но иначе – никак. Хочешь стать взрослой, начинай жить и действовать как взрослый человек, имеющий личные интересы и готовый их отстаивать любыми средствами. Не хочешь, ну, так и не поднимай волну. Живи как привыкла.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
8


Ваше мнение 18  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Тебе надо эмоционально отделиться от мамы, осознать, что ты отдельный человек. Ты два раза пишешь - хочу хорошую семью, пытаюсь создать хорошую семью. Но Мама не муж , чтобы с ней семью создавать - она уже семья. У тебя идёт замена понятий. У вас отсутствуют личностные границы - она роется в твоих личных вещах. Такое ощущение, что рассказ идёт о муже - Тиране, а не о маме. И да, она питается твоей молодостью . Тебе надо найти мужика желательно решительного и обрезать пуповину с мамой. Маме желательно мужчину тоже. Тогда акценты будут правильно расставлены. Попробуй запиши маму на сайт знакомств - может она там будет развлекаться а не тебя подминать ? И уехать от неё обязательно. Экономь на аренду и не дари ей духи. Удачи.
  • Девушка, у вас "стокгольмский синдром". Поскольку на психологов денег, очевидно, у вас нет - придется выбираться самой, благо есть интернет У вас недалеко Питер, может быть, вам поискать работу там, чтобы и на съем хватало. Сейчас вы муха в паутине паука, маман ваша "с приветом". Она без вас не пропадет, как бы ни утверждала обратное в общем, если не съедете сейчас - ни личной жизни у вас не будет, ни вообще жизни. А любить можно и на расстоянии. Хоть 2000 км.
  • Прелесть / 12 мар в 14:05
    Ещё раз уточню - всегда все начинайте с себя. Тогда никто не украдёт Вашу молодость. Имейте конкретные интересы и планы. И занимайтесь ими. А то уже противно, когда все ищут виноватых извне. Это неправильно. За себя перед собой отвечаем только МЫ САМИ.
  • Письмо алогичное и весна на дворе - меня терзают смутные сомнения. Вернулась полгода и вот уже два! года в вещах роятся. Сдаёте весь заработок в общий котёл с 18 лет - а как отдельно жили? Как только мама собралась уехать - вы естественно с ней, на долго. Это вы где работаете и кем и работаете ли?. Всякая люкс косметика и парфюм кажутся фантазией и глюками на фоне всего этого. Скотч на вещах, страницы в мелкие кусочки - такое ощущение, что вас обеих бы показать врачу было бы не плохо.
  • Не согласна с Алёной, что у мамы там суицидальные намерения. Она всю жизнь тупо манипулирует, кем можно в ближнем окружении, те дочкой.если дочка счас вдруг маму подвинет и уедет, например, могут начаться хватания за сердце, ты меня в гроб загонишь и тп. Это надо выдержать и идти своим путем. Мать поймёт, что это не работает и начнёт искать другой приемчик воздействия. Не повезло девчонке, что скажешь. Надо выгребать, если сама жить хочет
  • Верните маме ответственность за ее жизнь, перестаньте вестись на манипуляции. Вы уже взрослая, вам просто необходимо отделиться от нее психологически и физически, строить свою жизнь и свою семью, а не семью с мамой. К психологу нужно вам, и чем скорее, тем лучше.
  • И ещё. Проводить отпуска с мамой - ваш выбор. Купите себе билеты в количестве 1 штуки и езжайте одна. Или с подругой. Или с мужчиной. Мама резко себя плохо почувствовала накануне отъезда? Предложите госпитализацию. Всерьез. Таскайте ее по врачам или не обращайте внимания на жалобы. Кольнуло сердце? Я записала тебя на завтра к кардиологу. Не пойдешь? Значит, не сильно кольнуло и можно не обращать внимание) и так далее.
  • Согласна со всеми советами, где говорят, что надо себя заставить усилием воли сепарироваться от мамы. Но как найти в себе эту мотивацию, когда привычка и многолетняя болезненная связь так легко не рвется? Тут может помочь "клин клином". Мне помогло именно это. Тоже была болезненная привязанность к маме (единственная разница, что проблема была не в маме, а во мне). Я была привязана к ней из-за того, что она перенесла инфаркт, после чего у меня развилась болезненная привязанность и страх за нее. На протяжении 4 лет я себе запретила все: подружек, парней, поездки. Всегда только с мамой, постоянно вместе всюду, либо на связи по телефону. Она давно поправилась, а я все равно боялась, что снова сердце. Моя фобия мешала и мне, и маме, я не давала ей никакой свободы своей опекой. Помогло "клин клином": новая привязанность. Пошла стажёром в научный центр и безумно влюбилась в молодого кандидата наук, он казался настолько недоступным, конечно, хотела ему понравиться... Стала тратить время на себя, много читала, чтобы понравиться ему, парикмахерская и т.д. это меня отвлекло, потом стали с ним встречаться и я съехала от мамы. С мамой до сих пор хорошие отношения, но привязанность болезненная ушла, когда появилась новая привязанность. Может быть, тут тоже может помочь любовь к мужчине, причем какому нибудь недоступному и крутому, которого ещё надо завоёвывать и кто может стать авторитетом.
  • Не согласна с Алёной, что у мамы там суицидальные намерения. Она всю жизнь тупо манипулирует, кем можно в ближнем окружении, те дочкой.если дочка счас вдруг маму подвинет и уедет, например, могут начаться хватания за сердце, ты меня в гроб загонишь и тп. Это надо выдержать и идти своим путем. Мать поймёт, что это не работает и начнёт искать другой приемчик воздействия. Не повезло девчонке, что скажешь. Надо выгребать, если сама жить хочет
  • Письмо алогичное и весна на дворе - меня терзают смутные сомнения. Вернулась полгода и вот уже два! года в вещах роятся. Сдаёте весь заработок в общий котёл с 18 лет - а как отдельно жили? Как только мама собралась уехать - вы естественно с ней, на долго. Это вы где работаете и кем и работаете ли?. Всякая люкс косметика и парфюм кажутся фантазией и глюками на фоне всего этого. Скотч на вещах, страницы в мелкие кусочки - такое ощущение, что вас обеих бы показать врачу было бы не плохо.
    • Вопрос, где мама работает, если захотела-поехала? На пенсии? Вряд ли она была на пенсии 5-7 лет назад, когда у автора личная жизнь активно могла зачинаться. Может, и правда, кто то в этой семье уже на учёте стоит. А если нет, на что живут? Где отец автора. Много неясностей
      • Да запросто. Родила поздно, в 40 например. А письмо заучит совершенно бредово, я даже верю, что настоящее. Когда врут - соблюдают логику, а тут Алиса в стране чудес. Отец к примеру сбежал. А шиза кстати по наследству передаётся, вот и чудят обе. (Про любимых к примеру. Что парни у всех сваливают сразу, как на пару недель свалишь в отпуск? Парни вообще были в курсе отношений?)
  • ЯздесЯ / 13 мар в 13:31
    Татьяна, поступаете так. Во-первых, сьезжайте при первой возможности. Не хватает на квартиру, снимите комнату. Во-вторых, перекрываетюм потихоньку финансовый ручеек маме. Она нетрудоспособна? Тогда с чего вдруг вы, молодая, ктр на ноги вставать, жилье покупать,и, возможно, своих детей на ноги ставить, финансируете свою маму? В-третьих, буквально сесть и осознанно, внимательно осмыслить, что маму свою вы не переделаете. Ни-ко-г-да. Если однажды ваша чаша терпения переполнится и вы взорветесь по-настоящему, захотите начать жить свою, и только свою жизнь, вы выскажете ей все, накопленное в вашей душе за все эти годы. И тогда будет только 2 пути. Либо она меняется, что очень сомнительно, либо отношения рвутся вплоть до полного прекращения общения. Да, вероятно ваша мама такая не просто так, сложная жизнь, неудачное замужество и тд и тп, НО вы не виноваты в этом! Можно без конца жалеть таких людей, ктр не справились и как правило и не хотят справляться. Вы знаете, что насильника или убийцу тоже можно пожалеть, ибо всегда есть причина, травмирующий фактор, ктр побуждает их на преступление. Вот подумайте, жалеете вы их, оправдываете ли? Вот и вашу маму также. Эксплуатирует она вас из своих личных мотивов. А класть свою жизнь на закланье или нет это будет ваш и только ваш выбор в вашей жизни. Ваша мать уже не отвечает за вас, отвечаете только вы. А её жизнь и её ноша НЕ ВАШИ. Не повторяйте её ошибок. Как говорит Петрановская, поколение 60х это поколение безответственных, а их дети наоборот, гиперответственные. Почитайте на досуге. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Помогать маме вам никто не мешает, но границы этого определяете вы сами. Вы поймите, ваш семейный уклад противоречит самому порядку жизни. Корни питают плоды, а не наоборот. Насчёт психиатра согласна. Выделите пару тысяч и сходите в частную анонимно и проконсультируйтесь или знакомого психиатра найдите. Сразу вам скажут, есть отклонения или нет. Бывает просто психотип такой или психопатия, а это не лечится, увы. Вы пишите, любите, но я вижу зависимость. Вас с детства шантажировали, пугали и психологически давили. Вы не знаете, как это - нормально, что такое отношения, основанные на доверии, принятии, открытости и свободе выбора. Где есть любовь, нет страданий и эксплуатации. Ну и последнее, книга С. Форвард "Токсичные родители",надеюсь, поможет вам сориентироваться, что такое норма в отношениях, а что нет. Желаю вам выбрать и обрести себя и научиться жить самостоятельно.
    • ЯздесЯ / 13 мар в 15:17
      Насчёт психиатрических проблем, 90% уверена, что у вашей матери именно расстройство личности, а это не лечится. К сожалению, вы не написали подробно, работает ли ваша мать, как ведёт себя вбыту. Психиатрия сопровождается многими косвенными проблемами. Например, депрессия, окс, физиологический проявления, вроде повторяющихся навязчивым движений и тп. Больной человек зачастую перестаёт следить за собой, за порядком в доме, перестаёт понимать и обслуживать свои базовые потребности,не способен распоряжаться рационально деньгами, забывает поесть, не понимает, что о пище нужно позаботиться заранее, ну и в таком духе. Но судя по скудным описаниям из вашего письма, мать хорошее, кудо то далеко ездит, те ведёт социальную жизнь и находит, где применять элитный парфюм. Так что это больше похоже на типичную нарциссичную мать. Вообще почитайте ещё поиском 5 типов матерей, ктр портят жизнь своим детям и многое поймёте. Вы пока только встаёте на путь "расставить все точки над и". Думаю, лет через 5-6 точно разберётесь и определите ей место в своей жизни. Возможно, возненавидите. Желаю вам этого избежать, это будет только разрушать, а просто суметь очертить рамки и свести её влияние на вашу жизнь к минимуму. Но вы не перевоспитаете её однозначно. И ещё в копилку гиперответственности. В родительской семье отношения и тон задают родители, это их задача, и это изначально их семья, ещё до вашего рождения. Ребёнок встраивается в семью и принимает её порядки, и уж никак не его задача просто изначально что то выстраивать в родительской семье. Когда дети вырастают, отношения строятся обеими сторонами на паритетных началах с уважением к правам и мнению обеих сторон, как и любые отношения взрослых людей. Иначе это будут не отношения, а в лучшем случае просто терпимость к родственнику со сложными установками или характером. То, что настроила ваша мама, очевидно, патологическое и кривое и настроено для её комфортной жизни без грамма заботы о вас как об отдельной личности. Адекватные родители всегда ставят себе задачу научить ребёнка жить без их поддержки и не нуждаться в них, те научить его быть способным жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Те опериться и улететь в большую взрослую жизнь. А вашей семьей, в ктр строительство отношений будет именно вашей задачей с партнёром, будет муж и ваши дети. Вы уже взяли на себя слишком много в этом смысле. Хорошо бы вам самой взять пару консультаций с психологом, чтобы вам помогли выбрать ориентиры и привели примеры функциональной семьи и отношений.
  • Бам 27 лет. Вы не работаете если можете надолго куда-то уечат? И зачем вообще сообщат что кто-то есть. Это не мама, а ревнивый муж или любовник.
  • Вы в роли любовника , которому катают сцены ,требуют верности и подарков .Мама не даст вам построить никаких отношений . Она влюблена в вас , как в любовника . Выдимо невыносима в жизни с мужчинами . Вот и кунулась на дочь .. Были бы вы мальчик , был бы инсцест .. Уезжайте . Зачем вам такие "любовные " отношения с мамой . И как можно дальше. И готовтесб к тому, что непвы она вам будет мотать и дальше .. Вы ж "неверный любовник" .
  • Прелесть / 12 мар в 13:34
    Вам 27 лет. В этом возрасте уже нужно уметь принимать сложные решения и сотворять эффективные поступки. Всегда начните с себя. А что я сделала,, чтобы изменить ситуацию? Мама однозначно больна. Не знаю уж точно диагноз, но повышенная тревожность, мнительность и тд наблюдаются. Вам надо сейчас сходить к батюшке, попросить молитвы за маму, как ей избавиться от душевного беспокойства и молиться каждый день, в 27 вам надо занять себя такой работой, чтобы денег хватало на всё, что входит в ваши жизненные планы. Так же хорошо бы быть привлекательной для достойных мужчин, чтобы с вами рядом было сильное плечо, которое поддержало вас в этом не простом периоде. И тд. Короче, начните с требований к себе. А мама через ваш труд излечится. Убегать не советую. Это ваш крест и его не сбросишь с себя. Надо правильно начать работать над этой ситуацией. Молитва, деньги, любовь и к маме и к мужчине, хороший психиатр, приобретение своего жилья. Терпение и труд это то, что требуется от вас. Причём всё это и есть жизнь. Ваша жизнь.
    • Прелесть / 12 мар в 14:05
      Ещё раз уточню - всегда все начинайте с себя. Тогда никто не украдёт Вашу молодость. Имейте конкретные интересы и планы. И занимайтесь ими. А то уже противно, когда все ищут виноватых извне. Это неправильно. За себя перед собой отвечаем только МЫ САМИ.
    • Повышенная тревожность и тут же молитва - а чего не жертвоприношение Зевсу?)
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Девушка, у вас "стокгольмский синдром". Поскольку на психологов денег, очевидно, у вас нет - придется выбираться самой, благо есть интернет У вас недалеко Питер, может быть, вам поискать работу там, чтобы и на съем хватало. Сейчас вы муха в паутине паука, маман ваша "с приветом". Она без вас не пропадет, как бы ни утверждала обратное в общем, если не съедете сейчас - ни личной жизни у вас не будет, ни вообще жизни. А любить можно и на расстоянии. Хоть 2000 км.
  • Тебе надо эмоционально отделиться от мамы, осознать, что ты отдельный человек. Ты два раза пишешь - хочу хорошую семью, пытаюсь создать хорошую семью. Но Мама не муж , чтобы с ней семью создавать - она уже семья. У тебя идёт замена понятий. У вас отсутствуют личностные границы - она роется в твоих личных вещах. Такое ощущение, что рассказ идёт о муже - Тиране, а не о маме. И да, она питается твоей молодостью . Тебе надо найти мужика желательно решительного и обрезать пуповину с мамой. Маме желательно мужчину тоже. Тогда акценты будут правильно расставлены. Попробуй запиши маму на сайт знакомств - может она там будет развлекаться а не тебя подминать ? И уехать от неё обязательно. Экономь на аренду и не дари ей духи. Удачи.
    • ЯздесЯ / 13 мар в 13:37
      Вот мужика сильно не советую гг сейчас. Ей с собой надо разобраться. Научиться жить независимо. От мамы, мужика, подружки и тп. Уехать за 2000км хороший совет. Жить в напряге постоянно это удар по своей психике. Просто гг другого не знает с детства и это самое ужасное. Но инстинкт самосохранения к счастью не совсем угас и подаёт сигналы,есть шанс выбраться.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору