Мама изменилась в худшую сторону, овдовев


Мама изменилась в худшую сторону, овдовев

Год назад умер мой папа, и моя мама очень неприятно изменилась. Первым делом она заставила нас с братом отказаться от нашей доли в наследстве в ее пользу, что мы и сделали. Мы живем давно уже отдельно своими семьями. Похороны мы с братом организовали и оплатили, т.к. она заявила, что у нее нет денег, а теперь выяснилось, что она просто не хотела снимать деньги со счета, что бы не потерять проценты, на которые она теперь купила себе очень дорогой мобильник.

Раньше я ее часто навещала, приносила всякие вкусности, но она ничего не ела и приберегала все для внуков, детей брата, чтобы доказать невестке, какая она плохая мама, а она хорошая бабушка. Я пыталась убедить ее не вмешиваться в их семью, но без толку.

Я чувствую, что заряжаюсь от нее злобностью, и все реже к ней приезжаю, да и звонить по вацап уже не хочется. Подруг у нее нет. Мне не о чем с ней говорить, мой сын и моя жизнь ее не интересуют. Обсуждать с нею личную жизнь знаменитостей и сериалы надоело. Точнее, надоело ее слушать, потому что в наших «диалогах» говорит только она, а я должна ее слушать. Сердце болит из-за того, что не могу ее выносить! Но как найти выход - не знаю. Да и есть ли он?

Ника, Казань, 45 лет / 28.04.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ника, на мой взгляд, ты сама себя загоняешь в эти эмоции. Мама явно не страдает от происходящего и живет в свое удовольствие. Свободная, при наследстве, с мобильником новым. У нее все хорошо. Более того, полагаю, что, пока папа был жив, вы жили каждый своей семьей, не особо вникая в то, как живут остальные. У тебя – свои проблемы и заботы были, у брата с его женой и детьми – свои, у мамы с папой – свои. И только когда папа умер, вы решили сосредоточить свое внимание на маме, полагая, что она в нем нуждается. И тут такая неприятность – мама ваше внимание не нужно. Отсюда и постоянная «злобность» с ее стороны. Попробуйте отстать от мамы? Вы же взрослые независимые люди. Дайте ей побыть одной.

    Сделай паузу в вашей коммуникации. Дай маме возможность самой решить, когда с вами контактировать. В конце концов, дай ей возможность соскучиться. А если этого не произойдет, то тоже неплохо. У каждого из вас – своя личная жизнь. Не нужно жить чужой, особенно, когда об этом не просят.

  • Сергей

    Ника, на мой взгляд, тебе пора бы уже повзрослеть. Ведь ты уже давно не девочка, собственные дети растут, но до сих пор почему-то зависишь от мамы, ищешь ее одобрения, расстраиваешься из-за отсутствия внимания. Нет, понятное дело, что все мы в какой-то степени дети в любом возрасте, но не до такой же степени. Может быть, стоит заняться собственной жизнью, своей семьей, сосредоточиться на личных делах? А маме оставь ее жизнь, какие бы вещи она себе ни покупала. Полагаю, ты не станешь спорить с тем, что она имеет на это право? И злиться на то, что отца похоронили, скинувшись с братом, а не на его собственные деньги, по-моему, несколько излишне. Нет, я, конечно, не знаю, какие взаимоотношения были в вашей семье и, возможно, ваш папа был не самым лучшим человеком, однако даже в таком случае, просто поверь, в таких вопросах лучше не жалеть и не пытаться считать, кто дал больше, а кто меньше. Считай, что отдала долги.

    Что же касается взаимоотношений с мамой, то тебя ведь никто не заставляет делать то, чего не хочется. Так что, если сериалы обсуждать надоело, то и не обсуждай. Ты ведь и так приезжать стала реже, звонить тоже, правильно? Ну, так и сведи общение к нулю вообще. Кто мешает-то? Нет, не вычеркивать из жизни, переставать отвечать на звонки или вообще номера в «игнор» ставить. Просто перестань сама искать связь, займись собой и своими проблемами, отвлекись. Осуждать тебя никто за это не будет, кроме мамы. Но она, как я понял из твоего письма, и сама особо не рвется к встречам. У нее сейчас началась новая жизнь, приходится привыкать к новым обстоятельствам, и прочее, и прочее. Короче, не до вас. Вот и уважьте друг друга, прекратите портить нервы один другому на какое-то время. А то ей кажется, что она должна, тебе кажется, что ты, в результате обе в долгах и нервах, которые, на самом деле, вам же самим в первую очередь и не нужны. Так освободите друг друга. Месяц, два без связи отдохните, подумайте, и глядишь, вдруг, да и обнаружите желание возобновить общение. Так бывает. Тем более в ситуациях, когда жизнь дает резкий поворот. Ну, а нет, так и не надо. У брата если что выяснишь что там к чему, если захочется, и ладно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
9


Ваше мнение 12  

Оставить комментарий
  • Так вот почему моя мама и свекровь моих малых так угощать любят - чтобы мне показать какая я плохая. А я то, наивная, думала, что это нормально - внуков баловать. Это ж надо такое искаженное восприятие реальности иметь. Нищая душой вы, что еще сказать.
  • Героиня, Вы меркантильная, готовая жрать без соли свою собственную маму, глупая женщина. Завистливая и мелочная, мобильник она у матери увидела - нашла сокровище. И сынок такой же? надеюсь узнает лет через 20-ть.
  • Ольга / 29 апр в 10:45
    Люди вообще меняются с возрастом, причём на свет вылезают те качества, кот. раньше скрывались. Похоже у мамы начальные признаки деменции, кот. часто встречаются на 7 десятке. Общаться с такими людьми очень трудно, понимаешь, что это уже другая личность, хоть и твоя мама. И да, они забирают энергию и силы своей озлобленностью, упрямством и агрессией. Здесь только терпение и дочерний долг. Пару часов в месяц можно выдержать обсуждение сериалов, и пусть прячет вкусняшки, если в ее мире от этого станет лучше.
  • Прелесть / 28 апр в 16:16
    Не можете её выносить -отстранитесь. Злоба внутренняя передаётся на внешнем уровне. И совсем не всем известно по кому ударит. Скорее всего по вам же. Ваша мама уже свободна. А вам ещё детей растить. Берегите их и себя. Вы наверное мусульманка. Почитайте каран. Там об отношении к родителям все четко сказано. Сказать больше нечего. Умейте отделять главное от второстепенного. Это самое главное во всех ситуациях. Учитесь мыслить стратегически. Телефон, сериалы, наследство это все второстепенные отвлекающие от главного детали. А есть главные. Вот их и найдите в этой конкретной ситуации. Удачи.
    • Прелесть / 29 апр в 16:14
      Тут я должна уточнить. Злоба внутренняя имеется ввиду дочкина, которой она якобы заразилась от мамы. У меня мама умерла 20 лет назад. Мы были очень дружны. Но сейчас я понимаю, что могла бы я быть ещё ласковее с ней. Мама это очень очень важный человек в жизни. Если бы они были сейчас ещё живы, я бы точно каждый день говорила бы им о любви и дарила бы больше приятных подарков. И кстати, когда моя мама умерла ни о каком наследстве никто меня не заставлял. Это даже не обсуждается. Папа жил и имел право с моих слов распорядиться домом и квартирой, как он пожелает. А тут мать заставляла отказаться от наследства 46 летнюю кобылу. И она ещё упрекает маму покупкой телефона. Значит не очень мать богата. Если телефон заметная покупка. Стыдно за Вас, мадам. Представьте, что ваши дети изгонят Вас из дома, чтобы Вы отдали им их часть после смерти отца. Причём это небольшие деньги для работающих людей/детей в 45. Но существенные деньги для пенсионерки матери. Так что читайте каран. А выслушивать маму надо, пока она ещё жива. Это её возможно единственная радость, которую вы можете ей предложить в благодарность за всё.
  • Героиня, кто-то не такой как вам нужно, ну надо же - вот беда
  • ого! девушка далеко пойдет.... вы даже не представляете в каком стрессе ваша мама. с кем ей говорить если не с детьми. о чем может, что интересно - о том и говорит. сама такой будете. какая разница кто кому чего и сколько. какая-то душевная и духовная нищета
    • Прелесть / 28 апр в 16:22
      Меня удивило, что мама заставила отказаться от наследства. То есть они смогли бы взять часть дома от матери по наследству от смерти отца. И не догадываются, что мать не имеет таких день. Дом то строили вместе с отцом. Что мать должна была делать? Продавать за копейки дом, чтобы отдать детям часть от доли отца , оцененный дороже, чем его можно продать. И где ей жить после этого. Странные дети право. Их ещё надо было заставлять. Побойтесь Аллаха, дети.
      • Прелесть / 28 апр в 16:25
        Мать не имеет таких денег. Она с отцом вместе все свои деньги вкладывала в дом.
      • Как вы права,Прелесть, - дети совсем без мозгов и без понимания.
        • Прелесть / 29 апр в 16:30
          А меня удивляют местные, которые здесь ставят минусы на совершено разумные справедливые комментарии.
  • Лада (Московская область) / 28 апр в 7:07
    Ну, если вы с братом не собирались судиться с мамой и дербанить наследство отца - так и логично от долей отказаться. Вам, детям, после ее смерти все равно все достанется. Похоронить отца детям за свой счет - опять-таки ничего особенного. Мобильник купила - ну, и хорошо. На свои же купила, в кредиты не залезла. По поводу характера - ну, люди со временем меняются, привычки, вкусы, любимые телепередачи и так далее. К старости вообще обычное явление. Живёт человек своей жизнью, денег не просит, развлекается тем, что внукам вкусняшки подкидывает. Ее интересы вас не увлекают? Да и не должны, вы ж разные люди. Пока мама заботы не требует - это замечательно, можно свести визиты к паре часов раз или два в месяц, это отличный вариант, поверьте.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору