Как выбраться из этой ситуации?

С мужем в браке 3,5 года, есть двое сыновей. Поженились спустя полгода с момента знакомства. Любви особой не было, почему-то думала, что это мой последний шанс, хотя мне на тот момент было 21, а ему 27. Поначалу жили нормально, только ссоры из-за вопросов с алкоголем, мог после работы уйти в ночной клуб и вернуться пьяным под утро, списывая все на стрессовую работу. Пыталась разговаривать по-хорошему, не запрещала, но оговаривала время возвращения, он соглашался, но никогда обещания не выполнял. Пыталась по-плохому, постоянно названивая, ругаясь на него сильно и т.п. - тоже ничего не брало его. Хотя, когда трезвел, всё, якобы, осознавал и раскаивался. Но все повторялось. Мог на все выходные и вовсе уехать к друзьям в родной поселок. Случайно забеременела. После рождения сына ничего не изменилось, даже за неделю до родов уехала от него, потому что также пришел в 5 утра с очередной пьянки. С сыном толком не занимается. Да, он может помочь по дому, но воспитание сыновей полностью на мне. Для него нормально, когда он не видит детей сутками, придет с работы и сидит в телефоне/компьютере и его это не смущает. Высказывалась много раз по этому поводу, но изменения минимальны. Раньше я его быстро прощала, но теперь во мне что-то сломалось, и вся эта обида крепко засела во мне, не могу ничего с собой поделать, к нему теперь только негатив. Сейчас живем в большой квартире, купленной на военную ипотеку, плюс, мои родители добавили приличную сумму. Город мне не родной, все близкие живут в другой области в маленьком городке. Возвращаться туда не смогу, я привыкла жить в мегаполисе. По сути, уходить-то даже не куда, в эту квартиру много вложено, больше всего об этом боюсь рассказать своим родителям, они очень расстроятся за меня. Но и так жить тоже тяжело. Единственной отдушиной был мой друг - моя первая любовь. Мы с ним встречались 2 года, но эти чувства до сих пор нас тревожат. Он там так и живет в маленьком городке, а я тут. Когда я приезжаю, мы встречались, и мне с ним очень комфортно, а ему со мной. Расстались, потому что он так решил, когда я уезжала в мегаполис, чтобы не мучить ни меня, ни себя. Но это выходом не стало. Сейчас у него есть ребенок, жена. Она и прервала наше общение, заставив сменить его и номер телефона, и удалить странички в соц. сетях. И теперь осталась я сама с собой и своими чувствами. Совершенно не понимаю, что делать в этой ситуации. Как быть одной с двумя маленькими детками?!

• Алена

  Елена, просто удивительно читать твое письмо: не жизнь, а сплошные недоразумения по недомыслию. Словно не жизнь проживаешь, а черновик жизни, с полным ощущением, что все происходящее – это ошибки, которые можно будет исправить, когда начнется премьера. Вышла замуж в 21 год – потому что решила, что и такой сойдет, зачем париться и искать лучше. Живешь с бытовым алкоголиком – и тоже нормально. Вместо того, чтобы быстро осознать роковую ошибку ранней молодости и развестись пока не поздно, ты «случайно» беременеешь! И так два раза. От второй беременности тебя не удержало ни то, что пришлось на последнем сроке свалить из дома от «любящего» до беспамятства мужа, и то, что «идеальному» отцу и на первого-то ребенка плевать. И ведь и это не конец: при всех отягчающих обстоятельствах надо было влезть в общую с мужем ипотеку и взять у собственных родителей денег на эту авантюру. Ну, то есть, чтобы уж наверняка – завязнуть так, чтобы ситуация стала максимально безвыходной. И что имеет теперь: безработная мать двух малышей-погодок, в чужом городе, с «военной» ипотекой, с невозвратным долгом перед родителями, с чувством стыда и вины, и вся такая уставшая и измученная страдалица. Лена, это тот самый случай, когда из «прелесть, какая глупенькая» выросла «боже, какая дура». Потому что все, абсолютно все, что ты сейчас имеешь – создано твоими руками. Ты могла не выходить замуж за парня, которого не любишь. Могла развестись, поняв, что он бытовой пьяница. Могла предохраняться (хотя вообще не понятно, как можно было спать с таким и мечтать о детях). Могла остановиться на одном ребенке. Могла не ввязывать в ипотеку своих родителей. Но ты сделала все, чтобы ситуация дошла до абсурда. Поздравляю. Ты смогла. Что именно тебе делать сейчас со всем шлейфом проблем, тобой созданных? Мило улыбаться мужу и растить детей. Параллельно получать профессию и готовиться отправиться на заработки, когда дети пойдут в сад. Но, боюсь, тебе будет лень. Меньше всего на свете ты готова что-то делать. У тебя вся жизнь – сплошная случайность и последний шанс.

• Сергей

  Елена, на мой взгляд, стоит попробовать рассуждать от обратного. Как я понимаю, тебя тяготит жизнь с мужем, и ты хотела бы с ним расстаться. Ставим это как задачу. Теперь думаем. Что произойдет, если ты уйдешь прямо сейчас? Полагаю – ничего хорошего. Идти особо некуда, жить не на что. Что ж, принимаем как вводную необходимость еще какое-то время сохранять «статус кво» с мужем. То есть, берешь чувства в кулак и улыбаешься. По крайней мере, не нагнетаешь обстановку. Далее, для решения поставленной задачи требуется обрести финансовую независимость. Как? На мой взгляд, для начала стоит организовать поиск вариантов получения собственного дохода. Поверь – они есть. Я знаю женщин, которые с малышами на руках, вполне успешные бизнесы начинали и развивали. Кто-то улиток разводил, кто-то открывал виртуальный магазин детской одежды, кто-то мыло варил или детский садик организовывал. Вариантов очень много. Тут главное действительно хотеть что-то делать и зарабатывать. Так что ищи, и начинай трудиться. Кроме всего прочего, такие поиски обязательно заставят тебя общаться с другими людьми, обретать новые связи, обрастать полезными и не очень знакомствами. То есть ты перестанешь сидеть на попе ровно и жалеть себя любимую, ругая чужой город. А это уже очень хорошо. Детей, как только появится возможность, отправляй в садик. Ну, а далее посмотришь по обстоятельствам. Что же касается бывшего возлюбленного, то лучше постарайся забыть, и как можно скорее. Просто поверь, что ничего у тебя с ним не получится, да и в прошлом не получилось бы. Встречи, романтика ностальгия по беззаботной юности – это здорово, но к реальной жизни не имеет никакого отношения. И раз вы оба не захотели искать варианты совместного будущего, значит особого желания не было. То есть, и семьи бы все равно не вышло. В общем, хватить ныть и сопли размазывать. Ты взрослый человек и вполне можешь строить свою жизнь так, как тебе хочется. Хочешь самостоятельно решать с кем жить и как, значит вставай и начинай двигаться, общаться, что-то делать. Хотя, безусловно, можешь продолжать сидеть и ждать непонятно чего. Тоже вариант. Но и результат будет соответствующий.