Есть муж и годовалая дочь. С мужем начинались отличные отношения (понимание, веселье, доверие), но мне всегда было мало от мужа нежности, ласковых слов. Я всегда прикрывала его, думала: «Ну вот такой он неромантичный». Пока встречались, не пилила голову ему, не ревновала, как бы спокойные отношения. О себе: я умная, адекватная, все понимаю, не истеричка, внешность очень красивая, я это все понимаю, но не веду себя, как-то высокомерно. В общем, встречались, встречались… Как мне казалось: идеальная жизнь – жить вместе, без ссор вообще (чтоб понимали). И тут мой мужчина мне изменяет. Если честно, до конца я не знаю, что там было. Я уезжала на три дня, а он ночевал с бабой у нас. Ну тут даже не так: он с ней гулял, потом отночевали, и он ее отвёз домой. Мужчина мой ревел, молил о прощении. Столько эмоций я никогда не испытывала, это удар в спину, даже сама измена глупая. Он нашёл девушку, все ее фотки – это голые фотки или обнаженка, то есть, уже понятно для чего нашёл. Но вот незадача: лица на фотках не было и к нему приехала косоглазая девушка, и вот почему он не переспал. Но он, естественно говорит, что он хотел просто «потусоваться». Я его простила, и всё: начались каждодневные ссоры, потом я стала его вечно проверять, спрашивать. Он, естественно, злился, а я забеременела ещё от него… Уже больше полутора лет после этой его интриги. Муж оказался вовсе не «неромантичным», как я думала. За это время я его спалила после интриги на сайтах знакомств, и там он даже самую страшную бабу осыпает королевскими комплиментами, а мне как не говорил ничего хорошего, так и не говорит. Потом увидела, что он вечно порно смотрит, а секса со мной – один раз в месяц. Ссоры постоянно, я ему вообще не верю. Это убивает и меня, и его. Итог: живём вместе, я пока что в декрете, недавно я ушла от него с ребенком. Три недели он говорил, что не любит меня и типа ему наплевать, но писал мне каждый день. Но сам в это время не работал, про ребёнка не спрашивал, постоянно смотрел порно, и искал девушек на сайтах знакомств, но потом я его в чёрный список кинула, и он испугался, что я могу уйти, и кое как мы помирились, вроде он стал лучше, он первый раз в жизни извинился передо мной, но вот не задача, полтора месяца прошло, а он снова такой. Вот и живу не знаю, что и делать, живём, как соседи. Я с ребенком, он за телефоном, секса нет, зато, как меня нет – порно хоть 24 часа крутить готов. Общения с ним никакого, он сидит в мобиле, и если говорит, то о своих личных каких-то делах. Ещё вечно придирается ко мне: нос не такой, брови кривые, вроде ссор нет, но он меня тупо унижает. Смотрим кино любое, видит там, например, девушка по пляжу бежит, и при мне начинает: «О-о-о-о, какая баба, сиськи-и-и, бла-бла», а потом мне скажет типа «у тебя ноги кривые». Не знаю, что за жизнь, как быть. Сейчас понимаю, что муж мне очень чужой человек, и моих чувств к нему нет. Держит одно – это квартира и деньги, которые он иногда даёт и приносит. Уйти есть куда, но я так не могу. Если уходить, то я сама могу через года 2-3, с ребенком на съемную, но как жить эти 2 -3 года вместе? Вроде муж меня не игнорирует, видит, когда другие смотрят на меня и, бывает, ревнует. Но если я такая красивая, зачем вечно унижает внешность? Да, именно внешность. Такое чувство, что он завидует. Любая ссора крупная или мелкая - скажет «у тебя лицо некрасивое или талия» или еще что, но о себе я знаю, что я очень красивая. В общем, муж обращает внимание, лишь бы обозвать и приревнует. Раньше это все в ссору выливалось, сейчас на все его г… я ему говорю, что он завидует, потому что он неудачник, и его это жутко бесит, он меня посылает и я ухожу. А он через минут 10 приходит и лезет обниматься, а вечером снова в порно. Как быть? Вариант изменить семью и мужа сделать человеком не получится. Человек не меняется.
-
Алена
Катя, я не очень поняла, какой совет тебе нужен. Как прожить еще года два-три в этом бардаке? Ты пишешь, что тебе в принципе есть, куда уйти (и уже ведь уходила с дочкой на несколько недель), так что мешает? Так сложно выйти из мнимой зоны комфорта (которая задана исключительно меркантильным фактором)? НУ, реши, наконец, что для тебя важнее. Возможность периодически получать деньги на карманные расходы, или нормальная жизнь, пусть, временно и без излишеств? Тут ведь есть опасность привыкнуть. Я имею в виду, что через года два-три ты можешь особачиться настолько, что тебе уже даже не захочется ничего менять. Смотри, синдром приспособленчества на лицо: ты в свои 20 лет, несмотря на явные сигналы судьбы о том, что твой избранник – человек, который явно живет по двойным стандартам, склонный к приключениям сексуального характера, а потому ненадежный и даже опасный для совместной жизни, - ты его не только прощаешь, но еще и в качестве жеста высшего доверия к партнеру, беременеешь и рожаешь ребенка от него. Что это? Глупость? Не совсем. Ты просто не хочешь ничего менять в своей жизни. Ты боишься резких движений и перемен. Тебе легче проглотить, «простить» и жить дальше: без любви, без уважения, без секса, наконец. Но зато ничего не надо менять, не надо никого больше искать, а к тому, что есть, можно привыкнуть и приспособиться. Ты пишешь о своем мужчине: «человек не меняется», но зато меняешься ты. Ты даже не замечаешь, как меняешься, особачиваешься и теряешь лицо, теряешь свою женственность. Ты выбрала этого мужчину, потому что твоим эталоном отношений была жизнь без ссор, в мире, спокойствии и доверии. Ради этих ценностей ты готова была закрыть глаза на «неромантичность» избранника. Тебе было важно, что он спокойный, надежный, твой. Что ты получила в итоге? Измену, пошлость, незаинтересованность, оскорбления, провокации, жизнь на вулкане, регулярные ссоры. Ты бы выбрала такого мужчину, если бы все это было вначале? Нет. Но ты изменилась с тех пор, изменилась в худшую сторону: ты осталась с человеком, которому не доверяешь которого презираешь, которому легко говоришь гадости, и от которого ты готова слышать всю мерзость, что он может тебе сказать. Ты родила от него ребенка и с тех пор еще больше изменилась в худшую сторону. Теперь ты сама готова его оскорблять и унижать побольнее его достоинство. И ты говоришь, что человек не меняется? Но он-то тебя изменил. Значит, он оказался сильнее тебя. И, поверь, если ты пробудешь в этих отношениях еще пару-тройку лет, ты совсем покроешься коркой и тебе даже начнет казаться, что «все так живут». Ты привыкнешь. И единственным существом, которое будет страдать от всего этого, будет ваша дочь. Так что, мой совет: пока ты окончательно не деградировала и не особачилась – беги. Сейчас не важно, что это вызовет финансовые сложности. Сейчас важно, что тебе надо успеть вернуть себя себе. Тебе же только 21 год. -
Сергей
Екатерина, лично я считаю, что жить в условиях, которые ты описала - это кроме того, что совершенно бесполезное убийство времени, так еще и весьма опасное. Особенно для ребенка. Ведь ваши далеко не самые теплые взаимоотношения с мужем, видит и девочка. И чем дольше тянется противостояние, чем больше грязи вы выльете друг на друга в присутствии дочери, тем хуже для неё. Она нервничает, она боится, учится строить отношения на вашем примере. Ну и зачем? Хочешь вырастить неврастеничку с большими комплексами? В таких условиях, на мой взгляд, лучше свои амбиции приглушить и исходить из того, что лучше для ребенка. А ей будет спокойнее жить без нервотрепок. Это я к тому, что вам лучше расстаться и как можно скорее. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.