Уехал работать в другую страну. Приезжал раз в год. Потом объявил, что не любит, и у него другая. Потом была попытка вернуться. В итоге развелись 4 года назад. Два года назад вернулся в наш город с новой женой и маленькой дочкой и поселился по соседству.
Моей дочери 17 лет. Закончила первый курс. Участие отца за все это время было в алиментах в размере от 1000 до 2400 руб., на его усмотрение, и редком общении по скайпу. Когда приезжал раз в году - брал ребенка в кафе, один раз купил портфель и канцелярские принадлежности. Видеться и общаться не запрещала. Посредником при встречах не была.
Когда новая семья стала жить рядом, мы периодически сталкивались на улице. Папа, который оставил дочь, когда ей было 5 лет, ни разу не отвел в детский сад, не был ни на первом, ни на последнем звонке, не на выпускном, даже не спросил, куда она поступила после школы. Когда дочь лежала в больнице, а он в этот момент уже вернулся и жил с нами в одном городе, ни разу не проведал дочь... Так вот, этот папа вдруг стал идеальным отцом. Носит маленькую на руках, водит за ручку с самокатом, гуляет на площадке, отводит и забирает из садика.
Моего ребенка недавно накрыло. Видимо долго зрело, но она молчала. Она спросила: «Мам, а чем я хуже? Почему та дочь заслужила любовь и заботу отца, а я нет?» Вот, в связи с этим у меня вопрос, чем я могу помочь дочери? С бывшим я не общаюсь. Никак. По принципу - умерла, так умерла. На мой взгляд, идеальная бывшая. Когда случайно сталкивались в супермаркете или на улице, даже не здоровались. Чужие люди. Это данность, и я ее приняла. А вот ситуация с ребенком меня сильно беспокоит.
Говорила с кумой. Ее мнение - оставить все, как есть, и не заморачиваться. Нельзя заставить кого бы то ни было любить или общаться против его воли. Невольник не богомольник. Папу, похоже, отсутствие общения с дочерью не напрягает. А мой ребенок переживает. Тут и ревность, и обида, и непонимание. Что делать?
-
Алена
Объясни дочке, что она ни в чем не виновата, и уж точно не хуже того ребенка. Просто у ее отца не было возможности развить в себе отцовские чувства по отношению к ней.
Отцами не рождаются, и в отличие от материнского безусловного инстинкта, отцовская привязанность к ребенку – приобретенное. Всегда только так. Вы оба были молоды, когда родилась дочь. И, как я понимаю, твой на тот момент еще муж не был особо вовлечен в заботы о дочке. Это частая ошибка молодых матерей – они так опекают своих первенцев, так кружатся над ними, что отцы оказываются лишними, как минимум – не вовлеченными в жизнь ребенка на уровне подержать, укачать, искупать, поменять подгузник, выйти погулять и так далее. Маме кажется, что она сделает все лучше и сама. Результат – незаинтересованность мужа в ребенке, пока тот маленький.
Ситуация часто исправляется, хотя бы частично, когда ребенок подрастает и начинает много общаться – годам к 5-6 как раз. Но именно в это время твой муж уехал на заработки, и стал видеть дочку всего раз в год. Так что, никакой особой эмоциональной связи между ним и ребенком не установилось. А дальше уже просто все усугубилось крайне редкими встречами и появлением в его жизни другой женщины. Так что, вы, действительно, оказались чужими. Если бы он продолжал любить тебя, он бы принял и дочь, и заботился бы о ней, потому что она – неотъемлемая часть жизни любимой женщины. Но в твоем случае отсутствие любви между тобой и мужем сыграло в минус.
Что за прекрасное превращение случилось сейчас? Мужчина стал взрослым. Ребенок желанный, от любимой женщины, которая достаточно мудра, чтобы делегировать ему часть забот о дочке, тем самым развивая и укрепляя в нем отцовские чувства. Вот и результат. Не оправдываю мужчину, который не нашел возможным хотя бы материально заботиться о собственном ребенке, если уж связи на эмоциональном уровне не получилось. Но, возможно, это хороший пример для твоей дочери, который поможет ей избежать в будущем собственных подобных ошибок.
-
Сергей
Валерия, тут вряд ли чем-то получится утешить. К сожалению, твой бывший муж не испытывает особых чувств к старшей дочери. И не будет. Почему? Ну, возможно, потому, что на момент её рождения он был совершенно не готов к тому, чтобы быть отцом. Да и мужем тоже. Это ты к тому времени уже чувствовала себя достаточно взрослым человеком, да и была им, а он оставался всего лишь пацаном, по сути, подростком в теле взрослого мужчины. Увы, но это реальность. Молодые люди набираются опыта, мудреют, обретают ответственность, порой, значительно позже, чем девушки. Именно поэтому, он, скорее всего, даже не понял толком в то время, что случилось. Факт рождения ребенка если и вызвал какие-то чувства, то больше досаду, наверное. Ведь у него была нормальная, свободная жизнь, а тут вдруг какие-то дети, хлопоты, проблемы. А ведь он молодой, живущий практически холостой жизнью, активный самец. Да и к тебе, уж извини, по всей видимости, молодой на тот момент человек никаких особых чувств не испытывал. Не удивлюсь, если и жениться пришлось только потому, что ты «случайно» забеременела. Поэтому первый ребенок для этого дяденьки ничего не значит. Ну есть и есть.
Кроме того, поскольку мужик жил вдали от вас, никакой хотя бы житейски-эмоциональной привязанности также нет. Ведь, по сути, вы жили разными жизнями, в различных Мирах, пересекаясь в лучшем случае раз в год. Да дальние родственники порой чаще видятся. В результате, старшую дочь он, скорее всего, не воспринимает как свою. Это твоя дочь. А с новой семьей у него всё совершенно иначе. Парень повзрослел, появились другие желания и потребности. Полагаю, он мог влюбиться и жениться на любимой женщине. Соответственно и к ребенку отношение совершенно иное. Это его ребенок от его женщины. Он это осознает и ведет себя соответственно. Конечно, утешить все это никого не сможет. А вот дочери объяснить на личном, так сказать, примере, то, что не стоит спешить с беременностью и с замужеством, вполне поможет.