Как начать верить мужчинам и наладить личную жизнь?


Как начать верить мужчинам и наладить личную жизнь?

Мой первый парень был токсик. Оставил о себе незабываемые впечатления. Встречались 3 года с моих 17 лет. Было всякое. И страстный секс, и мордобой (он бил, я прощала, потому что казалось, что любила), и измены (сначала его, потом и одна моя, в отместку, за что получила от него по полной). После очередного скандала он захотел секса, я отказалась, он взял меня силой, и это стало последней каплей. Поняла, что я для него – вещь. И ушла. Он сначала не поверил, ходил за мной, звал назад, угрожал. Потом он переехал по работе в другой город и оставил меня в покое. Четыре года я восстанавливалась после этих отношений морально. Было очень тяжело. Спасли учеба и спорт (начала заниматься кросс-фитом на нервной почве и втянулась). Сейчас понимаю, что я – привлекательная молодая женщина, у меня несколько поклонников. Но я боюсь подпускать их ближе дружеского общения. Ведь с моим первым парнем тоже все было хорошо, пока он не понял, что я стала зависеть от наших с ним отношений. И вот мне уже скоро 25, вроде бы пора семью, детей, а мне страшно – вдруг я снова выберу «не того парня»? Уже несколько раз меня звали на свидания (в кино, в кафе, в театр), а я отказываюсь под разными вежливыми предлогами. И думаю: что со мной не так?

Софья, Россия, 24 года / 13.01.23

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Софья, ты просто повзрослела, поумнела и не готова бежать в кино на места для поцелуев или в ресторан с проводами до постели с первым, кто позвал. Включила голову, поняла, что не обязательно встречаться с теми парнями, которые обратили на тебя внимание. Фильтровать окружение и не выходить за рамки дружбы с теми, кто тебе симпатичен как человек, но не более, – это как раз нормально. И нормально бояться повторения ошибок. Хуже было бы, если бы ты после первого травмирующего опыта начала скакать по парням в поиске «более лучшего».

    Пусть, это прозвучит банально, но иногда поиск по-настоящему своего партнера занимает не год и не два, и даже не пять лет. Важно не превратить это в самоцель и не начать считать, что создание семьи – это единственная важная задача в жизни. Тебе скоро 25 – всего, а не «уже». И у тебя есть отличная возможность пожить ради себя, учиться тому, чему хочется, работать не ради обеспечения семейства, а так, чтобы тебе самой было комфортно. Пользуйся моментом. А когда появится тот самый мужчина – ты и сама поймешь, что с ним готова и в кино, и в горы. Просто именно сейчас никто тебе настолько не интересен, вот ты и оправдываешь это прошлым опытом.

  • Сергей

    Софья, я не думаю, что все так уж плохо. И в сильную психологическую проблему, связанную с приобретением какого-либо комплекса, не верю. А вот в то, что ты поумнела, даже некоторой мудрости набралась, очень даже. И теперь, в результате прошлых неприятностей, в отличие от многих своих сверстниц, ты не бросаешься на первого же позвавшего в кафе, и на свидания не соглашаешься просто потому, что позвали. Ты оцениваешь предложение, анализируешь доступную информацию о том, кто его сделал, и пока всё отвергаешь. Почему? Может быть, потому что все предлагающие и зовущие – «не то»? Быть может, ты просто не хочешь идти на свидание с теми, кто явно не впечатляет и не вызывает такого желания? Подумай над этим. Постарайся задать себе вопрос и честно на него ответить: боишься ли ты на самом деле? Или это всего лишь твое собственное желание объяснить самой себе не совсем правильное с точки зрения «общественного мнения» поведение? Если так, то прекрати переживать.

    И повторять расхожие фразы, мол, пора семью, детей, тоже не стоит. «Пора» настанет тогда, когда тебе встретится молодой человек, с которым этого всего захочется. А пока живи, учись, строй карьеру, занимайся спортом и общайся с теми, кто тебе интересен. Приглядывайся, дружи, начинай какую-то совместную деятельность. А когда появится тот, кто станет интереснее других, ты и сама не заметишь, как захочется чего-то большего. Что же касается возможных ошибок, то тут, увы, нет никакого однозначного рецепта, чтобы их избегать. К сожалению, найти по-настоящему своего человека порой не так-то просто. Иногда для этого приходится пройти через несколько не всегда приятных взаимоотношений. Но зато ты лучше начинаешь понимать себя, свои желания и возможности, и, в результате, наконец находишь то, что искала. В общем. не горюй. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
5


Ваше мнение 9  

Оставить комментарий
  • Клуша (Новокузнецк) / 17 янв в 19:44
    Вам изменили, Вы в отместку изменили, и еще бы изменяли, если бы не получили. Обычная ситуация для людей, которые не дорожат друг другом и постоянно скандалят, доказывая дург другу, кто круче, но никак не токсичные отношения - вы просто "перечитали" - горе от ума. Правильно, что расстались, но Ваша проблема не в прошлых отношениях, а в том, что Вы просто пока не встретили того самого. Вот и все. На мой взгляд.
  • Некто / 17 янв в 16:45
    Какой же абсурдный этот ответ сергея. Девушка пережила изнасилование, а он "не верит", что у неё травма. Просто кошмар. Ничего страшного в том, что вас пока никто не привлекает, но я бы очень рекомендовала терапию и хорошего психотерапевта - не такого, как сергей, который сможет проработать с вами травму, насколько возможно. И тогда вы точно будете выбирать или НЕ выбирать мужчин, опираясь только на себя, а не на такой ужасный опыт. Мне очень жаль.
  • Зацепила меня фраза "Сейчас понимаю, что я – привлекательная молодая женщина, у меня несколько поклонников." Будто вы доказываете себе это. Будто привлекательнрость определяется количеством поклонников. Привлекательная - это же внутреннее состояние, если вы хотите поклонников не на ваше тренированное тело. Поэтому верно переживаете. Тут вам надо понять, что вы не женщина, а девушка. Всего-то 25. Не молоденькая и бестолковая, как в 17, а умная уже девушка, которая знает, что хочет. Точнее, знает, чего не хочет. Сформируйте у себя чёткое понимание, чего вам надо. Смысла нет прокручивать в голове того, чего хотите избежать. Поймите наконец, что вы прекрасны. И не потому, что есть поклонники, и не потому, что есть классное тело из-за кросфита. А просто потому что вы это вы. Вот тут смайлик сердечка))
  • Жаль, что вы не обратились в полицию, когда парень вас изнасиловал.
  • Ну и что? У вас все отлично . Очень трудные отношения пройдены . И кстати , иношда взрослые женщины из них выйти не могут годами . Вы вышли прекрасно . Как ьы в мир родиоись заноао и с опытом . Уверена, что вы умеете мгновенно определить среди мужчин токсиков , что не умеют делать многие ваши свертницы . Верить надо в любовь , а не в мужчину . С мужчинами вы уже научились четко разбираться. Они просто не вызовут у вас любви . На подсознательном уровне . Слушайте интуицю. Не разменивайтесь на мелочи . Вы выросли из того уровня , на котоый претендуете . Вы уже не жертва токсика . Жертвы сидят с ними в парах . Те кто встал и вышел - вышел из жертвы . Самое интересное у вас впереди и я думаю, что вы еще себя удивите . И т огда поймете, что я права , кошда говорю , что вы не жертва . Уже нет . С нами всякое может случиться в жизни . Вопрос в том, как мы умеем на это реагировать ... А вы умете . И очень даже сильно . Все еще будет!
  • Ellis (Не указано) / 13 янв в 11:01
    Автору: тебе нужно изменить отношение к этому парню. Назвать его опытом и поставить в ряды того, что "попробовала и не понравилось". Поела в этом кафе - не понравилось. Купила бельё этой фирмы - не подошло. Туфли купила - неудобные. Вот он как туфли, которые не подошли. На свидания ходить нужно, но обязательно выбирать надо. А не то, что само к берегу прибилась, из того и лепим любовь. Много всякого сброда. Но надо присмотреться. Кто это и какое к тебе отношение. Из какой семьи. Какой он в быту. Умеет ли дружить. Держит ли слово. Прятаться от мужчин не надо. Нужно просто выбирать с умом.
  • Ellis (Не указано) / 13 янв в 10:56
    Дорогие девочки, сегодня международный день взаимного обожания. Сегодня купаемся в комплиментах. Хотя, я считаю, это надо каждый день)))
  • Прелесть / 13 янв в 10:41
    Начала читать. Встречались 3 года с 17 лет. И было всякое. Дальше идёт пересказ этого всякого. Мой вопрос - а зачем? Зачем допускать это всякое аж 3 года, когда достаточного одного раза, чтобы понять, что вы не пара. Мой совет всегда на все случаи жизни - начни с себя. Любить себя и доверять себе. Всё. Этого достаточно, чтобы рядом не было никакого сброда.
  • Лада (Московская область) / 13 янв в 9:17
    Из письма непонятно, нравятся ли вам мужчины, приглашающие на свидания, это важно . Негативный жизненный опыт, пережитый и осознанный, обычно дает прививку на будущее - вы будете видеть тревожные знакомые сигналы, вы будете на них соответственно реагировать, вы не допустите повторения издевательств. Но это все надо понять про себя и проговорить - Я не допущу, Я не буду терпеть. С таким пониманием новой себя уже можно идти дальше.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору