Говорит, что никогда ни на ком не женится


Говорит, что никогда ни на ком не женится

Встречаемся четвертый год. Он веселый, умный, красивый, хорошо зарабатывает. Я счастлива и очень его люблю, и он тоже меня любит, я в этом уверена. Хотя и никогда не говорит об этом. Он хочет, чтобы я переехала к нему жить (у него своя однушка), сейчас я живу с родителями. Я бы и рада, но меня останавливает одно обстоятельство. Он уже много раз говорил и не перестает говорить, что не женится. Ни на ком. То есть, что это не во мне проблема. Просто он не верит в официальный брак. А так он готов со мной жить и детей хочет общих. Но я так не могу. Точнее, могу, но буду потом себя изводить, потому что мне нужна настоящая семья. И чтобы дети были в законном браке рождены, чтобы ни у кого никогда не было вопросов к ним на этот счет. И я сказала ему уже, что сожительницей быть не хочу. Он теперь грустит. Мне тоже грустно. И что делать – не знаю. Бросить его нет сил. Буду потом мучиться из-за того, что сама свое счастье разрушила.

Анна, Пермь, 27 лет / 23.11.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, среди моих знакомых было несколько таких вот убежденных скептиков, которые практически сразу заявляли каждой девушке, с которой начинали отношения, что никогда не женятся, в брак не верят и паспорт пачкать не собираются. Могу сказать, что все они в итоге благополучно женились, обзавелись и официальными женами, и официальными семьями, и детьми. И все их разговоры про неприятие института брака, неверия в штампы в паспорте и прочий треп были до тех пор, пока рядом были женщины, с которыми было хорошо, но не всерьез. То есть, сами-то они могли в тот момент думать иначе, но по факту это были просто не те женщины. Разговор на тему «я никогда ни на ком не женюсь» обычно быстро заканчивается, когда мужчина понимает, что рядом с ним та, кого он не хочет и боится потерять.

    Дело в том, что если для женщины официальный брак – это декларация статуса, подтверждение того, что она не какая-то там сожительница на птичьих правах, а законная супруга, замужняя женщина, то для мужчины официальный брак – это декларация прав на вот эту самую женщину и главная гарантия, что она, получив желанный статус, успокоится и не будет смотреть на других кандидатов в мужья. И когда мужчина понимает, что женщина, которую он любит, может в любой момент уйти, потому что ей нужно больше, чем свидания или сожительство, он сам готов зафиксировать их отношения, чтобы уже ничего подобного между ними не возникало. Проще говоря, даже самый упертый холостяк будет готов жениться, если поймет, что никакая другая женщина ему не нужна. Так что, если твой любимый твердит тебе, что ни на ком не женится, это значит только одно – он еще не встретил свою женщину. Это обидно, но это реальность. Что тебе делать с нею? Можешь попробовать и проверить, что твой мужчина ценит больше – тебя или свои принципы. Вдруг, он так говорит только потому, что думает, что ты его не бросишь в любом случае? Вдруг, поняв, что ты уходишь или уже ушла, он захочет что-то изменить. А если нет, то ты хотя бы сэкономишь время.

  • Сергей

    Анна, лично я считаю, что люди могут друг с другом жить так, как пожелают. Главное, чтобы это устраивало обоих партнеров. И вот именно в этом вопросе между вами есть проблема. У тебя имеется свое принципиальное мнение, а у твоего приятеля свое. Насколько кто прав, рассуждать бессмысленно. Важно то, что вы не можете найти общий язык и пойти друг другу на уступки. А раз так, стало быть, о чем-то совместном и далеко идущем рассуждать несколько преждевременно. Нет, я понимаю, что ты очень хочешь семью и детей, да и времени потраченного жаль, однако в данном смысле лучше признать неприятное, но реальное, и перестать продолжать тянуть с неизбежным. Ведь, судя по всему, ты не доверяешь молодому человеку, хоть и говоришь, что любишь. Видимо, это не спроста. А раз так, предлагаю занять принципиальную позицию и, если уж решила, то не отступать. Да, возможно, ваши отношения прекратятся. Но лучше сейчас «переболеть», чем потом, с ребенком на руках, «получить отставку», и не иметь особых способов что-то с этого «поиметь». Так что постарайся собраться с силами, и все-таки прекратить общение, чтобы перестать тратить время попусту. Ведь ты не молодеешь. И если твой товарищ еще лет десять может быть «завидным женихом», то тебе в этом смысле сложнее. А дальше уже посмотришь.

    Что же касается моего личного мнения, то, на мой взгляд тот, кто говорит, что не верит в официальный брак, просто не хочет жениться именно на этой конкретной женщине. Да, ему с тобой удобно, привычно, но не более того. И никаких обязательств парню не нужно именно в отношении тебя, и потерять тебя он тоже не боится. Так что насчет уверенности в его любви – это ты, как мне думается, погорячилась выдать желаемое за действительное. Боюсь, как только он встретит ту, которую действительно полюбит, ты сразу отправишься «в утиль», а он в ЗАГС. Тебе оно надо? Конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но попробуй подумать головой, взглянуть на ситуацию с другой стороны, и, возможно, сама изменишь мнение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
11


Ваше мнение 25  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • То есть принимай на себя все обязанности жены, рожай мне детей, но в загс я пойти не соизволю. Хотя развестись при желании можно. А ребенка обратно запихнуть нельзя, При всем, может быть, желании. Ребенок - это геморрой на всю жизнь, главным образом, для его мамы. А папа соизволит разрешить от него рожать, но принимать на себя ответственность за свою семейную ячейку как муж - нет.
  • Встречаться 4 года без предложения выйти замуж нормально, если начали встречаться в 16-18 лет. А в 23-24, если не последовало никаких конкретных действий за год - ждать тут нечего. Можно конечно "дожать" его до ЗАГСа, но это будет уже уступка, удобство, безразличие на ком жениться или др., но не желание. Парень конечно может откладывать женитьбу по объективным причинам (например, хочет накопить сам на свадьбу, без помощи родителей), но при этом он обязательно озвучит причину и постарается убедить девушку, что она станет женой, и укажет хотя бы примерный срок. Если же он категорично говорит "никогда" - обычно это означает "на тебе никогда". Человек не может быть таким категоричным с тем, кого любит, и не важно речь о мужчине или женщине. Человек всегда идет на компромиссы с тем, кого любит. И всегда легко быть "сильным и принципиальным" с тем, кто тебе нравится, но не более. В вашей ситуации принципиально важно не уступить ему. Жить вместе, рожать детей - это не мелочь, на которую можно закрыть глаза. Поэтому единственное решение - поставить перед выбором: либо женимся, либо расстаемся. Тут и видна будет его любовь (о которой он не говорит, что тоже странно) . Если любит, переступит через свои убеждения и докажкт, наконец, если не словами, то поступками свою любовь. Если нет, то будет больно, но не так больно как оказаться выставленной на улицу из его квартиры через пару лет сожительства (возможно, вместе с детьми), потому что он встретил ту самую и женится.
  • Для гг хочу сказать одно. Хорошо, что он вам сказал это. Нет надежды - меньше потерянного времени. Он не хочет брак с вами. А с кем-то захочет. И признаваться в любви кому-то захочет. Ещё как такие крендели женились.
  • Игристая / 23 ноя в 22:29
    Я лично в Вашем письме никакой любви к Вам у Вашего МЧ не увидела. Тот, кто любит, и ответственность за любимую взять не боится, и к пожеланиям ее прислушивается. Даже если он считает официальный брак ненужной формальностью, коли для его девушки это значимо, он таки брак с ней заключит. А вот предлагать подруге детей без брака рожать - по мне, означает абсолютно ее не любить и не уважать. К тому же, если Вы сейчас прекратите с ним общаться, есть малюсенький шанс, что, поняв, что может Вас потерять, он все же сделает Вам предложение (другой вопрос, будет ли он Вам хорошим мужем) ; но, если Вы прогнетесь и к нему переедете, Вы и этого шансика лишитесь. И никакого счастья Вы, отказавшись от сожительства, не упустите: Вы просто не сможете быть счастливой в сожительстве, раз хотите именно настоящей семьи, и Вам не все равно, в каком качестве с мужчиной проживать. Так что все правильно Вы решили и ему сказали.
  • Ну, Анна, решать, конечно, вам. То, что вы не съезжаетесь с ним, считаю правильным. Не надо брать на себя обязанности жены, не будучи ей. Я думаю, что рано или поздно у вас возникнет момент, когда при отсутствии штампа у вас - таки найдутся силы оставить мужчину в его холостой жизни без вас. Возможно, что этот момент пока не настал. Но доводить до такого я бы не стала, коль уже пошли разговоры о сожительстве. 4 года очень много. Назначаете себе и ему время на "подумать", допустим, месяц. И пусть решается или нет. Подумайте сами, дальше то что? Сколько ещё лет вы готовы состоять в бесперспективных отношениях, которые не ведут вас к вашей цели? Всё старо как мир. А ещё почаще читайте про восприятие сожительства мужчиной и женщиной, очень много рассказано и написано по этому поводу. Оно разное, что бы не говорил мужчина. Не зря при социсследованиях выяснилось, что замужних женщин у нас в стране оказалось больше в 3 раза, чем женатых мужчин.
  • ИДИЛИЯ / 25 ноя в 14:33
    Мое мнение, съезжаться надо в том случае, когда вы оба оговорили конкретные сроки (например, через пол года либо брак, либо расход). Так сказать тестовый период. В противном случае все это нереальная потеря времени без какой либо выгоды для вас, автор. Побыть пару лет в образе домохозяйки, пока ваш ухоженный благоверный выбирает себе жену? А что вы думали? Если не говорит что любит, вас уже это должно было насторожить. А то что делает или говорит, это все ерунда. Мужчины за бесплатный секс парой и на лошадь садятся, лишь бы рано не соскочила…подумайте над этим.
  • Сколько пар через это проходили. Я лично себе не представляю, жить как семйья, а официально ответстенности он никакой не несёт. Раздельные бюджеты, разные фамилии. Я уже не говорю о детях. Что тут можно сделать. Определиться со сроками, озвучить ему свою позицию/решение. И быть готовой к тому, что он может решить. И спокойно жить. Отпустить тему. До конца срока не мусолить эту тему, как будто её не было. Пусть думает. Если он решит, что нет, то отвалится человек, который бесплатно тобой пользуется. Через месяц-другой он наверняка получит конкретный откат. Это классика жанра. Женщина пускает сопли и кушает тортили, плачет, потом всё хорошо. Мужчины рубят с плеча, первые недели 2 они в порядке, потом накрывает. И к этому тоже надо быть готовой. Если его накроет после " не хочу", то без кольца и заявления в загс пусть даже не пробует затащить в свою берлогу. Просто надо красиво и спокойно озвучить своё решение. Дорогой Коля, я тебя очень сильно люблю, но жить так дальше я не буду. Я так решила. И моё решение окончательное. У тебя было много времени, чтобы понять, хочешь ли ты быть со мной, или нет. Если к НГ ты не определишься, то тогда это сделаю я. И всё. И отпустила.
  • "Теряются лишь те, кто послан нам для опыта, остаются те, кто послан нам судьбой." Ницше
  • Клуша (Новокузнецк) / 24 ноя в 19:37
    Как бы не было обидно, но Вы не его женщина. Свою женщину мужчина старается настолько "отметить" насколько это возможно. И в паспорте тоже. Хоть в 20, хоть в 60. И с вашей стороны - если влюбитесь, опомнится не успеете, как вещи к нему перевезете и без всякого штампа. А между Вами начался торг. И Вы в нем не уверены (требуете штампа - дополнительной гарантии), и он в Вас не уверен (не хочет штампа - может, в своей любви не уверен. а, может, и в Вашей). А учитывая 4 года отношений, вряд ли что-то получится у Вас. Разве что оба что-то "вымучаете". Надеюсь, я не права, ибо всегда есть исключения. Пусть в Вашем случае будет именно так.
    • Лада (Московская область) / 24 ноя в 22:46
      Она в этом торге проигрывает. Он уже много раз ей говорил и говорит, что не женится, а она продолжает с ним отношения . Значит, он надеется, что она к нему и переедет. Грустный вон типа ходит, манипулятор. Надеется, что гг пожалеет такого грустного зайку, хитрован. В общем, она тратит свое время, аж целых 4 года, на кренделя, который с самого начала ей сказал, что она не избранная для него. И за 4 года ничего не изменилось.
    • Да ну прям, если бы любила, побежала бы сожительствовать. Умная женщина никогда так не сделает, а если любит, тем более. Умная знает, что серьёзные мужчины на доступном не женятся. Стимула нет
      • Лада (Московская область) / 25 ноя в 7:26
        Дело даже не в том, побежала бы или нет. С кем-то и побежишь. Но не с этим. Этот уже сам поставил на себя клеймо - я тебе не муж, ты мне не жена. Я тебе не жених, ты мне не невеста. Вот тут действительно смысла нет. А гг пишет, что она счастлива. Ну, любовь, конечно, дело такое,. И привычка тоже. Однако когда женщина любит, а мужчина позволяет себя любить - это не хорошо для женщины.
        • Клуша (Новокузнецк) / 25 ноя в 21:27
          "Любовь, любовь, гласит преданье...соединье сочетанье...и роковое их слиянье и поединок роковой...." "Один любит, другой позволяет "- это ведь всегда наше оценочное субъективное суждение. И тут совершенно не очевидно - кто в ком больше нуждается, и кто кому больше "отдает", то бишь кто любит, а кто позволяет. Да, и что есть любовь?
      • Клуша (Новокузнецк) / 25 ноя в 21:19
        Умная, м-да....Умная нутром чует, что это ее мужчина и бежит за ним без оглядки без всяких условий. Со стороны потом уже - умная, а она - просто влюбилась. Всегда, сколько я видела историй, если ум включается - в обыкновенном нашем понимании - ничем хорошим это не заканчивается. В истории с героиней - и он чего-то там думает, и она рассуждает, как же лучше сделать. Нет, там где живет любовь - там нет этих раздумий. И умом этого не понять.
        • Без ума замуж только глупые и выходят. И это ничем хорошим не заканчивается.
        • Лада (Московская область) / 26 ноя в 23:05
          Мой опыт говорит другое. Жить по велению своих гормонов - этим надо по молодости переболеть. А потом сверяться с головой. Иначе или влипнешь в женатого, или в абьюзера или вот в такого, вечно свободного зайку, умного, веселого эгоиста.
          • Клуша (Новокузнецк) / 27 ноя в 17:52
            Ум - он либо есть, либо его нет. И перед тем как выйти замуж - его включить невозможно. Он работает всегда и на тебя. Априори не влюбишься в того, кто тебя не достоин, если ты умный. Не сработают гормоны "на выйти замуж". Только "на олин-два раза" - как говорится. Ум не позволит. А если его нет, то беда. А если он есть, но ты ты рассуждаешь, то не любовь. Как-то так.
  • Вы не совместимы . Это когда перед свадбой пара рассуждает о детях. Иногда один не хочет детей. Минус на плюс всегда дает минус . Мч нужна женщина, которая не хочет замуж , вам нужен мч , который планирует брак . Никто никого не убедит в своем . Не теряйте времени !
  • Моя близкая подруга так же встречалась с таким заядлым и вечно свободным мужчиной, который говорил что не женится никогда хотя хочет быть с ней. Она посоветовалась с братом, который у нее просто спросил: чего ты хочешь в жизни, быть замужем? она ответила что да. Тогда подруга поговорила со своим мужчиной и сказала, что для нее это важно, дала ему время подумать до какого-то там срока иначе их отношения закончатся. И он "подумал" и сделал ей предложение! Хотя после этого долго саботировал подготовку свадьбы, все жаловался что женится под шантажом и т.д. Теперь они почти пять лет женаты, все у них хорошо, хорошая пара.
    • Так вот тоже вопрос, стоит ли дожимать такого кренделя до брака. Тут сама автор должна решать. В будущее не заглянешь. Я думаю, что ей пока надо спокойно ускользать, если она не готова ставить срок. Сказать, что ты никогда не женишься, а я никогда не буду жить с мч без штампа. Рано или поздно кто то должен уступить либо закончить отношения за несоответствием мировоззрений в паре
      • Игристая / 25 ноя в 16:45
        Именно так. Она, собственно, это и сделала, озвучила, что не хочет быть сожительницей, просто переживает, что без него плохо. Но с ним на его условиях еще хуже будет: она будет жалеть, что переступила через себя, а он после этого уж точно на ней жениться не захочет, раз и без того все, как он хотел, устроилось.
  • Прелесть / 23 ноя в 23:16
    Хочется обратить особое внимание на два последних предложения. Бросить его нет сил. Пусть вам прояснит мозги мысль, Как говорят китайцы "нет людей - есть идеи" Вы бросаете не просто его, вы бросаете все идеи, которые несёт он. И последнее предложение письма. Чего вы разрушили сама. Какое счастье? Вам даже не предложили счастья. Что вы разрушили. И последнее оь себя - даже если замуж предложат, это еще не повод соглашаться. Надо знать, что стоит за этими словами. Слова ничего не значат . Вообще ничего! Слушайте притчи царя Соломона. Ох и мудрый был царь!
  • Игристая / 23 ноя в 22:29
    Я лично в Вашем письме никакой любви к Вам у Вашего МЧ не увидела. Тот, кто любит, и ответственность за любимую взять не боится, и к пожеланиям ее прислушивается. Даже если он считает официальный брак ненужной формальностью, коли для его девушки это значимо, он таки брак с ней заключит. А вот предлагать подруге детей без брака рожать - по мне, означает абсолютно ее не любить и не уважать. К тому же, если Вы сейчас прекратите с ним общаться, есть малюсенький шанс, что, поняв, что может Вас потерять, он все же сделает Вам предложение (другой вопрос, будет ли он Вам хорошим мужем) ; но, если Вы прогнетесь и к нему переедете, Вы и этого шансика лишитесь. И никакого счастья Вы, отказавшись от сожительства, не упустите: Вы просто не сможете быть счастливой в сожительстве, раз хотите именно настоящей семьи, и Вам не все равно, в каком качестве с мужчиной проживать. Так что все правильно Вы решили и ему сказали.
  • Лада (Московская область) / 23 ноя в 19:35
    есть такая песня "я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед Загсом свой паспорт...") Ну и так далее. Вот после прослушивания от парня такой арии остаётся только одно - спеть :"миленький ты мой, ну и черт с тобой...")))
  • Встречаться 4 года без предложения выйти замуж нормально, если начали встречаться в 16-18 лет. А в 23-24, если не последовало никаких конкретных действий за год - ждать тут нечего. Можно конечно "дожать" его до ЗАГСа, но это будет уже уступка, удобство, безразличие на ком жениться или др., но не желание. Парень конечно может откладывать женитьбу по объективным причинам (например, хочет накопить сам на свадьбу, без помощи родителей), но при этом он обязательно озвучит причину и постарается убедить девушку, что она станет женой, и укажет хотя бы примерный срок. Если же он категорично говорит "никогда" - обычно это означает "на тебе никогда". Человек не может быть таким категоричным с тем, кого любит, и не важно речь о мужчине или женщине. Человек всегда идет на компромиссы с тем, кого любит. И всегда легко быть "сильным и принципиальным" с тем, кто тебе нравится, но не более. В вашей ситуации принципиально важно не уступить ему. Жить вместе, рожать детей - это не мелочь, на которую можно закрыть глаза. Поэтому единственное решение - поставить перед выбором: либо женимся, либо расстаемся. Тут и видна будет его любовь (о которой он не говорит, что тоже странно) . Если любит, переступит через свои убеждения и докажкт, наконец, если не словами, то поступками свою любовь. Если нет, то будет больно, но не так больно как оказаться выставленной на улицу из его квартиры через пару лет сожительства (возможно, вместе с детьми), потому что он встретил ту самую и женится.
  • Сатью послушайте на ютубе. Очень доходчиво объясняет настоящее отношение мужчины к женщине, на которой он не хочет жениться якобы из-за чего то там. Штамп ни что иное как ваши взаимные обязательства, защищённые законом. Можно и не ставить. Только надо идти на это осознанно, понимая риски. Ваш мч предлагает вам сожительство, выбор за вами
  • Прелесть / 23 ноя в 9:43
    За 4 года вы поняли, что он Вас любит, НО он не говорит об этом. Да вы оба чокнутые. У вас искажение в понимании отношений М и Ж, о любви, о браке. Разберитесь в этих понятиях.. Может вы и правда оба настолько далеки от понимания этих областей жизни, что вам ни любоаь5ни брак не осилить никак. Кстати, такие люди есть. В них отсутствует ряд гормонов, формирующих любовь и соответственно брак. Изучайте свои патологии. Есть такие информации и об этом.
  • Лада (Московская область) / 23 ноя в 8:55
    То есть принимай на себя все обязанности жены, рожай мне детей, но в загс я пойти не соизволю. Хотя развестись при желании можно. А ребенка обратно запихнуть нельзя, При всем, может быть, желании. Ребенок - это геморрой на всю жизнь, главным образом, для его мамы. А папа соизволит разрешить от него рожать, но принимать на себя ответственность за свою семейную ячейку как муж - нет.
    • Лада (Московская область) / 23 ноя в 9:10
      Для гг хочу сказать одно. Хорошо, что он вам сказал это. Нет надежды - меньше потерянного времени. Он не хочет брак с вами. А с кем-то захочет. И признаваться в любви кому-то захочет. Ещё как такие крендели женились.
  • Ну, Анна, решать, конечно, вам. То, что вы не съезжаетесь с ним, считаю правильным. Не надо брать на себя обязанности жены, не будучи ей. Я думаю, что рано или поздно у вас возникнет момент, когда при отсутствии штампа у вас - таки найдутся силы оставить мужчину в его холостой жизни без вас. Возможно, что этот момент пока не настал. Но доводить до такого я бы не стала, коль уже пошли разговоры о сожительстве. 4 года очень много. Назначаете себе и ему время на "подумать", допустим, месяц. И пусть решается или нет. Подумайте сами, дальше то что? Сколько ещё лет вы готовы состоять в бесперспективных отношениях, которые не ведут вас к вашей цели? Всё старо как мир. А ещё почаще читайте про восприятие сожительства мужчиной и женщиной, очень много рассказано и написано по этому поводу. Оно разное, что бы не говорил мужчина. Не зря при социсследованиях выяснилось, что замужних женщин у нас в стране оказалось больше в 3 раза, чем женатых мужчин.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору