Его родители считают, что я буду ему плохой женой


Его родители считают, что я буду ему плохой женой

Мы с моим парнем пара еще со школы. Сейчас мы учимся в разных городах (три года отучились уже), но постоянно на связи друг с другом, много общаемся по зуму, а раз в три-четыре месяца он приезжает ко мне, или я к нему. У нас почти идеальные отношения, мы даже практически не ругаемся. Но его родители категорически против меня. То есть, говорят они ему, что они не против, но хорошей жены и матери из меня не получится. И это при том, что они меня почти не знают и никогда не пытались узнать – пока мы учились в школе, они считали, что я для их сына – временное увлечение и на меня не стоит тратить время, чтобы со мной познакомиться. И когда мы поступили в разных городах, для его родителей стало неприятным сюрпризом, что мы продолжили общаться и встречаться, и что это длится уже три года, а не закончилось на первом курсе, как они надеялись. И вот тогда началось капанье сыну на мозги про то, что я не годна ему для семейной жизни. Все мои поступки и все мои слова переворачивают с ног на голову, придумывают какие-то тайные умыслы в них. Мой парень все прекрасно понимает и уже разговаривал с родителями по этому поводу, но результата нет. Знаю я про все это потому, что у нас доверительные отношения с моим парнем, и он мне про все рассказывает и советуется со мной. Но тут я не знаю, что ему посоветовать, мне самой бы совет нужен. Боюсь, его родители так и будут продолжать ему говорить о том, какая я плохая и в конце концов мы с ним расстанемся. Что делать?

Варвара, Россия, 21 год / 17.06.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Варвара, в сложившейся ситуации могу посоветовать сосредоточиться на ваших с парнем отношениях и договориться меньше обращать внимание на вмешательства родителей в них. Парень все понимает – и это прекрасно. Возможно, ему следовало бы меньше рассказывать тебе о разговорах с родителями и об их не высоком мнении о тебе. Ведь делу это никак не поможет, а лишь порождает напряженность в том числе и в ваших отношениях. Понятно, что тебя может терзать любопытство, что же там мама с папой о тебе говорят. Но, поверь тому, кто был в очень схожей ситуации (моя будущая свекровь даже на свадьбу собственного сына не явилась и потом несколько лет вообще не общалась с нашей семьей) – лучше договориться вообще не обсуждать тему родителей и того, что они себе думают. Сама эта тема болезненна для твоего парня. Ему приходится выбирать чью-то сторону, и это ужасный выбор, в который его ставят люди, которые ему дороги. Но если он вот уже три года терпит и по-прежнему верен тебе и хочет продолжать ваши отношения, значит, глобально он выбор сделал, и твоя миссия здесь – просто продолжать быть той самой Варей, которую он любит.

    Ваши отношения прошли проверку переменой места и разлукой – не так много пар, возникших еще в школе, преодолевают этот тап расставания и начала новой отдельной друг от друга студенческой жизни. Вы справились, значит, у вас действительно все серьезно. Начинайте строить планы, слушайте друг друга, старайтесь оставаться на одной волне – в интересах, стремлениях, целях. Вы сейчас живете вдали от родителей, а это играет в вашу пользу, потому что вы уже хорошо понимаете, что во взрослой жизни живут не с родителями, а с теми, кого выбрал. Поэтому и выбирать надо не того, кто понравился маме с папой, а того, с кем комфортно вам самим.

  • Сергей

    Варвара, увы, но мамы мальчиков практически всегда очень ревнуют сыновей к их девушкам. Лично я не знаю ни одного человека, у кого было иначе. Нет, безусловно, все люди разные и ревность ревности рознь. Кто-то просто войну объявляет, кто-то незаметно, тихонько переживает, но тем не менее. Так что тот факт, что родители парня (читай мама), относятся к тебе не особо хорошо – это нормально. Так всегда было и всегда будет. Конечно, подобное отношение довольно неприятно, ведь ты «белая и пушистая», и не заслужила подобного, да и «нервно» становится, тут ты права. Только ничего не попишешь. Что же теперь делать? Жить и развивать отношения с тем, кто тебе дорог. И если ваши чувства, взгляды, желания совпадают, если вы на самом деле любите, уважаете друг друга и хотите быть рядом, то никто и ничего изменить не сможет. Да, возможно, придется пережить некоторое количество неприятного времени, потраченного на общение со свекровью, но это мелочь по сравнению с целой жизнью.

    Кроме того, любые взаимоотношения с течением времени обязательно меняются. Особенно когда всем становится понятно, что вы вместе всерьез и надолго, что поддерживаете один другого и защищаете. А уж если хватит терпения и мудрости найти подход к матери своего возлюбленного, поразить её своими достижениями, а потом еще и внука или внучку родить, то ситуация может развернуться в прямо противоположную сторону. Вот такие «фортели» я лично видел. Хотя, правды ради, – не часто. А насчет того, что придется расстаться с молодым человеком из-за «наговоров» его родителей, то такое возможно, конечно, но в этом случае просто скажи спасибо. Видишь ли, я точно знаю, что действительно любящему тебя мужчине, подобное как слону дробина. Если же он поддался на уговоры и ушел, значит, ничего серьезного между вами не было. А коли так, то и слава Богу, что все наконец-то разрешилось и выяснилось. Не придется время тратить на того, кто все равно через некоторое время сбежал бы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 12  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Варвара, да ничего не делать. Быть собой со своим парнем и стараться не переживать, что вы не для всех хорошая. Если он имеет собственное мнение и умеет его отстаивать, то никакие родственники не "помогут" вам расстаться. Может, даже наоборот: вызовут обратную реакцию. Мозги другим компостируют только весьма недалёкие люди.
  • Автор, открою тайну, очень много свекровей выступали против своих невесток. Живите своей жизнью, встречайтесь, любите. Мне неясен один вопрос - а по поводу чего с вами совещается ваш парень? Ну сказала что про вас его мать - он сразу докладывает? А зачем вам надо знать про гадости, которые она говорит? Ну, если он тоже считает, что это гадости, а не подозрения, в которых вам надо оправдываться. А как она узнает про ваши поступки и слова - это он ей все говорит? Зачем? Сдается мне, ваш парень слишком говорливый) И впечатлительный) И мамсик. Какая там вы будете (если будете) жена - никто не знает. И вы в том числе. Семейная жизнь - штука, сильно отличающаяся от романтических периодических встреч. Так что все это переливание из пустого в порожнее и в любом случае нечего там маман про вас все ему докладывать, раз у нее всякое лыко в строку идёт и всякий ваш поступок извращается.
  • И вообще меня умиляет - какая вы будете жена - это прям для всех тема постоянного обсуждения, а какой он будет (если будет) муж....? Какие слова и поступки говорят о том, что хороший? А с его привычкой постоянно перетирать свою личную жизнь с маман и передавать вам ее слова... Вот это должно быть для вас темой для раздумий.
  • Главное, что твой парень за тебя! Я тоже не пришлась ко двору в своё время у свекрови. Хотели богатую невесту для ее сына, а получилось, как получилось. По итогу через кучу времени (после свадьбы), она смирилась, перестала капать на мозг сыну, но видно что общается через силу. Поэтому я стараюсь сократить с ней общение, она и рада. При этом внуков своих любит, с удовольствием нянчиться. Но это был долгий процесс, чтобы она не конфликтовала со мной. Добилась его только одним способом, на ее зло, всегда отвечала добром, приходила помогать по дому, приносила цветы, поздравляла со всеми праздниками и тд. Никогда не лезла в конфликт, когда она пыталась его начать, просто уходила. Надеюсь у вас все получится!
  • было бы вам с парнем по 31 и был бы парень финансово независим, я бы поддержала комментаторов, советующих не обращать внимания на родителей, двумя руками. Но парню 21 поплывут ли у него мозги от постоянного капанья или нет, вопрос спорный.
  • Варвара, мне непонятен посыл вашего мч, непонятно поведение его, чего он добивается, передовая родителям своим ваши 'все поступки и все слова', которые они затем 'переворачивают с ног на голову, придумывают умыслы' о чём узнаёте вы также от него, поскольку вам он 'про все рассказывает' типа 'советуется'..?.. По сути он сталкивает вас лбами. Ваши (если вы войдёте в их семью) отношения с его родителями это ваши отношения. Понимаете? Они должны начинаться с нуля, с чистого листа, а не от печки почти потухшей, с сажей. Третий лишний. Тут также. Мой совет вам, если выйдете замуж за него, забудьте, что он говорил (передавал) вам, всё с белого листа, с уважения к ним хотя бы в силу их возраста, и за то что он - избранник ваш - их кровь, плоть и воспитание ;)
  • Лада (Московская область) / 18 июн в 8:50
    Автор, открою тайну, очень много свекровей выступали против своих невесток. Живите своей жизнью, встречайтесь, любите. Мне неясен один вопрос - а по поводу чего с вами совещается ваш парень? Ну сказала что про вас его мать - он сразу докладывает? А зачем вам надо знать про гадости, которые она говорит? Ну, если он тоже считает, что это гадости, а не подозрения, в которых вам надо оправдываться. А как она узнает про ваши поступки и слова - это он ей все говорит? Зачем? Сдается мне, ваш парень слишком говорливый) И впечатлительный) И мамсик. Какая там вы будете (если будете) жена - никто не знает. И вы в том числе. Семейная жизнь - штука, сильно отличающаяся от романтических периодических встреч. Так что все это переливание из пустого в порожнее и в любом случае нечего там маман про вас все ему докладывать, раз у нее всякое лыко в строку идёт и всякий ваш поступок извращается.
    • Лада (Московская область) / 18 июн в 9:01
      И вообще меня умиляет - какая вы будете жена - это прям для всех тема постоянного обсуждения, а какой он будет (если будет) муж....? Какие слова и поступки говорят о том, что хороший? А с его привычкой постоянно перетирать свою личную жизнь с маман и передавать вам ее слова... Вот это должно быть для вас темой для раздумий.
  • Прелесть / 17 июн в 14:20
    Так как от осинки не родятся апельсинки,то я лично не верю, что в такой недалекой паре смог родится и воспитаться какой-то другой парень. Такой же и он С такими же тараканами. Желаю Вам встретить парня. Родители которого будет любить вас от всей души. Тогда это будет удачное замужество. А так нет.
  • было бы вам с парнем по 31 и был бы парень финансово независим, я бы поддержала комментаторов, советующих не обращать внимания на родителей, двумя руками. Но парню 21 поплывут ли у него мозги от постоянного капанья или нет, вопрос спорный.
  • А зачем он вам эту информацию о родителях передаёт? И почему вы верите, что он не придумывает?
  • Варвара, да ничего не делать. Быть собой со своим парнем и стараться не переживать, что вы не для всех хорошая. Если он имеет собственное мнение и умеет его отстаивать, то никакие родственники не "помогут" вам расстаться. Может, даже наоборот: вызовут обратную реакцию. Мозги другим компостируют только весьма недалёкие люди.
  • советов быть не может. все будет зависеть конкретно от МЧ. Моя мама не устраивала свекров всю жизнь, что не помешало отцу увезти жену, родить двоих детей и жить счастливо по сей день. У меня в молодости были отношения с МЧ который мне сообщил что я не смогла полюбить его семью, после чего был послан жениться на своей семье, рожать детей от своей семьи и быть счастливым.
  • Тут могу сказать вот что: ищите другого. Не получится тёплых отношений с мужем, где родители считают что хороший брак зиждется исключительно на «хорошести» жены. Азам семейной жизни они его научили, начнётся ругань и как только Вы в чем-то перестанете его устраивать, а быт это не встречалки, парень начнёт вешать все косяки на Вас.
  • ИДИЛИЯ / 17 июн в 7:44
    Главное, что твой парень за тебя! Я тоже не пришлась ко двору в своё время у свекрови. Хотели богатую невесту для ее сына, а получилось, как получилось. По итогу через кучу времени (после свадьбы), она смирилась, перестала капать на мозг сыну, но видно что общается через силу. Поэтому я стараюсь сократить с ней общение, она и рада. При этом внуков своих любит, с удовольствием нянчиться. Но это был долгий процесс, чтобы она не конфликтовала со мной. Добилась его только одним способом, на ее зло, всегда отвечала добром, приходила помогать по дому, приносила цветы, поздравляла со всеми праздниками и тд. Никогда не лезла в конфликт, когда она пыталась его начать, просто уходила. Надеюсь у вас все получится!
    • ИДИЛИЯ / 17 июн в 7:47
      Дополню, на все ее словеснице конфликты, просто меняй тему разговора. И никогда не говори своему парню, что у него плохая мать и не обсуждай ее с ним. Тогда у вас будут прекрасные отношения)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору