Его мама постоянно лезет в наши отношения


Его мама постоянно лезет в наши отношения

Я уже полтора года встречаюсь с парнем. У нас с ним прекрасные отношения, мы любим друг друга, я жизни без него не представляю. Но есть одно «но»... его мать. Она систематически лезет в наши отношения, мало того уверяет меня в моей не заботе о нем, о том что я слишком часто занимаю его, отвлекаю его от учебы, хотя это совсем не так. Звонит и практически ссорится со мной... Он полностью на моей стороне, но ее чрезмерная любовь к нему просто бесит.

Алина, Россия, 20 лет / 31.05.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алина, большинство мам мальчиков, которым едва больше 20 лет, очень волнуются, что сыновья могут слишком рано жениться. Это тебе в твои 20 лет кажется, что вы с парнем уже взрослые и жутко самостоятельные, но в реальности – вы еще сильно зависимы от родителей материально. И когда у парня появляется постоянная девушка, его мать, вполне возможно, в первую очередь прикидывает, как далеко могут зайти эти отношения, и во что это выльется.

    Как я поняла из письма, вы пока просто встречаетесь 1,5 года, но не живете вместе. Парень учится. И, подозреваю, не работает (или работает, но так, чтобы это можно было совмещать с учебой и свиданиями с тобой). Конечно, его мама переживает, что он может сойти с намеченного ему курса и поставить в приоритет отношения с тобой (а кто ты такая для его родителей?), а не учебу и карьеру. Ну и, конечно, у любой матери есть страх, что романтические отношения могут однажды закончиться случайной (а иногда и специальной) беременностью, что моментально усложнит жизнь всех, ведь в 20 лет пара, как правило, еще даже себя обеспечить не может.

    В общем, страхов у матерей полно. Отсюда и негатив. И претензии, что девушка не заботится о парне (читай – не думает о его будущем, тянет его в болото бытовых проблем, когда ему надо учиться и делать карьеру). Какой выход? Ну, например, начни демонстрировать ей, как ты переживаешь за учебу ее сына. Поддакивай, когда она выражает озабоченность тем, что он что-то не сделал, что-то не сдал и т.д. Не вступай в конфликт, не спорь (это вообще бессмысленно, она старше тебя на поколение). А в остальном – ориентируйся на ваши отношения с парнем. Потому что, какой бы ни была мать мужчины, отношения зависят от того на чьей стороне будет сам мужчина. Если у него «мама права» или «маму нельзя расстраивать» («у нее больное сердце», «ей нельзя волноваться» и прочее), то с таким лучше сразу прощаться. Ели же твой парень готов вставать между тобой и мамой, чтобы защищать вашу пару от ее негатива, то все в порядке. Но, повторюсь, всем будет легче, если ты хотя бы попытаешься делать вид, что разделяешь ее озабоченность и готова помочь ее сыну и в учебе, и в карьере, и даже ее фирменные рецепты любимого сыночкиного супа и пирогов уже записываешь себе в блокнот.

  • Сергей

    Алина, честно, вот лично я не видел в жизни ни одной женщины, которая была бы реально довольна выбором своего сына в отношении девушки, даже если та становится потом женой. Говорят, такие встречаются, но, по-моему, это выдумки. Хотя, кто его знает? Чаще, все-таки, противостояние свекрови и невестки – это постоянный, порой весьма активный конфликт, в котором противники не гнушаются ничем. Поэтому, просто поверь на слово, если твоя возможная теща всего лишь звонит иногда и обвиняет в том, что ты отбираешь слишком много внимания, то она золото, и ее нужно беречь.

    Ну, а в остальном, к сожалению, нет никаких волшебных, однозначных советов на тему того, как наладить отношения с родственниками своего партнера. Тут придется самостоятельно взрослеть, набираться мудрости и терпения, учиться искать компромиссы, в чем-то уступать, где-то наоборот. Но, в любом случае, как бы ты ни старалась, что бы ни делала, ты все равно не станешь «любимой дочкой», для матери своего приятеля. Это, как мне кажется, в принципе невозможно. Ревность останется навсегда. В общем, терпения тебе и удачи. Привыкай к взрослой жизни.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
2


Ваше мнение 18  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Совершенно не понравились советы экспертов, особенно Алёны. Подстроиться под мамочку? Целовать ее в попку и стараться ей понравиться? Может ещё и взятку ей дать?) Маман уже себя проявила и унизила своего сына, выставив его в звонках глупым ребенком, неспособным к самостоятельности. Она настроена на конфликт. Любая попытка девушки понравиться будет кончаться новым поводом к конфликтам, маме будет всегда мало: перестанет отвлекать от учебы - мама начнет требовать, чтобы девушка теперь билеты для него к экзаменам готовила; научиться готовить первые блюда - мать начнет требовать вторые, схема понятна: будут все новые и новые придирки и требования. Комментаторы правы, не стоит общаться с ней, отвечайте односложно, а ещё я бы точно сказала ей, что вам стыдно слушать ее претензии, так как в них она унижает своего сына, выставляя его глупым ребенком раздолбаем, а вам такое про любимого парня слушать неприятно.
  • Уважаемая тёзка, у меня такая свекровь. Могла встать в 5.30, чтобы сыну сервировать завтрак у нас дома. Могла войти в спальну после 10 вечера, залезть в шкаф и посчитать, у кого из нас больше рубашек и отругать меня за покупку. Всякие приёмы типа подружиться и обращать в юмор, это работает только какое-то время и , в основном, за счёт подавления твоих эмоций. Если на пальцах: тебя ужасно бесит, что она тебя постоянно задвигает, но, во избежание конфликта, ты стараешься не придавать значения. В моём случае это женщина с очень мягким мужем, который варил супы и без ее разрешения даже носки себе купить не мог. Из сына она сделала себе мужа. Все важные жизненные вопросы решала с сыном, не с мужем. Вплоть до выбора квартиры, которую она смотрела с сыном. Ремонт - сын. Финансы - сын. И вот, когда появилась я, ее всё во мне бесило. После 10 лет брака я просто прекратила общения. Перегнула палку. Сил больше нет. Я жалею об одном - что не сигнаилизровала мужу проблему раньше, а пыталась наладить общение сама. Совет такой: пока вы встречаетесь, ты УЖЕ видишь, как оно будет. Выход один - жить от нее как можно дальше. Иначе, будет пипец. Не дай Бог. Это не лечится. От этого можно только отсраниться и относиться по-философски. Если очень сильно люишь, обсуди это с парнем. Если видишь, что мямля, беги от него.
  • А что мешает не брать трубку? Вы ж видите, кто звонит. Установите общение между вами через сына. Что-то хочет вам передать? Пусть сыну говорит. Если б кто мне в свое время сказал, что необязательно выслушивать все то, что имеет мне сказать мать моего любовника..)
  • А придется пойти на конфликт такой. Чтобы расставить все точки над и. И посмотреть на реакцию парня. Сначала поговорить с ним и предупредить, что слушать наезды маман больше не будете, все через него. Может, и не стОит тратить годы на человека, который не способен мамо обуздать. Не грубо, вежливо. Но вот я терпилой по молодости была такой, а сейчас жалею. Не пресекла, за себя не постояла, позволяла засирать себе мозги и слушала, какая я хреновая. Зачем? С этим человеком ничего не сложилось (не по вине маман), а самооценка пострадала и вспоминать неприятно до сих пор. Хоть 30 лет прошло.
  • Если бы он был полностью на вашей стороне, то первый же звонок вам с истерикой был бы последним. И вы бы получили бы в ее лице одно из двух. Либо просто молчащую, но не любящую вас маму парня , либо радостно к вам выбегающую будущую свекровь. Он не на вашей стороне полностью . У меня три сына . У каждого девочки . Я люблю моих сыновей . Девочки меняются . Я вежлива и корректна . Но, у меня нет чувств любви к каждой новой девочке . Особенно, когда они глуповаты . Такое было )), И мне все равно, что бесит этих девочек во мне . Я люблю мойх сыновей . Это мои дети . Хотяь они этого или нет. Уважаю в выборе своей пары. Но , дальше все .. Я ничего им не должна, так же как и они мне . Начинайте правильно принимать себя в ситуации . Немного адекватности . Еще бы какая нибудь девочка сына выбешивалась, что я люблю моих детей. Вопрос не к женщине- вопрос к ее сыну.
  • Совершенно не понравились советы экспертов, особенно Алёны. Подстроиться под мамочку? Целовать ее в попку и стараться ей понравиться? Может ещё и взятку ей дать?) Маман уже себя проявила и унизила своего сына, выставив его в звонках глупым ребенком, неспособным к самостоятельности. Она настроена на конфликт. Любая попытка девушки понравиться будет кончаться новым поводом к конфликтам, маме будет всегда мало: перестанет отвлекать от учебы - мама начнет требовать, чтобы девушка теперь билеты для него к экзаменам готовила; научиться готовить первые блюда - мать начнет требовать вторые, схема понятна: будут все новые и новые придирки и требования. Комментаторы правы, не стоит общаться с ней, отвечайте односложно, а ещё я бы точно сказала ей, что вам стыдно слушать ее претензии, так как в них она унижает своего сына, выставляя его глупым ребенком раздолбаем, а вам такое про любимого парня слушать неприятно.
  • Как можно так унижать саоего сына? Парень должен был после первого звонка поставить свою мать на место, чтоб не повадно было. Если же мамаша совсем неадекватна и не реагирует на его замечания, девушка сама может запросто пресечь подобное поведение. Следующий раз, когда позвонит, спокойно спросить: Ваш сын несовершеннолетний и не может сам планировать свое время без "опекуна"? С чего вы взяли, что я его отвлекаю от учебы и т.д., а не наоборот? Может моей маме тоже позвонить вашему сыну? И последний вопрос: я вам кто? Я вам не невестка, даже не сожительница. Почему вы считаете допустимым мне звонить? Все вопросы решайте со своим сыном, не со мной, я вам пока никто.
  • Не брать трубку. И не париться что она о вас там думает. Моя свекровь уже лет шестнадцать чем-то недовольна. Ну и пофик. Ваше дело быть вежливой и тактичной при встречах. И не беситься - нервные клетки не восстанавливаются.
  • Прелесть / 31 мая в 16:15
    А я никогда не поверю, что у неадекватных мам может быть адекватный сын. Так что спасибо маме за подсказку. Что хорошего ее сын делает ради Вас? По моим понятиям ничего. Вы не соображаете в мужчинах.
  • Лада (Московская область) / 31 мая в 11:41
    А что мешает не брать трубку? Вы ж видите, кто звонит. Установите общение между вами через сына. Что-то хочет вам передать? Пусть сыну говорит. Если б кто мне в свое время сказал, что необязательно выслушивать все то, что имеет мне сказать мать моего любовника..)
    • Понимаете, когда пытаешься избегать общения и ограничить его до минимум, например, передавая сразу трубку с сыном и вежлово - обсудите это с сыном, появляется жуткая обида. Типа, не уважаешь. Как в том еврейском анекдоте. Послушайте, шо я имею вам сказать. И слушать это, боже мой, как не хочется. И ответ на всё это один- самодостаточная умная мама занимается собой, своей жизнью и любит взрослого сына здоровой любовью. Невестка же не приходит к ней домой и не гремит кастрюлями, не лазит по шкафам и не интересуется тем, чем не надо. Невестка занята собой и своей семьёй. Мама это гость в доме. Когда у людей понимание, кто есть кто и какие функции у нас в семье, проблем быть не должно. Есть очень много адекватных мам. Респект женщинам, которые любят себя, и свою жизнь, и не лезут туда, куда их не просят.
      • Лада (Московская область) / 31 мая в 12:19
        А придется пойти на конфликт такой. Чтобы расставить все точки над и. И посмотреть на реакцию парня. Сначала поговорить с ним и предупредить, что слушать наезды маман больше не будете, все через него. Может, и не стОит тратить годы на человека, который не способен мамо обуздать. Не грубо, вежливо. Но вот я терпилой по молодости была такой, а сейчас жалею. Не пресекла, за себя не постояла, позволяла засирать себе мозги и слушала, какая я хреновая. Зачем? С этим человеком ничего не сложилось (не по вине маман), а самооценка пострадала и вспоминать неприятно до сих пор. Хоть 30 лет прошло.
        • если УЖЕ сейчас конфликт, стресс, вранье и выкрутасы (я имею ввиду не брать трубку), игрища в испорченный телефон и проксисервер - то зачем генерировать себе на голову проблемы в виде брака и рождения детей от такого проблемного мамсятника ??? Все равно она будет ему внушать, внушать и внушать. Если она для него авторитет, ее внушения достигнут цели (вопрос только времени).
          • Лада (Московская область) / 31 мая в 13:49
            20 лет это совсем зеленый-молодой. Может ещё покажет характер. Надо дать шанс) Если прям лябовь. Но просто расставить точки правильно, а не терпеть. Она терпит, ну и он в голову не берет. Они ещё оба учатся "про отношения и границы".
          • Лада (Московская область) / 31 мая в 13:50
            И не брать трубку - это не //выкрутасы//, а защита от спама)
            • от подобного спама не защититься - стоит в одном месте обрезать, в другом вылезет. И со временем полезет изо всех щелей.
              • Лада (Московская область) / 31 мая в 19:22
                Ну если жить отдельно и в другом городе - пусть лезет, что угодно. Пара-тройка визитов в год, а в остальном живи своей семьёй. А общаться пусть сын общается.
            • Все притчи и советы про старшее поколение - обычно про "молчи и терпи". Я сейчас уверена, что этот абьюз терпеть ни в коем случае, нельзя. Иначе, это воспринимается как твою слабость и разрешение на больше. Адекватный и воспитаный человек никогда не будет вести себя так, чтобы появился повод для конфликта. Неадекватному нет смысла обьяснять. Это всё про культуру личности. Таких людей нужно держать от себя подальше.
  • Если бы он был полностью на вашей стороне, то первый же звонок вам с истерикой был бы последним. И вы бы получили бы в ее лице одно из двух. Либо просто молчащую, но не любящую вас маму парня , либо радостно к вам выбегающую будущую свекровь. Он не на вашей стороне полностью . У меня три сына . У каждого девочки . Я люблю моих сыновей . Девочки меняются . Я вежлива и корректна . Но, у меня нет чувств любви к каждой новой девочке . Особенно, когда они глуповаты . Такое было )), И мне все равно, что бесит этих девочек во мне . Я люблю мойх сыновей . Это мои дети . Хотяь они этого или нет. Уважаю в выборе своей пары. Но , дальше все .. Я ничего им не должна, так же как и они мне . Начинайте правильно принимать себя в ситуации . Немного адекватности . Еще бы какая нибудь девочка сына выбешивалась, что я люблю моих детей. Вопрос не к женщине- вопрос к ее сыну.
  • Уважаемая тёзка, у меня такая свекровь. Могла встать в 5.30, чтобы сыну сервировать завтрак у нас дома. Могла войти в спальну после 10 вечера, залезть в шкаф и посчитать, у кого из нас больше рубашек и отругать меня за покупку. Всякие приёмы типа подружиться и обращать в юмор, это работает только какое-то время и , в основном, за счёт подавления твоих эмоций. Если на пальцах: тебя ужасно бесит, что она тебя постоянно задвигает, но, во избежание конфликта, ты стараешься не придавать значения. В моём случае это женщина с очень мягким мужем, который варил супы и без ее разрешения даже носки себе купить не мог. Из сына она сделала себе мужа. Все важные жизненные вопросы решала с сыном, не с мужем. Вплоть до выбора квартиры, которую она смотрела с сыном. Ремонт - сын. Финансы - сын. И вот, когда появилась я, ее всё во мне бесило. После 10 лет брака я просто прекратила общения. Перегнула палку. Сил больше нет. Я жалею об одном - что не сигнаилизровала мужу проблему раньше, а пыталась наладить общение сама. Совет такой: пока вы встречаетесь, ты УЖЕ видишь, как оно будет. Выход один - жить от нее как можно дальше. Иначе, будет пипец. Не дай Бог. Это не лечится. От этого можно только отсраниться и относиться по-философски. Если очень сильно люишь, обсуди это с парнем. Если видишь, что мямля, беги от него.
  • Алина бросай мамсятника и больше с мамсятниками не связывайся. То, что он на твоей стороне - это временное явление, ибо в рассоле рано или поздно просолится любой огурец . Совет не брать трубку - это временная нейтрализация, но все это все равно прорвется. Нафейхоа тебе вечная головная боль? Пока вас ничего не связывает - бросай его нафейхоа.
  • ИДИЛИЯ / 31 мая в 7:26
    Пади мама живет одна и сынОчка, это единственный свет в окошке. Что делать? Ждать. Хорошо что парень на вашей стороне, значит в таких отношениях еще есть какая не какая, а перспектива. А мать даже если не одна, все равно будет делать все ради сына + ругаться с вами, вы просто старайтесь трубку не брать от нее, а если все же не получается, молчите, благодарите за совет и делайте по своему.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору