Так хотела свадьбу, а теперь перегорела?


Так хотела свадьбу, а теперь перегорела?

Когда мы начинали встречаться, я безумно грезила свадьбой. Это была моя мечта. Я безумно любила и была так счастлива. И мне это хотелось продлить навек. Быть вместе всегда. Поддерживать его во всем. Очень ждала предложения. Очень-очень. И без сомнений сказала бы «ДАААА!»

Ждала молча. Не хотела навязываться и отбирать инициативу. Все-таки я девушка. Но предложение было сделано почти через 3 года. Я ответила «да» только из тех мыслей, что я так об этом мечтала. Но без всяких эмоций. К этому времени я уже успела остыть. К сожалению большому. Перегорело что ли.

Он меня очень любит, я его тоже люблю. И вроде все хорошо. Но к этой свадьбе отношусь холодно. Хотя я в принципе очень эмоциональная. Покупка путевки на море у меня больше эмоций вызывает. И это меня очень пугает. Я не могу найти логического объяснения. Я решила, что не нужно тогда торопиться со свадьбой. Прошло полгода, но эмоции поэтому поводу так и не вернулись. Свадьба скоро. А я в растерянности – делать мне это или нет. Он очень-очень хороший. Единственный минус – разное чувство юмора. Но не думаю, что это причина сему.

Я запуталась. Может, мои отношения переживают кризис?..

Лиза, С.-Петербург, 21 год / 24.03.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лиза, то, что ты не ведешь себя как эйфоричная 18-летняя девочка и не летаешь в мыслях с цветка на цветок от счастья, а мысли о скором замужестве не вызывают у тебя приступы, схожие с астмой (ну или как там у классика «в зобу дыханье сперло») – это должно не пугать тебя, а, наоборот, радовать. Значит, ты взрослеешь. И чувства твои тоже взрослеют. Природа так и задумала, что вот эти «химические» отношения, когда оба влюбленных больше похожи на слегка умалишенных, длятся не очень долго. Иначе любовь следовало бы объявить опасным заболеванием и от нее пришлось бы людей спасать. Этап сильной влюбленности – самый непродуктивный. Во время него ни стихов писать, ни щи варить не получается. Двое так зацикливаются друг на друге, что это плохо сказывается на их связях с внешним миром. Природа дает нам этот период для того, чтобы лучше узнать друг друга и зацепиться друг за друга. А потом неизбежно мы начинаем интересоваться другими важными вещами, начинаем задумываться о быте, карьере, перспективах. Вспоминаются друзья, коллеги, едва не заваленная учеба (хорошо, если без кучи хвостов).

    В общем, происходит неизбежное возвращение к реальному миру. Так и у тебя – еще три года назад твой бойфренд был всем твоим миром. А сегодня ты понимаешь, что он – только часть твоего большого мира. Вопрос, который важно себе задать: он – важная часть этого твоего мира, или же вполне заменимая? Без него тебе все еще будет комфортно в этом мире, или нет? Правда в том, что мы рождены автономными (если не считать первые годы жизни, когда мы зависим от мамы), и для жизни нам совершенно не обязательно иметь партнера. То есть, вот эти все фантазии про половинки – это романтика для девочек. И на самом деле людей, которым можно было бы сказать «я не могу без тебя жить» - их не существует (анекдоты и заведомо искусственные ситуации не берем). Важность для тебя того или иного человека определяется не в терминах «могу или не могу без него», а в том, хочешь ты или не хочешь, чтобы этот человек был рядом. Комфортно тебе с ним вместе, или нет. Готова ли ты засыпать и просыпаться рядом с ним многие годы? Если ответ на все вопросы «да» - не волнуйся за свадьбу.

  • Сергей

    Лиза, все мы люди и неизбежно меняемся в течение жизни. Особенно в молодости, во время взросления. Да и не бывает ничего вечного, тем более чувств. Все течет, меняется, становится чем-то другим. Поэтому то, что вызывает восторг в восемнадцать, просто по определению не может вызывать точно такие же чувства через несколько лет. Ведь ты повзрослела, поумнела, накопила определенный жизненный опыт. На молодого человека, опять же, посмотрела поближе, привыкла, притерпелась. Вот и нет больше тех бурных эмоций. И это нормально. Так оно обычно и бывает. Более того, если бы ты до сих пор пылала с той же силой, что и в восемнадцать, скорее всего, это была бы проблема с психикой. А так, все в рамках нормы.

    Что же касается свадьбы и отношений с парнем вообще, то, на мой взгляд, если нет однозначной негативной реакции от мысли о том, что именно с этим человеком предстоит прожить жизнь, родить от него детей, если присутствует лишь некоторая обида за то, что, якобы, поздно позвал, то не сомневайся, выходи за него замуж, и получишь законный повод всю оставшуюся совместную жизнь мстить. Это же круто! Главное не перестараться в этом священнодействии, а то сбежит благоверный, ищи потом другого.

    Если же имеется сомнение как раз в желании продолжать жить вместе, если интуиция как-то не очень оптимистично настроена и уже порой хочется все бросить и уйти, то, возможно, со свадьбой заморачиваться и не стоит. Хотя, с другой стороны, может быть, и наоборот. Опять же, почему бы не попить мужику крови напоследок на законных основаниях? В общем, выходи замуж, а там посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
3


Ваше мнение 9  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никольски / 25 мар в 14:57
    Я бы отложила свадьбу .Нет драйва .Зачем тогда вся эта суета? .. Замуж надо очень очень хотеть .В этом кайф .. Очень много " самых красивых невест " Очень мало " самых счастливых жен "..
  • Вопрос не вполне понятен. То ли героиня не хочет пышной свадьбы, т. к. с милым и так хорошо (если так, то это не проблема - можно просто тихо расписаться), то ли она не уверена, что хочет дальше жить с этим человеком. Более вероятно второе, раз героиня думает, не кризис ли это отношений. Я была в подобной ситуации. Ждала от первого мужа предложения почти 5 лет, потом уже пришлось не только намекать, но и ставить ультиматумы. Очень жалко было угробленного времени и душевных сил, свадьба для меня стала самоцелью. Не исключаю, что у героини что-то подобное. В итоге, когда мы уже подали заявление, я несколько месяцев перед свадьбой рыдала, типа нафига я это делаю. Но как-то глупо было вдруг отказаться от того, чего столько лет добивалась. Естественно, ничем хорошим это не кончилось: прожив вместе год с хвостиком, постоянно ругаясь, мы со скандалом разошлись. Этот опыт стал мне хорошим уроком. Я хорошо поняла, как НЕ надо, и со вторым (нынешним) мужем все уже было легко и радостно (кстати, у него тоже был негативный опыт первого брака). Поженились через год после знакомства, еще через год родили ребенка, живем вместе уже почти 12 лет. А с предложением оно как-то само вышло, как-то было естественно, что нам надо пожениться, потому что мы оба хотим всегда быть вместе. И никаких намеков и ультиматумов. Что делать героине? Я не возьму на себя ответственность советовать. Скорее всего, при таком настрое ничего хорошего из этого брака не выйдет. С другой стороны, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Не выйдет за этого, вдруг лучше не найдет - будет всю жизнь локти кусать. Возможно, стоит попробовать, сказав себе, что, если будет ясно, что это не то, я спокойно развожусь и не жду, что оно стерпится-слюбится. Не слюбится. И после этого спокойно ищу "своего" человека. Кстати, общее чувство юмора лично для меня ОЧЕНЬ важно. Я 100% не смогла бы жить с человеком, который смеется не над тем же, чем я. Это не менее важно, чем общность взглядов и - до некоторой степени - вкусов. Советую об этом задуматься.
  • Лиза, вам надо ответить себе на вопрос - хотите вы стать его женой, а его назвать мужем или при мысли об этом у вас дискомфорт. Проговорите сама себе все свои эмоции и страхи. Если вы ХОТИТЕ жить с ним - выходите замуж, жить лучше в браке. Вообще пышная свадьба это хлопотное мероприятие с кучей задач, а поездка на курорт это просто отдых и приятная смена обстановки)) но можно расписаться, посидев тесной компанией в ресторане и уехать на море))
  • До загса дожили, а смысл утеряли. Ну такое себе. Вы точно хотите с ним век куковать? Вообще, Вы уверены, что хотите сейчас замуж? Потому как на эмоциях в 18 нормально выходить, а по рассудительности странно. В 21 уже есть понимание что такое брак и зачем он. То бишь, уже мозги включились и этот товарищ, явно не лучший кандидат. Тарой брак уже не будет скрепляется ни яркими эмоциями, ни рассудочным подходом. Зачем это Вам? Лучше, мне кажется, сделать паузу и на время расстаться. Вы явно выросли из этих отношений. Тут или парню срочно подрастать или Вы встретите вариант поинтереснее. Я бы сделала ставку на последнее. Собственно, так я и поступила в подобной ситуации 15 лет назад. И выиграла.
  • Персикова / 24 мар в 17:15
    Ну да , тяжело ждать и догонять. По мне так, 3 года ждать, когда тебя позовут замуж , это не только перегореть можно , это ж можно и замуж успеть выйти... за другого) И еще - для меня различия в чувстве юмора (кардинальные) были бы проблемой - но это для меня. По письму мне показалось , что у вас всё и началось с "безумно хочу свадьбу" , а когда желаемое замаячило , то вдруг пришли сомнения - а он ли это , тот самый ? Вы всё это время были в режиме ожидания и , видимо , многое пропускали мимо... а сейчас включился разум . Ну , в общем , не спешите. На мой взгляд , ничего путного уже не выйдет.
  • Никольски / 25 мар в 14:57
    Я бы отложила свадьбу .Нет драйва .Зачем тогда вся эта суета? .. Замуж надо очень очень хотеть .В этом кайф .. Очень много " самых красивых невест " Очень мало " самых счастливых жен "..
  • некоторые выходят замуж сразу же, потом удивляются, что оказались замужем за маньяком-абьюзером. Хотя, я не сторонник маринования, мне по 6 месяцев хватило.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 25 мар в 1:59
    Вопрос не вполне понятен. То ли героиня не хочет пышной свадьбы, т. к. с милым и так хорошо (если так, то это не проблема - можно просто тихо расписаться), то ли она не уверена, что хочет дальше жить с этим человеком. Более вероятно второе, раз героиня думает, не кризис ли это отношений. Я была в подобной ситуации. Ждала от первого мужа предложения почти 5 лет, потом уже пришлось не только намекать, но и ставить ультиматумы. Очень жалко было угробленного времени и душевных сил, свадьба для меня стала самоцелью. Не исключаю, что у героини что-то подобное. В итоге, когда мы уже подали заявление, я несколько месяцев перед свадьбой рыдала, типа нафига я это делаю. Но как-то глупо было вдруг отказаться от того, чего столько лет добивалась. Естественно, ничем хорошим это не кончилось: прожив вместе год с хвостиком, постоянно ругаясь, мы со скандалом разошлись. Этот опыт стал мне хорошим уроком. Я хорошо поняла, как НЕ надо, и со вторым (нынешним) мужем все уже было легко и радостно (кстати, у него тоже был негативный опыт первого брака). Поженились через год после знакомства, еще через год родили ребенка, живем вместе уже почти 12 лет. А с предложением оно как-то само вышло, как-то было естественно, что нам надо пожениться, потому что мы оба хотим всегда быть вместе. И никаких намеков и ультиматумов. Что делать героине? Я не возьму на себя ответственность советовать. Скорее всего, при таком настрое ничего хорошего из этого брака не выйдет. С другой стороны, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Не выйдет за этого, вдруг лучше не найдет - будет всю жизнь локти кусать. Возможно, стоит попробовать, сказав себе, что, если будет ясно, что это не то, я спокойно развожусь и не жду, что оно стерпится-слюбится. Не слюбится. И после этого спокойно ищу "своего" человека. Кстати, общее чувство юмора лично для меня ОЧЕНЬ важно. Я 100% не смогла бы жить с человеком, который смеется не над тем же, чем я. Это не менее важно, чем общность взглядов и - до некоторой степени - вкусов. Советую об этом задуматься.
  • Три года высиживать и в результате разочарование. Предложение должно быть спонтанным, актуальным и неожиданным. Он знал, что вы ждали. Практически все девушки ждут, это логичный шаг от мужчины. Не все соглашаются (естессно), но ожидают почти все. (Разное чувство юмора - это мелочь? И как с таким жить? По-моему оно на уровне совпадения темпераментов и взгляда на моногамию должно быть у семейной пары.)
  • Персикова / 24 мар в 17:15
    Ну да , тяжело ждать и догонять. По мне так, 3 года ждать, когда тебя позовут замуж , это не только перегореть можно , это ж можно и замуж успеть выйти... за другого) И еще - для меня различия в чувстве юмора (кардинальные) были бы проблемой - но это для меня. По письму мне показалось , что у вас всё и началось с "безумно хочу свадьбу" , а когда желаемое замаячило , то вдруг пришли сомнения - а он ли это , тот самый ? Вы всё это время были в режиме ожидания и , видимо , многое пропускали мимо... а сейчас включился разум . Ну , в общем , не спешите. На мой взгляд , ничего путного уже не выйдет.
  • До загса дожили, а смысл утеряли. Ну такое себе. Вы точно хотите с ним век куковать? Вообще, Вы уверены, что хотите сейчас замуж? Потому как на эмоциях в 18 нормально выходить, а по рассудительности странно. В 21 уже есть понимание что такое брак и зачем он. То бишь, уже мозги включились и этот товарищ, явно не лучший кандидат. Тарой брак уже не будет скрепляется ни яркими эмоциями, ни рассудочным подходом. Зачем это Вам? Лучше, мне кажется, сделать паузу и на время расстаться. Вы явно выросли из этих отношений. Тут или парню срочно подрастать или Вы встретите вариант поинтереснее. Я бы сделала ставку на последнее. Собственно, так я и поступила в подобной ситуации 15 лет назад. И выиграла.
  • как тут можно что-либо посоветовать... я отказалась от загса из-за того что на мне из порядочности жениться хотели после затяжных отношений. так же из личного опыта знаю, что для того, чтобы мужчина позвал в загс даже встречаться не обязательно. они свою самку высматривать умеют на дистанции, ждать, и при наступлении лучшего момента берут на абордаж. какая вы знаете только вы. и как устроен ваш лю лучше вас тоже никто не знает. может он не чувствовал себя готовым к ответственности по малолетству, или содержать семью, или ***много вариантов*** объективности вам в помощь побольше :)
  • Прелесть / 24 мар в 10:58
    Любая ложка хороша к обеду. Из письма я не поняла, вы жили три года вместе или встречались. Также не поняла, какого предложения вы ждали 3 года - о его намерении жениться? По моим понятиям вас передержали. Потому что на определённом этапе месяца через 4 от начала знакомства двое уже способны признаться в любви. Для этого есть обряд помолвки. Договориться о намерении жениться. А у вас как мне кажется наблюдается искуственное выжидание аж 3 года. Мечтать о свадьбе это тоже странно. Потому что свадьба входит в сценарий любви. И она при этом естественна обязательна. Выходить замуж надо уметь по всем законам брака. Иначе это не брак. Мне кажется что мужчина вас передержал( а вернее вы сама себя насиловала этим ожиданием). Теперь поняла что мыслила неверно. А теперь тратить деньги и на свадьбу и на путешествие стало жалко. Ведь до загса дотянула. А надо просто иметь достаточно денег и для свадьбы и для путешествия. А когда денег нет, тогда и мысли всякие роятся.
  • Лиза, вам надо ответить себе на вопрос - хотите вы стать его женой, а его назвать мужем или при мысли об этом у вас дискомфорт. Проговорите сама себе все свои эмоции и страхи. Если вы ХОТИТЕ жить с ним - выходите замуж, жить лучше в браке. Вообще пышная свадьба это хлопотное мероприятие с кучей задач, а поездка на курорт это просто отдых и приятная смена обстановки)) но можно расписаться, посидев тесной компанией в ресторане и уехать на море))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору