Искала подобные темы в интернете и мысли во мне бороться стали еще больше. Начну с самого начала. С первым мужем развелась когда дочери не было и года. Быстро как-то познакомилась с другим мужчиной. Который тоже в разводе. У него есть сын, на 4 года старше моей дочери. К этому я относилась хорошо. И всегда была за общение с его ребенком. Мы живем в моей квартире, моя дочь называет его папой. Т.к. биологического отца она не видит. Он нас оставил без материальной помощи, и общение с ребенком тоже не поддерживает. Муж (второй), напротив, оставил бывшей жене с сыном свою квартиру (не подарил, но сказал «живи, сколько нужно»), платит алименты, помогает деньгами дополнительно по мимо алиментов, и очень часто забирает сына. Я никогда не вмешивалась, на приход его сына к нам всегда реагировала положительно. Но вот буквально пару месяцев во мне что-то перевернулось. Посмотрела на всю эту ситуацию и поняла, что меня начинает все крайне раздражать. Муж живет в моей квартире, а в его квартире живет бывшая жена с новым другом. Но она звонит по 5 раз в неделю: то лампочку поменять, то какие то вопросы по машине задать, то еще чего-нибудь... Постоянно она то на свидании, то на работе задерживается, то в гости в другой город, опять же ребенка к нам. При том, что и его родители, и ее живут в этом же городе. А у меня в нашем городе нет никого, я тоже хочу, может, на свидания, а мне вместо этого постоянно еще второго подкидывают. Ну да ладно, это я скорее в шутку, сей факт меня не очень напрягает.
Я стала замечать, насколько его сын не воспитан. Он в семь лет закатывает истерики с валянием на полу по любому поводу, и муж ему угождает, от чего истерик становится еще больше. Он как ни придет, вечно драки с моей дочерью. А ей всего два с половиной года. То кровь, то синяки, то шишки. Это я кратко, таких неприятных моментов просто уйма. В общем, ребенок неуправляемый совершенно. И чем дальше – тем хуже. Мне кажется, еще год назад он не был таким. Я много раз говорила это мужу, просила его, что бы он договаривался с сыном, или в конце концов хоть иногда наказывал. Взамен получаю пожатие плечами и фразу «Он ведь маленький». Какой он маленький?! Он ведет себя совершенно безобразно. Дело не в возрасте. Я не хочу ругать чужого ребенка, но на то, что я делаю замечания, он не реагирует никак, в принципе и на замечания отца тоже самое. Дело дошло до того, что пытаюсь избегать наших совместных встреч. Моя дочь уже тоже переняла у него несколько неприятных привычек. Я не хочу, чтобы так было, ведь я ее ругаю за это, а сыну даже замечание не сделают. Вчера он хотел пойти гулять вместе, я с дочерью уехала по магазинам.
Сегодня сижу и все думаю. Знаю, что вечером нужно это обсудить, но даже не знаю, как все правильно разложить в своей голове прежде, чем наговорить, может быть, и не нужного. Я оказалась без поддержки бывшего. Это плохо. И с его стороны очень похвально, что он любит своего сына. Ни в коем случае я не запрещаю общение с сыном. Но я понимаю, что я не хочу больше участвовать сама в этом. Я устала. Мне не хочется расстраиваться и нервничать по поводу чужого упущения в воспитании. Может, в тексте это не ясно изложено, но ребенок никого не уважает, он в свои семь лет уже четко понимает, как добиваться своего. Но, с другой стороны, это не мое дело. Может, им (родителям) так нравится, но я не хочу, чтобы этому училась моя дочь.
Написала кучу, не знаю, понятно ли, что вообще хотела сказать. Я не знаю, как мне все это до него донести корректно, а не на эмоциях. Что бы никого не обидеть. К слову, он не чувствует вину к бывшей, она сама ушла к другому мужчине, когда у них возникли финансовые проблемы. Она хотела лучшей жизни. Это не с его слов. Сама бывшая мне это говорила. Да, я с ней знакома лично. Не бросайте в меня сильно гневные сообщения. Я сама расстроена, что все так. Запуталась. Не знаю, как лучше поступить. Самое страшное, что особо и совета не у кого спросить. Извините за столь длинный, эмоциональный, возможно, и не совсем понятный текст.
-
Алена
Марина, на мой взгляд, нужно серьезно и, возможно, несколько раз поговорить с мужем на тему правил в вашем доме. Не нужно делать акцент на том, что ребенок от первого брака мужа «плохо воспитан» или «избалован». Нужно устанавливать границы в своем доме. Дети, к слову, все прекрасно понимают, и подчиняются правилам. Проблемы возникают, когда взрослые сами не решили, чего от детей требовать и в каких объемах. Еще больше возникает проблем, когда в одном и том же доме к разным детям применяются разные правила. Так что, вам с мужем надо определить границы для детей в вашем доме и в вашем присутствии, что им дозволено, что нет, и что будет за нарушение правил. Тогда фразы «он еще маленький» или «она еще не понимает» никто произносить не будет.
Правила проговариваются до мелочей. К примеру, ты не хочешь, чтобы в твоем доме были истерики с катанием по полу. Тогда решите с мужем, что для вас это не приемлемая ситуация, и что ребенок, который себя так поведет, получит наказание (штраф, что-то, что ему не понравится). Можно копить штрафы и потом, к примеру, лишить ребенка какого-то развлечения по итогам. Можно применять санкции по факту «нарушения». Главное – это последовательность в реагировании на нарушения правил. Если муж не будет реагировать на истерики сына с катанием по полу, и мальчик вместо ожидаемого вознаграждения (добился своего) получит штрафные очки, его посадят одного в комнате «подумать», лишат похода на аттракционы (тут уж сами выбирайте, какое отрицательное подкрепление лучше сработает), то в следующий раз он уже задумается, и постепенно начнет себя контролировать.
Почему дети в детском саду и дома ведут себя по-разному? Потому что разные правила и рамки. Почему ангелочки в школе оказываются чертиками дома? Разные правила и, главное, меры пресечения разные. Почему дети спокойно сдают свои гаджеты учителю перед уроком, а дома их от смартфонов не оторвать? Потому что разные санкции (дома их скорее всего и нет вовсе). Почему ребенок может быть шелковым дома, а дома у бабушки вить из всех веревки? Разные правила и разные меры пресечения нарушений. Почему у вас ребенок ведет себя совершенно непотребно? У вас нет правил. Вы боитесь применять правила к мальчику, считая его обделенным из-за развода родителей. И тем самым оказываете ему медвежью услугу. Так что, повторюсь, садитесь и создаете правила, которые были бы одинаковы и для его сына, и для твоей дочери. И, главное, сами их выполняйте.
-
Сергей
Марина, на мой взгляд, проблема не в ребенке. Сложность в том, что между тобой и нынешним приятелем начался кризис. Романтика прошла, и стали появляться проблемы, для решения которых требуется наличие взаимопонимания, уважения и готовность меняться ради партнера, принимать иногда не самые приятные для самого себя решения, идти на уступки. Причем обоюдно. А именно этого у вас пока и нет. Отсюда и проблемы. В простонародье данные коллизии называются притиркой характеров. Не самая приятная стадия отношений, но неизбежная. И если честно, то, увы, далеко не всем парам удается пройти этот этап. И никакие советы, на мой взгляд, тут не помогут.
Только вы вдвоем, путем разговоров, объяснений, даже ссор и скандалов, должны будете найти какой-то компромисс. Так что единственное, что могу предложить – это постоянно обсуждать с партнером то, что тебя волнует, объяснять позицию, требовать, предлагать свои решения. Главное не замыкаться и не пытаться «перетерпеть». Только хуже будет. В общем, постарайся придумать выход из сложившейся ситуации, наседай на приятеля, чтобы он принял твою точку зрения, но и будь готова к тому, что придется понять его. Нужно начать диалог, и научиться слушать друг друга, стать действительно единым целым. Это проще сказать, чем сделать, но другого варианта, все-равно, нет, на мой взгляд.