Через год после свадьбы узнала, что у него есть сын на стороне


Через год после свадьбы узнала, что у него есть сын на стороне

Собралась разводиться с мужем, с которым была в браке год. Ему 38, мне 30. Познакомились 5 лет назад. 3 года жили в гражданском браке, но он не хотел регистрировать отношения – ни пышно, ни буднично. А я не хотела всю жизнь прожить как сожительница и рожать детей вне официального брака. Поэтому ушла от него. Почти год мы пытались строить отношения с другими. Но ни у него, ни у меня не получилось. Мой новый знакомый слишком был зациклен на маме. А у новой пассии моего бывшего был тяжелый характер, да еще и ребенок от первого брака, и этот ребенок был категорически против нового сожителя мамы. В общем, через 10 месяцев после расставания он мне позвонил и предложил встретиться под предлогом моего дня рождения. Ну а еще через 2 месяца мы поженились.

А недавно я узнала, что у моего теперь уже мужа родился сын от той женщины. Когда они расстались, она уехала в свой родной город и ничего не сказала ему про беременность. И родила для себя, как она говорит. А теперь вот решила, что раз он отец, то должен вкладываться в ребенка и помогать ей его растить. Муж, как узнал о сыне, сильно изменился. Это его первый ребенок. А у нас пока нет детей. Он, конечно, говорит, что для него та женщина не подходит, что это ко мне ему захотелось вернуться, а с той у него ничего и не могло получиться. Но я не могу принять тот факт, что у него теперь есть сын на стороне. Я никогда не хотела быть замужем за мужчиной, у которого есть уже дети от другого брака или отношений. Я хочу обычную семью, без таких сложностей. Чтобы мужу не пришлось разрываться между моими детьми и его детьми от других женщин. Три месяца я пыталась успокоиться и принять это. Но не могу. Я понимаю, что теперь даже боюсь от него забеременеть, чтобы не попасть в зависимость. Поэтому приняла решение разводиться.

Мама говорит, что я дура, что мне 30 лет, где я потом найду себе мужа без того самого хвоста. Я и сама боюсь, что такое может случиться со мной. Обидно, что я 5 лет потратила на эти отношения. Что делать?

Сима, Москва, 30 лет / 03.10.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сима, задай себе вопрос: «Если бы я не была замужем за этим мужчиной сейчас, а только встречалась бы с ним, то что бы я сделала, узнав о его ребенке на стороне? Разорвала бы отношения? Отказалась бы от него?» Если ответ – «да, однозначно, отказалась бы», то тогда всё правильно, и тебе лучше развестись с ним. Потраченных пяти лет, конечно, жаль, но вряд ли они потрачены на человека, которого ты любишь. В ином случае было бы больно, обидно, но желание быть рядом с тем, кого любишь, оказалось бы сильнее некогда нарисованных в девичьей голове планов на жизнь, в которых нет место мужчине с ребенком от прошлых отношений. И вы бы вдвоем искали, как правильно поступить в этой ситуации.

    На мой взгляд, ты ведешь себя с мужем как с мебелью, которую купила, думая, что она новая, а потом выяснилось, что ею кто-то успел слегка попользоваться, и она моментально потеряла для тебя интерес. Это не отношение к человеку. Ты просто выбрала себе годный вариант для замужества, с учетом пяти потраченных лет и неудачной попытки завести отношения с другим. И тот факт, что отношения с той женщиной у него были ровно тогда, когда ты тоже пыталась устраивать свою личную жизнь с другим мужчиной, для тебя не имеет значения. Ну так всё верно, лучше развестись. Незачем портить жизнь и ему, и себе. Ты его не любишь. Смысл жить с «не тем» мужчиной? Только ради того, чтобы не остаться одной? А чем это плохо, собственно?

  • Сергей

    Сима, я, в принципе, понимаю твою маму. Ну, действительно, чего ерепениться? Пара сложилась, даже поженились, значит надо жить, да добра наживать. А что где-то там побочные отпрыски бегают, так что ж, дело житейское, бывает. Кстати, вполне возможно, что лет через двадцать ты и сама станешь считать также. Однако эти двадцать лет еще нужно прожить. А вот тут возникает проблема. Судя по всему, особых чувств между тобой и мужем, все-таки, нет. По крайней мере, с твоей стороны. Да, он тебе подошел по некоторым категориям, и ты решила, что «значит хорошие сапоги, нужно брать». Но, как только произошло нечто, могущее усложнить общее будущее, как ты сразу решила, что нечего тянуть, «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита». То есть жить с данным мужчиной ты согласна только при определенных условиях, метр влево, полтона вправо, и все, такая палитра уже не интересует.

    Коли так, то, действительно, лучше побыстрее завершать случайно образованное недоразумение. Видишь ли, жизнь – штука сложносоставная, и в ней постоянно что-то происходит. В том числе разнообразные «незапланированности». И раз ты не готова решать возникающие сложности вместе с данным мужчиной, раз тебе проще отказаться, чем бороться, то не стоит попусту тратить время. Это, действительно, не твой человек, хотя и немного на него похож. Расходитесь и не тратьте зря время друг друга.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
7


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Игристая / 3 окт в 11:59
    Как-то одна подружка, переехавшая к парню ещё около двух лет назад, переживала, что он всё не зовёт замуж, откладывая это на потом,. Она любила его, но быть сожительницей больше не хотела. Я, сказав, что, если и он любит и не хочет потерять, женится, посоветовала от него съехать. Она съехала, и через три недели он сделал ей предложение. Ваш же (тогда еще будущий) муж в такой же ситуации отпустил Вас к другим мужчинам и ушёл к другим женщинам сам. Вспомнил о Вас, только когда там не заладилось. Понял, что с Вами удобнее, чем с женщиной с чужим ребёнком. Оттого и решил начать снова, а не от осознания любви вовсе. Кстати, если тот ребенок и правда его не взлюбил, скорее всего не просто так: дети часто чувствуют ложь, фальшь и дурное отношение.
  • Апельсиновая / 3 окт в 6:40
    Эксперты сегодня удивляют. Особенно, вот это: "раз тебе проще отказаться, чем бороться". То есть мужчина 5 лет искал аэродром получше, пока искал настрогал ребенка, а теперь надо ещё побороться за "счастье" быть с мужиком с завышенным ЧСВ.
  • Игристая / 3 окт в 12:26
    И так ли "для себя" родила его бывшая? Не после ли обещаний его семью с ней создать забеременела? А коли не обещал он ничего такого, и она просто решила ребёнком его удержать, наверняка, сообщила сразу, что ребёнок будет. Тогда он женился на Вас, это скрыв, и теперь придумывает, что якобы не знал да не ведал. Не зря боитесь беременеть от него сами, такой мужчина доверия не внушает. Любви к нему у Вас тоже вроде нет, по мне, таки слава Богу, думаю, чем продолжать тратить с ним время, лучше к другим мужчинам присмотреться. Конечно, чем мужчина старше, тем вероятнее, что у него есть дети. Но главное, готов ли он будет для ваших с ним будущих детей стать достойным отцом. .
  • И что? отец двоих детей никак не становится автоматом хорошим семьянином, мужем и отцом. К чему ваш пример и чего, непонятно. Наверное, болтания мужика как г.. на в проруби,которого баба дожала до семьи, так таких примеров миллион, к сожалению. Слюнтяй он и есть слюнтяй по жизни
  • Категорически не согласна с экспертами. Ребёнок это не полтона вправо. Женщина имеет критерии отбора мужчины для себя и это абсолютно нормально, больше даже, это правильно. Всем бы так подходить к созданию семьи, а не думая передком. Больше напрягло появление у мужика ребёнка с бабой, с которой встречался без году неделя. Он что, считает предохранение делом женщины? Ну так теперь это его проблема, коль головой думать не привык. Второе, он не хотел жениться на вас изначально, вот эти экстренные попытки с другими это все ерунда. Если бы вы тянулись друг к другу, никаких попыток бы не хотелось, ибо человеку нужно пережить разрыв, переболеть и тд, это время, а вы оба уже успели прыгнуть в новые постели. Короче, моё мнение, что вам стоит развестись. Тут по многим пунктам "мимо", не только ребенок
  • *** Игристой / 6 окт в 19:32
    Значит по-Вашему есть девочки-гулены, которых надо трахать и девочки-целочки для брака и чтоб ни-ни. Т.е. Вы считаете некоторых априори людей мусором и подстилками, а себя чистой-пречистой. У Вас с гордыней как? хорошо? уверены?
    • Игристая / 7 окт в 22:07
      ***, случайно зашла сюда (промысел, не иначе) )), а то не прочла бы. Я не считаю ни себя чистой-пречистой, ни никого мусором. К такого рода "праведникам" не имею никакого отношения. Просто это жизнь, в которой каждый делает свой выбор. И, если девушка выбрала гулять, то она должна быть готовой к тому, что и встретившиеся ей парни, захотят с ней всего лишь гулять. Если она выбрала не ждать с близостью до свадьбы, она должна понимать, что может нарваться на любителя с ней всего лишь поразвлечься и набраться опыта. Девушкам, выбравшим блюсти себя до замужества, эти опасности не грозят, тут есть другие - отдельная тема. Я лишь сказала, что для мужчины, берущего в жёны девочку, опыт близости, считаю, обязателен. Но вроде бы сказала и то, что получать этот опыт надо с теми женщинами, которые не будут видеть будущего мужа и просто любимого человека в нём, чтобы не было с его стороны обмана и подлости. Уточняю: "гулёны" в том моём посте означало не плохие девушки, а просто не возражающие гульнуть. Надеюсь, понятно теперь).
  • А я так думаю, очень даже знал он о беременности. Скорее всего и слился именно узнав об этом. И женился вдруг по-быстрому в надежде, что это отрезвит ту женщину и она прервет беременность. Жалко здесь только детей, растущих без отцов и с безответственной мамашей. Мужик инфантил. За кого тут бороться?
  • Спасибо всем за ответы по части спать/не спать. Было ооочень интересно почитать)
  • Персикова / 5 окт в 18:24
    "Но я не могу принять тот факт, что у него теперь есть сын на стороне. Я никогда не хотела быть замужем за мужчиной, у которого есть уже дети от другого брака или отношений. " Ну, так , если вы не можете и вам не надо , то какая разница, что вам посоветуют ? Вы по чужой указке жизнь будете жить ? Мама тоже чуднАя - 30 лет кому нужна ? . Странные вы все в этой истории , как на мой взгляд , уж извините))) И вы, и та женщина , а про мужика даже говорить не хочется - он вообще не пойми что.
  • Ellis (Не указано) / 4 окт в 7:36
    Та женщина так обрадуется, если вы разведетесь. Он и чаще туда бегать будет, ему там будут рады. Как минимум - она и его сын. Старший, конечно, вряд ли. Со временем он поймёт, что ваш брак был ошибкой. Когда трудный характер матери сына и прочее, станут невыносимы, он найдет третью. И будет жить. Ничего страшного в его жизни с потерей вас, не произойдёт. Он будет там, где ему на данный момент интересно и удобно. Его надо подталкивать к мужским поступкам, сам не может. Чтобы женился, надо было от него уйти. Чтобы оттуда не сбежал, надо от него родить. Не верю что та женщина молчала о беременности. Может, он надеялся, что она не решится рожать и как-то само рассосётся. А тут, упс. Ну ладно. Надо о себе думать. Задать себе вопрос: чего хочу я. И, исходя из этого, принимать решение. А дело тут в том, что любви нет. Без любимых плохо очень. Так просто не уходят.
    • Персикова / 5 окт в 18:25
      Задать себе вопрос: чего хочу я. И, исходя из этого, принимать решение. - совершенно верно .
  • Wesper (Не указано) / 3 окт в 14:44
    а то, что многие пишут тут, что жениться якобы не хотел, тянул- ну и что? Мужчина может долго зреть для брака, не все готовы через год знакомства. . Зато потом быть примерным семьянином. У меня брат точно так же почти 10 лет с женой будущей встречался и не тянуло его совсем жениться, как я понимаю, жена его почти заставила, сказав, иначе я ухожу. А он еще только после 9 лет встречаний созрел для "пожить вместе"- ну и что? Женился в итоге прекрасно и сейчас отец двоих детей. Так что это все спорно.
    • И что? отец двоих детей никак не становится автоматом хорошим семьянином, мужем и отцом. К чему ваш пример и чего, непонятно. Наверное, болтания мужика как г.. на в проруби,которого баба дожала до семьи, так таких примеров миллион, к сожалению. Слюнтяй он и есть слюнтяй по жизни
      • Wesper (Не указано) / 3 окт в 18:27
        а по-вашему все мужчина через год уже определяются с желанием жениться?
        • мой 20-летний первый муж определялся 5 месяцев (брак существовал 14 лет), второму (30+) 4-х хватило по сейчас за ним. Кому надо быстро определяются, кто сомневается - тот и будет резину тянуть.
        • А по вашему через сколько? По-моему, с квелыми и неопределившимися не надо сожительствовать. Ничего они не сделали для того, чтобы иметь семью, жену. Уже стопицот раз доказано:в сожительстве женщины считают, что они замужем, а вот мужики - что они свободны, да все не в коня корм....
          • Вы меня простите, но если человек, находясь в отношениях, считает себя свободным (именно свободным, а не не женатым) - он и после свадьбы себя свободным считать будет. Причём, вне зависимости от пола. Это вопрос исключительно личной порядочности и чистоплотности.
            • С таким нужно заключать брачный договор. Одна измена - миллион рублей). Не осилит быть свободным).
              • Нервные клетки стоят дороже.))) Человек либо свободен, либо занят. И статус его отношений тут уже дело десятое: встречается, сожительствует, замужем\женат. И если бы мой гипотетический парень\сожитель озвучил что-то из серии "ты же мне не жена", то пошёл бы он по дороге из жёлтого кирпича к Великому Гудвину, просить мозгов и место на кладбище поуютнее. Не понимаю ажиотаж вокруг штампа в паспорте, вот честно. Но! Это касается только тех случаев, когда ситуация полностью устраивает обоих.
      • Прелесть To Эль 18.24 / 5 окт в 18:36
        Очень верно сказано! Респект
    • Прелесть / 4 окт в 14:59
      Как ну и что? Тогда живи один. Отдельно. Но жить с женщиной, спать с ней как с женой, какие еще готовности нужны? Просто не зотят брать ответственность. С такими вместе жить нельзя. А встречаться можно сколько угодно, если женщине это нравится.
      • Wesper, видимо, сильно заблуждается насчёт мужской природы. Если ж нужна, мужик торопится её застолбить. А этот хомут и есть брак. Брак даёт права и обязанности в отношении друг друга. Пример её братана то и доказывает. Пока не пнули, он все созреть не мог. Ну ну...
        • Прелесть / 4 окт в 15:38
          Так там и созревать не надо. Если дуреха итак всё дает и делает, как жена, так зачем ему ещё штамп. Он итак всем доволен. :-D раз она его уже одобрила.
          • Игристая / 4 окт в 19:44
            В "яблочко". Чего жениться, когда и так обласкан, накормлен, обстиран, обглажен?)). При этом МЧ может годами жить с одной, а потом жениться на другой. В моем окружении такое в порядке вещей: девочек воспитывают строго, а ребятам перед женитьбой на этих девочках можно и прогуляться. Вот они и гуляют, встречаются, сожительствуют (бывает, когда уж и невеста есть). А сожительнице такой может втирать, что не созрел всё, вот только зреет он не для неё.
            • А вот интересно, с кем бы им удавалось прогуляться, если бы все женщины до брака ни ни? Тоже как то... Как все неоднозначно. Никак не могу решить, нужна ли эта строгость. Познать одного единственного мч как то скушно что ли... Жить, конечно, вместе не надо. Кто я тебе, чтобы жить с тобой, а вот встречаться, спать, что в этом такого уж прям? Весь этот флёр недоступности ведь слетает в зрелом возрасте, когда женщины готовы сами иногда мужиков содержать за каплю ласки. Да, для девушки её молодость это капитал по сути. Но если замуж не вышла или вышла, но брак развалился, скажем, когда ей было 50,то зачем кочевряжиться, ждать очередного и "только после свадьбы", смысл? Встретила подходящего, ему хорошо, тебе, обслуживать не надо, все в пределах, кои сама установишь. Вот я о чем. Как правильно?
              • ВСЯ эта целомудренность придумана только для одного - легитимация майората. Стопудово гарантировать рождение старшего сына от свежеобретенного мужа могла только целка. Вот с этой целкой и носились все как с писанной торбой. Тут не про любовь, не про доверие, не про какие-то возвышенные отношения. Тут все банально - кто первый встал - ТОГО и тапки.
              • Прелесть / 5 окт в 12:27
                Не надо ни с кем жить до брака, когда ты ещё девушка, когда хочешь семью и детей. Спать тоже надо очень серьёзно убедившись в качествах мужчины, в его генетике. Давно доказано, что женщина выйдя замуж но имея до брака половых партнёров вполне может родить ребёнка с генетикой не мужа, а одного из предыдущих партнёров. Я 100 % согласна с этим суждением. А если развелись, когда ей было 50. Зачем спать только после свадьбы. Это уже перебор. Я лично замуж выхожу после 50, когда заходит разговор о совместном проживании. Потому что я упрямо ничего не делаю в доме мужчины, если я не жена. А когда жена, то я знаю, что и зачем я делаю на правах жены. А спать до свадьбы после 50. Вряд ли забеременеет дама. Спи на здоровье. Но с кем? С желающим жениться всё же или нет? Это моё уже никак не исправимое мнение. Но я, честно говоря не люблю спать с мужчинами, которые не готовы на мне жениться. Это не моё, мне это видится только фрикции. Я не чувствую в этом любви и готовности к ответственности. Отношения без мужской ответственности меня никогда не интересовали. Но я знаю, что люди разные. Некоторые секс принимают за любовь.. Так что решайте сами.
              • Игристая / 5 окт в 17:10
                *, чисто моё мнение такое: я всё ж за строгое воспитание девочек, мне (да и другим, насколько знаю) это только на пользу пошло. От "до свадьбы нинишки" как ветром сдувало любителей поматросить на вечерок, погулять от другой и прочих ненужных кадров. Ребята, узнав о моих таких принципах, начинали относиться уважительно. Конечно, надо учесть, что девушки из воцерковлённых семей обычно выходят замуж по раньше остальных (православное воспитание не только про строгость, но и про приоритеты определённые), а правила о целке установились, когда замуж всех в возрасте старшеклассниц нынешних выдавали. Насчёт тех же, кто долго так и не замужем или замужем был, я вполне соглашусь с Вами: не так уж принципиально "недотрожество", более того, мужчины, что сами в возрасте, знакомясь с женщиной, как правило, и не знают изначально, насколько их намерения серьёзны (речь о потенциальных мужьях), и лишь после близости они в какой-то момент хотят вновь либо наконец-то семью создать. Правда, сожительствовать женщинам, желающим замуж, ни в каком возрасте не советовала бы: наши мужчины, в отличие от иностранцев, которые привыкли сначала так, потом законно, в основном застрянут в "так" навеки, поэтому лучше встречаться. Если женщина и сама не хочет больше замуж и детей (вот незаконного рождения я категорически против, ребёнку в семье лучше, да и найдутся всегда, кто ещё и пообзывает и мамку, и его, невиноватого совсем, всяко-бяко), то и пусть, её выбор. Знаю нескольких женщин после смерти мужа встретивших другого, но не хотящих с ними ни в ЗАГС, ни тем более под венец. Они считают, что так бы предали его память и предпочитают этому каяться в сожительстве. Вот как-то так считаю. Понятно, приходские кумушки назвали бы это пропагандой блуда), так и шут с ними, ну их к монаху))).
              • Игристая / 5 окт в 17:22
                Про "как то скушно" с одним забыла ответить): по мне, тут главное качество, а не количество. Поэтому уверена, что жениху, в отличие от невесты, в этом деле обязательно нужен опыт, чтоб жена с ним не скучала после. Так что пусть гуляет с такими ж гулёнами, лишь бы не врал, не обещал, чего не будет, да и заразу свадебным подарком не приволок.
    • Персикова / 5 окт в 18:27
      10 лет всё надеялся , что его какая получше подберёт ?))
  • Wesper (Не указано) / 3 окт в 14:40
    Я вот только не могу понять одного- героиня ведет себя как маленькая девочка, она расходилась с мужчиной на продолжительное время. Он что, должен был монашествовать? Конечно, он жил полноценной жизнью и не один. Здесь немного вариантов развития событий: либо она уходит либо остается, просто перешагнув через этот факт. Кстати, еще не понятно, как мужчина к этому ребенку относится, раз к той женщине такое отношение. Я бы нас месте героини попробовала бы отбросить в сторону сантименты и жить с ним дальше, тем более, он не хочет жить с той женщиной. Потому что жизнь есть жизнь, никто не идеален. Мы хотим от жизни одного, а получается иногда совсем не так, но это не значит, что счастлив ты не будешь. Иногда и у 20 парней уже дети есть, а в таком возрасте это вообще нормально. А в погоне за своим идеалом можно вообще все профукать.
    • Как минимум он будет платить деньги на своего отпрыска. Женщина, конечно, та ещё крыса, скрыла рождение ребёнка, а теперь обрадовала, но и он думать должен был, когда бабу пялил и о контра не думал. через суд общаться не заставят, но платить очень даже
      • Wesper (Не указано) / 3 окт в 19:24
        ну и что? не он, не он последний. Если героине с ним хочется быть и комфортно, то я считаю, можно жить вместе. Тем более, опыт есть совместного проживания.
        • Прелесть / 4 окт в 15:05
          У неё опыт с ним только в клянчании замуж. Причём слыша ответ ни за что. Ни пышно ни буднично. Помню когда второй муж спросил :выйду ли я за него замуж, я хохотала"купишь мне хрустальные черевички выйду!" Купил кольцо и черевички очень красивые на фасон хрустальных. А так заселиться жить и канючить замуж хочу это всё. Это Женский проигрыш. Как у героини и есть.
    • Wesper, всецело с вами я. И также как вы (это ясно из начала моего комментария в 8:57, он выбрал её) сказала бы - "отбросить в сторону сантименты и жить с ним дальше, тем более, он не хочет жить с той женщиной", но дело в ней самой, что тонко подметили эксперты - "годный вариант для замужества" за не имением другого и "раз ты не готова решать возникающие сложности вместе с данным мужчиной"... У неё - нашего Автора - принципы, которые важнее всего остального, ощущение, что в одолжении ему она с ним... Пишу спонтанно, мысли не сконцентрировать))) В общем, поскольку я всегда за девочек, повторю - надо разводиться, и, не столько ему во вред, а сколько ей на пользу, потому что ей будет непросто жить, мучением ей будет, этот ребёнок незримо всегда будет между ними, в их семье... через эту призму будет строиться их семейная жизнь. мало что нет доверия к мужу, а ещё есть неприязнь (мягко сказано) к его ребёнку... Как-то так ;) 30 лет не так много, а вдруг встретится свой, именно свой мужчина, когда абсолютно не важно - нет у него детей или есть все десять ;)
    • вот он и профуфукал. Он теперь будет постоянно мотаться туда-сюда, как неПенопласт в проруби, и дело тут не в деньгах. У него постоянно будут какие-то отношения с той бабью, что будет автоматом действовать на нервы. Оно надо?
      • Звёздочки, вот и я о том же. Оно ей не должно быть надо. Уходить, бросать его надо. Как Алёна сказала, простить и продолжить жить можно с очень любимым человеком (и то вряд-ли простить получиться), а тут однозначно уходить, во благо ей, её здоровью, нервам, ну и его (психике) тоже ;)
        • Прелесть / 5 окт в 14:09
          Я, вот как-то подумала. 3 года жила и хотела замуж. И слышала нет. Я, честно совсем не понимаю как это жить совместно!!!! с мужчиной, который не готов на тебе жениться. Я считаю, у таких женщин уже с психикой перекосы. За 3 года молодая семейная пара может очень многого добиться. А тут просто жить. Без общих целей и задач. Пришёл с работы и быт, никуда не ведущий. Потом секс. Какой? С обидами с неуверенностью. Дрянь какая-то. Дуры бабы есть. И это навсегда. Уже смолоду искалечена. А зачем это жить 3 года?????
          • "как это жить совместно!!!! с мужчиной, который не готов на тебе жениться." РЕСПЕКТ - что за жизнь может быть при таком соседстве, вегетативная? тут маме пламенный привет. перекос в голову заложила и продолжает прессовать. я даже не представляю как дочери можно сказать "кому ты после 30 нужна"... no comment. по их представлениям нужно унижения от мужиков принимать за благо.
  • "где я потом найду себе мужа без того самого хвоста" - дело не в хвосте, от хвоста никто не застрахован. дело в честности. вы не можете доверять мужу в главном. да и сама меньжуетесь как обезьяна в анекдоте: могу ли я...не могу ли я.... ааааааааа - магнолия. Как только на год отпустил от себя - анафема. Кайфово вам было стать " на безрыбье и рак рыба", вот выгребайте теперь за бесхарактерность свою.
  • Игристая / 3 окт в 11:59
    Как-то одна подружка, переехавшая к парню ещё около двух лет назад, переживала, что он всё не зовёт замуж, откладывая это на потом,. Она любила его, но быть сожительницей больше не хотела. Я, сказав, что, если и он любит и не хочет потерять, женится, посоветовала от него съехать. Она съехала, и через три недели он сделал ей предложение. Ваш же (тогда еще будущий) муж в такой же ситуации отпустил Вас к другим мужчинам и ушёл к другим женщинам сам. Вспомнил о Вас, только когда там не заладилось. Понял, что с Вами удобнее, чем с женщиной с чужим ребёнком. Оттого и решил начать снова, а не от осознания любви вовсе. Кстати, если тот ребенок и правда его не взлюбил, скорее всего не просто так: дети часто чувствуют ложь, фальшь и дурное отношение.
    • Игристая / 3 окт в 12:26
      И так ли "для себя" родила его бывшая? Не после ли обещаний его семью с ней создать забеременела? А коли не обещал он ничего такого, и она просто решила ребёнком его удержать, наверняка, сообщила сразу, что ребёнок будет. Тогда он женился на Вас, это скрыв, и теперь придумывает, что якобы не знал да не ведал. Не зря боитесь беременеть от него сами, такой мужчина доверия не внушает. Любви к нему у Вас тоже вроде нет, по мне, таки слава Богу, думаю, чем продолжать тратить с ним время, лучше к другим мужчинам присмотреться. Конечно, чем мужчина старше, тем вероятнее, что у него есть дети. Но главное, готов ли он будет для ваших с ним будущих детей стать достойным отцом. .
    • "Понял, что с Вами удобнее, чем с женщиной с чужим ребёнком." Совершенно верно. Нет у него любви ни там, ни тут. И его любить видимо не за что. Он выбирает хомут поудобнее.
  • Прелесть / 3 окт в 11:08
    Главное, что я не верю, что он не знал, что женщина беременная. Также не верю, что ей был нужен второй ребёнок для себя без ХОРОШЕГО мужа. Так был нужен,, что аж к родителям за помощью понеслась. Отсюда мои выводы - мужик никудышний, мало кому нужен. Опишите его плюсы. Минусов за 3 года видно предостаточно. Но вы жили с ним, чтобы выйти замуж. А он нивкакую.. Чем он хорош, опишите. Вы замужем, только потому,что это ваша идея фикс. А так, если бы был он хороший муж, никакие дети не помешают.
    • Игристая / 3 окт в 12:55
      Да конечно: имея ребёнка от бывшего мужа, решила ещё одного без мужа порастить). И взаправду для себя рожающие изначально лишь на себя и рассчитывают, зная, что отец ребёнка не желал. . Если уезжают, то с концами. Не сказали сразу, так и потом говорить не станут.
  • Сима, при пяти! лет знакомства с мужчиной и уже будучи его законной супругой, вы пишите - "даже боюсь от него забеременеть", тогда когда его новая пассия при наличии одного ребёнка от первого брака, то есть без отца, второго рожает такого же - безотцовщину... Это говорит о том насколько вы существенно разные, и, при этом он выбрал вас. Думается мне, узнай он - муж ваш, о ребёнке раньше, ради него, скажем, остался бы там в той семье, ушёл бы от неё всё равно, рано ли, поздно.... Я сегодня согласна с обоими экспертами, можно было бы обоим поставить плюс, поставила бы, но нельзя, потому один - Алёне; они высказались в одном ключе, я также считаю, вам лучше расходиться, вы не любите его и никогда не оцените его отношения к вам, хотя и не должны ;)
    • Прелесть / 3 окт в 11:24
      А мне вот кажется, что они совершенно одинаковые. Обе безумно хотят замуж. Сразу живут без брака. Только у них тактика разная. Одна думает, что ребенком возьмёт (женщина никогда не забеременеет, если не допустит, кроме как кормящая мать). Убедилась, что и второй раз мимо. Теперь хоть алименты пытается получить. Зачем матери одиночке по убеждениям алименты? Вторая боится забеременеть, потому что убедилась, что даже брак не гарантирует заботы мужчины о детях. Две больные идеей. А любовь где? А выбор лучшего мужчины? А притяжение лучшего мужчины? Какой для этого надо быть?
      • Прелесть, одинаковые они в том, что обе, что героиня наша пять лет, что "новая пассия с ребёнком" с ним были не по любви. Любви нет - в чём вы правы. Мне понра как Алёна сравнила её отношение к нему с мебелью. Вот так оно и есть. И всё же отношение к мужчине и в целом к жизни, подход, у них разный. А ещё, ему, прежде чем возрадоваться по поводу ребёнка, возгордиться от того что так востребован у женщин, я бы посоветовала пройти тест на отцовство ;)
        • Игристая / 5 окт в 9:10
          Dear, тоже мысля насчёт теста приходила,) не стала высказывать, чтобы от основной темы не отвлекаться. А так, если не подвергать сомнению то, что о ребёнке маманя сначала молчала, объяснение одно: она влипла потом с кем-то ещё, там была либо послана либо совсем поиметь нечего, и решила (а может решили вместе с папаней - новым хахалем) на мужа Симы чужого повесить.
          • Игристая, наперекор себе (наперекор потому что я всегда говорю, что я за девочек)) я не понимаю женщин, рожающих ...как бы мягко сказать... не от своих мужчин. Да простят меня все! Тут от родного мужа сто раз подумаешь - рожать?не рожать? как? что будет? как потом?.. миллион сомнений... А они раз ... перепи# и..на вот тебе ребёночек... он чужой муж, чей-то отец.. не .. им пофигу... Не понимаю абсолютно. Было бы ещё понятно, если, допустим, время не терпит, первый ребёнок, или любовь большая, так нет же ... от моего одна б... уже имея двух детей от разных мужчин, родила третьего (!) ребёнка... Какие мозги надо иметь? если они вообще есть... мозги ;)
            • Игристая / 5 окт в 18:02
              Dear, точно так же сама за девочек и точно так же смотрю на это. Самка животных защищает детёнышей своих, погибнуть за них готова, а тут человеку плевать на дитя своё.. Это ж какой же стресс для ребёнка (хоть даже взрослого уж) узнать вдруг, а никто не застрахован, что тайна не откроется, что папа ему вовсе не папа (а если папа и откажется ещё от него, узнав).... А расти, слыша, что мать его шалава, а он байстрюк не знамо от кого нагулянный, или, что у папы его семья там-то, а он ни папе, ни братьям/сёстрам не нужен... А ещё многие такие мамаши бухают, долбятся, каких только сожителей не заводят, бывает, те бъют детей, издеваются, к дочкам пристают, а мамаше лишь за хоть какие штаны зацепиться. По мне, такие рожалки - преступницы по отношению к деткам своим. Причём, сколько женщин с мужьями и условиями мечтают о детях, да не выходит, а эти гадины плодятся.
        • Прелесть / 5 окт в 11:11
          Это идея, если учесть, что в России до 30% мужей растят НЕ своих детей и НЕ знают об этом. П. С.. Мне смешно часто, что такое в России есть, но на клео только святые женщины.
          • Персикова / 5 окт в 18:18
            Где-то встречала статистику по этому вопросу в Англии. Там % еще выше оказался. Точно не помню , но. более 50%)))
            • Прелесть / 5 окт в 18:52
              Верю. Смешно, что Швеция /Финляндия допускает курортные романы без мужей. Хорошо, если отдых не в Африке или Латинской Америке. Не заметить трудно. И то это не повод для развода у них. Мужчины понимают, что в это время они тоже не держали цилибат. Неделю побурчат и любят малыша, как своего. Иначе жена выгонит.
              • Прелесть, если - Не заметить трудно. Получается, что они выдают детей за их (что они от мужей) ? Скрывают, что нагуленный? Я прям озадачена ;) Жена выгонит. У них там всё - недвижимости - принадлежат жёнам? Слушайте, как интересно. Как многого я, оказывается, не знаююю ;)
              • Прелесть! Вот так дааааа... Спасибо за ответ и за любовь, второе - взаимно! Я, видно, совсем от жизни отстала... Как-то подруга моя сделала аборт, в связи с тем, что не была уверена от мужа ли он (дитя), сходила случайно!)) налево и на тебе ;) мужчина и женщина изменяют в браке, особенно в одиночном отпуске... это вроде поняла я, а беременеть зачем? Мдаааа... Эх, жизнь прожита неинтересно, оказывается моя ))))) Спасибо! Всех благ вам! и всем! Вдогонку, что-то так меня потянуло сейчас на откровенность, может признание ваше и сам коммент ваш теплотой отдал, но прикусываю язык ))) вот сейчас мне 61 и (на старости лет) на подвиг тянет ))))) Дорогая редакция, у вас там нет писем на сей счёт? )))) Шучу ;)
            • Персикова и Прелесть, странно -то как .. а почему так? Почему не рожают от своих мужей? Что-то я не догоняю... Или их мужья детей не хотят? Или женщины эти не любят мужей и потому не хотят от них детей? А те мужчины знают о своих детях? Что-то я не поняла статистику, вернее их женщин ;)
              • Прелесть / 6 окт в 8:47
                Привет, дорогая. У нас ещё рановато. 7.45. Отвечу чуть попозже. Ну а Вы прочитайте пока повнимательнее. Может, поймёте. А то Вы как-то совсем мимо :-D
              • Прелесть to Dear / 6 окт в 11:03
                Вот и я. У Вас столько странных вопросов, что никогда бы даже не стала отвечать, если бы не любила Вас загадочной любовью.:)) Итак, в России 30 % мужей не знаюи, что воспитывают чужих детей. В Финляндии эта цифра вроде каждый 50 ый муж не знает. То есть и мужчина и женщина изменяют в браке. Замужние женщины могут забеременеть не от не женатых. От женатых, но не на них. Согласны? Итого : В Европе как правило 2 отпуска. Зимой и летом. Многие один раз ездят вместе, а другой раз отдельно. Что вполне возможно забеременеть. В Финляндии и Швеции женщины любят ездить в Турцию, Африку, Латинскую Америку оторваться. И потом спокойно вернуться в семью, где у неё может быть и 5 детей от мужа. которого она любит. И он был один, пока она в отпуске с подругами. И от него кто-то мог забеременеть. Никто этого не выясняет, потому что понимает реальность. И допускает её. Умные люди это понимают и дают друг другу возможность на секунду выйти из рутины брака. И эту беременность никто даже не выделяет от других. Единственное привлечет внимание темно кожий ребёнок. Тогда мужчина побурчит, но как правило примет его, как своего. Он же его будет ставить на ноги. И любви у жены на стороне не было. Издержки отпуска в Африке. Этот мужчина не входит в % " не знает, что воспитывает чужого ребёнка" он знает, потому что ребёнок темнокожий. Уффф.. Устала писать. :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору