Будет ли правильно, если я с ним разведусь?


Будет ли правильно, если я с ним разведусь?

Мне 28 лет. Мужу 32. Есть дочка, ей 2 годика. Сейчас такой период в жизни, когда я не знаю, чего я хочу. В общем, внешне все прекрасно. Мой муж спокойный, домашний человек. Вcё, что я попрошу его сделать по дому – делает, но иногда бывают такие ситуации, когда я начинаю сомневаться, стоит ли с ним жить.

Начну с главного. Я вышла замуж за него, потому что забеременела. У нас все очень стремительно началось, я даже не знала какой он человек. Чувств особых не было. Он работает вахтовым методом, поэтому дома бывает 5 дней в месяц. В эти дни он высыпается и обратно уезжает работать. Мы с дочкой живем одни. Когда он уезжает, мне становится легче, комфортнее. А когда он рядом, чувствую какую-то тяжесть, не могу объяснить.

Муж любит тишину, напрягается от громкого шума, например, выговаривает мне, что я «ужасно громко хлопаю дверьми», и что он не может из-за этого уснуть (а ложится он раньше меня). Никуда с ним не ходим, пока он дома. Ни в кино, ни в театр, ни просто погулять. Он приезжает и просто сидит дома, такой у него отдых от вахты. Не пьет, с друзьями не встречается, в компьютер не играет. Сидит сиднем, смотрит в телефон, читает книги – даже не знаю, какие, он не рассказывает, а я и не спрашиваю. Секса у нас нет.

В общем, не понятно мне, зачем мы вместе. И с дочкой он не общается. Она ему не интересна – маленькая еще, не собеседница, наверное. Еще он много медитирует. При этом если он обидится, то не будет разговаривать со мной до тех пор, пока я сама не подойду к нему. Пару раз так и уехал на вахту, и мы не общались. Каждый раз, когда у нас с ним мелкие конфликты, он всегда уходит на улицу. Приходит часа через два потом.

Я всегда была неуверенным в себе человеком и всегда сомневалась по поводу правильности своего решения. Будет ли правильно, если я с ним разведусь? Не отразится ли это на дочке? И как мне вообще быть? Стоит ли мне сохранять семью?

Дина, Россия, 28 лет / 23.09.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дина, вариантов несколько. Все зависит от конкретных целей. Ты выходила замуж не по любви, а потому что ждала ребенка, так? Ты же не на период беременности замуж ходила, а именно потому, что хотела, чтобы у ребенка был официальный отец, а у тебя – официальный муж. Что изменилось за два года? Цель достигнута. Причем, судя по письму, в твои сети попался вполне приличный экземпляр: не пьет, не гуляет, с друзьями не пропадает, сидит дома, читает книги и выполняет все твои просьбы. Почти идеал. Проблема только в том, что ни он, ни ты не знаете, что вам друг с другом делать. Ему не интересна твоя внутренняя жизнь, тебе – его. Но парадокс в том, что так было с самого начала, и это тебя не смущало. А сейчас? Сейчас ты готова остаться одна с ребенком официально? Не в качестве жены вахтенного рабочего, живущего в одной с ним квартире и, как нетрудно догадаться, живущая за его счет, а именно одна. У тебя есть, где жить отдельно? Или у него? Тебе есть, на что жить и растить ребенка? Насколько ты внезапно стала самостоятельной, чтобы уйти сегодня? Есть понимание, куда, и что потом? А если нет, то зачем вообще про это думать, пока ты не стоишь на ногах?

    Да, Дина, развод – дело не хитрое. Но лучше идти на это с четким пониманием того, что будешь делать дальше и как. Когда живешь с отморозком, садистом, токсичным манипулятором, в приоритете физическое и психологическое выживание, и вопросы типа «как же я одна справлюсь» становятся вторичными, потому что главное – выбраться из тяжелых отношений. В твоем случае у тебя все настолько комфортно, что можно не спешить делать резкие движения, а сесть и обдумать все по пунктам. Твой муж не достает тебя, всё для тебя делает и ничего не просит взамен. Да, тут нет любви. Но и опасности нет. Можно подрастить дочку, самой поучиться, найти работу, если еще не сделала этого. А еще, кстати, можно хотя бы из уважения начать интересоваться жизнью мужа и его хобби. Потому что в эту игру принято играть вдвоем. И, может, внезапно окажется, что он читает книжки, которые тебе тоже интересны, а научиться медитации так вообще полезно для психологического здоровья. Да, кстати, знаешь, почему он уходит часа на два, когда вы в ссоре? Ходьба – отличный способ выдохнуть, спустить пар и избежать ненужной эскалации конфликта. У тебя, на самом деле, умный муж, Дина. Жена ему только досталась невнимательная и эгоистичная.

  • Сергей

    Дина, семья – это, как ни банально, именно «семь Я». То есть сообщество людей, которые по крайней мере понимают друг друга и помогают один другому. В твоем случае есть официально зарегистрированное сожительство, которое к тому же начинает тяготить. Семьей такие взаимоотношения назвать нельзя. Более того, вахтовая работа неизбежно станет ухудшать ситуацию. Ведь получается, что вы живете разными жизнями в разных мирах, и чем дальше, тем меньше у вас будет общего. Так что на мой взгляд, тянуть с неизбежным нет никакого смысла. Полагаю, вам действительно стоит серьезно переговорить и спокойно, по-взрослому, расстаться. Что же касается того, как это отразиться на дочке, то, если не устраивать истерик и спокойно жить, то никак. Ребенку для нормального развития нужен покой и уверенность. Остальное вторично. Гораздо хуже, когда мама с папой явно не любят друг друга, ругаются, унижают один другого. Вот в таких условиях малыш будет расти в постоянном страхе, напряжении, и можно почти стопроцентно гарантировать большие проблемы в его эмоционально-психологической сфере в будущем. Оно тебе надо? В общем, я считаю, что нужно расходиться и спокойно строить новую жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
4


Ваше мнение 43  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 23 сен в 8:48
    Он просто ответственный человек. Секс, беременность, значит жениться должен. Ответственный значит должен накормить одеть обуть. А вам этого достаточно?Вы без него на это (накормить, одеть обуть) способна? Если да, то развод. Если нет - то такова цена вашего секса. Жизнь без секса. Без понимания. А какова вообще ваша жизнь сегодня в период кошмарной ситуации в стране. Не попадает разве ваш муж под мобилизацию? До развода ли сейчас?
  • У него есть женщина там, где он работает. Он скучает, когда с вами.
  • Ох, не соглашусь с Алёной, что муж"умный". Этот умный копит не разрешённые проблемы. Вместо того, чтобы все проговорить, разрешить и забыть, он уходит пар спускать, возвращается и молчит месяцами. Ну супер муж, не иначе) Даже если нет супружеской любви, страсти, уважай человека, с ктр живёшь, как человека, партнёра. С таким типажом жить может женщина, полностью равнодушная к нему, берущая только финресурс, так как ребёнка делали оба и оба вкладываются по-своему. Вот только ребёнок вырастет и эта модель семьи, где нет тепла, будет для него нормой. А ещё он будет искать любви отца, как любое нормальное человеческое существо, а получать в ответ 0. И вот тут то и начнут закладываться проблемы психологического спектра. Чем такого папы в жизни ребёнка меньше, тем лучше.
  • Очень печально, что 2 взрослых человека, не задумываясь, сделали ребёнка, будучи не способными дать ему главного
  • Я думаю, что у него есть женщина, к которой всё внимание и энергия уплывает. Может, там, где вахта. А может, виртуалка какая-то, которая даёт эмоции. Перед тобой у него долг и ответственность, а секс, скорее всего, где-то на стороне. У здорово мужчины ведь есть потребности ( физические и эмоциональные). Также думаю, что это всё будет продолжаться до тех пор, пока один из вас не встретит "своего" человека и жить в прежнем формате уже не будет иметь сил. Это вопрос времени. По сути, вы чужие друг другу. Он читает и медитирует, потомучто ему это интереснее, чем общение с женой и дочкой. Уходит в себя, ему так лучше. Разводиться пока, думаю, не имеет смысла. Вряд ли финансово потянешь. Пока нужно сосредоточиться на быте, ребёнке и СЕБЕ. Один практический только совет: используй отстутствие мужа как возможность уделять время себе. Это я про развитие. Может, курсы, может, образование. Или хобби, которое будет приносить доход в будущем. Готовь себя к самостоятельной жизни, без него. Этот момент наступит, рано или поздно. Будь готова. Чтобы ты смогла легко попрощаться и отпустить к другой женщине, чтобы у тебя была земля под ногами, и чтобы основная опора была в тебе самой. А не в нём. Он временный гость. Относись к нему с уважением и бережно. Но будь готова отпустить в любой момент. Как то так.
  • де факто семьи нет, сохранять-то и нечего. живите в согласии с собой и своими ценностями. сложно представить как жить вот так, не любя и не в любви.... это жизнь разве
  • Игристая / 25 сен в 21:06
    ***, все верно. Надо знать причину. Потому я за то, чтоб поговорить и разобраться перед решением. Дверьми, конечно, не нужно хлопать, но он, просто, может так ухайдакиваться на своей вахте, что ему, хоть на цыпочках ходи, гром послышится. А про привлекательность предположила от того, что много вижу женщин на этом "погоревших": вышли замуж, родили и забили на себя в уверенности, что муж теперь никогда никуда не денется, а внешность, раз уж жена и мама, и не важна сильно.
    • А непогоревших много видите? вообще этого шаблона не понимаю. обычных большинство. Никаких не особенных. Да, хватает полных, но стареют все, только в телевизоре все красивые. Как тебе 40,лицо и попа не те, муж все, побежал на волю что ли? Что за ограниченное мышление?
      • Игристая / 26 сен в 14:30
        Естественные возрастные изменения - это одно, а неухоженность и равнодушие к своему внешнему виду - абсолютно другое. Я имела в виду именно второй вариант. В моем окружении такое пренебрежение к себе, увы, не редкость. А женились-то не на распустехах.
        • Даж не знаю... Чистые волосы, аккуратные ногти, дома хорошая одежда, это нормальная женщина? Прям распустех (немытая голова, облупленый лак, дома старье или что ещё в понятии распустеха?) редко вижу. Полных много, это да. Ну и мужики в этом смысле не отстают. А вот "красоток" с накачанными губами, шмотки какие то яркие, реснички и все такое и тп встречаю часто. Но разве это гарантия мужа рядом?
    • Игристая, чтобы знать причину, нужно знать человека. А узнавать человека нужно было еще в момент самого начала появления интереса. Т.е. изучая человека (личность человека) в него влюбляются (если конечно в нем есть во что можно влюбиться). Насколько женщина сможет правильно разобраться в мужчине, настолько гармоничными будут их отношения. Героиня письма понятия не имеет за кем замужем, у нее только один критерий оценки личности - "Вcё, что я попрошу его сделать по дому – делает" иии это что? фсеее?
      • это я к тому, что разговоры сейчас вызовут только приступ раздражения, обвинения в манипуляциях, обвинения в приставучести и липучести, и привести это может к большому скандалу и резкому разводу. Если Героиня письма хочет понять и узнать его сейчас (что сделать уже сильно сложнее) это требует определенной деликатности и ума. Здесь переть танком не получиться, хотя бы начать с того, что за медитации, ну и что у него за работа и чем он вообще занимается в свободное от нее время.
      • это я к тому, что разговоры сейчас вызовут только приступ раздражения, обвинения в манипуляциях, обвинения в приставучести и липучести, и привести это может к большому скандалу и резкому разводу. Если Героиня письма хочет понять и узнать его сейчас (что сделать уже сильно сложнее) это требует определенной деликатности и ума. Здесь переть танком не получиться, хотя бы начать с того, что за медитации, ну и что у него за работа и чем он вообще занимается в свободное от нее время.
        • Игристая / 26 сен в 14:08
          ***, можно переть танком, а можно разведчиком подкрасться незаметно и врасплох застать)). Я вовсе не за эти все: "Постой, надо поговорить", от которых у мужчин только скрежет зубовный. Поговорить имею в виду, чтоб с хитрецой и лаской (не той лаской, чтоб хватать и тянуть в койку, а "ласковый теленок двух маток сосет", именно проявить интерес к нему и его занятиям) в подходяший момент, дипломатично в смысле. Сумеет ли она так, другой вопрос, там, абсолютно согласна, все изначально через... "опу" началось. Насчет того, нужно ли это вообще, считаю, все же нужно, поскольку к разводу все равно подготовиться надо, чтоб опять вышло не через... И лучше дожить вдвоем в понимании, чем как чужии. А коли придет понимание, кто знает, может и выйдет у них чего-то. Вот я о чем, а ни в коем случае не о навязчивости, продавливании и слушаньи только себя.
    • игристой / 26 сен в 13:08
      "ухайдакиваться на своей вахте" - моя школьная подруга вышла замуж за дольнобойщика. жили первые года с его родителями. когда муж с рейса возвращался - он не борща требовал, а жену в койку тянул. и не нужно додумывать. молодому мужскому организму секса нужно очень много.
    • Прелесть / 27 сен в 12:36
      Дв причина тут на ладони. Женщина его искренне не ценит, не благодарит, не любит никак. Иначе она бы не хлопала дверью, а тихонько готовила бы вкуснятки, пока он спит. Мужчина это чувствует. Потому и находит другую. Несмотря на внешний вид героини, мужчина может так залипнуть, что его не успокоить. Если мужчина не уделяет внимания женщине, значит он уже давно почувствовал, что он ей не нужен. Это же взаимодействие - ты мне - я тебе. Детей жалко. Рожают на ходу, а потом неизвестно будет ли мать любить. Отец уже равнодушен.
      • Игристая / 27 сен в 15:34
        Да и мать по большому счету любовью к дочке не горит, иначе бы давно постаралась с отцом сблизиться, два года было на то. Но ему тоже, считаю, диплом великого благодетеля вручать не за что. Да, не отказался жениться, когда залетела подружка от него (на фоне многих других парней это уж чуть ли не подвигом стало), но дальше-то никаких "златых гор". Мехами и "бриллами" жену завалил? Мильонами ворочает? Понятно, не сразу такие доходы приходят, но и стремления к ним не вижу. Жена не вдохновляет опять? Так мужчины ради себя подниматься должны. А тут от вахты до вахты, мелковато, как ни крути, для отца семейства. Так что не так уж за многое там можно благодарить и ценить. Короче, оба ("цвай") хороши, а дочку, да,, жаль.
        • Прелесть / 27 сен в 22:32
          Ну, про меха и бриллианты это вы зря. Мужчина должен сильно восхищаться своей женщиной, чтобы одаривать её щедро. Она же видела кому давала и от кого рожала. Вот за это, что видела и надо благодарить. Если женщина согласна на аекс и рожает, значит она всем довольна. Детям жизнь даёт мать. А эта непонятно вообще зачем секстилась аж до родов дошла. А теперь сама не знает. Какие меха? За что? Так что теперь её жизнь без секса без любви. Ребёнка жалко. Что его ждёт?
          • Игристая / 28 сен в 2:02
            Раньше глядеть, с кем встречаешься, надо безусловно, и не только девушкам, парням тоже, дети появляются при некотором их участии. То, что девченка, которую просто хочется, может забеременеть и решить родить, в голове держать не мешало бы. Но когда семья уже создана, рядом с мужчиной больше не залетевшая случайная подружа, а мать его ребенка, он сам взял на себя ответственность. И коли заинтересован в нормальной семье и понимающей заботливой жене, придется и самому проявлять и заботу, и понимание, щедрость - тоже проявление заботы. Ну и жена со своей стороны должна делать шаги навстречу, просто мужчине по праву сильнейшего неплохо бы первым руку протягивать.
            • Прелесть / 28 сен в 9:08
              Согласна. Оба должны думать. Но бремя растить ребёнка в России ложится на плечи женщин. Потому ей и думать больше надо кому давать и зачем беременеть. Моя мысль была о том, что она нашла щедрого мужа - он уорсит, поит, одевает семью. Жильё думают тоже обеспечил. Она же его одобрила, когда беремела. По сеньке и шапка. Так всегда работает. Хочешь больше - умей включать ЕГО эмоции на тебя. Иначе не работает. А она амеба, что до,, что после. Интересно как она жизнь свою устроит если разведется. Мы о ней ничего не знаем.
              • А если нет эмоций, прелесть? Ничего нет внутри, разве не знаете о таких челах. Если не разглядела на стадии конфет психопата, потом ничего не поможет. С такого брать только, что сможет, и валить. Не надо ему семьи в общепринятом понимании. не надо ребёнка. Хочет жить как он хочет, а Семья это ограничение своего эго. Все.
      • Да холодный он. Вкуснятки не вкуснятки, дива не дива в кроватке. Вещь в себе, и все. Ему на ребенка пофиг. Заделал, будь отцом, а здееесь.... Не надо искать причину в женщине. Они просто не подходят друг другу и неизвестно, подойдёт ли этот мужик вообще кому то для семьи. Их мало, подходящих
        • Прелесть / 28 сен в 10:48
          Я всегда уверена,, что всё зависит от женщины. Вы верите, что ей был нужен секс с ним и даже без предохранения? Я всегда считаю что мы сами отвечаем за свой выбор. Потому что рассуждать можно сколько угодно, а всё созданное собой проживать самой же.
          • Игристая / 28 сен в 11:45
            А моя бабушка говорила: "У хорошего мужа и плохая жена хорошая". И я сама знаю замечательных жен, в прошлом,, например, проституток. Чтобы жена восхищалась, к ней нужно относиться по человечески, бывает, и материально вложиться. И в воспитании детей мужу, как ни занят, тоже надо участвовать, матери отцовского вклада не заменить. Наладить отношения шанс есть всегда и у всех, даже в данной семье, она может попытаться (и он мог бы, да не делал) , но коли муж не откликнется, не выйдет ничего. Выбрали они друг друга оба.
  • Прелесть / 24 сен в 13:09
    Самое интересное, что всё начинается с женщины. А у неё нет вообще чувств к мужчине. Зачем тогда до секса дошла и беременность допустила. Это странно. А начинать сейчас соблазнять его. И что это даст? Чувства в ней не появятся. А его ублажать насилуя себя - это только если она совсем никчёмный человек. Вот в себе пусть и разберётся. Без любви к себе тут ничего не получится.
  • Игристая / 23 сен в 13:05
    Желание мужа 5 дней между вахтами отдыхать дома в тишине понятно. А вот нежелание при этом им жены наводит на мысль о другой женщине по месту работы. Учитывая обстоятельства вашего скоропалительного создания семьи (с будущим мужем, если с нынешним разведетесь, не повторяйте этой ошибки) , это очень вероятно: вы с ним люди разные. Кстати, сами привлекательно выглядите? Не запустили себя после родов? Не в затрапезе ли видит Вас муж, вернувшись домой? Такое нередко мужчин отталкивает, особенно, если чувств нет. Приводите в форму себя и свои наряды, это и для будущих отношений, если что, пригодится. А неуверенность в себе - точно не лучшая подруга). Ваш муж - не олигарх, возможно, что работает неофициально и может занизить свой доход, так что в случае развода приличные выплаты его на дочку под вопросом. А у Вас есть свое жилье, работа, позволяющая себя и дочку содержать? А оставлять ее, пока Вы на работе будете, есть с кем? А коли в садик, с Вашей работой успеете сами забирать вечером или, опять же, чья-то помощь понадобится? Все эти моменты нужно продумать до развода, чтоб на мели не оказаться, прыгать с места в карьер не разумно, необходимости бежать без тапок и оглядки у Вас нет. Для начала же, считаю, надо спокойно поговорить с мужем (не забывая про "огонь-прикид", может, тогда и говорить сразу не придется)) , рассказать ему, что Вас в отношениях не устраивает, услышать, что не устраивает его. Возможно, что и найдете знаменатель общий.
  • Прелесть / 23 сен в 10:45
    Чувств особых не было. Пишите вы. И что же вы хотите от этого человека? Когда у меня есть чувства к мужчине, у меня и мертвый воскресает. Это же так эффективно любить. Так что отстаньте от него, коли сама амеба. Какие то требования к нему. Всегда начинайте с себя. Это работает.
    • Я вот тоже подумала, что богло бы измениться, если изменить модель поведения. При условии, конечно, что есть желание/мотивация. Не ждать, пока он расшевелится, а самой что-то делать. Можно его встречать с особой радостью, можно самой инициировать секс. Проявлять интерес, активнее. И пусть не кино и театр, но прогулки совместные, с дочкой, это несложно. Если самой это нужно, конечно.
      • никакой инициации секса, никакого огонь-прикида, никаких разговоров - все это вызовет( или усилит) отвращение. Навязчивая бабенка кому-то интересна?
        • Приставать и насиловать не надо, а вот своим видом и поведением вызывать у мужа другие желания, кроме как медитировать, возможно. Но для этого нужно желание. Если всё так плохо, что жена вызывает только отвращение, тут и спасать тогда, нечего.
          • что ей от него надо, если она в течение 5 дней в месяц пребывания с ним на одной территории чувствует дискомфорт, т.е. страх? встречный вопрос - что ему от нее надо? он с ней не живет, он спать к ней приезжает и медитировать. А что ваще за медитации? хотя бы какой секты адепт написала бы, может вообще секта асексуалов-скопцов или ждет человек тарелку с планеты НебесныйХз, может у него там любовь неземная. Надо немного человека знать прежде чем предполагать его желания.
            • Игристая / 25 сен в 17:21
              Конечно, из письма мы точно знать не можем, что его так от нее отвернуло (а когда муж как чужой стал, какой уж жене комфорт? ). Но и ребенок у них тоже не от медитации и не от насилия появился. К разводу ей все равно подготовиться надо, так что ничего не теряет она, попытавшись пока контакт наладить. Кто знает, может, и правда запустила она себя и не привлекательно выглядит. А быть в хорошей форме и для себя самой полезно, безотносительно наличия мужа.
              • А как ей, Героине, этот контакт конкретно налаживать ??? Чтоб этот самый контакт налаживать именно что нужно знать что конкретно его так от нее отвернуло, и ,понятное дело, это нужно исключить, как минимум прекратить дверями хлопать. Какая разница как выглядит человек, хлопающий дверями, привлекательно или нет.
  • Я думаю, что у него есть женщина, к которой всё внимание и энергия уплывает. Может, там, где вахта. А может, виртуалка какая-то, которая даёт эмоции. Перед тобой у него долг и ответственность, а секс, скорее всего, где-то на стороне. У здорово мужчины ведь есть потребности ( физические и эмоциональные). Также думаю, что это всё будет продолжаться до тех пор, пока один из вас не встретит "своего" человека и жить в прежнем формате уже не будет иметь сил. Это вопрос времени. По сути, вы чужие друг другу. Он читает и медитирует, потомучто ему это интереснее, чем общение с женой и дочкой. Уходит в себя, ему так лучше. Разводиться пока, думаю, не имеет смысла. Вряд ли финансово потянешь. Пока нужно сосредоточиться на быте, ребёнке и СЕБЕ. Один практический только совет: используй отстутствие мужа как возможность уделять время себе. Это я про развитие. Может, курсы, может, образование. Или хобби, которое будет приносить доход в будущем. Готовь себя к самостоятельной жизни, без него. Этот момент наступит, рано или поздно. Будь готова. Чтобы ты смогла легко попрощаться и отпустить к другой женщине, чтобы у тебя была земля под ногами, и чтобы основная опора была в тебе самой. А не в нём. Он временный гость. Относись к нему с уважением и бережно. Но будь готова отпустить в любой момент. Как то так.
  • Ирина / 23 сен в 9:22
    У него есть женщина там, где он работает. Он скучает, когда с вами.
  • Прелесть / 23 сен в 8:48
    Он просто ответственный человек. Секс, беременность, значит жениться должен. Ответственный значит должен накормить одеть обуть. А вам этого достаточно?Вы без него на это (накормить, одеть обуть) способна? Если да, то развод. Если нет - то такова цена вашего секса. Жизнь без секса. Без понимания. А какова вообще ваша жизнь сегодня в период кошмарной ситуации в стране. Не попадает разве ваш муж под мобилизацию? До развода ли сейчас?
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Чем гордится будете? Тем что он пойдёт людей убивать, которые Свою Родину и свои семьи защищают?
        • Россия / 27 сен в 9:56
          Она будет гордиться тем, что вероятность увидеть напалмовую девочку станет меньше.
      • Прелесть / 25 сен в 10:11
        Это кто как видит ситуацию. Дай бог вам шанс ещё больше гордиться своим мужем. Женщина то и нужна мужчине только для этого.
        • Прелесть, надеюсь, это ваша ирония.
          • Прелесть / 26 сен в 14:38
            Ирония, конечно. Страну такие наивные люди не изменят, но на одного погибшего счастливого офицера станет больше. Им будет гордиться жена. Вот такой вот мой расклад.
      • Не брешите! Моя мама покупает теперь лекарства у спекулянтов за 400 евро, которые до войны были по рецепту за 9000 рублей. Один раз купили, - больше не сможем. Других расходов хватает, на какие шиши покупать по такой цене? А других проблем сколько возникло... Что прекрасного?
  • Дина, вы сделали ошибку. Именно как женщина. Моё мнение, если вы материально независимы, конечно, не стоит сохранять брак. То, что он сидит дома в периоды своего покоя нормально, в целом. Мужчина отдыхает дома, в социуме работает. Я не знаю, как вас угораздило забеременеть, но то, что вас не устраивает ваше взаимодействие с ним уже сейчас, очевидно. Возможно, мужчина условно не плох, тут уж кто что ждёт от брака и мужа, хотя молчанка это психологическое насилие либо его неумение/нежелание коммуницировать, но по описанной вами манере общения, жизни он просто такой и все. И вам не подходит. Конечно, надо было смотреть до свадьбы, за кого идёте. А Вы видели, не только же сексом занимались. Вы уже не неопытная дева были. Но теперь просто подумайте: ничего не изменится. Много-много лет. Даже если вам удастся сподвигнуть его посещать театры-рестораны, он так и будет замкнутым и холодным. Будете чувствовать себя мебелью. И дочь впоследствии тоже. Из двух зол развод или плохая атмосфера в семье, меньшим считаю первое.
    • Ох, не соглашусь с Алёной, что муж"умный". Этот умный копит не разрешённые проблемы. Вместо того, чтобы все проговорить, разрешить и забыть, он уходит пар спускать, возвращается и молчит месяцами. Ну супер муж, не иначе) Даже если нет супружеской любви, страсти, уважай человека, с ктр живёшь, как человека, партнёра. С таким типажом жить может женщина, полностью равнодушная к нему, берущая только финресурс, так как ребёнка делали оба и оба вкладываются по-своему. Вот только ребёнок вырастет и эта модель семьи, где нет тепла, будет для него нормой. А ещё он будет искать любви отца, как любое нормальное человеческое существо, а получать в ответ 0. И вот тут то и начнут закладываться проблемы психологического спектра. Чем такого папы в жизни ребёнка меньше, тем лучше.
    • Очень печально, что 2 взрослых человека, не задумываясь, сделали ребёнка, будучи не способными дать ему главного
  • Лада (Московская область) / 23 сен в 5:01
    Ну, если есть куда уйти и есть, на что жить в декрете - то разводитесь. На дочке это как отразится, если вы фактически вдвоем живёте, и он с ней в приезды не общается? А хлопать дверьми, когда в квартире кто-то спит - не надо.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору