← в раздел Два мнения

Боюсь, свекровь нас разведет

Подскажите, что делать, если свекровь постоянно лезет в наши с мужем отношения? После свадьбы мы жили у нее, но потом съехали, так как невозможно было жить, это было похоже на кошмар! Она постоянно рылась в моих вещах, многое даже пропадало после ее «инспекции». Последней каплей стало то, что она взяла и мужу сказала, что я, оказывается не могу иметь детей! Вывод такой сделала из того, что мы год женаты были, а я не беременная до сих пор. Ну ясное дело, значит, бесплодная. А бесплодная – потому что «гулящая была и наверняка аборты делала или заразилась чем-то». Я была в шоке. Муж тоже. Собрали вещи и на следующий день съехали от нее. Но на этом ничего не закончилось.

Она живет одна, постоянно жалуется. То ей одно надо сделать, то другое. Мужу приходится к ней чуть ли не каждый день ездить. А она ему там по ушам ездит про меня. А недавно выяснилось, что гадости про меня говорит не только ему, но и соседям, и знакомым. Говорит, что сыну со мной плохо, он со мной из жалости, потому что я бесплодная и т.д. и т.п.

Я уже просто не знаю, что делать. Уже приходят мысли в голову, сумеем ли спасти свой брак при таком напоре с ее стороны... Муж говорит, не бери в голову. А мне страшно.

Юлия, Россия, Челябинск, 22 года / 13.04.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

Алена

Юлия, могу посоветовать только доверять своему мужу, поддерживать с ним близкие, доверительные отношения, обсуждать то, что тебя беспокоит, и слушать (и слышать) его. Это единственный способ сохранить вашу семью и устоять перед интервенцией со стороны его родственницы. У женщины явно не слишком высокий уровень интеллекта, и с этим уже ничего не поделать. И как человек с низкой социальной ответственностью она пытается причинить тебе боль, распространяя слухи о тебе и о твоей фертильности. Думаю, твой муж все прекрасно понимает. Иначе бы вы до сих пор жили у его мамы, а ты бы тихо плакала бы в подушку по ночам от безысходности или вовсе уже подала на развод. В общем, положись на мужа и просто будь хорошей женой для него. Я не о домострое сейчас, а о взаимной симпатии, уважении, заботе. Людям свойственно стремиться в зону комфорта. И когда у мамы на мужа выливается поток словесной агрессии, а дома ждет жена, с которой можно спокойно обо всем поговорить, обсудить, или просто посидеть вместе на диване перед телевизором, посмотреть любимое кино, уединиться в спальне… Выбор ведь очевиден, да?

От себя могу добавить еще, что негативное отношение свекрови, конечно, может пошатнуть ваш брак. Но только если между тобой и мужем не останется ничего по-настоящему общего. Если у вас окажутся разные интересы, если вы начнете проводить выходные по-отдельности, если у вас нет четких планов на общее будущее, в том числе и на детей (главный козырь свекрови). Тогда, да, есть, чего опасаться. Но, судя по тому, как муж не дает тебя в обиду, бояться тебе нечего.
Сергей

Юлия, человек такое существо, что если что-то себе придумал, и очень хочет, то обязательно этого добьется. Плохо то, что, придумав гадость и поверив в нее, получит гадость. Ну, вот, например, прочел с утра кто-нибудь гороскоп, в котором написано, что сегодня его знаку нужно опасаться травм, и соответственно, если верит в гороскопы, начинает ожидать чего-то неприятного. Причем чем дольше это неприятное не случается, тем больше человек нервничает и напрягается. В результате теряет концентрацию, плюс к этому, не отдавая себе отчета, самостоятельно, начинает лезть в места и ситуации, где риск получить травму гораздо больше, и куда в нормальном состоянии даже не сунулся бы. В результате, закономерно, подворачивает ногу, получает по голове упавшим шкафом или еще чего-нибудь. То есть сам придумал, сам получил. И самое интересное, что после случившегося, бедняга испытывает облегчение, мол, вот, все случилось. Не зря говорится, «по вере вашей да будет вам».

Вот и в твоем случае, чем больше ты сама себя «накручиваешь», чем сильнее веришь в то, что муж обязательно послушает свою мать и уйдет от тебя, или в то, что ты бесплодная, – тем выше шансы на все это. Ты напрягаешься, злишься, нервничаешь, что неизбежно сказывается на ваших с супругом взаимоотношениях, приводит твой организм в стрессовое состояние, которое вполне может препятствовать зачатию. Попробуй отойти от негатива и злости. Ну, согласись, если бы муж не любил тебя, не был бы на твоей стороне, то вы бы не съехали от свекрови, и он бы не поддерживал тебя. А раз так, то последуй совету мужа и не бери в голову. И вместо того, чтобы злиться на мать своего мужа, попробуй её понять, пожалеть, и, например, начни предлагать ей свою помощь. Понимаю, что это очень непросто. Однако результат вполне может окупить все прежние неприятности. Ну, а не получится наладить взаимоотношения, так и забудь. Собака лает – ветер носит, как говорится. Перемелется – мука будет. Главное строй хорошие отношения с мужем, будьте единым целым, с общими взглядами и целями, поддерживайте друг друга, уважайте, и все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

[email protected] / 13 апр в 10:52

Самый опасный вид свекрови - живущая одна, без мужчины, у которой любимый сын это мужчина ее жизни. Или со слабым мужем, который не имеет никакого авторитета, подкаблучник и т.д. Мужик для неё - сын. Он самый прекрасный, красивый, умный. Свет в окошке, ее радость, ее гордость. Психология называет это "психологический брак". Сын выполняет в ее жизни функцию партнёра. Решает вопросы, должен быть постоянно в доступе, если вдруг бачок потечёт или надо отвезти куда-то (полезный в быту). Он должен ей рассказывать, что и как у него (эмоциональная связь). Она нуждается в частых контактах с сыном - ежедневные звонки и бесконечные расспросы ( контроль ). Она обижается, если ее редко навещают или приглашают ( подтвержение своей значимости). И хотя она может быть неплохим человеком, одобрить вас от всей души, подсознание любую женщину рядом с сыном воспринимает как опасность, конкуренцию. Потомучто невестка забрала у нее ее любимого мужчину. Раньше он был весь для неё, а теперь пришла она и всё внимание, вся энергия сына отдаётся другой женщине. Жить под одной крышей с такой женщиной катергорически нельзя. Это разрушительно для пары. Лучше отдать последние деньги на аренду хоть какой комнаты в конце географии города, чем жить в этих энергиях. Если бы свекровь была счастлива в браке, была любима по-настоящему, занятая, ухоженная, то такая свекровь - подарок, с ней можно и нужно дружить, и что самое прекрасное - такая женщина так занята собой, своей жизнью, что ей не до сына с невесткой. У нее есть своя жизнь. И свой мужчина. Тут, похоже , 1 -ый вариант. Бояться не надо, надо защищать свои границы.

ответить

** / 13 апр в 9:25

"то что Бог соединил, человек да не разъединяет". Если Бог соединил людей любовью, никакие мамаши, никакие родственники, НИКТО, не имеет права влазить и КУДАХТАТЬ, НИКАКАЯ СОБАКА. Есть еще одна цитата - "Отлепиться от отца с матерью и прилепиться к жене". Если полезли в древние учения, так слушайте хотя бы попов, один неглупый поп недавно сказал - " В православной семье свекрови места нет " .

ответить

Ник / 13 апр в 7:50

Вообще, конечно, странная свекровь. Автору 22,мужу,допустим,также или старше на пару лет,те свекрови около 50 лет. А по письму, это какая-то бабка пенсионерка, ктр нечем заняться, она сидит на лавке и слухи распускает. Неужели не перевелись ещё такие дамы в столь молодом возрасте?

ответить

** / 13 апр в 9:27

Кстати, лжесвидетельство, она же клевета - есть смертный грех, о чем сплетницам помнить бы не мешало.

ответить

Прелесть / 14 апр в 16:49

Ой, ну это вообще не в тему. Не стоит даже реагировать. Это уже какое то воспитание чужого человека. Воспитывать ей надо было сына, чтобы женился на богатой, экономной. Вот поэтому она и злая, на саму себя, что сына не удалось воспитать таким, каким она хотела бы. Не стоит даже много думать. Можно посочувствовать. Реально жаль тетю. Дурью мучается.

ответить

Dear / 14 апр в 14:17

Ник, (сегодня в 6:21), там внизу не было "ответить". Пишу здесь, извините Автор письма и все! Другого выхода не нашла ;) Оой, нехотя, но много чего она сказала, попробую покороче. Не в лицо было сказано, а смс, дело было в начале пандемии, но уже сильнейший страх и перед самим ковидом и страх вкупе со стыдом - заболеть, немного ослабли, но стражники у двери квартиры заболевших ещё охраняли. Позвонил к ней сын, сказал, что вроде у него симптомы, поедут они с женой на дачу перекантоваться дабы не заразить её (жены) пожилую мать и дочь (тоже жены) от первого брака. Соседка в панике, просит его не ехать никуда, а вызвать врачей или в поликлинику на горячую линию, уже это не так скрывают, как раньше и не так стыдно. Он не соглашается. Тогда она решается поговорить со снохой, поскольку жена шея. Та трубку не берёт, соседка пишет ей в ТГ - звоню, ты не отвечаешь, не нужно самолечением и т.д., та читает, но никак...типа не понимает свекровь. Тут соседка написала то, что ту обидело смертельно - не ты мне нужна, беспокоюсь о сыне, я без тебя как жила, так и проживу дальше и не беспокоила бы никогда тебя, но меня сын не слышит... И второе обидное - тебе бог дал сына, не просто так, вырастет, женится, поймёшь меня... Дальше она говорит, пошёл некий сарказм, смешки, оскорбления, она не успела сохранить, только стала копировать смс, та их прям на глазах удалила. На её вопрос - зачем? ответила следующим (соседка это сохранила и мне переправила) : "Сноха - Надеюсь, вы не будете общаться с умным моим сыном! Свекровь - Если он пойдет в отца, то будет умным и сам решит с кем общаться если больше возьмет от тебя, он мне и так не будет нужным Сноха - Я вам его вам и не нааязываю. И не смейте говорить о нем в таком ключе! Не вам! Вы нам никто!" Но надо сказать (говорит она) нет-нет на праздники и ДР та (сноха) ей передаёт подарки, заблокировала не она, а свекровь (соседка). Ещё нужно сказать такого противостояния (простите Эллис) как в письме у Эллис, у неё нет. Как отрезало. Как будто той не было никогда и нет и не надо. Очень спокойно живёт полной жизнью. Зла не держит. Бывает на праздниках много готовят, сын если просит с собой завернуть вкусняшки, она без отказа. Сын хороший, заботливый. Сейчас я стала расспрашивать, мне неудобно, я объяснила. Смеётся - смс сохранила для внука, чтобы не упрекал за отсутствие меня в его жизни, потомок всё же.... Хотела покороче))) ;)

ответить

[email protected] / 14 апр в 14:33

Я не особо "противостояла", к сожалению, особенно в начале. На некоторое молчала, когда начинался поток негатива, просто находила себе работу и делала вид, что работа по дому есть. Ой, мне стирку надо поставить. Ой, цветочки надо полить. Мои ответы были всегда вежливыми и без повышения голоса. Почему-то ее это ещё больше злило. Мол, я не хочу разговаривать и не уважаю. А я смысла не вижу раскачивать негатив. Кстати, переписка, о которой вы написали выше - очень неприятная(((

ответить

Ник / 14 апр в 17:01

Конечно, злило ещё больше её. Её цель - вывести на эмоции. Токс он и есть токс. Не переделаешь. У неё дыра внутри.

ответить

Ник / 14 апр в 17:11

Автор письма почитает-почитает и решит, что её свекровь, аки ангел во плоти)))

ответить

Ник / 14 апр в 17:00

Блииин, Dear, вот это жесть ваша соседушка выдала. И это она не держит зла? Она же первая начала (с этим, мне ты пофигу, а сын вот...) или я не так поняла диалог. Кстати, добилась ли она того, что сын не поехал на дачу? Или таки сын с женой сделали, как считали нужным, а она лишилась внука и невестка?

ответить

Dear / 14 апр в 19:05

Ник, про Автора точно сказали ))))) Не знаю, спрашивать уже не буду, но точно знаю, что те всей семьёй переболели в первую волну, кроме сына соседки (симптомы оказались ложные, не ковида) даже маленький, маму (старушка она, сваха) еле выходили, тяжело перенесла ковид. Скорее не вы, а я не совсем ясно написала. Женщина она хорошая и как человек замечательный, за сноху говорить не буду, не знаю её, раза 3-4 пересекались, вид у неё такой недовольный. Соседка просто переживала и просила показаться врачу, а потом на дачу. и начала не она, а сноха. Она была обижена на свекровь из-за того что та не поздравила её с ДР, поэтому не отвечала на звонки, и, стала дерзить при переписке и удалять, чтобы мужу не попались... По поведению, действиям обеих, видно, что сноха идёт на общение, а свекровь (соседка), говорит, что абсолютно не хочет, не от злости, так ей, без неё комфортнее, и лучше, что сын один приезжает. И к внуку остыла, говорит, что я ему скажу, он мне чужой. А ну, в своей бы жизни разобраться. В каждый дом света, улыбок, здоровья ;)

ответить

Прелесть to Ellis / 14 апр в 10:50

Дорогая,, я реально сочувствую. Я думаю мама такая и есть. Без тормозов. Особенно меня удивило, как она вслух говорит о вашей внешности. Я такого не встречала. Но я думаю я бы сразу сказала - если такое ещё раз повторится, в моём доме вас больше не ждут. Моя дочь тоже прямая. У брата её мужа была девушка. Они приходили к дочери в гости. И эта девушка начала сплетничать про свекровь. Дочь когда они уходили чётко сказала : Маркус, всегда добро пожаловать только без Софи. Так и работает по сей день. Понимаете в семье надо делать всё на благо духа семьи. Без личных амбиций. Вы можете пояснить свекрови что в хорошей семье нельзя так себя вести. Типо как Иисус даже своей матери говорил "так написано" И если она три раза нарушит, то да скажите ей сорри, но больше нельзя. Без личных обид!

ответить

[email protected] / 14 апр в 11:18

Я так и сделала. Про внешность это цветочки. После того, как она меня назвала смердячим дерьмом и что смотреть на меня не может (при детях), я сказала: прошу вас собрать вещи и больше сюда не приезжать. Знатете, за что? Я не захотела есть фасолевый суп на завтрак, который она сварила. Она собрала вещи сказала, что селает всё, чтобы я осталась с голой жопой (цитата) потомучто мы разведёмся всё равно. Но потом писала смс, звонила, я не брала трубку. Два года мы не виделись и не общались даже на праздники. В этом году я взяла трубку на свой ДР и на Пасху она ждёт приглашения в гости. Да, без тормозов. Вам спасибо. Я окрепла за эти 2 года. Я больше никогда не буду плакать из-за этой женщины.

ответить

Прелесть to Ellis / 14 апр в 11:29

Алина, ты должна помнить только о боге, о духе семьи. Ни о себе ни о ней. Давай поищем в Библии материал по твоей теме и ты заучи это наизусть. Чтобы отделять своё эго от понимания. Тогда только тебе будет легко реагировать. Надо уметь отделять свою логику от божественной. Своя всегда подведёт.

ответить

[email protected] / 14 апр в 12:06

Да, я понимаю, именно это и основа - дух семьи. Так было у меня в родительском доме. Я старалась не реагировать. Я говорила об этом с психологом и священником. Переслушала всех священников на ютубе на эту тему. Вот предложила в ферврале формат - общение по праздникам, семейный обед, подарки детям, я отвечаю за стол, и никаких излишеств с общением. Ответ: я не согласна. Я хочу .... (список). Я поняла. Предложенный мной формат ей не подходит. Она хочет больше. Похоже, не договорились. Если будут мысли, делитесь. Я всегда с интересом прочти и поразмышляю.

ответить

Прелесть / 14 апр в 13:01

Хотелось бы видеть её список. Что она хочет.

ответить

[email protected] / 14 апр в 13:48

Могу озвучить, конечно. Она считает, что имеет полное право озвучивать своё мнение и просит уважать это. Понять, что у нее такой характер и я должна привыкнуть, а не наказывать необщением. Когда я беру трубку, если она звонит, я не должна отвечать "алло" или "да", а потеплее, чтобы она знала, что я рада, что она мне позвонила. Я должна стараться, чтобы она меня полюбила, так как она меня терпит, хотя ей сложно, и я ее тоже должна. Что я должна быть благодарна ей, что она меня приняла в свою семью несмотря на то, что я не полька и из бедной страны. Что я должна приезжать к ней на обед, если она приглашает, даже если у меня другие планы, потомучто семья важнее. Что я не должна отдавать в красный крест вещи, которые она покупает для нас в сэконде, а носить их и не тратиться, так как деньги надо экономить. Потомучто она всегда экономила. Не общаться с тётями и кузинами чаще, чем с ней и не ездить к тёте Зосе в гости, потомучто они с тётей Зосей поссорились. ( Тётя не выдержала и тоже ушла в дистанцию ). Вся моя зп должна идти на счёт мужа, так как он взял меня бедную и я должна отработать приданое. За оскорбления я должна прощать, так как это по христиански, и потомучто она старше. Делать педикюр и мыть окна уже не просила.

ответить

Dear / 14 апр в 14:41

Ellis, кошмар. Ко мне приезжают сыновья, глядя на них - довольных - я довольна! и не только ими, своей жизнью, а, главное - снохами. Младший (как я уже говорила;) на должности, должен хорошо выглядеть. Бывает не только в воскресенье, у нас воскресенье считается Мамин день (мой!))) а среди недели заедет, на нём (только так!) белоснежная, выглаженная рубашка и брюки отутюженные без слов. Знаете, как я благодарна его жене за это? Очень даже ;) свекровям недовольным хочется сказать - оно вам надо? Гладить стирать великовозрастному чаду? А готовить? Да пусть живут, пусть всё это делают их жёны, нам радоваться и жить полной пенсионной жизнью ;)

Прелесть / 14 апр в 16:49

[email protected] / 14 апр в 17:00

Муж в отца своего, спокойный, неконфликтный, интроверт. Умный хороший парень. Хорошо мы живём с ним. А как быть с ней, я не знаю. Вроде и жаль её, но и взаимодействовать с ней - страшно. Все женщины в семье, которые живут в своё удовольствие, избегают ее. Не только ко мне же притензии. Жена брата там вообще заблокиртовала её. Поехала тётя в частный санаторий, наслушалась... Поток негатива. Как быть, не знаю. Чуствую неприязнь к себе. Сложно искренне ее принять.

[email protected] / 14 апр в 17:08

P.S. Хочу поблагодарить Bас за беседу и за очень "в тему" фразу, которая кратко собьясняет то, что происходило. Это же действительно - проба воспитания ЧУЖОГО ребёнка. Эврика! Коротко и понтятно.

Ник / 14 апр в 17:09

Элис, а какова позиция мужа насчёт мамина списка и её визитов к вам после такого втаптывания вас в грязь?

Ник / 14 апр в 17:19

Я уже писала в другой теме, что у такого человека голова не в порядке, ну да ладно. Раз уж у вас пошли прямые диалоги, без тихого противостояния, это даже хорошо. Сейчас вы имеете шанс выставить условия, при нарушении ктр вы выставите её за дверь без права возвращения. И пусть хоть что потом делает. Либо ищет себе другую грушу для битья и в вашем доме оказывает вам только уважение и почёт, без оценок и непрошеных советов, либо досвидос. А ещё я бы лично задала встречный вопрос (насчёт того, что вы должны прощать её её характер и длинный язык) : если я вас назову, хм, даже повторять стыдно, вы простите? И если скажет, что, конечно, проверить при первой же возможности. Это очень легко сделать, если настроиться, вам терять нечего. Вот стоит ли? Или достаточно просто обозначить, какие рамки ей переходить нельзя. Честно говоря, Элис, я не верю, что человек сможет сдерживаться. Я думаю, дохлый номер. Вы не читали "Похороните меня за плинтусом"? Вот отлично видно, что, как и почему. И почему невозможно.

[email protected] / 14 апр в 17:34

Позиция мужа? Назревала постепенно. Сначала был нейтралилет. Она не наглела же в его присутствии, его она очень уважает. Муж знает ее характер давно и он умеет включать глухонемого. Он же привык к ней. Обычно он молчит, молчит, но если перегнуть палку, может рявкнуть. Последний концерт с "дерьмом смердячим" он слышал, поэтому он защитил меня и кричал: не смей никогда так разговаривать с моей женой ( был очень злой ). Она ответила что найдёт ему лучше и тогда уже он поднял голос и сам начал собирать ее вещи. Дети плакали. Особенно старшая. Спустя год он начал меня просить, чтобы я хотя бы здоровалась с ней и потерпела пару часиков, что уже не будет она у нас ночевать по несколько дней. Я сказала: когда буду готова, скажу. Он не нажимал. Ждал. Вот я в воскресенье ее на пару часов приглашу. Он когда к ней ездит, всегда возвращается раздражённый. Что она ему про меня говорит - могу только догадываться. Видно, что эта ситуация ему в тягость. Я это делаю исключительно для того, чтобы он не мотался туда-сюда. У него ДР в субботу. Я не хочу, чтобы ему портили настроение на праздники. Он не заслужил это всё. Земля пухом его отцу, он часто вывозил его к своим родителям и сам практически его воспитал. Бегу домой девочки бабу пасхальную печь. Всех кто празднует, с праздниками;-)

ответить

Ник / 14 апр в 20:38

-1

Спасибо, и вас... В РФ 24го пасха будет. У вас муж, видимо, меж двух огней живёт. Ему, возможно, трудно быть в такой позиции в силу его природы, характера. Приезжает к мамо, а она заводит шарманку, скорее всего, в таком же стиле, что вам в списке выдала, что надо общаться, прощать и тп, вот он и начал вам предлагать потерпеть пару часов, чтобы маман не зудела. Одернуть не может и напомнить о её беспределе, смягчается, прогибается. В тупике мужчина. И жену уважить и маму не обидеть. Сложный выбор и плохая позиция. А свекровь дурочка, конечно. Я, наоборот, вижу нелюбовь к сыну. Любовь бережёт, а не мучает. Настоящая материнская любовь, если она есть. Не все женщины подлинно любят своих детей. Инстинкт самки и любовь не одно и то же. Только об этом не принято говорить. Вижу только её личностные проблемы, реализуемые засчёт вмешательства в жизнь сына и его семьи. За такие выходки при детях, простите, я бы дала сдачи неизбежно. Это уму непостижимо, человек рушит все. То, что ему не принадлежит вообще. Она выбрала вести себя так, а вы же вправе сделать свой выбор. И остановить, и осадить, защитить себя и своих детей от вреда. Напишите потом, как пройдёт праздничный визит к вам домой.

Ник / 14 апр в 17:03

Омг. Господи, дай мне понять, что не уразумею и уразуметь, что не могу понять

ответить

Ник / 14 апр в 17:06

Омг. Омг. Господи, дай мне понять, что не уразумею и уразуметь, что не могу понять

ответить

[email protected] / 14 апр в 17:45

Она меня раз до такой истерики с утра довела, я ехала на работу плакала, тряслась за рулём. Не заметила красный и чуть не вьехала на перекрёстке в 7 местный набитый людьми, джип. Я чудом не влетела в них. Как я не заметила, что был красный свет?!! Могла бы погибнуть и людей убить. И стоит оно того всё? Можно довести любого, нужно только знать, как((

ответить

Dear / 13 апр в 13:11

Свекровям надо понять - в ту минуту когда она зачала своего сыночка, она уже проиграла битву с другой женщиной))) он зачат, не для себя, а для той - другой. Будет выношен, рождён, выращен, выкормлен, воспитан большим, красивым, умным не для себя - для неё ;) Сноха должна знать, что битва ни к чему, она победитель, он её был и будет со всеми потрохами ;) А что интересно, обе знают про это заведомо, но обе трясутся, трепещут, бьются.... Зачем? Не лучше ли дружить? Хотя бы не враждовать, не трепать нервы, здоровье ;) Неделимое не делится ;)

ответить

[email protected] / 13 апр в 14:37

Да вообще дети это гости и нам их дают на "временное пользование", вырастить и отпустить без боли. Девочек тоже надо отпускать в жизнь, а не на кого ты меня старую и больную покинула. Сколько таких случаев... Конечно, с любимой женой связь в опр. возрасте очень сильная. У них общая постель, общее бытовое пространство, общие цели. А если ещё и дети, так вообще. Это одно целое, один родовой эгрегор, отдельный организм. С невесткой конкурировать бесполезно, если она любима мужем. Если честно, я вообще не понимаю, зачем это всё и почему нельзя просто занимать своё место и жить согласно статусу: жена, мать, дочь, сестра, бабушка, невестка, тёща/свекровь. Мы совмещаем все эти роли в одной жизни. Неужели мало?

ответить

Dear / 13 апр в 15:08

Ellis, мне кажется (кажется или правда)), что эта проблема "свекровь-сноха", также "зять-тёща" есть у нас, в постсоветском пространстве, в Европе и в др. ребёнку указывают на дверь в 18-22, там толком детей не видят, не то чтобы их половинок, до которых по-большому счёту дела нет. У нас тут есть иностранки, может ответите ? А хотя есть фильм с Дженнифер Лопес.... но всё равно тема мало муссируется ;)

ответить

[email protected] / 13 апр в 15:59

Я могу вам ответить про Польшу. Тут культ матери, как у евреев. Культ Божьей матери, матриархат в семьях очень чувствуется. Очень часто тут родители строят родовые "гнёзда", чтобы на старости лет быть поближе к детям. Конечно, оно всё потихоньку меняется в сторону западных традиций. Но по статистике церковных служителей, половина распада семей по причине: нас было трое. Это очень печально.

ответить

Екатерина вторая в Польшу / 13 апр в 16:12

евреев ссылала и в Украину. Так что территории этих стан - историческая родина для евреев. Очхорошо Парфенов в цикле "Русские евреи" эту тему раскрывает.

ответить

[email protected] / 13 апр в 16:46

Не думаю, что дело в самих евреях, я про культ матери в общем. Ещё до Екатерины в 14 веке Польша принимала евреев и это была самая богатая "евреями" страна в Европе. Казимир Великий их принимал всех. К времени 2 мировой войны после Америки, Польша была на 2 месте по численности населения в % , что касается евреев. И культ матери, который присутствует в еврейской культуре, есть также в польской. Но опять же, в Польше Божья Матерь это святая святых. Матриархат очень долго был и он ещё жив. Я очень приветствую уважение к родителям, я сама очень трепетно отношусь к своим маме и папе. Но не понимаю дедовщины этой. Для меня это непонятно и мне очень стыдно, что я сразу не выстроила границы. Это моя вина и вина мужа, конечно.

ответить

Прелесть / 13 апр в 21:35

Нет, дорогая, никто своим детям на дверь не указывает. Просто дети часто уезжают в другой город или страну учиться или работать и самостоятельно получают поддержку от государства. Родственники как правило помогают сдать на права, купить машину, мебель и тд. Семьи есть разные. Но всех, кого я знаю в Финляндии, Испании, Канаде, Австралии очень дружны с детьми. От людей зависит многое. У моей дочери есть свекровь и много родственников со стороны мужа. Они все дружат. И именно у дочери каждый год проводится Рождество на 25 человек. Все остальные праздники ходят из дома в дом. Моя дочь както умеет держать дистанцию и не сильно сближаться. Всё на определенном расстоянии. Основные формальности и не больше и не меньше.

ответить

Dear / 14 апр в 5:38

Прелесть, конечно, нет, на дверь не указывают, я это утрированно (намерено), но не принято у них с родителями жить, много видела в кино. Взрослеют раз и навсегда. Ни как у нас до сорока. Семья, отношения семейные ценны там абсолютно, в рождество встречаются обязательно. Твоя мать, твой отец - говорят мужу (жене), ну... в смысле вторые половинки, зачастую, не считаются роднёй ни для старшего поколения, ни для младшего, и, мне это нравится. Родителей любят, с почтением с большим, но к своим, не к мужниным (жены), как-то так, наблюдала ;) а ваша дочь молодец.

ответить

Прелесть / 14 апр в 9:15

Моя дочь знает, как надо. И голову не ломает излишне. Она немногословна. Перед рождеством всем рассылает смс с меню. Каждый выбирает что он приготовит. Кто что успеет выбрать. Её муж лишь запеканки буженина и варит картошку. Всё остальное готовят гости. Ёлка и мелочи и накрытие стола на их семье. Гости приходят беседуют, потом она говорит добро пожаловать к столу. На кухне большой шведский стол. Все самостоятельно берут и усаживаются за огромный общий стол. Она нейтральная. Ни к кому особого внимания. Каждому пару слов и всё. Я, считаю что это правильно.

ответить

Анна / 14 апр в 9:46

А я вот не люблю такие формальные посиделки. Думаешь, ну и зачем оно. Лучше встретиться душевно с парой близких родственников, чем прям каждый год и не раз вот такой аравой, где на самом деле все как чужие и разговоры на отвлеченные темы. Ну понятно, можно такое раз в несколько лет, но регулярно... Бррррр

Прелесть Анне / 14 апр в 10:12

Нет, они все не чужие. Мамы папы братья сестры и их дети. Они всю жизнь жили вместе. Море подарков под ёлкой. Потом стихи песни детей. Мы очень любим эти встречи. И я думаю они никогда не прекратятся. Дочь понимает как это всем важно. Просто у них самый большой дом.

[email protected] / 14 апр в 10:32

Прелесть, а что делать, если "пару слов каждому" - свекрови недостаточно и она это воспринимает как неуважение и пренебрежение? Если от нас требуют такой обьём внимания, на который мы совсем не согласны? Это идеальный формат, имхо, как делает ваша дочь. Именно такой формат общения в моем понимании - оптимальный. Я бы тоже так хотела. Уважительный, с соблюдением личных границ и комфорта. У меня так в родительском доме всегда было. Я очень приветливая и приятная в общении, и дистанцию всегда соблюдала, но никогда не столкнулась с таким жёстким вторжением в моё пространство. Я с этим стольнулась впервые в жизни. Очень тактичная проба поговорить обернулась обвинениями в мой адрес: ты меня не уважаешь, я имею право, я же вижу , я знаю лучше. Как глухой с немым поговорили. И сколько раз пытались и я, и муж обьяснить. Не работает это почему-то. Она начинает кричать, хвататься за сердце, обзывать меня всякими эпитетами. У меня в родительском доме даже голос родители не повышали. Я не знаю, что такое крики, оскорбления. Я к своей дочери вхожу в комнату со стуком ( ей 11 лет). А к нам с мужем после 10 вечера в спальню заходила его мама без стука, когда я, пардон, почти голая на нём сидела, чтобы сообщить "что-то важное"))Я уже просто не знаю, как такому человеку что-то можно обьяснять. Я с близким подругами-ровесницами общаюсь, не задам лишнего вопроса, чётко знаю, о чём и как мне можно с кем говорить. А тут, я пила снотворное после ее концертов. Смирение это да, урок - тоже, это 100%. Я знаю это и согласна с вами. Боже, как я плохо выношу беспрерывную болтовню. Когда рядом со мной радио "би-бо-си" с потоком негативной информации, мне плохо. Сплетни, новости, обсуждение политиков и имигрантов. Я потом как выжатый лимон. Плачу за эти визиты вежливости здоровьем. Ну что поделать. Очень жаль, я могла бы дать ей много любви и заботы. Но после всего этого, у меня к ней чувства - выжженное поле. Хочется псрятаться, убежать, улететь подальше.

Ник / 13 апр в 17:47

Элис, причин очень много. Жить согласно "статусу" может самодостаточный человек, у ктр минимум загонов в голове. Я таких людей знаю единицы. Различные страхи, вложенные поколениями. Психологические установки, травмы, неврозы. Неумение уважать границы других людей и тд и тп. 90 % людей невротики со всеми вытекающими. И сколько из них пытается осознанно не давать своим гусям разлетаться? Единицы. Плюс банально: невежество, ограниченное мышление и нежелание развиваться, чтобы менять эти кривые паттерны и учиться конструктивному общению со своими детьми, родителями, элементарному уважению другого человека. У нас все знают, как жить, лучше всех остальных и мало кто может признать свое невежество или отсутствие права учить других. Зачастую нечему учить, у самих куча проблем,так нет же... лезут во все и вся,не отобьешься. Сейчас в сети, на ютубе масса толковых лекций от практикующих психологов, ктр объясняют, чего не стоит делать и говорить своим детям (да и вообще людям) ещё с малолетнего возраста (оговорочка правда, если вы хотите успешного и уверенного в себе человека вырастить). Так под такими лекциями просто бесчисленное множество комментариев от женщин, иногда мужчин, в стиле, вай, почему я не знал этого всего 20-30лет назад, я бы общался иначе. Понимаете, да? Пока им на блюдечке не сказали, как не надо, люди и не задумывались. К анализу своего опыта и ближайшего окружения вообще мало кто способен, увы. Так что в основной массе невежество, как ни крути. Все-таки родители без царя в голове,маргиналы, к счастью, в относительном меньшинстве (пока). Большинство же не ведает что творит.

ответить

Прелесть / 14 апр в 9:59

Ник, как же всё правильно вы сказали. Очень верно. Эта борьба со свекровью это полное невежество. Самомнение я я. Мне это реально странно. Я своей дочери во всём уступлю, пусть она едет к свекрови, а не ко мне. Даже если очень зочу иначе. Но скажу да доча, конечно доча. И она потом мне воздаст сторицей, потому что знает, что я, уступила. Зять говорит на всех праздниках :Нелли это наш выигрыш в лотто. Я никогда не лезу ни во что. Я спрашиваюсь можно ли.... Но денег даю каждый месяц. Они против. Я говорю это внукам. Я хочу так. И всё же я считаю перед Загсом для того и знакомятся с родителями чтобы получить благословение. Одобрение. Принятие. Я бы никогда не вышла замуж за мужчину, семья которого меня не любит. Никогда. Я люблю дружные семьи и жизнь в любви.

ответить

[email protected] / 14 апр в 10:35

Нелли Васильевна, у меня не борьба. Я не хочу с ней бороться. Я не хочу, чтобы ко мне лезли. Только это. я так много прошу? Оставить меня в покое?

ответить

Прелесть / 14 апр в 11:00

Это очень трудно порой отделиться от своего эго. Запомните главное - смотреть надо в корень. Без анализа личностей. Она сплетничает оскорбляет и тд. Это правильно? Нет. И плевать какая она, надо один раз осмелиться и сказать ей - стоп. В моём доме такие темы не живут. Мари Ивановна извините, но вам лучше это запомнить. Иначе не ждём вас больше. Это и есть вера и служение Богу. А не себе и не ей. В этом суть смирения.

ответить

[email protected] / 14 апр в 10:41

Ник, прочитала вас, согласна с вами. Я понимаю, о чём вы.

ответить

Dear / 13 апр в 12:50

Юлия, бояться вам нечего, согласна с девочками. Просто не обращайте внимания на её наговоры, если таковые есть, люди не дураки, сами разберутся где правда, где ложь;) просто живите своей жизнью, не лезьте в их жизнь - матери, сына - сколько раз ездит, зачем едет. Она мама, каковой является ваша мама, каковой станете и вы дай бог. С кончиной актрисы Александры Яковлевой (царство небесное ей) много по тв показывали её интервью, в одном из которых она говорит, что рада, что у неё внучка, девочка, потому что девочки всегда рядом с мамами и бабушками, а мальчишки вырастут и какая-та там тётка им верховодит. Я с ней согласна. Не будьте этой тёткой, снисходительности вам и понимания людей, в том числе и свекрови, она человек ;)

ответить

[email protected] / 13 апр в 10:52

ответить

*** / 13 апр в 9:18

сбегать надо далеко не менее 1000 км и менять номер телефона. Это больная на голову женщина.

ответить

1000 км не спасение / 13 апр в 9:28

моя покойная бабушка за 6000 км моему папе писала о том, что она будет не против против его развода с мамой. но, папа её не слушал, строил СВОИ отношения, а не её

ответить

Dear / 13 апр в 13:24

1000 Км Не Спасение, так к вам обращаюсь ;) Хорошо, что вы написали бабушка, не бабка. Самое плохое настраивать, вовлекать детей в конфликт любой, в том числе и свекровь-сноха. Я уже писала письмом ранее, что свекровь моя мне жизнь попортила, мало что мою, но и моей семьи, но мои сыновья, внуки-внучки любили бабушку, не без моей заслуги. Мои отношения это мои с ней, они не при чём, я несмотря на эмоциональный склад характера, при них язык прикусывала ;)

ответить

от 1000 км не спасение))) / 13 апр в 14:15

моя бабушка штучка с ручкой была. про себя говорила "мы самые уважаемые люди в городе". не без оснований снобизм был. высшее фармацевтическое до войны получила. со мной в свои 60-65 по парку трусцой бегала, учила из-за стола вставать с чувством легкого голода, спала с открытыми в мороз окнами и много чего еще. склочница была жуткая, при всем академическом уме на высокой социальной ступеньке. уважаю я её до сих пор, давным-давно почившую. своими достижениями в жизни она многому меня научила. в каждом человеке добра и зла, ума и глупости поровну. как свой взор настроим - в таких отношениях и будем жить. Южка я если чЁ ;)

ответить

Dear / 13 апр в 14:43

Южка, я вас ищу глазами, после той...переписки, которую удалили..., если вы есть, вздыхаю облегчёно, значит, у вас всё хорошо. Вы есть, есть желание комментировать, общаться, это очень хорошо! Не зная вас, люблю, извините за высокопарность ;) бабушки точно отделяют внуков от снох, при огромной любви к первым и не очень ко вторым ))) по себе знаю)) не очень-то осознавая при этом, что родили этих сладких нелюбимые снохи ))) простите нас за это. ;) Вы замечательная, Южка, так хорошо со всеми плюсами-минусами описали бабушку свою, при этом чувствуется любовь и к маме и к бабушке. Я люблю Леонардо Ди Каприо в том числе и за то что он очень любил свою бабушку. Среди моих шестерых есть один внук, который по-настоящему меня, именно меня любит, даже больше чем свою маму и отца , и говорит об этом. Не запрещайте любить бабушек, Мамы ;)

ответить

Ник / 13 апр в 17:53

Ох, Dear, наверное, кто-то запрещает. Да не всем бабушкам внуки интересны. Я вижу, как в РФ разваливается институт семьи. И люди сами это творят, своими руками. От мала до велика. Как прелесть пишет, не ведом дух семьи. Невежество. Потеря ориентиров полнейшая. И то ли ещё будет.

ответить

Ник / 13 апр в 18:00

А про дедушек, кстати, вообще промолчу. Знаете, раньше не задумывалась как-то об этом, с годами стала просто видеть. Я не осуждаю. Стараюсь по кр. мере. У меня ум автоматом все это анализирует. Перечитана куча литературы. И, знаете, это ведь трагедии. Трагедии каждой отдельно взятой семьи, в ктр растут ни в чем неповинные дети. Особенно в глупости, жестокости или эмоциональной несосоятельности своих родителей. Очень горько это видеть. И из них вырастают потом взрослые, с искореженнлй психикой, с комплексами и тп. Вот что страшно.

Dear / 14 апр в 5:21

Запрещают, Ник, к сожалению. Соседки моей сноха сказала "вы нам никто! Надеюсь, сына моего умного не увидите никогда!". Ему тогда около года что ли было, до пандемии ещё. Так и не видятся. Сын приезжает, он любящий, хороший сын и человек, но мягкий, неконфликтный. Правда, соседка говорит то, о чём вы дальше пишите - теперь не только сноха, но и внук сам ей не интересен, перегорело, перескучала ;) говорит, раньше у сына просила фотки, ролики, хотя бы так визуально посмотреть и по-тихонечку сама не заметила когда, интерес прошёл. Порой обсуждаем ТВ шоу разные, что там только не бывает и так мало благодарных, хороших внуков, битвы за недвижимость.... Соседка говорит даже, не дай бог, конечно, зато винить не будут, меня в его жизни нет ;)

Ник / 14 апр в 6:21

Для Dear. А почему сноха так сказала вашей соседке. Это очень круто. Да ещё прям в лицо. Обычно люди хоть худой мир стараются поддерживать. Молча стали бы редко возить и все. А тут прям, на тебе. На пустом ли месте, вот я о чем? Сама соседка не постаралась изначально, как, например, свекровь в письме? Или поучала без конца, как дитя воспитывать или против воли родителей что то делать могла, нельзя сладкое - она кормит и тп.