Бабушка тиранит и меня, и маму


Бабушка тиранит и меня, и маму

Мне 18 лет, живу с мамой и бабушкой. Бабушка у нас главная в доме. Она хороший человек: заботится о нас, готовит, водит меня по музеям и театрам. Но у неё есть проблема: она постоянно нас с мамой критикует. Не той длины юбка, слишком глубокий вырез на блузке, не так села, спину не держишь, пьешь из чашки неправильно, ударения не там ставишь. Как говорит моя мама, у нас не дом, а институт благородных девиц. Мама умеет относиться к этому с юмором. А я очень болезненно на бабушкину критику реагирую. Бабушка знает про это и все равно продолжает. Причем, она умеет так про это сказать, что прям обидно становится. Юбку короткую «на панель надела». Чай пью как «девка деревенская». Сутулюсь «как верблюдица». Не знаю, как бабушке дать понять, что все это очень обидно и хочется делать всё ей назло. А мама отмахивается. Хотя я думаю, не просто так у неё самой личная жизнь не сложилась. Бабушка ни одного её парня не одобрила. Я родилась и росла без отца и даже не знаю о нём ничего. А мама до сих пор не хочет это обсуждать.

Юля, С.-Петербург, 18 лет / 14.11.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.20 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, не думаю, что у тебя получится что-то объяснить бабушке. Она «старше и монарше» во много раз, и у нее уже есть опыт воспитания в том же духе такой же юной особы, как ты – твоей мамы, её дочери. И то, что за много лет никто не стал ей перечить и объяснять, что она не права в своих методах воспитания, делает совершенно бессмысленными любые попытки объяснить это сейчас. А идти на открытый конфликт с человеком, от которого ты пока полностью зависишь, я бы не советовала.

    Если ситуацию не возможно изменить, тогда логично изменить свое к ней отношение. В твоем случае – отношение к бабушкиным наставлениям и критическим высказываниям. Слова ранят нас только до тех пор, пока мы принимаем их близко к сердцу. Но ведь это всего лишь частное мнение. Человек не превращается в осла, если его назвали ослом. Ты не становишься деревенской или падшей девкой, если кто-то, даже бабушка, так тебя называют. Учись относиться адекватно к содержательной части критики и пропускай мимо эпитеты, которые бабушка наверняка использует с целью достучаться до тебя и замотивировать на изменения. Сутулишься – сходи к ортопеду, вдруг и в самом деле бабушка права? А если не права – в следующий раз покажешь ей заключение врача. Ударения в словах – тут, возможно, стоит поработать над собой, а не обижаться на бабушку? Одной претензией меньше станет. Короткие юбки и глубокие вырезы – это вопрос адекватности одежды месту. Не зная ни длины твоих юбок, ни ситуаций, в которых бабушка была недовольна твоим внешним видом, ничего не смогу посоветовать. Но думаю, бабушка просто переживает за твою безопасность. Мы ведь все взрослые люди и понимаем, что определенная одежда может привлекать к себе излишнее внимание со стороны мужчин, склонных к насилию.

    Ну и самый главный совет – постарайся как можно быстрее встать на ноги финансово и отселиться от авторитарной бабушки и мамы-подкаблучницы. Очевидно же, что в этом трио тебе не стать самостоятельной взрослой личностью.

  • Сергей

    Юля, к сожалению, никому и ничего ты объяснить не сможешь.

    Во-первых потому, что объяснять на самом деле ничего не хочешь. Тебе желательно, чтобы все было по твоему, чтобы никто ни за что не критиковал, и вообще, чтобы кормили, поили, денег давали, и с советами своими не лезли. Нет, это не плохо. Это совершенно нормально для твоего возраста. Все мы через данный этап взросления проходили, каждый со своими душевными повреждениями, но ничего, пережили. Такова жизнь.

    Во-вторых, потому, что твоя бабушка уже состоялась как личность, выработала свое мнение о том, как вести себя с младшими, и пока ты не перейдешь на следующую ступень взросления, её отношение к тебе не изменится. Будешь продолжать оставаться маленькой девочкой, будут делать замечания как маленькой. Так что единственная возможность для тебя что-то поменять – это взрослеть, мудреть, становиться самостоятельной. Иначе никак.

    И, кстати, чем раньше ты начнешь жить самостоятельно, отдельно от своих взрослых родственниц, тем тебе же лучше. Сейчас вы друг за другом повторяете по кругу один и тот же путь, поскольку живете вместе, и идете по одним и тем же граблям. Полагаю, будет лучше круг разорвать. Для начала, например, ты можешь поступить в какой-нибудь институт в другом городе. Жизнь в общежитии, вдали от мамы и прочих благ – это, на мой взгляд, лучший способ научиться быть самостоятельной. Найти работу, начать зарабатывать, снять отдельное жилье, тоже будет неплохо. Ну, а пока, очень рекомендую не «бузить», а «вырабатывать терпение», как говорили в армии, и, на всякий случай, прислушиваться к тому, что говорят старшие. Особенно по поводу ударений и вообще использования слов. Да, порой это неприятно, но вряд ли твоя бабушка хочет тебя оскорбить. Наоборот, стремится сделать тебя лучше, на свой манер, конечно, но именно лучше. То есть она явно о тебе заботится и, стало быть, любит. А ведь это прекрасно. В общем, не горюй, не страдай, живи, учись, взрослей, и начинай жить самостоятельной жизнью. Остальное приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
4


Ваше мнение 22  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 14 ноя в 9:21
    Да никакого института благородных девиц у вас нет. Потому что благородных девиц у вас нет. Нет благородных!, как и кто допустил до того, что Вы не знаете своего отца?? Вот с этого и начните. Спросите у бабушки, у мамы. Почему они играют в благородных девиц? Но врут!!!!, самое важное для Вас врут. Не мудрено что бабуля концентрирует внимание на длине юбки и глубине выреза. Это вторично. Она не спрпвиоась6с первичным. Не объяснила ни дочери ни Вам о сути отношений М и Ж. Так объяснить она не может, почему её это волнует. Открытыми станьте. Не играйте. И бежать никуда не надо. Надо для начала стать сильной и честной. С бабушки начиная. Потом с мамы. И конечно же с себя. Вы живёте втроем. За одним столом сидите. А о главном молчите. Почему??? Вчера у нас была встреча с семьёй дочери. Был день отца. Ходили в ресторан и гуляли у моря с детьми и внуками. Всё что надо обсудили. Счастливы. Все нужные вопросы задали. Ответы получили. Вечером ещё раз обсудили. Нельзя уходить от главного! А главное это любовь и ДОВЕРИЕ. Самые родные, учитесь доверять друг другу и быть уверены что вы любимы. В любой ситуации. У нас в семье правило - в трудную минуту задавать вопрос друг другу - доча, ты знаешь/чувствуешь, что на меня /на папу /на мужа /на свекровь и тд. ВСЕГДА можешь положиться? Без этого всем родственным связям грош цена. Мы всегда напоминаем это друг другу и держим эту марку. Всегда. Желаю Вам создать такие отношения. Я против молчания и убегания. Станьте смелее и открытее со своими самыми близкими. Начните здесь и сейчас. Без ругани. Без упрёков.
  • Мне нравится эта бабушка ?. Научит многому. За внимание к осанке, спасибо скажете. Оказывается, она очень влияет на мышечный каркас всего тела, и как следствие - на ваше лицо. Когда у сутулых к 40 годам лицо поплывёт, у той, что держит ровную спину, будет прекрасный овал лица. И за церемонию чаепития её поблагодарите когда-то. Может, форма критики не всегда приятна. Но главное - как янтарь из песка, находить суть и впитывать. Меня мама в детстве корректировала. И на танцы бальные отправила. Я очень за это благодарна. И вообще, каждой женщине, которая внесла что-то положительное в моё формирование. Одна бабушка научила готовит и печь, другая - Богу молиться. Даже здесь, на форуме Клео, меня чему-то научили, это точно. Такая бабушка лучше, чем та, которой всё равно, что вы, где вы, и как вы.
  • Прелесть / 14 ноя в 12:54
    Я бы не сказала, что у неё в семье мамка и бабка. Мама и бабушка это однозначно. И она знает, что бабушка их любит. Она написала об этом. Но попросить рассказать об отце в 18 лет это совсем не непосильная ноша. Это надо сделать. Здесь и сейчас. И тогда вся их шелуха отвалится. И станут они самими собою. А не вокруг да около. Ведь всё вытекает именно из-за этого секрета. Бабуля боится, что и внучка в подоле принесёт.
  • Меня водили на танцы в 4 года уже. На обычные, для детей. Потом были народные. Там мы танцевали русские, молдавские и грузинские. Потом были бальные. В 1 классе я сидела за партой, как струночка. Никаких искривлений. Мама корректировала всегда моё поведение в детстве, если считала нужным. Правда, не грубо, а вежливо. Я иногда могла не понимать или даже обидеться. Это потом я поняла, как много это всё да?т. Моя старшая на танцы ходить не захотела. Ей нравится бегать с мячом. Женственность это не вырабатывает, но если за столом сутулится, я глажу по спинке и каждый раз говорю: выпрями спинку. Я не представляю себе воспитания без направления ребёнка. Единственное, это должно происходить не в грубой форме. П. С. Прошу прощения за знаки вопроса и тд в тексте. Пишу с телефона, не знаю, почему так шифруется шрифт.
  • Насчёт формы, это поколение такое. Они не понимают, что такая форма подачи, критика, неконструктивна, во-первых. Притом поставить себя на место критикуемого им тоже сложно, как бы они сами себя ощущали, если бы их постоянно шпыняли, обычно это люди с самоощущением леди совершенства. Во-вторых, не факт, что бабуля не отыгрывает свои какие- то комплексы на дочери и внучке. И никаких благородных манер, по сути, не прививается, это образно мать говорит, для юмора. Гг молода ещё, она пока говорит о своих эмоциях. Но если они возникли, то не на пустом месте. У любого здорового человека на некорректное обращение будет внутренний протест. Интуитивно. А поведение бабули оценить объективно она сможет лет через 15. Хотя бабуля то ещё не старая, лет 60-65 всего лишь, а строит всех. Девушка, оденьтесь в броню и утекайте оттуда по возможности, как на ноги встанете. Вас дома мало сейчас должно быть, учёба, работа, тусы, парни, немного потерпеть осталось. Гг, книгу "Похороните меня за плинтусом" прочтите, не найдёте ли знакомых черт
  • Дело не в самих замечаниях. Вы реагируете болезненно даже на, вроде бы, полезные замечания/советы потому, что они делаются с позиции командира. Если бы вы чувствовали, что она относится к вам с искренней теплотой, уважением, доверием, ее замечания воспринимались бы позитивно, даже высказанные грубо. А поскольку они делаются свысока, с целью контролировать, постоянно корректировать ваше поведение, подчинить, показать свое превосходство - это раздражает. Мама слишком мягкая, подчинилась и до сих пор не вышла из под контроля бабушки. Нельзя жить с родитедями! Не важно замужем, не замужем, с детьми или без, мать-одиночка и т.д.- жить нужно отдельно, иметь личное пространство, личную жизнь, без чьего-либо одобрения. Но для этого нужно быть самостоятельной и не зависеть. В 18 вы никак не можете сами себя обеспечить, поэтому отдельное проживание возможно только в случае учебы в другом городе. Это был бы выход. Если же это невозможно, просто реагируйте на ее замечания без эмоций. Как тут уже сказали: если не можешь пока изменить ситуацию, измени к ней отношение. Свои силы направьте на то, чтобы выучиться, стать на ноги и свалить оттуда как можно скорей. Как можно меньше рассказывайте ей, чтобы меньше поводов было критиковать и поучать. На маму не обижайтесь из-за нежелания "разбираться" с бабушкой и рассказывать об отце. Она слабая. Она свою свободу выбора не смогла отстоять, куда ж ей вас защитить. Она поэтому и отшучивается, это защитная реакция, чтоб не признать своей беспомощности. Что касается отца, скорее всего, не рассказывает, потому что так ее застыдили за это (скорее всего та же бабушка), что она боится получить еще и ваше осуждение. Попробуйте сблизиться с мамой, показать ей, что у вас более толернтное отношение к разным ситуациям в жизни, что вы не осудите ее, что не станете этого обсуждать с бабушкой. Еще возможно, не говорит из страха, что вы пойдете отца искать, знакомиться, а он возможно не знает о вас, либо знает, но не хочет общаться, либо был уже женат на другой на время вашего рождения, или вообще это муж знакомой, подруги и т.д. Причин может быть много, и вполне объективных. Когда- нибуть все равно расскажет. Возможно она считает, что вы еще недостаточно зрелая, чтобы понять правильно и не наделать глупостей.
  • torling (Город Мечты) / 15 ноя в 7:07
    Пишите книгу бабушкиных наставлений. Серьезно. Сейчас с этикетом туго. Курсы этикета денег стоят. А вы сможете легко даже их преподавать. Поищите Марии Буше. Вам станет понятнее, зачем весь этот институт благородных девиц. Ведь легко вывести девушку из деревни, но сложно вывнсти деревню из девушки. А у вас такой проблемы не будет. Вероятно, у вас сейчас окружение попроще, поэтому все эти манеры вам претят, вам хочется быть как все вокруг. А может, вы еще не повзрослели и у вас подростковый протест. Вам же дело говорят, а вы к форме прицепились. Еще и отца приплели, как очень больной контраргумент для мамы вашей. Надеюсь, мозгов у вас хватило не сказать в лоб, что эти все манеры не помогли личную жизнь маме устроить? Мир не черно-белый. Все намного сложнее. Цените то, что вам дают. Это ценно и редко, повторюсь. А как использовать решать вам. Это ваша жизнь. И не нужно жаловаться. Ищите возможности, а не оправдания, и тем более виноватых. Касательно грубоватой формы подачи, попросите у бабашки совет, а как бы барышня или графиня сообщила императрице о неком несоответствии. Наверняка бы в более округлой форме. Вот и поиграйте в игру более мягких форм. Потренируетесь вместе с бабушкой. Мне кажется, более грубыми формами она пользуется от безисходности, чтоб достучаться до вас, а вы сути не слышите. Так что налаживайте контакт с бабушкой, дружите с ней. И будет вам счастье. Про коммуникации, синтоны и конфликтогены прочитайте в синтон-подходе. Будет вам обеим полезно. П.с. я своей дочке тоже рассказываю, чем девка отличается от барышни. Это действительно важно.
    • Насчёт формы, это поколение такое. Они не понимают, что такая форма подачи, критика, неконструктивна, во-первых. Притом поставить себя на место критикуемого им тоже сложно, как бы они сами себя ощущали, если бы их постоянно шпыняли, обычно это люди с самоощущением леди совершенства. Во-вторых, не факт, что бабуля не отыгрывает свои какие- то комплексы на дочери и внучке. И никаких благородных манер, по сути, не прививается, это образно мать говорит, для юмора. Гг молода ещё, она пока говорит о своих эмоциях. Но если они возникли, то не на пустом месте. У любого здорового человека на некорректное обращение будет внутренний протест. Интуитивно. А поведение бабули оценить объективно она сможет лет через 15. Хотя бабуля то ещё не старая, лет 60-65 всего лишь, а строит всех. Девушка, оденьтесь в броню и утекайте оттуда по возможности, как на ноги встанете. Вас дома мало сейчас должно быть, учёба, работа, тусы, парни, немного потерпеть осталось. Гг, книгу "Похороните меня за плинтусом" прочтите, не найдёте ли знакомых черт
  • бабья яма. В таких семьях не умеют взаимодействовать с мужчинами. И, Прелесть абсолютно права, юбки чай осанка - это хорошо, но вторично.
  • Обидеть просто так нельзя. Оюижаются только те кто у кого есть больные места и в них попадают .Я бы оследила именно самое обидное и задала себе вопрос " Почему именно это так обижает ? Где мой косяк? " По вашему тексту уже читается - где именно у вас " больные точки ", а где у вашей бабушки . Задумайтесь почему вам кажутся обидными именно эти слова . И почему в письме , которые вы написали от отстуствие отца у вас занимает половину этого письма . Тут , вообщем то , собака и порылась . Поймете эти простые вещи - бабушка не будет такой " больючей" . Будет просто заботливой .
  • Персикова / 14 ноя в 9:51
    А я очень благодарна своей бабушке, что она лет с 4-5 учила меня держать осанку, не хлюпать чаем , правильно пользоваться столовыми приборами , делать каждое утро гимнастику , как отвечать на комплименты, как подбирать наряд соответственно случаю и обстановке и многое-многое другое. Из вашего текста вижу бабушку, которая пытается слепить из вас приятную во всех отношениях девушку)) До уровня благородных девиц далеко. Это воспитывается годами с раннего детства. Придумывать почему вы без отца, не зная правды, вообще ни к чему. Можно удивиться, например, узнав, что бабушка приняла факт беременности дочери неизвестно от кого, помогла вас вырастить и продолжает пытаться слепить из вас женщину во всех отношениях. Усмешки вашей мамы мне непонятны. Она. вообще, мне непонятна, если честно.
  • Прелесть / 14 ноя в 9:21
    Да никакого института благородных девиц у вас нет. Потому что благородных девиц у вас нет. Нет благородных!, как и кто допустил до того, что Вы не знаете своего отца?? Вот с этого и начните. Спросите у бабушки, у мамы. Почему они играют в благородных девиц? Но врут!!!!, самое важное для Вас врут. Не мудрено что бабуля концентрирует внимание на длине юбки и глубине выреза. Это вторично. Она не спрпвиоась6с первичным. Не объяснила ни дочери ни Вам о сути отношений М и Ж. Так объяснить она не может, почему её это волнует. Открытыми станьте. Не играйте. И бежать никуда не надо. Надо для начала стать сильной и честной. С бабушки начиная. Потом с мамы. И конечно же с себя. Вы живёте втроем. За одним столом сидите. А о главном молчите. Почему??? Вчера у нас была встреча с семьёй дочери. Был день отца. Ходили в ресторан и гуляли у моря с детьми и внуками. Всё что надо обсудили. Счастливы. Все нужные вопросы задали. Ответы получили. Вечером ещё раз обсудили. Нельзя уходить от главного! А главное это любовь и ДОВЕРИЕ. Самые родные, учитесь доверять друг другу и быть уверены что вы любимы. В любой ситуации. У нас в семье правило - в трудную минуту задавать вопрос друг другу - доча, ты знаешь/чувствуешь, что на меня /на папу /на мужа /на свекровь и тд. ВСЕГДА можешь положиться? Без этого всем родственным связям грош цена. Мы всегда напоминаем это друг другу и держим эту марку. Всегда. Желаю Вам создать такие отношения. Я против молчания и убегания. Станьте смелее и открытее со своими самыми близкими. Начните здесь и сейчас. Без ругани. Без упрёков.
    • Персикова / 14 ноя в 9:57
      котика не вставляла, сам прилип))
    • Она канеч может с себя начать. Только мамку с бабкой ей не переделать. Вы возлагаете на деву невозможное. В своей семье, с мужем и детьми, она сможет начать, если переосмыслит ошибки бабки и мамки. Это непросто
      • Прелесть / 14 ноя в 12:54
        Я бы не сказала, что у неё в семье мамка и бабка. Мама и бабушка это однозначно. И она знает, что бабушка их любит. Она написала об этом. Но попросить рассказать об отце в 18 лет это совсем не непосильная ноша. Это надо сделать. Здесь и сейчас. И тогда вся их шелуха отвалится. И станут они самими собою. А не вокруг да около. Ведь всё вытекает именно из-за этого секрета. Бабуля боится, что и внучка в подоле принесёт.
    • Ellis (Не указано) / 14 ноя в 14:41
      О, я не дочитала письмо до конца, видимо, упустила момент с отцом. Да, действительно. Что-то там постыдное скрывают, или что? Почему отец это секрет? И почему так важна длина юбки и глубина декольте... Очень странно. Сложно жить, не понимая, кто ты и из чьего племени.
    • Браво, Прелесть!
  • Ellis (Не указано) / 14 ноя в 8:43
    Мне нравится эта бабушка ?. Научит многому. За внимание к осанке, спасибо скажете. Оказывается, она очень влияет на мышечный каркас всего тела, и как следствие - на ваше лицо. Когда у сутулых к 40 годам лицо поплывёт, у той, что держит ровную спину, будет прекрасный овал лица. И за церемонию чаепития её поблагодарите когда-то. Может, форма критики не всегда приятна. Но главное - как янтарь из песка, находить суть и впитывать. Меня мама в детстве корректировала. И на танцы бальные отправила. Я очень за это благодарна. И вообще, каждой женщине, которая внесла что-то положительное в моё формирование. Одна бабушка научила готовит и печь, другая - Богу молиться. Даже здесь, на форуме Клео, меня чему-то научили, это точно. Такая бабушка лучше, чем та, которой всё равно, что вы, где вы, и как вы.
    • Ellis (Не указано) / 14 ноя в 8:53
      Меня водили на танцы в 4 года уже. На обычные, для детей. Потом были народные. Там мы танцевали русские, молдавские и грузинские. Потом были бальные. В 1 классе я сидела за партой, как струночка. Никаких искривлений. Мама корректировала всегда моё поведение в детстве, если считала нужным. Правда, не грубо, а вежливо. Я иногда могла не понимать или даже обидеться. Это потом я поняла, как много это всё да?т. Моя старшая на танцы ходить не захотела. Ей нравится бегать с мячом. Женственность это не вырабатывает, но если за столом сутулится, я глажу по спинке и каждый раз говорю: выпрями спинку. Я не представляю себе воспитания без направления ребёнка. Единственное, это должно происходить не в грубой форме. П. С. Прошу прощения за знаки вопроса и тд в тексте. Пишу с телефона, не знаю, почему так шифруется шрифт.
  • ИДИЛИЯ / 14 ноя в 8:42
    Лучше съезжать (и подальше), если хочешь создать свою семью в будущем. Говорю как человек который вырос с подобной бабушкой. А пока отвечать только как мама. Мне в свои 18 никто этого не объяснил. И я шла тараном на конфликт пытаясь ее вразумить. Но по моему опыту, скажу, что это бесполезно. Поэтому только юмор и поиск нового места жительства
    • Персикова / 14 ноя в 9:56
      Ей 18 лет , судя по письму она не очень-то способна пока жить самостоятельно. Да и на что , кстати ? Это сейчас ,под бабушкиным крылом, можно надувать губки и обижаться на замечания .
  • Юля, я вам скажу, что воздействовать, в сущности, бесполезно. Да, её слова очень неприятные, постоянный клев рождает желание с таким человеком соприкасаться поменьше. Но она не умеет выражаться по - другому. И вряд ли научится. Однако же отмечу, что в приведённых вами примерах я не увидела, чтобы критика была, в целом, деструктивной и имела цель унизить и уколоть. А так, поверьте, бывает. Попробуйте аргументированно спокойно отвечать. Че на панель оделась? Ба, я уже взрослая и сама знаю, как мне одеться(и с улыбкой) ты сама то маму - бабу до скольки лет слушала, а? Не сутулься! Спасибо, ба. Кстати, и правда, не сутультесь. Возможно, вы просто не написали о такой критике, ктр реально ранит, подрывает самооценку и расшатывает картину мира, я не знаю. Самый лучший выход, конечно, это учиться, работать и съезжать. Даже сейчас вы уже взрослая. И воспитывать вас должна была мать, а не бабушка. И давно, а не сейчас. Неужели так часто с бабушкой пересекаетесь дома, что так допекает она своими советами, облаченными в критиканство?
    • Вообще, конечно, в вашей семье все шиворот - навыворот. Взрослых женщин воспитывает бабушка. Внучку опять же бабушка. Мать замалчивает про отца, что вообще ненормально. А дать понять лучше всего ротом прямым текстом. Если отношения в семье доверительные, то люди не боятся говорить о том, что им неприятно. А даже если и другие отношения, что мешает вам сказать бабушке:"Баба, я очень ценю твою заботу, но вот давно хотела сказать, что хотела бы слышать твои советы в иной форме. Сейчас меня обижает то, как ты мне что то говоришь. Даже до того доходит, что возникает желание сделать все иначе. Я думаю от этого никому лучше не будет." и приведите пример как она говорит и как вам было бы не обидно. Попробуйте.
      • ИДИЛИЯ / 14 ноя в 8:46
        Тут любые слова бесполезны. Бабушка скажет «какая ты умная» и продолжит все это. Автору надо съехать побыстрей.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору