11 лет мучает совесть: родила не от мужа и молчу

Я родила от другого мужчины, находясь в бесплодном браке 13 лет. Все 13 лет до этой беременности я одна ходила по врачам и искала причину в себе. Врачи говорили, что у меня все в порядке, и что нужно обследовать мужа, чтобы понять, почему у нас ничего не получается. Я просила, умоляла, угрожала, но муж был непреклонен. По его мнению, проблема не может быть в нем, и это я порченая, поэтому не беременею. Я вышла за него не девочкой. Он не был у меня первым. И, да, мой первый мужчина наградил меня заболеванием, от которого мне пришлось долго лечиться. Мой муж знал об этом еще до свадьбы, я не стала скрывать. Поначалу он принял это с достоинством. Но когда из года в год я не беременела, когда стала просить его обследоваться тоже, начал напоминать мне про тот эпизод в моей жизни. Это было больно и жестоко. Я плакала в подушку и терпела. Почему? Потому что я его люблю несмотря ни на что.

Но 12 лет назад я поехала на повышение квалификации в другой город на несколько недель, познакомилась там с мужчиной, таким же слушателем, как я, и, не знаю, зачем, завела с ним интрижку. Мы переспали несколько раз и расстались, чтобы никогда больше не встретиться – сами так решили, у каждого дома своя жизнь, зачем усложнять... А когда я вернулась домой, то поняла, что беременна. Мне стыдно, но я испытала счастье от осознания этого. Где-то в глубине души я надеялась, что так и будет. Подсознательно использовала того мужчину как тест на свою фертильность.

Ребенок родился очень похожим на меня, муж, может быть, и подозревал, что не от него, но принял как своего. И ведет себя с ним как со своим, балует, души в нем не чает. А меня уже больше 11 лет с тех пор, как он родился, мучает совесть. Но чем больше проходит времени, тем страшнее мне, что правда раскроется. И сказать нельзя, и молчать тяжело. После родов я продолжала пробовать забеременеть от мужа, но бесполезно. Если бы получилось, моя бы совесть мучила меня вполовину меньше, чем теперь. Что же мне делать?

Алена

Людмила, на мой взгляд, тебе надо молчать. Говорить надо было сразу, пока не родился ребенок. Ну, на худой конец, в первый год-два, пока он еще малыш и папа не играет в его жизни большой роли. Говорить об этом сейчас, когда ребенку (как я понимаю, сыну?) 12-й год, то есть, самый сложный период начался, – навредить всем и на долгие годы вперед. Причем, ты рискуешь тем, что испортишь безвозвратно отношения не только с мужем, но и с сыном. Он не поймет, зачем ты это сделала. Нет, не зачем забеременела, а зачем рассказала об этом, спустя столько лет.

В обряде церковного венчания есть ритуальный вопрос: «Если кто-то знает причину, по которой эти двое не могут сочетаться законным браком, пусть говорит сейчас или молчит вечно». Вот твоя ситуация такая же. Ты свой шанс высказаться упустила 11 лет назад. Теперь страдай молча. Тяжело? Но тяжело только тебе одной. А попытка «облегчить душу», «повиниться» обернется трагедией для всех близких. Ты готова сделать несчастными сына и мужа, а заодно и бабушек и дедушек, которые тоже наверняка есть? Твое покаяние стоит того? Тебе станет легче, а им? Просто пойми, что это тебя мучает совесть, это тебе хочется выговориться, чтобы перестать бояться и мучиться, чтобы уже все стало явным, и нечего было бы больше бояться. Но если 11 лет назад честность была бы смелым шагом, а сокрытие правды – эгоистичным малодушием, то сейчас, парадоксально, но факт, – именно твоя внезапная честность будет демонстрацией эгоизма и малодушия. Потому что в таком случае ты и тогда, и сейчас поступишь так, как удобнее тебе, а не твоим близким. Так что, считай, что это твой крест. Радуйся тому, как растет сын, вкладывай в него свою душу, люби свою семью (раз уж ты не ушла от мужа тогда, когда он вел себя не слишком красиво, то сейчас-то зачем всё рушить, когда он оказался хорошим отцом?). И молчи. Твоя правда никому не нужна.

Да, и еще не забудь, что в случае признания, сын может потребовать от тебя информацию о биологическом отце – ты готова к этому? А тот, кого ты «использовала для теста на фертильность» – он и его семья готовы к такому привету из прошлого? Вот то-то…
Сергей

Людмила, разбирать морально-этические стороны того, что ты сделала, я не буду. Увы, такие истории случаются. Более того, с моей точки зрения, случай совершенно не уникальный, даже скорее довольно распространенный. Да и не самый вопиющий, так сказать. Ну согласись, чего стоит твоя «шалость», по сравнению с ситуацией, когда у пары шестеро детей, причем самых разных возрастов, и тут на отца семейства две женщины подают в суд на установление отцовства, причем удачно. А в процессе сдачи анализов, вдруг выясняется, что из шести детей нет ни одно его родного. Вот это скандал, так скандал.

Так что не считай себя уникальной сволочью, и с собственной совестью разбирайся сама. Но сначала задумайся, кому будет лучше, если ты вдруг во всем признаешься? Нет, если бы ты этот сделала сразу, то, наверное, действительно, все было бы правильнее и менее болезненно. Вы бы развелись, и каждый продолжил жить по-своему. Но раз тогда тебе духа не хватило, то теперь, когда история разрослась, как и возможные проблемы, ты уверена, что что хоть кому-то станет легче? Лично я так не думаю. А раз так, раз все приняли правила игры, и нет никаких предпосылок к разрушению тайны, кроме твоей больной совести, то придуши её по-тихому и спрячь поглубже, чтобы заткнулась и не мешала жить нормальным людям. Ну, а коли не сможешь, то считай это своим наказанием, и страдай молча, в подушку, чтобы никто никогда ничего не узнал. В противном случае пострадают все, причем сильно. Ну, и зачем?