11 лет мучает совесть: родила не от мужа и молчу


11 лет мучает совесть: родила не от мужа и молчу

Я родила от другого мужчины, находясь в бесплодном браке 13 лет. Все 13 лет до этой беременности я одна ходила по врачам и искала причину в себе. Врачи говорили, что у меня все в порядке, и что нужно обследовать мужа, чтобы понять, почему у нас ничего не получается. Я просила, умоляла, угрожала, но муж был непреклонен. По его мнению, проблема не может быть в нем, и это я порченая, поэтому не беременею. Я вышла за него не девочкой. Он не был у меня первым. И, да, мой первый мужчина наградил меня заболеванием, от которого мне пришлось долго лечиться. Мой муж знал об этом еще до свадьбы, я не стала скрывать. Поначалу он принял это с достоинством. Но когда из года в год я не беременела, когда стала просить его обследоваться тоже, начал напоминать мне про тот эпизод в моей жизни. Это было больно и жестоко. Я плакала в подушку и терпела. Почему? Потому что я его люблю несмотря ни на что.

Но 12 лет назад я поехала на повышение квалификации в другой город на несколько недель, познакомилась там с мужчиной, таким же слушателем, как я, и, не знаю, зачем, завела с ним интрижку. Мы переспали несколько раз и расстались, чтобы никогда больше не встретиться – сами так решили, у каждого дома своя жизнь, зачем усложнять... А когда я вернулась домой, то поняла, что беременна. Мне стыдно, но я испытала счастье от осознания этого. Где-то в глубине души я надеялась, что так и будет. Подсознательно использовала того мужчину как тест на свою фертильность.

Ребенок родился очень похожим на меня, муж, может быть, и подозревал, что не от него, но принял как своего. И ведет себя с ним как со своим, балует, души в нем не чает. А меня уже больше 11 лет с тех пор, как он родился, мучает совесть. Но чем больше проходит времени, тем страшнее мне, что правда раскроется. И сказать нельзя, и молчать тяжело. После родов я продолжала пробовать забеременеть от мужа, но бесполезно. Если бы получилось, моя бы совесть мучила меня вполовину меньше, чем теперь. Что же мне делать?

Людмила, Томск, 47 лет / 12.08.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Людмила, на мой взгляд, тебе надо молчать. Говорить надо было сразу, пока не родился ребенок. Ну, на худой конец, в первый год-два, пока он еще малыш и папа не играет в его жизни большой роли. Говорить об этом сейчас, когда ребенку (как я понимаю, сыну?) 12-й год, то есть, самый сложный период начался, – навредить всем и на долгие годы вперед. Причем, ты рискуешь тем, что испортишь безвозвратно отношения не только с мужем, но и с сыном. Он не поймет, зачем ты это сделала. Нет, не зачем забеременела, а зачем рассказала об этом, спустя столько лет.

    В обряде церковного венчания есть ритуальный вопрос: «Если кто-то знает причину, по которой эти двое не могут сочетаться законным браком, пусть говорит сейчас или молчит вечно». Вот твоя ситуация такая же. Ты свой шанс высказаться упустила 11 лет назад. Теперь страдай молча. Тяжело? Но тяжело только тебе одной. А попытка «облегчить душу», «повиниться» обернется трагедией для всех близких. Ты готова сделать несчастными сына и мужа, а заодно и бабушек и дедушек, которые тоже наверняка есть? Твое покаяние стоит того? Тебе станет легче, а им? Просто пойми, что это тебя мучает совесть, это тебе хочется выговориться, чтобы перестать бояться и мучиться, чтобы уже все стало явным, и нечего было бы больше бояться. Но если 11 лет назад честность была бы смелым шагом, а сокрытие правды – эгоистичным малодушием, то сейчас, парадоксально, но факт, – именно твоя внезапная честность будет демонстрацией эгоизма и малодушия. Потому что в таком случае ты и тогда, и сейчас поступишь так, как удобнее тебе, а не твоим близким. Так что, считай, что это твой крест. Радуйся тому, как растет сын, вкладывай в него свою душу, люби свою семью (раз уж ты не ушла от мужа тогда, когда он вел себя не слишком красиво, то сейчас-то зачем всё рушить, когда он оказался хорошим отцом?). И молчи. Твоя правда никому не нужна.

    Да, и еще не забудь, что в случае признания, сын может потребовать от тебя информацию о биологическом отце – ты готова к этому? А тот, кого ты «использовала для теста на фертильность» – он и его семья готовы к такому привету из прошлого? Вот то-то…

  • Сергей

    Людмила, разбирать морально-этические стороны того, что ты сделала, я не буду. Увы, такие истории случаются. Более того, с моей точки зрения, случай совершенно не уникальный, даже скорее довольно распространенный. Да и не самый вопиющий, так сказать. Ну согласись, чего стоит твоя «шалость», по сравнению с ситуацией, когда у пары шестеро детей, причем самых разных возрастов, и тут на отца семейства две женщины подают в суд на установление отцовства, причем удачно. А в процессе сдачи анализов, вдруг выясняется, что из шести детей нет ни одно его родного. Вот это скандал, так скандал.

    Так что не считай себя уникальной сволочью, и с собственной совестью разбирайся сама. Но сначала задумайся, кому будет лучше, если ты вдруг во всем признаешься? Нет, если бы ты этот сделала сразу, то, наверное, действительно, все было бы правильнее и менее болезненно. Вы бы развелись, и каждый продолжил жить по-своему. Но раз тогда тебе духа не хватило, то теперь, когда история разрослась, как и возможные проблемы, ты уверена, что что хоть кому-то станет легче? Лично я так не думаю. А раз так, раз все приняли правила игры, и нет никаких предпосылок к разрушению тайны, кроме твоей больной совести, то придуши её по-тихому и спрячь поглубже, чтобы заткнулась и не мешала жить нормальным людям. Ну, а коли не сможешь, то считай это своим наказанием, и страдай молча, в подушку, чтобы никто никогда ничего не узнал. В противном случае пострадают все, причем сильно. Ну, и зачем?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
5


Ваше мнение 19  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ваш сын - это подарок от вас вашему бесплодному мужу, вот и все. Вы мужу все свои болячки вывалили, вас прям честность замучила,. А он про свои вам не просто промолчал - он даже не захотел лечиться, а ведь ребенок был нужен обоим. А может , знал, что вероятность излечения маленькая, но признаваться в том опять же не собирался В общем, женщина, не майтесь дурью, не делайте несчастным как минимум вашего сына, если уж вам остальных не жалко,, его счастье держится на вашем молчании.
  • Дорогая Людмила, мне так жаль вас. Ваших бесплотных терзаний... Однако проблему я вижу не в вас, не стоит тянуть одеяло на себя, а в взаимоотношениях с мужем. Не буду говорить, что он вас толкнул на отчаянный шаг, это не так, каждый из вас ответственен за свой выбор. Своим отказом понять ваше естественное желание быть матерью, попробовать решить проблему вместе, а секс и все с ним связанное это сфера пары, а не женщины!, он будто сказал" твои проблемы, делай что хочешь". Вы в свою очередь приняли это и решили проблему по своему. А ведь у медицины масса способов. Возможно, в вашем случае хватило бы очень простых мер стимуляции, но муж не дал вашей паре ни единого шанса. А возможно, он знает, что бесплоден. Но социальные установки мешают признать это уравниваясь в его голове в мужскую несостоятельность. Не думали об этом? Вы молчите о своём, а он о своём. Вы, наверняка, тоже были не первая у него. Судя по вашему письму, вы честная и считаете, что в паре должна быть открытость, это правильно, но муж не гнушается использовать вашу откровенность против вас. Это опять про отношения. Поэтому вам стоит поменять немного парадигму мышления, о чем стоит знать такому человеку, о чем нет. Садитесь и спокойно думаете. Что случилось? А ничего. Есть семья, ребёнок, отец ему ваш муж, он вырастил дитя. И ваша проблема решится, когда вы увидите её под другим углом, а не "врать нельзя, грех" и прочее тому подобное. Не случись в вашей жизни того мужчины, что бы вы имели сейчас, и ваш муж? Подумайте об этом. Никому не будет легче от правды, что муж не биологический отец вашего ребёнка. Особенно этому самому ребёнку, который ни в чем не виноват. Как бы вам сказать помягче, ну... Очень многие вещи мы создаём себе сами в голове и сами от этого страдаем. Пример рядом, нежелание вашего мужа не просто признать свою проблему с зачатием, а даже попробовать слегка копнуть, чтобы узнать причину. Легче вас оскорбить, чем сходить к врачу. Страх сидит. Глупый, навязанный, придуманный страх, понимаете? Каждый придумывает себе свой персональный ад и варится в нем. А жизнь это очень усложняет. Притом всем вокруг.
  • Если вам хочется выговориться- сходите к психологу, излейте душу- точно станет легче. Пусть психолог с вами с вашей самооценкой поработает- а то складывается ощущение,что вы привыкли быть в семье виноватой во всём, хотя в сложившейся ситуации вина мужа как минимум половина
  • Прелесть / 12 авг в 9:18
    Какая то общая позиция у вас нездоровая Как это муж не хотел обследоваться? Такое тупое отношение к вам вполне логично на такое же отношение к нему. Не парьтесь. Думайте о ребёнке. В данных нездоровая отношениях иначе и быть не может. Растёт ребёнок. Муж доволен Этого достаточно. Зря голову ломаете. Без взаимного уважения так и бывает.
  • Что делать? Перестать себя мучить. Думаете ваш муж дурак? Может он и так все прекрасно понимает что забеременели вы не от него (возможно он знает что бесплоден, просто вам не признаётся. Боится что уйдёте). Если он ничего не делает, значит и вам надо выдохнуть и продолжать быть семьей. Кому от вашей правды будет лучше? Ребёнку?
  • Поверить самой, что ребенок от мужа и успокоиться. В прошлом у вас был просто донор.
  • Я бы посоветовала сходить к психологу .Не для того чтобы он решил вашу проблему , а просто для того чтобы рассказать незнакомому человеку просто поделиться. И вам сразу станет легче. Потому что как я понимаю подружка не вариант.
  • Клуша (Новокузнецк) / 14 авг в 13:51
    Вряд ли, если вести активную половую жизнь, можно быть на сто процентов уверенной, что беременность наступила именно в отпуске - ведь диагноз мужу никто не ставил, а как известно, даже незаряженное ружье раз в год да стреляет. А если нет, то и мужчина не дурак - давно все посчитал и все знает.
  • Прелесть / 14 авг в 9:26
    Как-то мне показалось, что Вы мучаетесь от безделья душевного. Создайте в семье новый проект. Например, переехать в Сочи. Или изучить новые языки. Накопить денег сыну на образование, квартиру, машину итд. Тогда совсем не захочется думать о не нужном. Поскорее соберись и отвлекитесь от бестолкового мышления. Ставьте разумные задачи перед всей семьёй!
  • Не ходите ни в церковь, ни к психологу. Не известно, что там за люди. Сама справитесь.
  • Последствия вашей честности вы уже испытали в виде упреков в вашей вине, что не можете иметь детей из-за перенесенной болезни (о которой, кстати, тоже не обязательно было рассказывать). Скорее всего он догадыввется, но НЕ хочет быть уверенным, т.к. пока нет уверенности, есть надежда. А может, наоборот, не просто догадывается, а точно знает, т.к. всегда знал, что бесплоден, поэтому категорически отказывался идти на обследование, чтобы не получить подтверждение своей "несостоятельности" и нечестности. Он, в отличие от вас, не стал признаваться во всем еще до свадьбы, а предпочел сваливать вину на вас. А теперь, в случае раскрытия вами правды, ему придется строить из себя "оскорбленного мужа" и принимать меры, чтобы "защитить" свое уязвленное самолюбие. И начнется такой цирк... Вам оно надо? Подумайте о ребенке! Ваш муж вел себя совсем не достойно и не безупречно, чтобы вас мучила совесть за то, что вы решили испытать счастье материнства любой ценой! Вы все правильно сделали! По итогу, именно благодаря Вам, и ваш муж получил возможность быть отцом (пусть и не биологическим), ребенок растет в полной, хорошей семье, где его любят! Все счастливы! Не стоит себя терзать. Не будьте такой правильной. Разве вы еще не поняли, что жизнь не правильная и не идеальная? Примите все, как есть. Живите и радуйтесь тому, что имеете и бросьте все анализировать и оценивать с точки зрения морали, корректности и т.д. Вы же уже взрослая, зрелая женщина, будьте мудрее, относитесь ко всему философски. Если так случилось, значит так суждено было. Тем более, что все сложилось наилучшим образом. И все именно БЛАГОДАРЯ Вам. Поэтому молчите и живите со спокойной душой. Муж не заслуживает вашей честности, а сын не заслуживает такого удара.
  • Апельсиновая / 12 авг в 21:04
    Сдаётся мне, муж в курсе, но про своебесплодие молчит. Более того, сам в свое время боялся, что всплывет правда (если окружающим станет понятно, что он не он биопапа) и Вы, психанув, озвучить что проблема не в Вас. Так что никакого смысла в том, чтобы сейчас сообщать правду нет никакого. Все итак все знают.
  • ИДИЛИЯ / 12 авг в 16:36
    Что делать? Перестать себя мучить. Думаете ваш муж дурак? Может он и так все прекрасно понимает что забеременели вы не от него (возможно он знает что бесплоден, просто вам не признаётся. Боится что уйдёте). Если он ничего не делает, значит и вам надо выдохнуть и продолжать быть семьей. Кому от вашей правды будет лучше? Ребёнку?
  • Прелесть / 12 авг в 11:38
    А вообще вам не стоит мучать себя. По божественной логике семья создаётся для воспитания детей. Вы это вместе и делаете. Ребёнка Бог даёт. Мне очень нравится западный подход к этой теме. Здесь все дети общие. Ни разу не слышала даже, чтобы кто-то ходил на тест ДНК Здесь мужчины знают, что где-то кто-то воспитывает их детей. Как и он возможно чьих-то. Несколько гиперболически я описала, но суть такова.
  • Лада (Московская область) / 12 авг в 9:44
    Ваш сын - это подарок от вас вашему бесплодному мужу, вот и все. Вы мужу все свои болячки вывалили, вас прям честность замучила,. А он про свои вам не просто промолчал - он даже не захотел лечиться, а ведь ребенок был нужен обоим. А может , знал, что вероятность излечения маленькая, но признаваться в том опять же не собирался В общем, женщина, не майтесь дурью, не делайте несчастным как минимум вашего сына, если уж вам остальных не жалко,, его счастье держится на вашем молчании.
    • не только лечиться не захотел, но и ответственность еще перенёс на жену. Людмила, похоже человек совестливый, а муж из другого теста. Согласна и с вами и с "остальными спикерами": думать о себе и ребенке глобально. Что там муж будет себе думать ваще не имеет значения т.к. он за длинную свою жизнь ничего не сделал для появления ребенка.
  • Прелесть / 12 авг в 9:18
    Какая то общая позиция у вас нездоровая Как это муж не хотел обследоваться? Такое тупое отношение к вам вполне логично на такое же отношение к нему. Не парьтесь. Думайте о ребёнке. В данных нездоровая отношениях иначе и быть не может. Растёт ребёнок. Муж доволен Этого достаточно. Зря голову ломаете. Без взаимного уважения так и бывает.
  • ЯздесЯ / 12 авг в 8:55
    Прочитала экспертов вот... С Алёной, в целом, согласна. Но не согласна, что автора исподволь величают сволочью. Людмила, вот знайте, я так не считаю и вас не осуждаю. За сокрытие отцовства. Случайная измена мужу это другой вопрос. Вам надо разобраться в истоках того, почему вдруг совесть заговорила и именно сейчас, вы можете сильно удивиться, если найти корень этого процесса. Многие вещи идут от того, как принято или не принято в нашем обществе. У северных народов, живущих малочисленно, например, наоборот принято "пришлому" подкладывать жену на ночь, кровь разбавлять, счастье, если понесёт, в доклитературе это описано, в Угрюм-реке встречается, так что крепко подумайте, что именно вас мучит, в этом суть.
  • ЯздесЯ / 12 авг в 8:33
    Дорогая Людмила, мне так жаль вас. Ваших бесплотных терзаний... Однако проблему я вижу не в вас, не стоит тянуть одеяло на себя, а в взаимоотношениях с мужем. Не буду говорить, что он вас толкнул на отчаянный шаг, это не так, каждый из вас ответственен за свой выбор. Своим отказом понять ваше естественное желание быть матерью, попробовать решить проблему вместе, а секс и все с ним связанное это сфера пары, а не женщины!, он будто сказал" твои проблемы, делай что хочешь". Вы в свою очередь приняли это и решили проблему по своему. А ведь у медицины масса способов. Возможно, в вашем случае хватило бы очень простых мер стимуляции, но муж не дал вашей паре ни единого шанса. А возможно, он знает, что бесплоден. Но социальные установки мешают признать это уравниваясь в его голове в мужскую несостоятельность. Не думали об этом? Вы молчите о своём, а он о своём. Вы, наверняка, тоже были не первая у него. Судя по вашему письму, вы честная и считаете, что в паре должна быть открытость, это правильно, но муж не гнушается использовать вашу откровенность против вас. Это опять про отношения. Поэтому вам стоит поменять немного парадигму мышления, о чем стоит знать такому человеку, о чем нет. Садитесь и спокойно думаете. Что случилось? А ничего. Есть семья, ребёнок, отец ему ваш муж, он вырастил дитя. И ваша проблема решится, когда вы увидите её под другим углом, а не "врать нельзя, грех" и прочее тому подобное. Не случись в вашей жизни того мужчины, что бы вы имели сейчас, и ваш муж? Подумайте об этом. Никому не будет легче от правды, что муж не биологический отец вашего ребёнка. Особенно этому самому ребёнку, который ни в чем не виноват. Как бы вам сказать помягче, ну... Очень многие вещи мы создаём себе сами в голове и сами от этого страдаем. Пример рядом, нежелание вашего мужа не просто признать свою проблему с зачатием, а даже попробовать слегка копнуть, чтобы узнать причину. Легче вас оскорбить, чем сходить к врачу. Страх сидит. Глупый, навязанный, придуманный страх, понимаете? Каждый придумывает себе свой персональный ад и варится в нем. А жизнь это очень усложняет. Притом всем вокруг.
    • ЯздесЯ / 12 авг в 8:36
      Сходите в церковь на исповедь, покайтесь,держать в себе тяжело, вы женщина, вам необходимо выговориться, разделить свои переживания с кем - то. Если начистоту, в глубине души я ваше решение поддерживаю. У меня есть пара друзей, много лет в браке, детей нет. Ему за 40,она чуть моложе. Подруга со мной вопрос не обсуждает, только вскользь, я не лезу, но догадываюсь, что есть проблема,тк она мечтала родить первого до 30ти. Так вот, поверите-нет, я уже думала, что если она когда то спросит моего мнения, предложить ей ваш способ. Честно.
    • ЯздесЯ / 12 авг в 8:39
      А ещё неделю назад я прочитала книгу, фильм по ней вы, наверное, видели. Есть, молиться, любить, Э. Гилберт. Прочтите. Фильм совершенно не отражает сути книги и её смыслов, имхо. В последней части написано, как на Бали лечится бесплодие, у женщин и у мужчин. И почему. Возможно отпустит вас. Искренне вам этого желаю.
  • Если вам хочется выговориться- сходите к психологу, излейте душу- точно станет легче. Пусть психолог с вами с вашей самооценкой поработает- а то складывается ощущение,что вы привыкли быть в семье виноватой во всём, хотя в сложившейся ситуации вина мужа как минимум половина
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору