Мне 19 и я застряла в детстве


Мне 19 и я застряла в детстве

Мне 19, все мои ровесники давно уже стали интеллектуально зрелыми, что бы я ни говорила, меня не воспринимают всерьёз, прямым текстом говорят, что мне пора взрослеть, что я «полный наивняк», что слишком много времени провела за старомодными книжками, а жизни не знаю. Мне это очень неприятно, но я не знаю, что с этим делать. Я вроде бы ответственная и работаю, готова помочь любому, если нужно. Я не пью, не курю, держусь подальше от разных там «веществ», читаю хорошие книги. И еще я никогда не была ни с кем близка, потому что считаю, что такую близость можно разделить только с тем, кого действительно полюбишь, а мне пока такой парень не встретился. Мои друзья смеются, что я застряла в детстве и в мечтах, и что я слишком впечатлительная и ранимая. И как мне жить с таким детским характером – не понимаю.

Полина, Россия, 19 лет / 14.09.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Полина, мне думается, что тебе следует не пытаться ломать и менять себя, а… поменять круг общения. Он явно токсичен по отношению к тебе. И явно людям этого круга нравится поддерживать в тебе комплекс неопытной наивной дурехи, которая даже сексом еще ни разу не занималась в свои-то 19 лет. Все эти клише про не нюхавшую жизни маменькину дочь в 19 лет – это попытка людей, которые тебя окружают, оправдать свои пороки и даже свою собственную недалёкость. То, что они демонстрируют – не более интеллектуально зрело, чем курение мальчиков в школьном туалете или первый секс в пионерлагере, пока вожатые не застукали. Очень легко умничать и строить из себя ужас какого взрослого перед доверчивой девушкой, не склонной к демонстративному поведению и осознающей свою незрелость и недостаток опыта.

    Словом, ты просто не в той компании, Полина. В этом мире так много людей. В том числе и таких, как ты – предпочитающих проводить время за «старомодными» классными книгами, не стремящихся получить секс ради секса, не считающих, не испытывающих желания пить, курить или еще как-то портить свое здоровье. И если ты перестанешь тратить время на своих токсичных знакомых, которых не стоит считать друзьями – друзья не стали бы так себя вести, ты сможешь расчистить поле вокруг себя, чтобы в него смогли войти люди, которые будут относиться к тебе с уважением и искренним дружелюбием и интересом.

  • Сергей

    Полина, просто поверь на слово, что друг, который над тобой смеётся, это не друг. Даже более того, это как раз недруг. И общаться с подобными людьми, считая их кем-то близким, прислушиваться к их словам, прямой путь как минимум к понижению самооценки. Я бы не рекомендовал подобное. И делать глобальные выводы на ровном месте я бы также не советовал. Ну, вот ты пишешь – «все мои ровесники давно уже стали интеллектуально зрелыми». Нет, возможно, ты живёшь в каком-то идеальном месте нашей многострадальной Родины, где всё так и есть, где дети со школы, да чего там, с детского сада уже имеют суровый жизненный опыт и мудры как аксакалы. Но мне, как человеку, который много ездит и по стране, и по миру, уж извини, почему-то в подобное не верится. И из собственного опыта наблюдений за сегодняшним положением вещей, могу с уверенностью сообщить, что «интеллектуально зрелых» людей даже после двадцати пяти лет очень немного. А уж в девятнадцать таких нужно долго и упорно искать с лупой и фонариком. Так что не стоит выдавать желаемое за действительное. Пока ни ты, ни те, кто тебя «гнобит», зрелыми не являетесь, хотя, безусловно, себя такими считаете. Да что уж, я сам в свои девятнадцать полагал, что все знаю и вообще жуть как много пожил, и понял. Но это не так.

    Что же касается того, что тебя «поучают» твои знакомые, то это все лишь до того момента, пока ты разрешаешь подобное. Собственно, проблема решается довольно просто – перестань общаться с этими товарищами и ищи тех, кто близок по духу, по взглядам. Поверь, что ты ничего в ваших взаимоотношениях не изменишь, даже если будешь следовать их советам, переспишь с десятком первых встречных и хитрым образом обретёшь миллион баксов. Просто нынешнее презрение обернётся лютой завистью и ненавистью. Эти люди тебя уже не любят, в чем-то завидуют, за что-то презирают, и изменить ты никак ничего не сможешь. Тут требуется обычное хирургическое вмешательство, «резать ко всем чертям, не дожидаясь перитонитов», как говаривала одна колоритная докторша. Почему так? Видишь ли, мы все очень разные, все со своими взглядами, собственным воспитанием, восприятием Мира и личного в нем положения. И всегда среди нас будут те, кто любит самоутверждаться за счет окружающих, как и те, кто им это позволяет. С интеллектуальными особенностями данное явление никак не связано. Так что просто ищи свой круг общения, а с иными расставайся без всякой жалости. Что же касается твоих убеждений, то это очень здорово, что они есть. И насчёт близости тоже. Мой тебе совет – делай так, как считаешь нужным, и ни в коем случае не полагай это чем-то «незрелым». А в остальном, учись, работай, развивайся, и ищи своих людей. Увы, это порой довольно непросто. Однако результат того стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
9


Ваше мнение 54  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • разные люди по разному двигаются в жизни. во всем. в любви и дружбе, карьерных успехах, в построении семьи. кто-то в 40 уже бабушка, а кто-то в 45 первый раз мама. а кто-то вообще в науке с головой без детей живет. кто-то в 25 директор, и кто-то в 50 менеджер. это не плохо и не хорошо, так мир устроен. главное - уметь слышать себя, понимать себя, уважать свою природу и не ломать её под парадигмы окружения. измените экграйнд на развивающий. тот, о котором написано - примитивный, будет тянуть только вниз. общайтесь с людьми с близкими по духу, если нет таковых - не с кем не общайтесь, и в это время ищите "своих".
  • Игристая / 14 сен в 18:34
    А вы, Полина, и правда несколько застряли в детстве, и насчет ранимости Ваши друзья тоже правы. Признак взрослого и не ранимого человека - вообще не париться о том, что о нем вокруг думают и чего от него хотят, главное, что он думает и хочет для себя сам. Так что читайте себе книжки, которые Вам нравятся, и про близость Вы все верно понимаете, нечего дарить себя желающим с Вами лишь развлечься. А вот бежать помогать всем без разбора не полезно ни для Вас, ни для тех, кому помогаете: этим Вы приучаете их Вами пользоваться, т. е. пробуждаете в них не лучшие качества. Помогать надо осознанно, там, где это действительно нужно. Не считаю, что у Вас такое уж нехорошее окружение, да самое обычное, просто Вам надо дать всем понять, что Вашу жизнь вы живете сами, как считаете для себя нужным, других жить не Учите, потому и Вас учить жить не надо. Вообще, совет менять окружение считаю не лучшим (это и техническки не всегда можно сделать), гораздо полезнее научиться не давать окружающим себя под них прогибать и расстраивать. Разное и, возможно, не всегда приятное окружение будет у Вас всю жизнь: на работе (где привыкших всем во всем помогать просто таки запрягут по полной), в семье, если замуж выйдете (у мужа может быть та еще родня). Но есть и люди, с которыми у Вас схожие взгляды и интересы, их, конечно же, надо поискать.
  • С чего ты взяла, что твои ровесники интеллектуально зрелые? Кто это оценил? Почему ты пересисляешь эти все: не курю, не пью, книжки хорошие читаю? Это не имеет значения, если ты про зоелость/опыт. Я тоже никогда не купила, пью только вино и максимум 1-2 бокала. Я никогда не была пьяная даже. Ну так это же не значит, что я зрелая интеллектуально. Я просто не люблю алкоголь, и всё. Про ранимая, я это тоже знаю. В детстве была очень стеснительная и нежная. Могла расплакаться в садике, если голос на меня няня повысила. И до сих пор я такая, внутри. Даже в гороскопе цветочном: мимоза. Но это имеет и плюсы: сильно развитая чувствительность, эмпатия, сострадание, понимание людей. Чувствительные люди могут больше в плане взаимодействия с людьми. Они знают, как с кем общаться. Они чувствуют настроение. Я даже моментально считывала, ещё в школе, кто к кому как относится. Видела, если в подругу кто-то влюбился. Раньше её даже. Я думаю, нужно воспринимать себя как личность с набором качеств, данных нам свыше. Не нужно делать из "не пью-не курю" достоинства, и ругать себя за нежный характер, тоже. Это ни о чем не говорит. Про первую близость - дело личное. Это не инфа для общества. Во мне рано проснулась женщина, мне это нравится, именно волнение, ощущение, желание нравиться. Это тоже ничего не значит. Это влияет на типаж, характер, наш личный "почерк" в этом деле. Но точно не на количество партнёров или, тем более, распущенность. У меня были одноклассницы, очень поздно начали. Но зато, как потом понесло... Поэтому, думаю, эти все выводы не конструктивные. Можешь завтра напиться и накуриться, суть не поменяется.
  • Полина, а как вы определили, что ваше окружение интеллектуально зрелое? Кто такой значимый для вас сказал, что вы "в детстве"? А если я вам скажу, что, наоборот, вижу зрелость и разумность в вас, а не в неких друзьях, которых, с большой вероятностью, жизнь в ближайшие 3-5 лет отсечёт от вас,хорошо,если хоть 1 достойный, такой, ктрому на вас не пофиг, останется. Где вообще вы увидели 19 летних интеллектуально зрелых? Я 25 летних регулярно вижу таких наивных и безответственных, что мама не гарюй. Я считаю то, что вы стоите на своём, имеете свой стержень, понимание, в частности, любви, не ложитесь под кого- то, потому что время пришло, дорогого стоит. Вот неуверенность в себе вижу. С этим нужно работать. Видимо, с детства не было человека, ктрый учил бы вас слышать себя, свои эмоции, изучать, познавать себя. Не проблема. Займитесь этим сейчас же. Слушайте себя. Что хотите или нет в моменте. С чем согласны или нет, когда слушаете кого-то. И, кстати, не бойтесь об этом заявить. Когда вам кто-то такое заявляет, почему молчите? Попробуйте хоть раз возразить, посмотрите на реакцию. Уверяю, вам понравится) Людей надо учиться ставить на место. Тренируйте ассертивность(погуглите). Иногда, чтобы познать себя, человек тратит всю жизнь. Не бойтесь этого. Спрашивайте себя:кто я есть, что и кто мне нравится или нет. И не надо слепо верить всему, что кто то там сказал. Особенно, бож мой, ровесники. Зависеть от мнения тусовки это действительно удел 13 летних. С этим нужно завязывать. Сначала разберитесь, кто что вам говорит и с какой целью, прежде чем принимать на веру и поселять в свою голову. Ваша готовность помочь любому не считаю благом нисколько. Ошибка-пытаться быть хорошей для всех. Будьте для тех, кто нуждается и для кого вы посчитаете нужным быть таковой. А вообще на ваш вопрос, что делать, ответ, в первую очередь, сменить окружение. Потом, все вышеописанное
  • Автор, не бегите вперёд паровоза. Если вы комфортно себя чувствуйте в том что сейчас делайте так и оставайтесь в своей зоне комфорта. Лично у меня первые отношения были только в 23 года. И я об этом никогда не жалела. Хотя точно так же как и вы в 19 слушала эти «да переспи уже с кем нибудь» и думала что со мной что то не так. Все с вами так, просто время ещё не пришло.
  • Тургенев - очень талантливый писатель. Дворянское гнездо, Отцы и дети, Записки охотника - произведения высокого класса, отражающий очень важные моменты жизни, такие, как нигилизм, черты тургненевской девушки, осуждение крепостного права и многие другие.
  • Прелесть / 15 сен в 14:00
    Я ранимая и впечатлительная. Как мне жить дальше с таким детским характером? Это не детский характер. Потому что я знаю сотни детей не ранимых. Опять же из своих одноклассников. Знаю многих не ранимых ни капли. И из своих внуков тоже. Вы человек. И только вы решаете, стоит ли быть ранимым.Никакое общество вы никак не заставите не ранить вас. Так что самое эффективное это воспитывать в себе понимание мира и людей в нём. Не думаю,что кто-то заплачет, что вы ранимая, кроме вас самой. Кстати,в школе меня считали дипломатом. А в институте толстокожим крокодилом. Потому что меня ничем невозможно вывести из себя. Хотя я, почти каждый год приходила в новый класс в новую республику. И каждые первые три дня сидела с конкретными дебилами на последний парте. Вот уж поводов для обид набрала бы миллион. Но я решила с детства - меня никто никогда не обидит. То есть не пробьёт меня. Даже если очень будет хотеть. Помню 6 класс в Бресте. Прихожу :ребята, это Нелли, она теперь будет в нашем классе. Нелли,, садись туда то. Прохожу на последнюю парту. Там кабан в 2 раза больше всех. Только решила сесть, а он мне под попу свою руку подложил. Такого я ещё не знала. Я моментально со всей силы огрела его портфелем прямо по морде лица. На портфеле были метал.пряжки. На роже остались следы надолго. И сказала "со мной так нельзя,идиот" Всё. Весь класс сразу стал моим. А он ничьим. Одним придурком.
    • Ellis (Не указано) / 15 сен в 15:33
      Я в 7 классе спустила с лестницы мальчика, который при всех задрал мне юбку. Потом его бабушка пришла на разборки, вызвали моего папу к директору. Папа сказал, что правильно сделала. И хоть вроде за других могу постоять, и старостой была, и в чём-то бойкая, в глубине души я считаю себя ранимой. Не покажу, буду в себе переживать, но зачем-то, переживаю там, где оно того не стоит. Кстати, того мальчика встретила уже после школы. Сказал, правильно сделала, что толкнула. Заслужил. Это такие "ухаживания", типа, у него были.
  • А. С. Пушкин, многая другая прочитанная мной классика, - это не детская литература. Только к 25-ти приходит настоящее ее понимание, а не понимание школьных училок. Только взрослый человек способен понять почему Тургенев - голимый отстой.
    • Игристая / 15 сен в 12:48
      Вот именно, авторы и сочиняли все эти произведения для взрослых людей. А среднестатистическое школьное преподавание, вообще, может отвратить от литературы навеки. Я только через несколько лет после школы что-то перечитала, что-то дочитала, что-то прочла впервые.
    • Ellis (Не указано) / 15 сен в 12:50
      Интересно ваше мнение о Тургеневе. Почему вы так считаете?
      • Лада (Московская область) / 16 сен в 8:38
        Я тут на днях взяла Тургенева "Дым". Прочитала первый лист. Мне хватило)))
        • Внешние воды, Ася, первая любовь как же? Мир свое слово насчёт Тургенева давно сказал. Остальное - частности.
          • Лада (Московская область) / 16 сен в 19:37
            Я все это читала. Плюс Дворянское гнездо и ещё что-то. Но после Дыма я не могу его нормально воспринимать. Возможно, время сейчас такое, русофобия русских вызывает неприятие даже к явным талантам)
          • Лада (Московская область) / 16 сен в 19:46
            Мне в этом плане ближе Пушкин. И даже Лермонтов))
  • Ellis (Не указано) / 15 сен в 10:15
    С чего ты взяла, что твои ровесники интеллектуально зрелые? Кто это оценил? Почему ты пересисляешь эти все: не курю, не пью, книжки хорошие читаю? Это не имеет значения, если ты про зоелость/опыт. Я тоже никогда не купила, пью только вино и максимум 1-2 бокала. Я никогда не была пьяная даже. Ну так это же не значит, что я зрелая интеллектуально. Я просто не люблю алкоголь, и всё. Про ранимая, я это тоже знаю. В детстве была очень стеснительная и нежная. Могла расплакаться в садике, если голос на меня няня повысила. И до сих пор я такая, внутри. Даже в гороскопе цветочном: мимоза. Но это имеет и плюсы: сильно развитая чувствительность, эмпатия, сострадание, понимание людей. Чувствительные люди могут больше в плане взаимодействия с людьми. Они знают, как с кем общаться. Они чувствуют настроение. Я даже моментально считывала, ещё в школе, кто к кому как относится. Видела, если в подругу кто-то влюбился. Раньше её даже. Я думаю, нужно воспринимать себя как личность с набором качеств, данных нам свыше. Не нужно делать из "не пью-не курю" достоинства, и ругать себя за нежный характер, тоже. Это ни о чем не говорит. Про первую близость - дело личное. Это не инфа для общества. Во мне рано проснулась женщина, мне это нравится, именно волнение, ощущение, желание нравиться. Это тоже ничего не значит. Это влияет на типаж, характер, наш личный "почерк" в этом деле. Но точно не на количество партнёров или, тем более, распущенность. У меня были одноклассницы, очень поздно начали. Но зато, как потом понесло... Поэтому, думаю, эти все выводы не конструктивные. Можешь завтра напиться и накуриться, суть не поменяется.
    • Прелесть to Ellis / 15 сен в 10:46
      Вот именно это я и хочу выразить. Каждый отдельно взятый человек это целая вселенная. Как можно всех противопоставить? Это ограниченность мышления. Не иначе. Но! Жизнь она знает именно согласно своим ограничениям. Другую узнает по мере своего развития.
      • Ellis (Не указано) / 15 сен в 12:27
        Да, вечно себя с кем-нибудь сравнивать, так это же себя не знать, не принимать. Надо с собой подружиться. И подкармливать в себе все качества, они же нам помогают. А то, если "хорошую девочку" в себе поощрять, а "непослушную" держать на поводке и в наморднике, она один раз вылезет, лет так в 30,например, и покажет кузькину мать. И может захотеться и пить, и курить, и матом ругаться, и в придурка влюбиться, и т. д. И Остапа понес?т. Должно быть без разницы, кто и как курит, занимается сексом. Это их дело, их путь, их выборы. У нас своя дорога. Захотела - вот тебе секс. Захотелось выпить - пжалста. Захотелось залезть на дерево - на здоровье. Это же как жить по чужому сценарию. Через 10 лет будет думать, что пора замуж и детей. Потомучто общество так хочет. А у самой, может, душа будет просить путешествий и книжки писать.
        • Ellis (Не указано) / 15 сен в 12:40
          Вдогонку: в ютубе послушайте песенку: Изида_последнее испытание. Вслушайтесь в текст. Это именно то, что хотелось бы донести до автора.
          • Прелесть / 15 сен в 14:44
            Спасибо за подсказку. Неизвестная мне исполнительница. Всегда интересно узнать новое.
  • Автор, Вам не правится Ваша компания ??? Валите на фейхоа из этой компании. Или нравится любоваться собой-овечкой среди козлищ? И картинно страдать, вопрошая - "куда катится этот мир?". Жаловаться на своих друзей тетенькам-мамочкам не красиво. Овечью шкурку повесьте на гвоздик.
    • Прелесть / 15 сен в 10:49
      Так это кокетство. Шкура овечья это ее реальность. Ограниченность мышления. Будет шанс узнать другие стороны узнает. Никуда не денется. Сужу по моим одноклассникам. Каждый прошёл такое, что в 19 даже предположить не мог.
      • Ellis (Не указано) / 15 сен в 12:30
        Кокетство, да, или засоренное сознание навязаными шаблонами. Оно всё отомстит, позже. Бомба замедленного действия...
  • Игристая / 14 сен в 17:57
    Меня тоже пытались "перепрограммировать", в школе. Я из православной семьи, где строго воспитывали, и некоторые привычные для других вещи не приняты. Подружки недоумевали, как можно всегда в юбках длинных, неделями вкусняшки не есть и в клуб не ходить, насчет покурить-погулять тоже тема была. Но я обозначила сразу: "Как хочу, так и буду, никого жить не учу, и меня учить тож не надо, где сядешь, там и слезешь". Когда смеялись, говорила, что самой мне с них смешно, за попытки ребят полапать хлестала по мордам (потом один из них меня замуж, кстати, звал)). И вскоре от меня отстали. Потом как-то одна из подружек робко спросила о вере (сама я никого никогда не агитирую), захотела пойти в церковь на праздник, через какое-то время другая подошла с тем же (позже она воцерковилась так, что вся ее семья взвыла)), но это уж другая история) . Школу мы закончили 18 лет назад, но до сих пор все общаемся.
    • Игристая / 14 сен в 18:34
      А вы, Полина, и правда несколько застряли в детстве, и насчет ранимости Ваши друзья тоже правы. Признак взрослого и не ранимого человека - вообще не париться о том, что о нем вокруг думают и чего от него хотят, главное, что он думает и хочет для себя сам. Так что читайте себе книжки, которые Вам нравятся, и про близость Вы все верно понимаете, нечего дарить себя желающим с Вами лишь развлечься. А вот бежать помогать всем без разбора не полезно ни для Вас, ни для тех, кому помогаете: этим Вы приучаете их Вами пользоваться, т. е. пробуждаете в них не лучшие качества. Помогать надо осознанно, там, где это действительно нужно. Не считаю, что у Вас такое уж нехорошее окружение, да самое обычное, просто Вам надо дать всем понять, что Вашу жизнь вы живете сами, как считаете для себя нужным, других жить не Учите, потому и Вас учить жить не надо. Вообще, совет менять окружение считаю не лучшим (это и техническки не всегда можно сделать), гораздо полезнее научиться не давать окружающим себя под них прогибать и расстраивать. Разное и, возможно, не всегда приятное окружение будет у Вас всю жизнь: на работе (где привыкших всем во всем помогать просто таки запрягут по полной), в семье, если замуж выйдете (у мужа может быть та еще родня). Но есть и люди, с которыми у Вас схожие взгляды и интересы, их, конечно же, надо поискать.
  • ИДИЛИЯ / 14 сен в 17:17
    Автор, не бегите вперёд паровоза. Если вы комфортно себя чувствуйте в том что сейчас делайте так и оставайтесь в своей зоне комфорта. Лично у меня первые отношения были только в 23 года. И я об этом никогда не жалела. Хотя точно так же как и вы в 19 слушала эти «да переспи уже с кем нибудь» и думала что со мной что то не так. Все с вами так, просто время ещё не пришло.
  • Полиночка, я в свои 61 наивнаяяяя, кошмар хочется сказать даже себе и это не смотря на то, что в ваши 19, вернее в свои 19 я стала мамой ;) мой внук (12-ти лет) порой скажет что-то и, видя мои вытаращенные глаза, начинает хохотать. Наивность я не считаю недостатком ;) С уважаемыми мною экспертами я не соглашусь в том, что надо менять окружение. Люди разные и эту разность надо не только видеть, но и знать. Напротив, думаю, чем больше людей вокруг со своими взглядами, мнениями тем быстрее познание мира. Моя свекровь говорила - слушай всех, нужное бери, ненужное отбрасывай ;)
    • Менять надо в том смысле, что это окружение её унижает и принижает. Это не то же, что люди с иными взглядами. До того, что человек в это верит, что она "нитакая". Таким надо учиться отпор давать, сами сольются, коль ответного прессинга не выдержат. Это не друзья
    • Прелесть / 14 сен в 13:10
      Привет Dear. Совершенно согласна, что надо уметь общаться с разными людьми. Я дружу с одноклассниками. Последние наши семейные передвижения после 6 класса это были Брест и СПб. Так вот я дружу с ними более 50 лет. И все они были очень разные. Я одна в классе закончила школу с золотой медалью. И из очень обеспеченеой семьи. И тем не менее у нас дружба любовь и с теми, кто был бедным, и с теми кто не пил не курил, а потом спился и умер,(причем умерла одна ангельская девочка и один красавец парень ураган) и с теми, кто в тюрьме сидел, а сегодня олигарх, и в Афгане подсел на наркотики и умер. В ноябре мы летим на Тенерифы с подругами из Бреста и из СПб. Сейчас они живут в Америке. Они очень отличались от меня тогда. И всегда говорят, что полюбили меня сразу, как только я вошла в класс в 6 классе и была открытая и смелая во всём. Конечно,, я видела кто есть кто. Но в этом то и прикол понимать суть каждого отдельного индивидуума и делать выводы о жизни. А не браковать человека. Как это героиня не знает жизни? Чушь. Она училась в школе, читала книги, сейчас работает. Это и есть жизнь. Её жизнь.
      • Прелесть, приветик! Очень интересно было вас читать! Говорю ведь, что хотелось бы быть вашей реальной подругой, завидуююю ииим)) весело живёте. Приятного времяпровождения с подругами на Тенерифах. Я, к сожалению, после замужества совсем откололась от класса и буквально вчера и сегодня залезла в Одноклассники (по паролю племянницы, сама не зарегистрирована, причём нигде()) с таким удовольствием посмотрела на тех кто там есть, на старые и новые фотки. В нашем классе тоже ушла из жизни самая красивая девочка и мальчик самый крутой, он даже был приглашённым гостем на первом канале. Жаль. жизнь идёт быстро, а рядом с ней и смерть. По поводу Автора нашего сегодня, Прелесть, она немножко кокетничает, думаю ) жизнь она знает ту, что проживает, и даже ту другую - подруг, но я верю ей, что она в затруднении. возможно, ей хочется услышать, что из этих - разных жизней лучше? Что лучше - быть современной или немного не со временем? Думаю, первое. По себе знаю. Я была такой и потом мне было непросто.. сейчас скажу ужасное, может не надо...)))) рассмешу может))) кто-то не поверит, но это правда. в школе, когда девочки говорили про интимные вещи, я выходила из класса, никогда не слушала, считала, что это пошло)) мама тоже никогда не затрагивала такие темы, не принято было.. в итоге в первую брачную ночь я даже не знала, что происходит между мужчиной и женщиной (( вот представьте такое в 20- м веке в 18 лет. Тот стресс, ужас и всё остальное я недавно нашла силы описать в рассказе)) сейчас всё легче, его величество интернет научит и подскажет. Героиня хотя в курсе этих дел, пишет - "близость можно разделить только с тем, кого действительно полюбишь" и, всё равно, думаю, живое общение нужно со всеми, особенно с теми у кого другие взгляды, мнения, кто знает больше ;) всем привет ;)
        • Блин, общаться со всеми желающими меня б точно не хватило. Жизни не хватит. Нет уж, я всегда выбираю с кем общаться. И качественно и количественно. А взгляды они, знаете у всех разные. Нет одинаковых людей. А вот беспардонных и навязчивых со своими "вселенскими" знаниями полно. Я советчиков избегаю максимально. Это ж тупни форменные, не, мне их не нать. В своей жизни срач а они все учат и учат и рот не заткнешь. Это вообще то дурной тон лезть с советами и оценками к людям, когда тебя никто об этом не просил. Нравится человек общайся, не нравится, никто не держит, а непрошеные советы себе пусть свои оставят
        • Прелесть / 15 сен в 10:21
          Эх,Dear, очень зря вы потеряли связь с одноклассниками. Когда я в Питере поступила в, вуз и вышла замуж, то многие одноклассники из Бреста за мной поехали поступать в Ленинград. Двоечники на маляров штукатуров, хорошисты в техникумы и вузы. Муж мой был очень продвинутый товарищ. Мы снимали пол дома в Ольгино. Тпк что выходные часто собирались у нас. На природе, шашлыки и песни под гитару. Он был супер гитарист. Пели песни Алёши Дмитриевича, Аркадия Северного. Аллы Пугачевой и другие. Это было здорово. Так и дружим до сих пор. Все очень очень разные. А любовь объединила навсегда.
          • Прелесть, скорее вы правы. "поменять круг общения" - посоветовала Алёна сегодня Героине, а у меня само как-то так получилось, поменялся круг полностью, кроме ближайшей подружки, она же и одноклассница. Сегодня читала как один психолог сказал- люди тянутся к уверенным людям. В который раз убеждаюсь в вашей уверенности в себе. Вы молодчина. Во мне и половины нет её)) ;)
            • Прелесть / 15 сен в 14:05
              Я из опыта скажу - кто-то тянется к уверенным, а кто-то их ненавидит. Не хочет быть на фоне..
      • Так вот именно что её бракуют. Маленькая, отстала, старомодная... А она и села, ах, че ж делать теперь. А делать надо - идти своей дорогой и не позволять себя гнобить никому. Не надо быть шаблонной девицей в угоду сомнительной компании. Никаких нет как лучше. Себя принимать надо и никто вокруг и не пикнет. Когда кто хочет тогда и занимается сексом или не занимается. Моё тело моё дело. Какие книги читать, я и без соплёй всяких знаю. Хочу в куклы в 50 лет играть буду, хочу поклоны в церкви бить или пол сменю. А молва побазарит и разойдется. Таким людям легко сказать: ты своей жизнью и характером займись для начала, а я как нибудь сама или ты че, милая, в мамочки ко мне записалась? Не рановато ли? Прожженные девицы ей завидуют, утверждаются за счёт чистой правильной девушки, а она и уши развешивает. А ну ка, кто еще из идеальных, интеллектуальных и умудреных опытом хочет мне подсказать как жить?
  • разные люди по разному двигаются в жизни. во всем. в любви и дружбе, карьерных успехах, в построении семьи. кто-то в 40 уже бабушка, а кто-то в 45 первый раз мама. а кто-то вообще в науке с головой без детей живет. кто-то в 25 директор, и кто-то в 50 менеджер. это не плохо и не хорошо, так мир устроен. главное - уметь слышать себя, понимать себя, уважать свою природу и не ломать её под парадигмы окружения. измените экграйнд на развивающий. тот, о котором написано - примитивный, будет тянуть только вниз. общайтесь с людьми с близкими по духу, если нет таковых - не с кем не общайтесь, и в это время ищите "своих".
    • Так хорошо сказали, Южка! Вот только общение лишь по духу....тут все разные и мне всех интересно читать, даже если я не согласна ;)
      • Южка Dear / 15 сен в 7:52
        родители против общения своих отпрысков с "неблагополучными" детьми, и это правильно. имхо. все на разных уровнях. уровень легче понижать чем повышать. в соответствующем окружении "марку держать" легче и продуктивнее. и не говорите, что считаете иначе, не поверю ;)
        • Южка, вы мне напомнили одного моего босса, он любил говаривать - никогда не общайтесь с теми кто ниже вас по уровню, причём любому - социальному, материальному, интеллектуальному..., тянитесь к тем, кто вы выше... А я не могла возразить ему (субординация!)) - как тянуться, если те, кто выше тоже тянуться выше, и (по его принципу) не должны общаться с нами, кто ниже ) поэтому, я не соглашусь с вами. Ни мои родители мне, ни я своим детям никогда не запрещали, не указывали с кем вести общения, с кем нет. Поверьте! Я вообще не разделяю людей, только если кто приятен, а кто нет; с кем хочется (именно хочется, а не "можно-не можно") общаться, с кем нет ;) а ещё есть инстинкт самосохранения, к которому нужно прислушиваться, который сам оберегает своего хозяина от всего, в том числе и от того, от кого нужно бы сторониться ;)
          • Игристая / 15 сен в 13:24
            Dear, знаете, в том, что говорил Ваш шеф определенная логика есть: когда общаешься с высшими, сам поднимаешься выше (на энергетическом уровне как бы подтяжка идет), а когда с низшими - сам опускаешься туда же. И такие советы дают желающим свой материальный либо духовный уровень поднять. Но, понятно, от одного этого никуда не поднимешься, и, коли буквально соблюдать, до абсурда дойдешь полнейшего))).
          • Dear, а у меня другой пример есть: когда моя знакомая отправила сына в МГИМО учиться. на мой вопрос "зачем" прозвучал очень простой и жизненный ответ: "он там сдружится с однокурсниками, с которыми потом и по жизни дружить и общаться будет". однокурсники провинции и однокурсники ведущего вуза страны - разные люди. стартовые площадки разные, уровень разный, возможностей больше и они интереснее. и не нужно запрещать, нужно помогать шагать выше и бодрее :) ПыСы: я со своими однокурсниками до сих пор дружна. мы встречаемся, не смотря на то что живем давно по разным городам. А босс Ваш: типичный пример лидера. он потому и босс получился в жизни. с другим подходом был-бы "Васей", может быть и классным челом, но Васей)))
          • Прелесть / 15 сен в 14:22
            Я, совершенно согласна тут с вами. По этой логике получается, что невозможно иметь контакта с теми,, кто выше. Потому что им не нужны те, кто ниже. Я по жизни никогда не говорила дочери с кем дружить. В детстве она лет в 5 в Спб приводила домой очень неблагоприятных детей. Помню девочку Тамару зимой в резиновых сапогах привела. Девочка на горку в наш двор пришла. Потом та девочка часто у нас была. Мы ходили к ней домой. Мама горькая пьяница. Она даже не знала, где гуляла её дочь. И потом из садика мальчик Женя. Он даже воровал у нас всё что блестит. Мы ходили к нему домой. Родители жили в рабочем общежитии. Мама ничего так, а папа полный алкаш. Дочь так увидела другую жизнь. Вроде поняла и както сама отошла от них. Главное не запрещать. А научить другим ценностям,, чтобы их самих не тянуло к вымиранию. А тянуло к созиданию. Это главное. Но помогали мы им до момента, пока они сами не расстались. Девочке купили обувь, отдали хорошую одежду дочери, отдавали игрушки. Женьке покупали еду. Он всегда хотел есть. Дочери мы объяснили, что эти детки не виноваты,что их родители такие непутевые. Мне всегда жалко таких детей. А у дочери вообще гипер жалость к детям. Что она однажды даже взялась опекать новорождённого одной студенткой ребёнка. Это длинная история. Зато теперь с неё вышла супер пупер мама.
  • Прелесть / 14 сен в 8:36
    Мне вообще не понять вашего письма. Не пью, не курю. И что? Читаю старые книги. И что?, какие выводы? В старых книгах описаны те же характеры, что и в современных. Люди всегда одинаковые. Вы прямо одна противоположность всех ровесников? Нет, конечно. Каждый отдельная персона. Письмо ни о чём. Живите. Живите согласно своему устройству. Ещё увидим, что с вами будет лет через 10. Цели хоть какие то имеются?
    • +100500. Абсолютно верно.
      • цель этого письма прилюдно полить грязюкой своих друзей. Пусть оставит этих и поищет тех, которые ее примут, любителей классической литературы на самом деле большинство народу.
        • Прелесть / 15 сен в 10:41
          Я вот тоже того же мнения. То есть есть одна она и 20 плохих. Слишком тупо. Ведь их тех 20 каждый совершенно разный.. И как это она жизни не знает,, если она живёт жизнь согласно своему ограниченному пониманию. Пустое бла бла нм о чём.
          • Игристая / 15 сен в 11:16
            Да просто она, в натуре, как маленькая девочка): подшутили чуток, она и в слезы. Дело в ней самой, не умеет с людьми ладить, донести до них свою позицию, окружение не причем. Везде будет так, пока кукситься не перестанет и общаться не научится.
            • Прелесть Игристой / 15 сен в 11:42
              Совершенно верно. Окружение тут не причём. Мои подруги много чего мне могут сказать про меня и я им. Никто не умер. Где-то улыбнись, где-то помолчи, где-то сделай выводы, где-то жёстко ответь. Навыки коммуникации для этого и надо развивать, если от рождения не дано. Она пока ограничена своим Я. Развивай, с если тесно стало. Кстати, на меня сто лет назад произвело впечатление прочтение Гения Драйзера. Я только закончила чтение, сразу села писать новый современный роман. Такое сочетание разных времён открыло творческий порыв. Даже сейчас у меня есть друзья совершенно разных взглядов по поводу спец операции. Не меняем окружение. Договорились не затрагивать эту тему. Время рассудит. И многие меняют свою позицию. Постепенно.
              • Игристая / 15 сен в 12:32
                Прелесть, у меня аналогично). Самые разные друзья: верующие (разных религий) и неверующие, любых политических взглядов, национальностей всяких. Конечно, никаких политических и богословских дискуссий не ведем, тоже договорились (война эта вообще больная тема, украинские корни у меня), и без того много о чем есть поговорить. А некоторые наши кумушки приходские предпочитают общаться только там и возмущаться, какой вокруг ужасный мир. Что ж, это их добровольный выбор в собственном соку вариться.
              • Прелесть Игристой / 15 сен в 12:47
                Приятно слышать одинаковое понимание ситуации. Спасибо за ваше мышление. Ну, хотят люди менять окружение, не хай меняют. Я предпочитаю менять себя всегда и во всём. Не напастись на недоразвитую себя каждый год нового окружения. Лучше развиваться самой. У меня тоже украинские корни, хотя большую часть жизни прожила заграницей и в России. В Украине жила только 3 класс школы. Но в этом вопросе всё же не корни определяют моё понимание ситуации. А широкий кругозор и логика. В данном случае божественная логика рулит.
  • Апельсиновая / 14 сен в 6:40
    Это что ж за друзья такие, которые не принимают Вас такой, как кач Вы есть? Ни любви, ни уважения я не увидела. Какие бы книги Вы ни читали, какой бы сексуальный опыт Вы не имели - никто не в праве Вас осуждать, а уж тем более друзья. В обществе взрослых не принято оскорблять человека просто за то, что он не похож на меня, так что никаких взрослых среди ваших знакомых нет, Олни вчерашние подростки. Ну и Алена права, меняйте круг общения, этот никуда не годится.
    • Среди зрелых, да, не принято. Проблема, что полно взрослых только по паспорту, недалёких и ведомых
    • Зачем так напыщенно? Вам не кажется, что вы оскорбляете её круг общения, что он никуда не годится?
      • Прелесть / 15 сен в 10:57
        Право, смешно даже. Никуда не годится целый круг общения. :-D Да в любом коллективе надо быть способной хотя бы на смол ток. Иначе ты дикарь. Поменять весь коллектив ты не можешь. Это уже паранойя. Умей жить в реальности.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору