Приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Мальчик оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Девушка, девушка, вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции клитора, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в советские времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса...
"В этой жизни нужно все попробовать", - сказала я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослая девочка и сама в ответе за свой оргазм. Я представляла, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой мужчина уедет в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый. А сама на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности…
Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослая девочка, в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато, все-таки люди озадачиваются проблемами своего… э-э-э… сексуального досуга либо по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным сном. Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет; б) объект внезапной страсти, он же коллега. Или домохозяйки, исполняющие супружеский долг, не выходя из объятий Морфея. Из серии "Дорогой, котлеты в холодильнике, борщ на плите, будем заниматься сексом - не буди". Речь не о них. Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от работы время… Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.
Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Мальчик оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Девушка, девушка, вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции клитора, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в советские времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня ждало несколько неожиданных открытий…
Открытие первое: он неживой
Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думала о чем угодно, только не о сексе. О том, что он такой весь… эм… гибкий, что им так и хочется треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить, мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра вместо барабанных палочек. Хи-хи… Попробовав все-таки отвлечься от столь неэротических фантазий, я стала думать о всяких нежностях, которые происходят между половозрелыми особями противоположного пола. А для того чтобы укрепиться в намерениях, включила соответствующий фильм.
Открытие второе: он холодный
А я девушка очень чувствительная, для меня презерватив - уже испытание, из которого я редко выхожу победительницей. Другими словами, хочешь узнать, насколько я артистично имитирую оргазм? Займись со мной сексом в презервативе. А тут такое… Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только о-о-о-очень большую… Вспомнила, что в аннотации к прибору написано, что сделан вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и… того… неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть, греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!
Открытие третье: он большой
Тут, конечно, я сама виновата. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любой девушки, даже той, которая считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так, чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два: отстраниться от мыслей о чувствах 14-летней девственницы, ставшей жертвой насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно, приятно, приятно… Да здравствует аутотренинг!
Открытие четвертое: он шумный
Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только эпилятору, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается: ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.
Открытие пятое: он неудобный
Держишь его рукой… Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки, то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сама руководишь процессом, ощущения такие как будто ты себя подвергаешь какой-то медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставила, подождала, вытащила. Только в другое место. Вот интересно, почему таких ассоциаций не возникает во время мастурбации? Может, потому что руки не дребезжат?
Открытие шестое: он для реального секса
То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между мужчиной и женщиной, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме.
Он, она и маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой мужчина, к которому тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловалась в твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!), пока тебя не было… И с чего это я решила, что ты будешь против него?" Ну, конечно, я подумала, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не подумал.
Потому что большая глупость считать, что мужчины воспринимают вибратор как "соперника" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует, ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато какое из него дополнение к "обязательной программе"… Ммм...