Издавна мы утвердились в непререкаемом мнении, что мужская сексуальность тотальна и перманентна. И априори "каждый мужик хочет всегда!", а уж то, что он, этот самый "каждый мужик" всегда может осуществить желаемое на практике - вообще ставить под сомнение - преступление против мужской половины населения планеты. Широко известны утверждения типа: среднестатистический мужчина думает о сексе 6 раз в час (!!!), тогда как среднестатистическая женщина - "всего-то" 20 раз за сутки. Гипотетическое несовпадение сексуальных темпераментов налицо: согласно теории мужчина, получается более сексуально …
Издавна мы утвердились в непререкаемом мнении, что мужская сексуальность тотальна и перманентна. И априори "каждый мужик хочет всегда!", а уж то, что он, этот самый "каждый мужик" всегда может осуществить желаемое на практике - вообще ставить под сомнение - преступление против мужской половины населения планеты.
Широко известны утверждения типа: среднестатистический мужчина думает о сексе 6 раз в час (!!!), тогда как среднестатистическая женщина - "всего-то" 20 раз за сутки. Гипотетическое несовпадение сексуальных темпераментов налицо: согласно теории, мужчина получается более сексуально страждущим, тогда как женщина в целом спокойна и лишь изредка испытывает сексуальное желание, удовлетворение которого может и отложить (если муж, к примеру, в отъезде или еще какие похожие обстоятельства). Но это (увы или слава Богу…) - всего лишь теория. Жизненные же реалии частенько демонстрируют иные категории: "Мой друг, с которым мы живем вместе уже полтора года, недавно довольно раздраженно попытался пошутить, что я, дескать, "натуральная нимфоманка и с этим пора к сексопатологу". Я испытала настоящий шок: никогда раньше мы не обсуждали, пусть даже шутя, нашу сексуальную жизнь, а тем более, в таком неожиданном ракурсе…" (Александра, 34 года).
Многие женщины, (а особенно американские НЕ радикальные, а вполне "разумные" феминистки) склонны считать, что "вечная готовность" мужчин в противоположность "вечной пассивности" женщин - это очередной миф, уже на протяжении нескольких веков навязываемый женщинам с целью формирования определенной "истинно женской" модели поведения: покорность и безынициативность ведь всегда удобны. Отсюда, кстати, и "растут ноги" другого мифа о пресловутой ИМЕННО МУЖСКОЙ И ТОЛЬКО полигамности. Помнишь, коронную фразу про непреодолимую мужскую необходимость понасеять "свое семя" где только возможно - а вдруг без него человечество вымрет в срочном порядке?!
Н-да… Согласна - возмущает это ужасно! И возмущение это праведное и даже является хорошим поводом для отдельной обстоятельной статьи. Но пока некоторые представители мужской половины человечества разгуливают, прицеливаясь, где бы еще чего посеять "разумного, доброго, вечного" (благородно!), твой избранник…э… скажем так, далек от этих наполеоновских планов. И далек настолько, что ты даже сподвиглась заглянуть в словарь, где прочитала: "Дисгармония сексуальная (дис... + греч. harmonia - соразмерность), нарушение согласованности интимных отношений между половыми партнерами. Выражается в снижении потребности к половому сношению и желания осуществлять его с данным партнером, в снижении сексуальных возможностей при половом сношении (уменьшение силы эрекции или ее отсутствие у мужчины…) … Причиной сексуальной дисгармонии является нередко сочетающееся личностное и физическое несоответствие друг другу мужчины и женщины". Боже мой!
Неужели это про вас? Хотя… В самом начале вашего романа в постели (и не только) все было вполне гармонично и обоюдно активно и с страстно… Тогда в чем дело?
Почему сейчас Он предпочитает "не понимать" твоих "сексуальных намеков", а порой и откровенно игнорировать даже самые недвусмысленные проявления твоей инициативы в постели? Неужели он тебя больше не хочет?!
Стоп! Этот уничижительный вывод, конечно, кажется вполне логичным, но не позволяй ему засесть в твоем сознании, поскольку выражения "он меня больше не хочет" или того хуже "я его больше не возбуждаю" - прямая дорога к самым настоящим комплексам неполноценности и вины, от которых избавиться невероятно трудно, ведь мы, женщины, по природе своей эмоциональны, а уж все, что касается собственной привлекательности - зона, особенно уязвимая…
Сама знаешь, сколько усилий ты направила на пресловутый целлюлит - сначала изничтожала физические его проявления, затем, убедившись, что целлюлит почти неистребим до конца, вдалбливала себе в голову, что "он есть у всех женщин и это - просто особенность женского организма, а не ЛИЧНО ТВОЯ "роковая печать". И стоит только тебе задаться вопросом: "Уж не целлюлит ли мой (кривые ноги, длинный нос, толстые лодыжки…) - причина снижения Его сексуального аппетита?" - все результаты долгих увещеваний, типа "я - самая обаятельная и привлекательная" - к черту! А вместе с ними и твоя высокая (нормальная) самооценка. Чем это чревато - знаешь сама. Так что, давай договоримся: ты - красавица и умница. А причина снижения Его сексуальной активности ну…к примеру, в существенной разнице ваших сексуальных аппетитов. Допустим, твой избранник обладает по сравнению с тобой менее развитым сексуальным темпераментом. Логичный вопрос: почему же в начале ваших отношений эта разница была неощутима? Ответ: в начале, когда отношения еще только развивались, а накал сексуальных страстей был на пике, каждый день, проведенный вместе был для вас своеобразным "открытием" друг друга - а уж про ночи и говорить нечего - казалось, вы могли заниматься любовью без остановки. И ОБОИМ это нравилось. Теперь же, когда первоначальный пыл первооткрывателей угас, все встало на свои места. И места эти распределились неутешительно: оказалось, секс для Него не так важен, как для тебя. И одного-двух физических проявлений вашей неземной любви в неделю Ему - вполне достаточно! Тебе же - категорически нет.
Что делать? Сексологи считают, что в парах, где есть явное несовпадение темпераментов, ситуация вполне поддается коррекции. Но успех предприятия зависит от "распределения сил", то есть, он, успех, будет почти стопроцентным в союзе "темпераментный мужчина - нетемпераментная женщина", ведь такая схема увы, "запрограммирована" в нашем обществе, где Мужчина "завоевывает" благосклонность Женщины. А вот, когда женщине, в противоположность социальной установке, приходится активно требовать "сексуального подтверждения любви" начинаются проблемы. Во-первых, мужчина оказывается в роли "объекта домогательств", и это ему (ну, надо же!) кажется весьма унизительным, ведь это Он привык "домогаться" женщины. Да и женщина, инициируя сексуальную близость раз от раза, может почувствовать себя навязчивой. (Отсюда, кстати, и губительные для женской самооценки мысли о том, что "раз Он не проявляет инициативу сам, значит "не хочет"). Бывают, конечно, случаи, когда подобное распределение ролей в паре устраивает обоих партнеров - гипертрофированной иллюстрацией к ним является широко известная модель "Командирша - подкаблучник", где, несмотря на сторонние замечания окружающих о том, что "она его задавила" все может быть вполне и обоюдно благополучно. Но если вышеописанный случай не твой и ты чувствуешь, что вот-вот в вашей паре "грянет буря"?
Специалисты утверждают, что когда женщина "психологически уступив" менее темпераментному мужчине, соглашается на его "сексуально-диетический" режим отношений, это почти всегда чревато для нее самой настоящей моральной травмой, поскольку, не удовлетворяя своих сексуальных потребностей, она будет чувствовать постоянный дискомфорт. А это будет провоцировать снижение самооценки и прочие неприятности, вплоть до серьезных проблем со здоровьем.
Значит, по оценке тех же психологов, сохранение отношений в паре зависит скорее от менее темпераментного партнера. Однако, частенько этот "менее темпераментный партнер" избегает всяческих разговоров и попыток гармонизировать ситуацию, предпочитая взвалить вину за сексуальную дисгармонию на плечи женщины. "Ты - сексуальная маньячка!", "Нельзя же быть НАСТОЛЬКО приземленной!", "Истинная женщина далека от этих низменных страстей!" - вот наиболее распространенные "инструменты управления", которыми мужчина пытается навязать более темпераментной партнерше комплекс вины в том, что она - "не настоящая женщина", следовательно, не нормальна. То есть, это она - источник дисгармонии в отношениях пары. Кстати, прискорбно, но почти всегда мужчине это удается. И чаще всего, именно женщина "бегает по врачам" от сексопатолога к психиатру, выясняя, "что же с ней не то".
Итак, как быть? Обязательно постараться не стать "объектом манипуляций", не позволить навязать себе вину. А потом… может быть, попробовать отправиться к психологу ВМЕСТЕ? Или (некоторые рекомендуют и такой радикальный рецепт) попросту завести любовника, и тем самым избежать разногласий с, в общем-то, дорогим тебе и любимым, но, так случилось (он, в конце концов, не виноват!) не особо сексуально темпераментным мужчиной? А может быть, оставить этого и найти другого, соответствующего твоим аппетитам? Давай обсудим это вместе!