Сколько мы в своей жизни сдаём экзаменов? Много. Гораздо больше, чем хотелось бы. Так неужели же мы, женщины, должны готовиться к каждому из них, зубря в ночи формулы, определения и графики? Неужели мы должны тратить зря лучшие годы своей жизни, терять последние остатки физического здоровья и душевного равновесия? Если экзаменатор - мужчина, то ответ однозначный - нет.
Сколько
мы в своей жизни сдаём экзаменов? Много. Гораздо больше, чем хотелось
бы. Так неужели же мы, женщины, должны готовиться к каждому из них, зубря
в ночи формулы, определения и графики? Неужели мы должны тратить зря лучшие
годы своей жизни, терять последние остатки физического здоровья и
душевного равновесия? Если экзаменатор - мужчина,
то ответ однозначный - нет. Неужели при таком счастливом стечении обстоятельств
ты не сможешь сдать "на ура" какой-то мерзкий экзамен? Конечно же, сможешь.
Но для этого надо изучить все повадки своего предполагаемого экзаменатора,
что называется, под микроскопом. Для этого представь себя в роли юного
натуралиста, а его - жуком редкостной и очень интересующей тебя породы.
Изучай его внимательно, вдумчиво и неторопливо. Потом собери воедино все свои впечатления о данном индивиде и отнеси его к одной из существующих групп, которые были разработаны специально для этой группы млекопитающих.
1. Неприступные стариканы. Как правило, это жертвы старой закалки. Они умудряются постоянно сохранять на лице выражение оскорблённой добродетели и поруганной невинности (один Бог знает, как это им удаётся). Показать такому вредному старикашке коленку вместо глубоких знаний предмета - значит нарваться на грандиозный скандал. Он долго будет размахивать твоей почти полностью разорванной "зачёткой" и кричать: " Моя жена даже в медовый месяц себе такого не позволяла!"
2. Вечно улыбающиеся милые седые старички, которые так и норовят погладить тебя по локотку и заглянуть за вырез платья. Но покажи ты во время сдачи экзамена коленку или среднюю треть бедра, то дело закончится сердечным приступом, валидолом и реанимацией, потому что, как правило, представители данного вида стойкостью не отличаются.
3. Молодые люди, недавно защитившие кандидатскую и получившие право на преподавание. Эти экземпляры погружены в науку по дужки своих роговых очков. Твоя намеренно оголённая коленка не произведёт на него никакого впечатления. Скорее всего этот достойный представитель породы сухарей станет рассматривать её только с точки зрения правильности анатомического строения. Он не обратит на тебя внимания даже если ты прийдёшь в набедренной повязке. Шансы успешно закончить кокетство равны нулю.
4. Франтоватый молодой преподаватель, который постоянно стреляет глазами в разные стороны в надежде найти новую жертву. На экзамене у этого экземпляра ты можешь дать себе волю. Положи на своё лицо побольше косметики, облейся духами, одень туфли на высоких каблуках и тогда успеха тебе не миновать.Подмигни, улыбнись, поиграй ямочками на щеках - и вполне приличная оценка тебе обеспечена. Если же он затеет с тобой безобидный флирт, кивай головой, со всём с ним соглашайся и старайся всеми способами подчёркнуть его прозорливость, ум и мужское очарование. Тогда вы расстанетесь в полном восторге друг от друга.
5. Верные мужья. Это настолько редкий, можно сказать почти вымерший вид, что его всячески надо охранять и оберегать. Их нельзя вгонять в краску красноречивыми взглядами, нельзя как бы невзначай касаться его коленки своей. В данном случае это не лучший вариант. Здесь надо вести себя скромно, добродетельно, постараться молчать и наивно хлопать глупыми девичьими глазами.Тогда он примет тебя за бессловесную идиотку, пожалеет и отпустит с "четвёркой".
Если же ты - особа самостоятельная и привыкла во всём полагаться только на свои выдающиеся интеллектуальные данные, то все эти чисто женские уловки тебе ни к чему. Тогда учись и не подстраивайся под всяких там экзаменаторов.
Ирина Семёнова