разница в возрасте

Первая любовь очень редко заканчивается серьезными отношениями, браком и пр.  Как правило, это что-то вроде тренажера для того, чтобы научиться чувствовать, понять себя, научиться понимать партнера, любить, заботиться, прощать и принимать, терпеть, жертвовать, держать удар и справляться с трудностями. С кем бы вы ни остались потом - с этой женщиной или с другой, это все понадобится. Учитесь пока и не переживайте сильно за ваше будущее. Когда оно настанет, все само сложится - вам будет понятно, что и как делать, с кем и как быть. 

Очень хорошо, что Вы понимаете, что мнение со стороны для Вас важно. Это значит, что свое "слабое" место Вы тоже знаете. Остается только порекомендовать быть более устойчивой в своей нынешней позиции. Осознавать, что Вы любите человека и максимально доходчиво объяснить это родителям, если Вас пугает именно этот момент.

Нравиться Вам может кто угодно и что угодно. Что касается уголовного наказания, то оно может наступить согласно статье 134 Уголовного Кодекса РФ: УК РФ, Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста 1. Половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, совершенное лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, - (в ред. Федерального закона от 28.12.2013 N 380-ФЗ) наказывается обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо ограничением свободы на срок до четырех лет, либо принудительными работами на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового, либо лишением свободы на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового. 2. Мужеложство или лесбиянство с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, - (в ред. Федерального закона от 28.12.2013 N 380-ФЗ) наказываются принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового либо лишением свободы на срок до шести лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового. 3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные с лицом, достигшим двенадцатилетнего возраста, но не достигшим четырнадцатилетнего возраста, - наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пятнадцати лет или без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового. 4. Деяния, предусмотренные частями первой, второй или третьей настоящей статьи, совершенные в отношении двух или более лиц, - наказываются лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет либо без такового. 5. Деяния, предусмотренные частями первой, второй, третьей или четвертой настоящей статьи, совершенные группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, - наказываются лишением свободы на срок от двенадцати до двадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет или без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового. 6. Деяния, предусмотренные частью третьей настоящей статьи, совершенные лицом, имеющим судимость за ранее совершенное преступление против половой неприкосновенности несовершеннолетнего, - наказываются лишением свободы на срок от пятнадцати до двадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет либо пожизненным лишением свободы. Примечания. 1. Лицо, впервые совершившее преступление, предусмотренное частью первой настоящей статьи, освобождается судом от наказания, если будет установлено, что это лицо и совершенное им преступление перестали быть общественно опасными в связи со вступлением в брак с потерпевшей (потерпевшим). 2. В случае, если разница в возрасте между потерпевшей (потерпевшим) и подсудимым (подсудимой) составляет менее четырех лет, к последнему не применяется наказание в виде лишения свободы за совершенное деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи или частью первой статьи 135 настоящего Кодекса.

Вы ничего не пишете о своих чувствах к мужу. Фраза "может я ошиблась с выбором и нужно было выбрать другого парня" говорит о том, что Вы следовали не своим чувствам, а скорее опирались на другие критерии. Какие у Вас были ожидания от семейной жизни, и если бы денег было достаточно и более чем, Вы были бы довольны своим выбором мужа?

Единственной "правильной подготовкой" тут может быт только искренность ваших чувств и чистота и серьезность намерений. Непонимания со стороны близких избежать вряд ли удастся, но ваша любовь должна выстоять (если она настоящая). Тогда со временем все привыкнут и примут эту ситуацию, но прежде придется многое претерпеть.

Конечно, не надо прекращать из-за этого отношения. Просто четырех месяцев для него недостаточно, чтобы он почувствовал себя увереннее в отношениях с женщиной младше его. Ваша разница совсем небольшая, вы взрослые люди и самое главное, чтобы эти отношения приносили вам радость и удовлетворение. Берегите друг друга.

Если человек Вам дорог, Вы хотите объединить ваши жизни, делайте это. Берите на себя риски, преодолевайте сложности, которые всегда будут в любом партнерстве. Разница в возрасте просто добавит еще несколько: окружение разного возраста, которое находится на разных жизненных этапах, в 20-25 это только начало профессиональной деятельности, карьеры, учебы, реализация амбиций, недостаток опыта, определенные планы на будущее, то есть отличаются жизненные фазы 20-летнего и 50-летнего, сексуальные пожелания также могут быть различными, состояние здоровья тоже.В таком браке есть и свои преимущества, это, например, опыт, эмоциональная и финансовая стабильность мужчины. Родители вероятнее всего, отреагируют негативно, надо быть к этому готовыми. В то же время если они получше узнают Вашего мужчину, и если он обаятельный и общительный, это смягчит их отношение.

Можно подождать до 16-летия. Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста. Половое сношение, мужеложство или лесбиянство, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста, - наказываются ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до четырех лет. Статья 135. Развратные действия Совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, заведомо не достигшего шестнадцатилетнего возраста, - наказывается штрафом в размере до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до двух лет, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до трех лет.

Это не критическая разница в возрасте, я знаю достаточно много браков, где жена старше мужа на несколько лет, и эта разница негативно на отношения не влияла. Если отношения будут и дальше развиваться и Вы будете уверены в своих чувствах, в душевной, эмоциональной близости с этим человеком, в общих интересах, убеждениях, планах, в таком случае ставьте это в приоритет, а не то, что могут подумать другие или то, как принято обычно. Вы же проживаете свою уникальную жизнь, а не среднестатическую.

Он пытается обезопасить себя, в то время как он уже находится в ситуации повышенных рисков - у него существенная разница с партнером, которого он уже любит. Поздно. Надо оставаться, надо нести ответственность в том числе и за свои чувства. Иначе что он называет любовью? Отношения двоих и действительно чувства - это сочетание близости, страсти (или притяжения) и обязательств. Близость подразумевает сплоченность, взаимное доверие и что самое главное - открытость, когда оба стремятся оказывать и получать эмоциональную поддержку друг другу и создают условия для благополучия партнера, делятся глубоко личными переживаниями. Притяжение-страсть - удовлетворение чувственных, сексуальных потребностей, совместное время или разговоры и т.п. Обязательства подразумевают осознанное намерение человека сохранять эти отношения, несмотря на все трудности и риски, издержки, которые они могут за собой повлечь. Он должен принять не идеальное решение для его идеальной безопасности, он должен принять честное решение в своей жизни, и оно не будет идеальным никогда. Желаю ему быть с Вами.

Все зависит от того, к чему Вы стремитесь. Если желаете отношений с ним, это сложная ситуация будет, болезненная. Можно испытывать любовные чувства, но при этом ничего не предпринимать, и не провоцировать молодого человека, не создавать намеренно условия, возможности для встреч, общения, то есть, контролировать проявления чувств, свои действия. То есть, важны Ваши намерения, а также то, как эту дружбу воспринимает Ваша дочь.

Вы требуете гарантий? Вам их никто не даст. Человеческая судьба поливариантная, мультивариантная, если хотите. Да, встречается любовь в этом возрасте. И он может уйти из семьи, но не ждите легкой адаптации. Одно дело - встречаться в романтическом порыве, а другое дело - отпускать его к детям и наблюдать "процесс привыкания" любимого мужчины к своим собственным малышам. Я не говорю, что это невозможно. Возможно. Хотя лейтмотивом всей пьесы должно быть ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ ЧУВСТВО мужчины и женщины. Любовь - это невероятный ресурс! Решать только вам двоим. И не перекладывайте ответственность на психологов. Доверяйте ТОЛЬКО СВОЕЙ ЖЕНСКОЙ ИНТУИЦИИ!

Не совсем понятно, почему Вы не можете сказать все напрямую? Он взрослый мужчина, который в состоянии оценить и понять Ваше отношение. Роман уже случился, инвестиции в перспективе значатся, значит, были и признания, и близость, со всеми сопутствующими составляющими. А рассказать о своих мечтах страшно... Думаю, что надо разобраться в истинных причинах Ваших страхов.

Надо понять, чего больше здесь - страдания и переживания о будущем, невозможность быть постоянно вместе с ним (ревность к сыну также), панический страх быть без этого мужчины и т.д. Где основной мотив. Если все только для того, чтобы успокаивать себя временами и оставаться в этих отношениях в надежде на (что-то), в таком случае выход для Вас - это иллюзия, Вы не хотите выходить никуда. Поработайте с психологом.

Вам нужно решить для себя, что для Вас важнее - ощущение комфорта от того, что Вам не звонят его родственники и не трогают Вас, или любовь к нему и ваше совместное счастье? Когда Вы определитесь в приоритетах, тогда станет ясно, что делать - быть вместе, или расставаться.

Комплексы, негатив, гадливое чувство униженности - в Вас есть подсознательные причины, по которым Вы стремились это чувствовать, и этот мужчина реализовывал эту задачу. Чаще всего это связано с чувством вины, которое Вы переживали ранее из-за каких-то ситуаций, обстоятельств или же Ваша роль в семье включала в себя принятие жертвенности. Вам необходима индивидуальная консультация психолога очно или заочно (скайп).

Разница в возрасте играет только частичную роль. Важнее его личность, зрелость его личности, Вашей, способность создавать благополучные отношения и развивать их, есть ли между вами общая идейность - представления, ожидания от брака, например, воспитание (как вы оба воспитывались), сексуальные отношения и т.д. Доверяйте себе, а не привычным нормам в возрастной разнице между партнерами.

Разница в возрасте не настолько критическая, чтобы можно было обсуждать это как отдельную сложность. Скорее Вас мучает разница в социальных статусах и непринятие его Вашими родителями, Вы не находите нигде поддержку (это тот, кто тебе нужен, он подходит тебе и т.п.), а Вам она еще пока нужна (вне Вас). Надо учиться доверять себе и опираться на СВОЕ мнение, свой анализ отношений, ни родителям, ни еще кому бы то ни было с этим мужчиной быть, строить отношения, создавать семью, только ВАМ. Никто кроме Вас лучше не может знать, хотите ли Вы быть с ним, любите ли Вы его. Гороскопы, имена и прочее - это все поиск поддержки Вашего выбора извне, как я писала уже. Доверьтесь СЕБЕ, своей интуиции, своему чувству.

Не надо за него пытаться решать его проблемы, чтобы достигнуть свои цели. Он не готов к браку с Вами, быть может и вообще к браку, на него давит, вероятно, его собственное (или окружения) представление, что пора создать семью, что Вы нейтрально подходящий человек, но внутри него и Вас идет мощное сопротивление, которое, как я вижу, не преодолеть, да и не нужно. У Вас есть потребность в других отношениях, более эмоциональных, страстных, открытых, но почему-то Вы боитесь этого.

Можно многое достичь - получить образование, стать главным бухгалтером, заработать денег и т.д., но так и не встретить свое настоящее чувство или пропустить его из-за того, что страхи стали сильнее, чем чувство. Не давайте страхам распоряжаться Вашей жизнью. Риск в отношениях есть всегда, и даже при том, что он был бы Ваш ровесник или старше Вас намного. Берегите свое чувство и ничего не бойтесь.

Ее, как Вы назвали, "пунктик" имеет право на существование. Разница в 25 лет, причем в сторону мужчины (когда мужчина младше) это очень редкое явление среди благополучных пар. Это исключение из правил. Полагаю, что в данном случае Вас притягивает ее статус, ее достижения не в отношении выгоды, а в отношении "я люблю женщину, которая находится на высокой социальной позиции", а так как для Вас это имеет весьма важное значение (Ваше собственное стремление к такому положению), то Вы, можно сказать, влюблены в нее как в часть себя, то есть имея чувства к такой женщине, Вы автоматически делаете ее собою, таким образом присваивая, поглощая ее достижения, ее позицию в обществе. Так как Вы нуждаетесь в том, чтобы испытывать все эти чувства сейчас к ней, Вам не надо ее ни в чем переубеждать, а стоит просто ухаживать за ней, оказывать внимание, не быть требовательным, набраться терпения. Любые изменения в этих отношениях должны происходить естественно. Если будет принято решение жить вместе, он должно быть принято по обоюдному желанию, а не потому, что Вы что-то в ней блокировали или произвели иные манипулятивные действия.

Вы боитесь соперничать с теми партнерами, Вы себя видите как слабого партнера, поскольку у Вас нет опыта и это делает Вас уязвимым. И дело не в том, что у девушки был опыт, а в том, что Вы боитесь сравнений, боитесь рисковать, что Вас будут сравнивать, и это будет не в Вашу пользу. И поэтому свой страх Вы выносите за пределы себя и словно передаете этой девушке, что вроде бы Вас волнует ее "нехорошее" прошлое, таким образом делая ее заведомо виноватой, неправильной, нехорошей, а себя сомневающимся в ней, но никак не в СЕБЕ. Вам надо принять эти переживания. Да, Вы боитесь сравнения, но Вы готовы на риски и готовы приложить все усилия, чтобы наладить Вашу сексуальную жизнь. Повернитесь навстречу своему страху, и он отступит, если Вы будете активно влиять на благоприятные близкие отношения.

Никаких аспектов. Отрицательных. Если есть понимание, любовь, уважение - все будет хорошо. Разница небольшая, детей можете родить и не одного. Внешне, если девушка следит за собой, не очень заметно, что девушка старше. Здесь самая большая сложность в том, чтобы родители не были категорически против. И очень многое зависит от Вас. Если Вы будете показывать (и действительно чувствовать) уверенность в том, что она - тот человек, который Вам нужен, с которым Вы хотите создать семью, родители это увидят и смирятся в итоге. Еще раз повторюсь - разница в возрасте в вашей паре не настолько существенная, чтобы это негативно повлияло в будущем на отношения. Все будет хорошо.

Понимаете, Вы не можете "с уверенностью просить его развода", этот шаг не только Ваше решение, это совокупность многих сторон, многих факторов. Я с большим пониманием отношусь к разнице в возрасте в любую сторону в близких отношениях, но создавать семью, рушить то, что у него уже есть, огромный риск, и только в начале развития этого риска (а его - риска - будет больше с каждым годом) Вы УЖЕ сильно сомневаетесь. Плохой старт. По тому, что Вы написали, меня настораживает: "Раньше в его жизни было 2 брака, но все по молодости и без любви, он никого и никогда не любил, я для него-все". 59 лет - и он никого никогда не любил, браки по молодости, но в браке до сих пор. Вы для него - все. И это меня беспокоит больше всего. Советую вам пройти курс у психолога (очно). Сейчас не спешите ни с какими решениями.

Какая разница, как это будет выглядеть со стороны, это Ваше дело, кто Вам нравится. Общайтесь на здоровье.

Для мужчины очень важно самому принимать решения и чувствовать поддержку жены, но ни в коем случае не давление. Для вашего мужа важно чувствовать себя мужчиной, умеющим заботиться о семье, о жене, а если вы жалуетесь его родителям, он ощущает это как мощное давление, как то, что вы все против него. Он злится. Грубостью он бессознательно хочет показать, что он сильный. Желание доказать вам свою силу возникло оттого, что он чувствует, что вы думаете о нем, как о мальчике. Это его сильно ранит. С другой стороны, подумайте, с какой целью вы обращались к его родителям, возможно, чтобы снять некоторую ответственность за решение ваших семейных проблем с себя. Это противоречит вашим собственным суждениям, что все общие проблемы должны решаться семьей. Не выносите ваши проблемы родителям, дайте мужу понять, что он (с вашей помощью) может все решить.

Я бы предложила Вам рассмотреть эту ситуацию несколько под иным углом зрения. В письме Вы пишите о том, что считаете себя неподходящим кандидатом для своей девушки, что ей нужен человек постарше, который сможет дать ей больше. Но раз Ваша девушка продолжает с Вами встречаться, то вероятно, она считает Вас подходящим для нее человеком. Так что, если Вас смущает только вопрос о том, насколько Вы подходящий мужчина для своей девушки, то лучше спросить это у нее, а не теряться в догадках. Если же Вы считаете, что именно девушка не подходит Вам по тем или иным причинам, то стоит признать, что дело обстоит так и честно сказать ей о том, что Вы пока не готовы создать с ней семью. Я думаю, если Вы обсудите этот вопрос с Вашей девушкой, то Вам многое станет ясно и Вы сможете принять подходящее решение.

Всегда приятно слышать, когда человек влюблен. И то, что вы будете встречаться - дело вполне хорошее. Меня, правда, несколько смутили слова, что этот мужчина собирается Вас выращивать для себя. Такое ощущение, что с уже выращенными личностями у него не сильно ладятся дела. Я думаю, что в союзе с мамой вы вполне можете донести до папы мысль, что у вас с этим человеком не сексуальные, а платонические отношения, что-то вроде дружбы, если Вы лично на самом деле хотите поддерживать эти отношения.

Нет ничего страшного в том, что Вы старше Вашего молодого человека. Мужчинам свойственно воспринимать женщину в целом, как образ эмоционально-эротической привлекательности. Если он в Вас влюблен - ему плевать, сколько вам лет. Он любит ЖЕНЩИНУ, и, раз он любит - значит, она красива и привлекательна, сколько бы ей ни было лет. В наше время очень нередки такие ситуации. Неглупым молодым людям интереснее общаться с девушками постарше, чем со своими ровесницами, которые совсем еще не знают жизни. А насчет того, что привирает, чтобы казаться более важным - ну простите ему это! Он, действительно, хочет казаться более значительным. Поймите, это важно для него! Когда пройдет время, он повзрослеет, вы притретесь друг к другу, у него исчезнет эта потребность. Желаю удачи!

Неужели от того, что Вам скажут психологи, будет зависеть Ваша судьба?? То есть, если я сейчас скажу, что это ненормально - такая разница в возрасте, Вы, несмотря на прекрасные отношения, прервете их? Или же наоборот, благословлю Вас, и этого будет достаточно, чтобы Вы определились? Конечно, разница в возрасте может смущать, но не более. А ставить вопрос, относительно того, возможен ли брак между вами - это значит не доверять ни себе, ни другому человеку.

Я не разделяю расхожий в народе миф о том, что дескать, молодым людям нужно "нагуляться". Что стоит за этим просторечным словом? По сути дела, беспорядочная разрядка сексуальных импульсов с удобной отговоркой для совести, т.к. взрослый и здоровый человек в состояния контролировать свои импульсы, а выглядеть недоразвитым или больным как-то не комильфо. При чем этот миф получил распространение еще и потому, что его поддерживали не только определенные мужчины (что казалось бы им выгодно), но и женщины, которые не хотели видеть реальную причину проблемы. Просто всем так удобно. Но зачем тогда жениться? Насколько понятно из вашего сообщения, Вас удерживает надежда, что он, наконец, растратит все свои сексуальные желания с кем-то там, а не на красавицу-жену, подарившую ему ребенка, и по логике вещей, достанется Вам сексуально апатичным. Представьте, что такое вдруг сбудется, это действительно то, что Вам надо?

По поводу первого вопроса - ответ в заголовке. Да, ради бога, хоть в три раза, главное - что вы любите друг друга. А то, что думают окружающие - это их личное мнение и их личный опыт, который касается только их. У Вас все прекрасно сложилось и Ваш опыт иной. Если эти окружающие настолько значимы для Вас лично, то предложите им посмотреть на Вашу семью в будущем, чтобы убедиться, что может быть иначе. Насчет страха возвращения к жене, то это, может быть, проявление каких-то других тревог, ведь столько всего пережито, так дорог этот человек, что просто страшно, что это может кончиться, неважно, по каким причинам. Думаю, стоит не беспокоиться о жене, ведь выбор сделан, и можно теперь жить, просто жить, наслаждаясь тем, что есть. Да, беспокойство в такой ситуации вполне объяснимо и логично. Главное, чтобы это не стало ведущим мотивом в Вашем отношении к любимому. Чтобы Ваши собственные тревоги не зашкалили и не спровоцировали проблемы, можно просто поговорить с Ним. Ведь он не просто старше, он Ваша опора, ну так и "обопритесь": расскажите ему, что иногда хочется чуть больше душевной поддержки, чтобы рассеять очередной страх. Ему будет приятно, а Вам - спокойнее. ;-) Удачи и долгой счастливой жизни!

Я не думаю, что в том, что Вы описываете, есть что-то противоестественное. Да, иногда сильное чувство может давать физиологические реакции типа мурашек, ведь Вы вспоминаете дорогого Вам человека, и совершенно неважно, сколько ему лет. Вы испытываете удовольствие и возбуждение, Вам это нравится, и поэтому не хочется забывать, поэтому вспоминаете вновь и вновь. Испытать Любовь - это счастье, но Вы приняли решение не поддерживать отношения с этим человеком, возможно, для этого были серьезные основания. Возможно, через некоторое время одних воспоминаний будет недостаточно, чтобы испытать такие же чувства. И будут новые знакомства, а может быть, появится желание и возможность продолжить эти отношения. В любом случае - удачи!

К сожалению, я не могу думать за Вас. Что Вы имеете ввиду под "теряю время"? Если о браке с этим молодым человеком, необходимо сначала разобраться в его намерениях. Каковы они? Предлагал ли он Вам выйти замуж? Как давно Вы встречаетесь? Для того, чтобы думать, "как смотреть в глаза родителям" для начала нужно задуматься, а будет ли эта встреча? Если двое людей любят - возраст не имеет значения, тем более, что он не столь критичен, при возможном браке, у Вас вполне могут быть общие дети и долгая счастливая жизнь вместе, тем более, что, к сожалению, век мужчин - короче (это подтверждает статитстика). Рекомендую Вас спросить у себя: 1. Какие у нас отношения на сегодняшний день? 2. Что я хочу от этих отношений? 3. Каковы намерения молодого человека относительно меня. Вообще, если Вы не хотите терять время, можно прямо спросить молодого человека:"Возможно ли у нас совместное будущее?" - но при этом необходимо помнить, что возможно, Ваши отношения находятся в такой фазе, что молодой человек еще не задумывался об этом, и этим вопросом Вы поставите его в тупик и заставите бежать без оглядки от Вас. Ведь если мужчина не думал, он очень не любит, когда его заставляют что-либо делать, в том числе и задумываться о будущем.

К сожалению, мало информации, как это: планы есть, но жениться Вы не можете. Вы планируете жизнь: 1. в браке, 2. без брака. Если для осуществления планов, нужно сделать какие-то изменения, их нужно делать.

У мальчиков интерес к противоположному полу иногда просыпается позже, чем у девочек. А этот Ваш знакомый, еще и намного младше. Скорее всего, он и вправду Вас боится, а про любовь еще и не думал, ведь Вы для него - такая взрослая. Разница в 3 года - почти четверть его жизни!!!! Не стоит пугать ребенка, лучше подождите, пока он немного повзрослеет. А еще лучше - обратите внимание на мальчиков из старших классов, среди них наверняка есть те, кому Вы нравитесь.

Разница в возрасте не так уж и важна, если речь идет о чувствах. Если чувств нет, то причиной для того, чтобы не поддерживать отношения может быть что угодно. Почему Вам нужен именно этот человек, как Вы себе представляете отношения с ним после того, как он хоть раз исполнит обещанное?

"Я не хочу навязываться (знаю что сама совершила ошибку), но с другой стороны хочу быть с ним любой ценой!!!" Думаю Вы понимаете, что в этом высказывании кроется противоречие. Если Вы готовы быть с ним любой ценой, почему бы не навязаться. А если Вы не хотите навязываться, а он Вами не интересуется, то как же можно быть с ним. Похоже Вам придется решать, что важнее: рискнуть (потому что он может отказаться) и навязаться или скучать без него.

Да, как-то это сильно Вас подкосило. Я только не поняла, Вы планируете совместную жизнь дальнейшую или нет? Если да, то всегда можно найти компромисс с любимым человеком. Если нет, и отношения заканчиваются, то... Про то что он не задумался. Это конечно больно и обидно, но. Вы знаете, почему он так сказал или так думает? Может он не знает, что для женщины в 30 родить - проблема. Или он думает, что через пять лет Вам и ребенку он сможет дать гораздо больше, чем сейчас? Или еще что. Вы через столькое прошли вместе, а этот разговор, неужели вес разрушит?

Ситуация выбора всегда непростая штука, легко запутаться и ничего не решать. Я уважаю людей, которые все таки принимают решения в своей жизни. Вы написали, что решаете между спать и тогда депрессия или уйти с завода и тогда боль "забывания". А есть другие варианты. Ну например, не спать и не уходить с завода или спать, но не испытывать депрессии или уйти с завода и спать с ним. Или вообще не думать про это, а работать себе и работать. И еще и еще варианты. Расширьте горизонты принятия решения.

Интересно, что Вас так беспокоит больше всего? То, что он младше на 10 лет или то что Ваш муж его начальник или то что он "сделал вид, что ничего мне не говорил" или то что Вы сами во всем виноваты или что муж Вас страшно любит, а Вам понравился другой. Что самое страшное? Насколько я понимаю, кроме Вашего признания ничего не произошло. Но почему болит? Успокоиться просто - попробуйте расслабиться, никого не виноватить, включить разум.

Ваш вопрос давно висит. Я честно говоря не знала как на него ответить. И обратилась за помощью к коллеге. Вот что она написала: Чтобы убедить человека в чем-то, для этого надо знать, что именно для него является убедительным и важным. какие аргументы на него могут повлиять. Лучше вас вряд ли кто-то это знает, тем более что у вас немалый опыт на этом пути. Но дело в том, что заставить человека делать то, чего он не хочет, не прибегая к насилию, очень трудно. Любые партнерские отношения строятся на компромиссах и на том, что они важны, дороги для обеих сторон. и вклад в отношения вносится по желанию - хочу и делаю, не хочу - не делаю. И продожение отноешний - это тонкий баланс на краю между сбтвенными желаниями и желаниями и потребностями другого человека. Когда они удовлетворяются абсолютно патртнером - то происходит некий коллапс - они перестают развиваться и либо законсервируются, либо - рано или поздно - умирают. Высокая неудовлетворенность также приводит к разрушению отношений. поэтому кранйе важно чтбы обе пловины озвучивали сови желания и потребсноти и обсуждали между собой - может ли партнер их удовлетворить. на каких условиях, а елси нет, то почему, и что именн он может (и хочет) дать, а что - нет. Еще есть такой закон - чем сильнее вы давите на челоека, тем больше он сопротивляется. В конце концов можно устать - что с вами сейчас и происходит - и отойти немного в сторонку - пусть ваш любимый сам решает, важны ли для него отношения с вами или нет. И если важны - то я думаю, он сам придет к тем решениям, которые вы от него ждете, для сохранеия вас в его жизни. Удачи. Коллегу зовут Ольга Младова. О ней и ее ответы можно прочитать на сайте www.terpsy.ru

Насколько я поняла, дело не в паспортном возрасте, а в психологическом. Вполне можно себе представить мужчину, который в 22, живет и рассуждает, как 35 летний. И наоборот. Если бы Вы не задумывались о возрасте Вашего молодого человека, ну или просто его не знали, что бы тогда для Вас было по-другому в отношениях с ним? А разве за те три года, что Вы прожили в браке (два раза) Ваши мужья не взрослели, не вырастали? Они оставались такими же юными, как и при первой встрече? Как Вам удается прожить три года? Что держит брак все это время? Вы не чувствуете себя взрослой, однако, Вы являетесь инициатором отношений, развода и может быть еще чего-то. Зачем им быть рядом с ВАми взрослыми, Вы сами все за них решаете. А разве не это делают наши родители, когда мы маленькие?

Возможно, Ваше предположение о поиске отца в мужчине очень даже недалеко от истины. А самое главное - очень хорошо, что оно Вам пришло в голову. Это может означать, что Вы отдаете себе отчет о том, какого плана Ваши отношения, каковы их перспективы. Что можно в этой ситуации делать? Ну, а почему бы действительно не поговорить с этим человеком о Ваших чувствах к нему как к отцу? Если он здравый зрелый мужчина и осознает свою ответственность перед семьей и Вами, то не будет настаивать на чрезмерном сближении, если Вы того не захотите. Он ведь и сам предлагает "просто привыкнуть" к тому, что Вы оба есть в этом мире, такие, как есть. Чего Вы ждете от общения с ним? Может быть, он действительно может стать заменой отцу, давая советы по жизни, работе, как строить отношения с другими людьми, исходя из его собственного большого жизненного опыта? Общение с ним не отменяет новых знакомств и любви к другим мужчинам, ведь так?

К 40 годам уже сложились и укоренились привычки, темперамент, режим работы и отдыха. На эмоциональное состояние и проявление жизненной активности безусловно влияют два развода. Это сильные психологические травмы, которые снижают жизненный тонус, угнетают человека, тем более, если не отреагированы подавленные переживания. И такое поведение вполне объснимо. Если это устраивает Вас и Вашего партнёра тогда всё нормально, если нет тогда вопрос другой.

Действительно, почему Вы выбрали себе в партнёры мужчину намного старше Вас, с материальными трудностями и взрослой дочерью? Что именно Вы получаете в этих отношениях за что так сильно держитесь? А что сами в них вкладываете? Рассмотрите более пристально Ваши отношения с партнёром и сравните их с отношениями с Вашим отцом. Они могут быть или сильно похожими или наоборот очень отличными. Может Вы в настоящих отношениях реализуете именно эту часть Вашей прошлой непрожитой жизни.

Да, такая разница может шокировать родителей. А что Вас привлекает в мужчине настолько более старшем, чем Вы? И уверены ли, что он может иметь здоровых детей? В таких браках очень много замешано чувств и помимо любви, может быть, стоит разобраться, что же именно вы оба друг к другу чувствуете?

Конечно, такая большая разница в возрасте таит в себе немало опасностей, а в первую очередь и ту, о которой Вы пишете. Не случайно такие браки с опытом многолетней совместной жизни - редкость, но, возможно именно у вас все будет по-другому. Ваше совместное будущее зависит от многих факторов, это Вы и сами знаете. Но один из самых важных - почему Вы обратили внимание на столь молодого мужчину, и почему он - на женщину, в полтора раза старше себя? Если причины носят осознанный характер, то и через 20-30 лет вам ничего не грозит. Но как узнать, что именно стало поводом такого взаимного вашего притяжения? Конечно, лучше обратиться к психологу, но если с этим проблемы, то попробуйте серьезно поговорить с Вашим избранником. Вопросы для обсуждения могут быть самые разные, но основные - как вы оба представляете свою семейную жизнь через несколько лет. Как вы оба видите свои нынешние отношения: готов ли каждый из вас принять на себя традиционные семейные роли или вас объединяет только секс и романтическая сторона отношений. И, собственно, что кадый из вас, а особенно мужчина, вкладывает в слова: "семья", "супруг", "любовь". А как Вы сами относитесь к такому его пониманию? Это не просто договор о терминах, скорее - сверка понятий. Постарайтесь быть максимально честными сами с собой и дайте в разговоре волю чувствам, ассоциациям - эта сторона личности часто зачастую лучше разума понимает, что нам нужно, а что - нет.

Твоя жизнь еще только начинается. Позволю себе дать несколько советов, вдруг они пригодятся. Дело в том, что в каждом возрасте есть свои задачи, и то, что нужно юноше в 24 совершенно ни к чему тебе в 16. Тут возможны всякие проблемы и несовпадения. Ты пишешь, что у вас хорошие отношения. Но я полагаю, что они имеют рамки, соответствующие твоему статусу ученицы и его статусу взрослого человека, который уже закончил институт.Я бы поосторожнее обращалась со словом "любовь", здесь слишком много пафоса и драматизма. Пусть будет слово "нравится". Я вполне могу допустить, что в твоем друге есть то, чего не может быть в ровесниках - взрослый, с твоей точки зрения, взгляд на мир, интересный опыт свободного человека, которого уже не опекают родители.Тут есть один немаловажный нюанс - когда тебе 20, а он на 8 лет старше. это ваше дело, как вы будете выстраивать отношения.В твоей ситуации -дело другое.Пока ты - под опекой своих родителей, и их право признавать эти отношения или нет, что ты и сама прекрасно понимаешь.Так что оцени существующую ситуацию со всех точек зрения и подумай, хочешь ли ты её развивать.Похоже, что ты девушка, которая умеет принимать решения.

Не очень понятно, в чем проблема. В том, что семья категорически против или в чем-то ещё? Если все дело в семье, то вам следует поговорить с ними серьезно, объяснить ситуацию. Сказать, что это ваша жизнь и вы имеете полное право совершать в ней поступки, возможно, даже ошибки. Но пусть это будут ваши ошибки, а не их. Обязательно скажите, что при всем этом вы очень нуждаетесь в своей семье и хотели бы сохранить с ними отношения. Всего доброго!