любовники

Столь длительное избегание говорит скорее о том, что он либо наладил отношения с женой, либо нашел другую женщину. Заставить другого человека заниматься с Вашей родственницей сексом невозможно. Вы спрашиваете совета, как манипулировать мужчиной, чтобы он без собственного на то согласия снова с ней (родственницей) имел близость. Это невыполнимая задача, бессмысленная трата сил, надежд и времени. Не говоря уже о том, что она сама должна решать этот вопрос, и вероятно, ей уже придется решать или точнее - принимать то, что она как любовница стала для него больше душевным другом, платонической любовью.

Из-за чувства вины. Он понимает, что из семьи не уйдет, что дать ей то, что необходимо женщине, он не может что тратит ее время и чувства на себя. При этом без настоящей отдачи. При этом он говорить-то может, но мало кто способен из мужчин на самом деле согласиться с добровольной "отдачей" любимой женщины. Поэтому я бы скорее это назвала игрой слов ради облегчения совести.

//Как мне переключить свое внимание с этого мужчины, хотя меня к нему влечет и мне с ним нравится? Как понять свои истинные чувство? Может ли быть такое, что это общение просто в нужный момент жизни подвернулось под руку? Что это способ прикрыть свои раны?// По сути, только вы сами решаете - стоит ли вам переключать свое внимание на другого или нет. И решается этот вопрос не исходя из мнения со стороны - чем являются ваши отношения по мнению другого, пусть даже и специалиста, а исходя из того, ХОРОШО ли вам с этим, комфортно ли. И если нет - то нет смысла даже рассматривать, чем именно может быть это чувство. Если отношения приносят больше боли, чем радости - то уже есть достаточно оснований с ними прощаться. Можно, конечно, допускать и то, что вы пишете. Может быть так, что вы временно устраняете дефицит чувств, тепла, близости с этим человеком. Но в этом нет, по сути, ничего плохого. Пока вы просто встречаетесь и не ждете от него ничего иного - это, в принципе, на данном этапе может быть достаточным, чтобы восполнить имеющийся сейчас дефицит тепла. Проблемы оценки эти отношений ведь начинаются тогда, когда вы начинаете думать о перспективах. А тут уже приходится встречаться с реальностью и размышлять уже о реальности ваших отношений, а не только о чувствах, которые могут или не могут быть в их основе. Ведь многое определяется не столько тем, что мы говорим и чувствуем, а тем, как поступаем в итоге. Он с вами встречается? Да. Он не уходит из семьи и не предпринимает никаких действий для этого? Нет. Значит, сейчас его устраивает ситуация, где у него есть семья (как минимум, для фасада), и есть вы - "для души и тела". В этом вполне может для него заключаться определенное равновесие. Видимо разговорами на опережение (при том, что вы не поднимали сами вопрос его ухода из семьи), он пытается вам сообщить, что надеяться на его уход из семьи не стоит. //Действительно ли лучше жить несчастливо в семье и делать вид в глазах детей как будто все хорошо или лучше расходиться?// Я могу лишь сказать, что обмануть детей - просто нереально. Можно делать вид дружной семьи, но дети почувствуют все как есть - "мама и папа лукавят". Да, возможно, дети и не будут знать всех нюансов конфликта. Но атмосферу показухи и вранья дети чувствуют всегда. Что и кому в этой ситуации будет лучше - уже зависит от конкретной ситуации. //Могут ли дети являться причиной сохранения семьи или это повод "прикрыться" от каких-то решительных действий?// Это, опять же, от человека зависит. Но, все же, разводимся мы с супругами, а не с детьми. И если дети его по закону - то никто ни при каких условиях не сможет препятствовать ему видеться с детьми. Через суд эти права легко отстаиваются, даже если второй супруг пытается манипулировать детьми и запрещать с ними видеться. В этом плане суды в РФ работают нормально. Другое дело, что он может а) считать себя неспособным противостоять манипуляциям жены и ее реально бояться в) считать, что развод, суды и т.д. - это слишком большие затраты и напряжение, ему легче будет просто не решать эти вопросы и оставить все как есть (т.е. ваша версия насчет "прикрыться от решительных действий"). В общем, по каким-то причинам он считает, что ему проще и легче оставить статус кво. И это, в том числе, к сожалению, указывает на неприятное для вас - ваши отношения не являются для него достаточным мотивом что-то менять в жизни. //Почему человек резко сокращает общение, если вчера было все прекрасно и чуть ли не парили над землей, а сегодня он холоден и как будто и не было ничего?// Вероятно, для того, чтобы слишком вас не приближать, держать на расстоянии, когда ему кажется, что вы слишком уже близко вошли в его жизнь. Вероятно, это происходит неосознанно (для него самого же). Или, возможно, на него влияют еще и настроения дома. Скажем, когда его "прижимает" по каким-то причинам жена - он отдаляется от вас сильнее. А чтобы действительно разобраться в своих чувствах, все-таки есть смысл разбираться индивидуально. Потому что ведь может быть так, что это - временное явление, вы сами его так в итоге оцените и вам на пути обязательно попадется еще не один свободный и готовый к отношениям мужчина. А может быть и застревание в этих отношениях. И тогда это уже риск просто впустую потраченных лет, если говорить о перспективе новых отношений всерьез. Если хотите узнать подробнее обо всех подводных камнях этой темы, то на обоих моих сайтах (ссылки в профиле) есть статья "Люблю женатого", в ней достаточно подробно описаны психологические мотивы и нюансы поведения сторон в подобных ситуациях.

Можно предположить, что у него изменились приоритеты (если ему тоже 17-18 лет), и его нынешние задачи требуют больше сил и внимания, концентрации (учеба, экзамены, поступление, выбор профессии, работа и т.п.). При этом он может испытывать к Вам чувства, любить Вас. Если между вами не будет изматывающих регулярных ссор, ваши отношения вполне могут восстановиться и быть не только на уровне любовников.

Очень плохо, что вам неважно, что будет потом. Вы действительно сейчас ведете себя как наркоманка, так и подумайте о том, что наркотическая зависимость всегда заканчивается трагедией. Даже если вы и добьетесь желанного "сейчас", оно не будет вечным и скоро закончится. А заканчиваются такие истории обычно с треском и навсегда ломают судьбу такого "наркомана"! Вы все равно этого мужчину потеряете, но если уже добьетесь его ухода из семьи и почувствуете своим, пережить потерю после этого будет еще сложней. "Бесповоротно" вам даже магия не сделает, если обещают такое - это обман. Через несколько лет все равно человек уйдет, только и он, и вы будете высосаны и опустошены, озлоблены и выпотрошены. Многие после такого "сейчас" и "бесповоротно" просто спиваются. Вам это надо? Лучше вам сейчас взять себя в руки и понять, что это не та любовь, которая дает истинное счастье - это страсть, пожирающая все как огонь. В ней сгорает судьба и все на свете. А сгорать очень больно, поверьте! Вам надо принять тот факт, что мужчина этот не ваш и с вами не будет, прожить то, что естественным образом дано вам с ним, но о большем забыть и отпустить его. Пострадаете немножко, но потом выздоровеете и найдете настоящую любовь и счастье.

Вы знаете, что так и будет продолжаться. Чувства есть, но поступков нет за его чувствами. Его семья там, где он сейчас. Если не хотите остаться в одиночестве, продолжайте отношения с мужчиной, который младше Вас.

Похоже, Вы очень дорожите отношениями с этим мужчиной. Несмотря на разницу в возрасте и прочие обстоятельства, для Вас он – идеален, а Ваши отношения Вы находите прекрасными во всех смыслах. Складывается ощущение, что сейчас Вы окружены почти отеческой любовью и заботой. И это делает Вас действительно счастливой. Но при этом, какая-то часть внутри Вас понимает, что это не может продолжаться долго. И это напоминание о будущем бросает тень на Ваше нынешнее счастье. К сожалению, Вы ничего не написали о том, сколько времени продолжаются ваши отношения. Как и о том, какого развития событий Вы бы хотели. Однако я хотела бы обратить Ваше внимание на то, что Ваш мужчина также принимает в происходящем непосредственное участие. Наверняка, у него есть и своё понимание ситуации, и своё представление о её перспективах. И раз Ваши отношения настолько хороши, Вы много и глубоко общаетесь, то я рискну предположить (принимая расчет существующее между Вами уважение), что в в ваших разговорах Вы также могли бы затронуть и эту волнующую Вас тему. Возможно, это помогло бы сделать формат Ваших отношений более определенным, а сами отношения – более честными по отношению друг к другу. Кроме того, я бы порекомендовала Вам поразмышлять, чем, помимо этих отношений, наполнена Ваша жизнь? Кто или что, помимо Вашего мужчины, помогает Вам чувствовать себя хорошо, спокойно, защищено? Что приносит Вам радость? Что даёт поддержку? Что наполняет Вашу жизнь смыслом? Вполне возможно, Вы обнаружите что-то такое, на что сможете опереться. И тогда, независимо от того, как будут складываться эти отношения, с Вами всё будет благополучно. Желаю удачи!

Я думаю, что вы не влюбились по настоящему в этого молодого человека. Это не любовь, но попытка компенсировать боль, полученную от измены мужа. Вы создали иллюзорный образ этого "идеального" мужчины, и вам кажется, что вы очень сильно его любите. Идеального хотя бы потому, что он вам не изменял. Но вот теперь пришло время и жизнь разрушает вашу иллюзию, чтобы вернуть вас в реальность. Этот мужчина вам никто, а дома ждет муж, которого надо по-настоящему простить, и ребенок - семья, родные люди. Вспомнить, что вас когда-то связало и постараться начать жизнь заново.

Когда он говорил, что не может пока уйти от жены, его останавливал ребенок? Что сейчас изменилось? Ребенок все такой же маленький и ему еще расти и расти пару десятков лет. Мужчина хотел бы остаться и при ребенке (а значит и при жене), и быть с Вами. То есть в том виде, в каком сейчас есть и были предыдущий год ваши отношения. Но Ваше состояние, уходы от мужа, разговоры заставляют его обещать то, что может ли он выполнить? Понимаю, что Вы хотите верить. Ставьте сроки. Сходите с ним к детскому психологу, который расскажет, как можно максимально быть близким с ребенком, если родители разводятся, как это влияет на ребенка, как справиться с чувством вины, что дает ребенку такая семья (где папа любит другую женщину, не маму).

У Вас сложилось правильное мнение. Предавать ему свои чувства очень сложно, легче это переживать, когда передал ответственность за все другому человеку. То есть Вам. С другой стороны, хорошо, что разрыв все-таки произошел, я не желаю Вам быть третьей в постели. Пусть у Вас все сложится удачно в ближайшем будущем. С другим человеком.

Жить вместе и иметь детей - это и есть, по сути, "замуж". А вот быть прекрасными любовниками и строить отношения на сексе - немного из другой оперы. Как правило, в этом случае дети не очень нужны - беременность и прочее лишь мешают сексу. Вам 25 лет, и у Вас в самом разгаре материнский инстинкт. Вы влюблены и поэтому хотите ребенка, но для Вас любовь больше привязана к сексу и наслаждению, чем, собственно, к ЛЮБВИ. Прежде чем решать, с кем жить и от кого рожать, Вам желательно разобраться с чувствами, с душой, с системой приоритетов. Советую поработать с психологом индивидуально.

Безболезненных путей к счастью и не бывает, но главное, чтобы те пути, которыми Вы пойдете, привели Вас туда, куда нужно. Как вести себя по его возвращении, зависит от того, с чем он приедет и что Вы будете чувствовать. Он взял тайм-аут для того, чтобы разобраться в своих чувствах и чтобы дать Вам возможность сделать это же. Вопрос ребром Вы уже поставили - отказались от встреч. Если за эти пару недель ничего не решится, значит внутренняя ситуация еще не созрела - ни у него, ни у Вас. Значит, надо продолжить воздержание. Воздержание от общения хорошо помогает очищению чувства любви в душе. Люди как раз и понимают, чего ради они вместе - есть ли между ними что-то помимо внешней ситуации, что-то в глубине? Было бы хорошо Вам за это время пообщаться со специалистом индивидуально, прояснить свои чувства и определиться.

Вам необходимо проконсультироваться с юристом, чтобы составить исковое заявление. Если речь идет о клевете, то существует 128.1 статья УК РФ. 1. Клевета, то есть распространение заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию, - наказывается штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев либо обязательными работами на срок до ста шестидесяти часов. 2. Клевета, содержащаяся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, - наказывается штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года либо обязательными работами на срок до двухсот сорока часов. 3. Клевета, совершенная с использованием своего служебного положения, - наказывается штрафом в размере до двух миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до двух лет либо обязательными работами на срок до трехсот двадцати часов. 4. Клевета о том, что лицо страдает заболеванием, представляющим опасность для окружающих, а равно клевета, соединенная с обвинением лица в совершении преступления сексуального характера, - наказывается штрафом в размере до трех миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо обязательными работами на срок до четырехсот часов. 5. Клевета, соединенная с обвинением лица в совершении тяжкого или особо тяжкого преступления, - наказывается штрафом в размере до пяти миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов.

Психолог вряд ли Вам может достоверно сказать, любит Вас любовник или нет. Любовь - вещь сложная. Здесь вопрос в другом: Вы-то чего хотите от отношения с мужчиной? Почему Вас тянет к женатым мужчинам намного старше Вас? Ведь как мужья они бесперспективны. То есть, Вы не ищете на самом деле отношений с мужчиной, который мог бы стать мужем, создать нормальную семью, дать вам детей. Вы ищете отца, который, быть может, недодал Вам любви в детстве или вовсе отсутствовал?

Подумайте о будущем. И будущем ребенка. Какую семью он получит. Что Вы ему будете говорить, когда папа будет уходить каждый раз от него к своей жене. Ваши страдания приумножатся, потому что Вы будете мамой, и будете нести ответственность за то, что предложили своему ребенку в качестве "семьи".

Вы можете оставить все как есть, но Вы неудовлетворены ситуацией, и эта неудовлетворенность никуда не денется, а будет только увеличиваться. По его поведению скорее можно предположить, что он все еще женат (в психологическом смысле), и к развитию отношений с Вами более, чем есть, он не готов, не планирует. Я не вижу перспектив. Мне жаль Ваше время. Вы еще в том возрасте, когда искать пару гораздо легче, чем если Вы начнете это делать в 35-37 лет, например, после полного разочарования и тяжести обрушившихся надежд. Любовь должна приносить плоды. Должна быть активной, двигающей. В данном случае любовь затягивает Вас в трясину. Надо работать со своими переживаниями, чувствами во благо себе, подумайте над тем, чтобы обратиться с психологу очно или заочно по скайпу.

Вы вступили в отношения с женатым мужчиной. То есть, он находился и находится в незавершенных отношениях, завершать которые и не собирался. Про то, какова его жена и каковы ее недостатки, я так понимаю, вы знаете только с его слов. Однако, он ничего вам не говорит о ее достоинствах, что не означает, что их нет. И вы довольно активно принимаете участие в обсуждении его семейной жизни, его проблем. То есть, изначально отношения с ним и возникли на почве вашей ему "психологической помощи". Похоже, что он дорожит вами именно как другом, которому можно выговориться и получить от него поддержку, но не как женщиной, с которой он хотел бы связать свою жизнь. Ведь он не принимал решения расставаться с женой. Как бы это ни было горько и неприятно вам, но нужно это признать. Возможно, между вами есть романтика, которая и подпитывает ваши надежды, но для него это только отдушина, бегство от реальности. С женатыми мужчинами чаще всего все именно так и бывает. Поэтому, желательно, изначально ни на что не рассчитывать, пока мужчина сам не решит уйти из семьи.

От жены он не уйдет. Возможно, будет помогать по мере сил. Но это будет удар для ваших отношений, то есть нужно будет сконцентрироваться на взаимодействиях вас как родителей, это будет отнимать много сил (а также чувство вины, ответственность), привычный характер отношений изменится. Вам надо оценить все риски не только для себя, но и для ребенка. Насколько Вы готовы взять на себя такую ответственность, Вы сейчас предлагаете ему такой вариант семьи.

Нет, это не конец. Но он не уйдет от жены. Ваши отношения будут нестабильными, мучительными, это постоянная борьба. Все это будет актуально, пока не родится Ваш ребенок. Затем акценты сместятся. Будет иметь значение, сможет ли он заботиться, помогать, какой он будет отец. Тогда наступит ситуация переоценки. Вам нужно будет выстраивать отношения с ним как с отцом ребенка.

Я думаю, что Вы, как и множество других людей в подобной ситуации, слишком все драматизируете и изрядно заблуждаетесь относительно глубины своих (и его) чувств. Во-первых, мужчина, который "безумно любит" одну, не станет в это же время спать с другой (даже если она его законная жена), да еще и так, чтобы она забеременела. Если любовь настоящая, человек просто идет к ней, и все. По вашей ситуации видно, что скорее всего, вашему другу не хватает романтики и приелась рутина семейной жизни, вот он и ищет себе эту романтику на стороне. При этом чувства, действительно, могут быть и сильными (а иначе - зачем все это?), но, как бы сказать, ненастоящими! Понимаете? Его реальная жизнь там, в семье, а с вами - как в хорошее кино сходить. В кино ведь мы тоже, бывает, рыдаем и искренне сочувствуем персонажам, но потом идем домой и живем свою жизнь. Так вот и Вам хорошо бы научиться отличать реальность от иллюзии, прежде всего, в своих чувствах. Тогда сможете научиться эту самую реальность выстраивать более счастливо. Желательно поработать со специалистом индивидуально. Можете обращаться ко мне, я работаю очно и по скайпу.

Это очень личный вопрос и индивидуально в каждых отношениях решается. Я бы Вам порекомендовала по возможности сообщить уже после рождения ребенка, поскольку неизвестно, как он может себя повести, я встречалась со случаями террора со стороны женатых мужчин по отношению к беременной любовнице. Однако если Вы уверены в своей безопасности (физической и психологической), в таком случае Вам надо подготовиться и возможно даже написать ему, чтобы он мог обдумать эту ситуацию и адекватно потом себя повести. При разговоре сложно сразу отреагировать после такой новости.

Вы не хотите его терять, потому что это будет тяжело. Вы не смотрите дальше за этим "тяжело". Там есть окончание отношений и начало нового пути к семье. К сожалению, нынешний мужчина не готов ради Вас оставить семью, именно с Вами ему семья не нужна, сколько бы Вы ни оправдывали его или эти отношения. Но факты говорят сами за себя. Посмотрите, как терпеливо и как долго Вы ждали, что что-то произойдет, но недели превращались в месяцы, а месяцы в годы. Готовы ли Вы продолжать это делать с собой, в то время как перспективы все дальше и дальше от Вас, они уходят. Ваше время идет. Вы отдаете свои перспективы, отдаете время, Вы увязли в одиночестве втроем, Вы часть его жизни, в которой у него есть стабильные отношения, семья, возможно, дети. Вы так долго ждали, что что-то произойдет. Но ничего не произойдет. Боли не избежать. Сейчас Вы можете отсрочить разрешение ситуации, но Вам никуда не деться от нормального желания создать свою семью. У Вас все равно есть выбор. Сейчас кажется, что его нет, но он есть. Признайтесь себе в этом честно. Позаботьтесь о себе. Потому что Ваш мужчина не заботится о Вашем будущем.

Возможно, он хозяйственный человек и желает чувствовать себя с Вами в Вашей квартире как дома. Ему важен комфорт. Кроме того, это благодарность и помощь, Вы для него значимый человек.

Ваши отношения начались от Вашего отчаяния, неудовлетворенности браком. В отличие от другого мужчины. Он просто потребитель, просто интерес, развлечение, возможно, приятное чувственное дополнение. У вас у обоих разные мотивы в данном случае, и потребности, ожидания. Не он сам причиняет Вам боль, а Вы - себе. Своими надеждами нереалистичными. Вам стоит разобраться со своим браком, либо завершить его, но попытки "наслоить" на свой брак еще отношения только усугубит Ваше положение, Ваши страдания.

Похоже, что Вы боретесь не за любовь, а за обладание мужчиной, а это разные вещи. ЛЮБОВЬ никакой борьбы не требует - это просто чувство в нашей душе! Она там есть, если мы ее не убиваем сами своими страхами, обидами, неприязнью, чрезмерными желаниями. Любовь - это чувство тепла к человеку, единства с ним, внутреннего пожелания счастья ему, принятие и прощение. А истерики и стрессы начинаются тогда, когда желания заслоняют любовь и мы начинаем цепляться за статус, благополучие, идеальные представления о том, как все должно быть и пр. Мне кажется, с Вами произошло именно это, и теперь Вам трудно вернуться и ощутить саму любовь, которая, в независимости от внешней ситуации, делает нас счастливыми.

Скажем так - Вы знаете, что недостаточно, но все еще не хотите в это верить. "Мне с тобой хорошо" - это приятное времяпрепровождение, интерес. Его позиция - отсутствие позиции. Ему не нужны действия, ему не нужны разрушения, создание другой семьи. По крайней мере, на данный момент это так. Готовы ли Вы остаться без него? Сомневаюсь. У Вас были причины, из-за которых Вы, будучи в браке в столь юном возрасте, полюбили другого мужчину.

Для того, чтобы понять, как закончить отношения, неплохо бы понять, на чем они держатся. Ведь никогда ничего не бывает просто так! Что Вас привлекло в этом мужчине, какое удовлетворение Вы получаете от встреч с ним? Позитивное ли это удовлетворение, к чему оно Вас ведет? Обогащает или опустошает, в итоге? Любите ли Вы его? Как, вообще, Вы понимаете любовь? Чего Вы хотите от отношений с мужчиной и что готовы за это пожертвовать? Когда Вы ответите себе на эти вопросы, научитесь понимать свои чувства, Вам станет гораздо яснее, что и как делать дальше с этим мужчиной.

Изначально ваши отношения не подразумевали полноценный союз, и не будет он следствием того, что его жена желает развестись. Вы получали свои бонусы от таких такого типа отношений с мужчиной, и в то же время для Вас важна любовь - его к Вам, и в этой любви нет места "чем мы реже видимся, тем радостнее, желаннее и слаще наши встречи". Это звучит потребительски. Каждый человек подразумевает что-то свое, когда говорит "я люблю тебя". Если Вы сомневаетесь в его чувствах, возможно ваше понимание любви отличается от его понимания. В его семье ребенок мог стабилизировать отношения и создавать для отца необходимую зону безопасности и комфорта. Изменение существующей системы будет серьезным стрессом и если бы ваши отношения с ним стали меняться в этот период (например, совместное проживание, гражданский брак), чувство вины стало бы их разрушать. Он уже определил свои приоритеты - он пожертвует собственным душевным благополучием, чем его ребенок будет жить отдельно. Больше, чем есть, Вы не достигните в этих отношениях.

Отношения мужчины и женщины, в которых оговаривается, что это "только секс и ничего больше", изначально обречены на провал. Поймите, пожалуйста: ТАК НЕ БЫВАЕТ! Мы можем надевать на себя любые внешние маски, изображать независимость и непривязанность. Мы даже можем сами, на уровне сознания, верить в то, что это так и есть. Но в душе каждая живая тварь хочет любви! Когда мужчина и женщина ложатся в постель, на уровне подсознания, на уровне глубинных чувств, архетипов, это означает одно - мы соединяемся для того, чтобы продолжить род, зачать детей и быть вместе, чтобы их воспитать. Это, что чувствуют наши души, но это не то, что думает наш ум и не то, к чему ведут нас осознаваемые мотивации. На уровне сознания и исторической реализации мы пресекаем эти глубинные душевные порывы, понижая эмоциональный градус до уровня "только секс и ничего больше"... Я ни в коем случае не хочу сказать, что в сложившейся ситуации виноваты только Вы. Такой же перекос в умах и чувствах наблюдается, по всей видимости, и у Вашего друга. Но мы не можем менять других, пока не изменимся сами - начинать надо прежде всего с себя. Вам же совет, в первую очередь, перестать обвинять его и отказаться от мстительных планов. Вам было бы полезно разобраться в себе, понять, чего Вы хотите от отношений с мужчиной в принципе? Если уж хотите "без обязательств", так по крайней мере, выбирайте для этого партнера не на работе, и не рассчитывайте на верность и благородство! Смотрите на жизнь реалистично: без обязательств - оно и есть "без обязательств", с обеих сторон, понимаете? Расстаньтесь с ним, приняв эту ситуацию как полезный урок на будущее, ведите себя так, как будто ничего не было, и постарайтесь больше не наступать на грабли.

Вам нужно разрешение со стороны, когда Вы уже находитесь в этих отношениях? Вы себе эту связь уже вполне позволили. В этих отношениях не может быть доверия, развития, и они не имеют своего личного пространства, поскольку в них всегда есть основная пара - он и его жена, семья. Вы не одна, Вы в постели с его женой. Вы и близость с Вами несете какие-то задачи, функции, чтобы этому мужчине удерживаться в браке, снижать таким образом конфликтность в своей семье, например, или справляться с недостатком секса или внимания вследствие каких-либо временных или постоянных причин. И т.д. Вы инструмент. И конечно, Вы ничего не контролируете. Что и приводит к возрастанию беспокойства и страха за будущее, поскольку привязанность образуется, а потребности Ваши в этих отношениях не удовлетворяются и не предусмотрено чтобы они удовлетворялись все и в достаточной степени. Вывод Вы можете сделать сами.

Он не может быть с Вами, Вы были невольно присоединены к периоду потери, смерти жены. Оставшись с Вами затем, он бы не смог справиться с чувством вины и переживанием утраты. Конечно, внешне это выглядит исключительно подло по отношению к Вам, но такова его реабилитационная задача - новый партнер должен быть отдален на расстояние, быть параллельно, и только это позволяет затем питаться им, а не испытывать враждебность или охлаждение. Вам необходимо адекватно переработать произошедшее, иначе это рискует остаться Вашей незавершенной травмой, которая будет мешать в дальнейшем. Подумайте над тем, чтобы индивидуально обратиться к психологу очно или заочно (скайп).

Попробуйте ответить себе на один важный вопрос: какую цель вы преследуете, встречаясь с этим мужчиной? А потом еще на один: какова цель замужества и семейной жизни? Я думаю, что, ответив честно себе на эти вопросы, Вы поймете, что Вам нужно дальше делать, а чего не нужно. Вы и тот мужчина - оба стали жертвой обычной семейной рутины, которая наступает в каждом браке после определенного количества лет. Вам обоим подсознательно хотелось каких-то сильных чувств, новых ощущений, какой-то свежей струи - вот вы и бросились в объятия друг друга! Никаких подлинных чувств под этим нет, и мужчина понял это раньше Вас. Теперь надо и вам это понять и успокоиться.

Нет, разводится он не будет. Ситуация начинает слишком давить на Вас, Вы сами сделали себя заложником происходящего. Он будет стремиться удержать Вас в той роли, которую Вы уже, по всей видимости, желаете сбросить с себя. Начнется борьба, исход которой зависит от того, какое будущее Вы для себя выбираете - знакомое ограничение или риск нового и расставание со старым.

Недостаточно информации, мне сложно прокомментировать. Возможно, он действительно готов к новым отношениям, но испытывает сложности с тем, чтобы завершить имеющиеся. Несмотря на то, что развод не порицается, оба партнера испытывают при расставании чувства вины и стыда, особенно, если присутствует ситуация неверности и есть маленький ребенок. В его случае есть фактор неверности, даже если не было сексуального контакта. Эти чувства являются естественной реакцией на предполагаемое или реальное неодобрение общества/окружения, также это способ эмоциональной адаптации к разводу. Гнев и негодование также сопровождают ситуацию расставания, однако затягивание решений и самого развода удерживают гнев. Амбивалентность или противоречивость сопровождают общение при расставании. Полный разрыв невозможен, если есть дети, в итоге кто-то из партнеров надеется на примирение. Но в его случае заменой выступают финансы иди недвижимость. Вам стоит больше общаться с ним, узнавать подробности, его видение, страхи, ожидания. В любом случае, от Вас потребуется терпение и помощь. Но ситуация уже затягивается, в ближайшие полгода нужны перемены, иначе все останется, как есть, и Вы будете терять время.

Возможно, что несуществующее онкологическое заболевание используется для поддержания неопределенных, но достаточно устойчивых, близких отношений между мужем и женой, например, если обман инициируется женой, а муж молча поддерживает это, или обман нужен для оправдания Вашего присутствия в их отношениях. Словом, Вы вполне можете быть придатком к другой паре, при том, что полагаете, как Вы мучимы совестью, встречаясь с женатым мужчиной и испытываете сострадание к нему. Не говоря уже о том, что это поднимает его статус в Ваших глазах (он благородный, он жертва и т.п.). Вам стоит больше собрать информации о заболевании, задавать вопросы ему, проконсультироваться с доктором, почитать специальную литературу, так Вы сможете определить свою роль и перспективы отношений.

То, что он предпочел молчание, говорит о том, что честных ответов не будет, к тому же Вы знали о том, что он женат, а он, очевидно, не обещал ничего, чтобы можно было говорить о другом будущем отношений, кроме расставания. Слова любви не подразумевают, что мужчина создает с Вами семью. Несмотря на все риски этих отношений, неопределенность, расставание оказывается обычно неожиданным, болезненным, отношений оставляют после себя чувства разочарования, незавершенности. Вы могли бы писать ему письма, но пока не отправлять. Обратитесь к специалисту индивидуально, чтобы проанализировать, почему Вы оказались в подобных отношениях. Подумайте над тем, насколько благополучен был бы брак с этим мужчиной, возможно в реальности все сложилось бы не так, как Вы надеялись, если бы вы поженились.

Иногда расставание наносит больший ущерб, нежели сохранение сложных отношений. В состоянии сильного эмоционального напряжения, моральной усталости сложно принимать решения и мыслить адекватно, рекомендую посетить психолога.

Смириться? Нет. Вы пытаетесь уничтожить то, что говорит о жизнеспособности Вашей эмоциональной, душевной, духовной сферы, всё стремится к тому, чтобы проявилось мужское, человеческое в той близости с партнером, которую Вы получаете. Вы не разрушите ее семью, Вы пытаетесь сдержать, вместить Ваши естественные стремления в коробку своих страхов, придушить процесс раскрытия в отношениях. Мне жаль, но Ваши планы утопичны. Вам придется расстаться, это уже неизбежно.

Гадливость оставьте этому мужчине. А Вы были искренни и не отворачивались от близкого человека. Другой вопрос, что Вы испытываете разочарование от того, что доверили мужчине и вкладывали в отношения, и все так резко и крайне неприятно оборвалось. Необходимо время, чтобы смириться, принять ситуацию. Это жизнь, и в ней происходят самые разные вещи. Так случилось, что Вы получили этот опыт, обращайте в следующий раз внимание на детали. Например, можете ли Вы придти в гости к мужчине, звонить ему домой, познакомиться с его окружением и т.д. Это сведет к минимуму вероятность подобного обмана.

Вы вложили семь лет в эти отношения, в привязанность, в зависимость, в образ жизни. И все, что Вас сейчас мотивирует это изменить, а точнее даже лишить себя удовольствий, это фантазия о том, что "я очень сильно хочу выйти замуж, родить детей, в общем, мне кажется, так я смогу быть счастливой". В описании замужества и рождения детей нет ДРУГОГО человека. Вы мечтаете об этом как о чем-то, что Вам хочется приобрести, купить, но сделать это с нынешним партнером Вам не удается, поэтому Вы создали для себя псевдо-выбор: мне нужен мой любовник, и мне нужна семья. Вы терзаетесь этим, но делать Вы ничего не будете. Это ментальная конфета, Вы этим себя занимаете, потому что: 1. возраст. 2. статус незамужней. 3. усталость от отсутствия динамики в отношениях. 4. желание настоящей близости, а не дозированной и пристроенной к другим отношениям, к другой семье, женщине. Если примете решение понять, что на самом деле происходит в Вашей жизни, обратитесь к психологу, пройдите терапию.

"Дружеские" отношения - это все то же продолжение, принятое Вами решение о расставании оказалось на деле полумерой, Вы и не ушли, и не остались, и все это, конечно, весьма стрессово для Вас. Пересмотрите свое понимание любви, есть ли любовь, например, которая не имеет той ценности, которую должна иметь, возможно речь идет о зависимости, слабости, предательстве - себя, своего времени, своего будущего, а также предательстве мужчиной своей женщины, которую он называет женой? Та ли это любовь, в которую надо вцепиться мертвой хваткой и прикрываться ею, чтобы продолжать выкапывать могилу для своей души?

Первое - если есть любовь, то она не даст места страху. А Вы пишете, что боитесь заводить разговор о финансах. Ответьте себе на вопрос: чего конкретно Вы боитесь? Что Вы теряете в случае выяснения ситуации? Деньги Вы в любом случае не потеряете, потому что он Ваш мужчина не считает нужным иметь общие финансы. Второе – ценят обычно то, во что вкладывают силы, и материальные, и физические. Ценится то, что тяжело достается. Третье – совестная жизнь предполагает обоюдный вклад. Это как воловья повозка – один приотстал, значит, второму везти тяжелее. Поэтому совет будет такой: ставьте логичные условия, выдвигайте реальные требования, и «заставляйте» заботиться о себе. В ином случае, Вы будете ощущать, что Вас используют в собственных целях. А это к настоящим зрелым глубоким чувствам не имеет никакого отношения. Думаю, так.

Слишком "тяжелая" фраза ("Я поставил на карту все в этой жизни"), которая может отражать завышенные требования от себя или максимализм, идеализацию, возможно даже склонность к неоправданному риску. Развод - это процесс, растянутый во времени и часто травматичный. Сейчас он истощился, хочет уйти, спрятаться в нечувствовании себя через алкоголь. Ему стоит обратиться за поддержкой вне окружения, возможно обратиться к юристу, психологу, даже заочно. Саморазрушение из-за чувства вины и жалости к себе это не путь победителя. Если он хочет выиграть в жизненной битве, ему надо позаботиться о помощниках и о верной тактике.

Вы не ему должны говорить "нет", а себе. Вам не надо стараться его забыть, это будет происходить самостоятельно. Сейчас Вас может больше мучить чувство неуверенности в себе или собственной несостоятельности, Вы боитесь остаться с собой наедине, с риском неопределенного будущего. С любовником при этом есть заполненность, востребованность, уверенность. Другой вопрос, что все эти годы Вы помогали ему сохранять баланс в его семье, в то время как у Вас нет ни семьи, ни троих детей. Вы работали на него.

Очень жаль, что Вам довелось увидеть это. Измены происходят по очень многим причинам, это может быть страх перед возрастом (я могу еще соблазнять других женщин, а не только жену), и случайная связь, стечение обстоятельств, и желание отвлечься, поднять свою самооценку, также у него могут быть сложности в сексуальной жизни с женой, когда, например, у кого-то из партнеров снижается сексуальное желание или вообще пропадает, и т.д. То есть измены могут быть по психологическим, физиологическим или сексуальным причинам. Попробуйте поговорить с отцом, и если он даже не ответит, это позволит Вам выговориться, "отдать" ему свои переживания.

Вам не придется ничего разбивать, потому что он не уйдет. Мне очень жаль, Вам будет тяжело, но Вы должны понимать, что отношения изначально несли в себе такие риски. Как он будет относиться к ребенку, сейчас сложно прогнозировать. У него могут проснуться сильные чувства, нежность, ответственность, желание воспитывать, но также его может развернуть и в другую сторону - чувство вины перед женой может усиливаться и стать невыносимым, и чтобы искупить вину, он будет стремиться "наказать" себя, Вас, отказаться от ребенка (если ребенка не смогла родить моя жена, значит я должен быть с ней рядом и отказаться от своего ребенка от другой женщины) и т.д. Вам надо быть готовой к различным сценариям.

Вам хорошо с ним при такой расстановке, что у него есть отношения с другой женщиной - его женой, и очевидно, его браку много лет, то есть это альянс троих людей. Вы исходите только из этой ситуации, и не знаете, что может быть и возможны ли вообще семейные отношения, в которых есть только Вы и он. Это самая распространенная ошибка вывода в любовных треугольниках, что если он будет со мной, то все встанет на свои места, но для него жизнь устроена уже сейчас, именно так и никак иначе. Вы рисковали, когда начинали отношения с ним, и теперь не желаете принимать, нести эти риски. В 46 лет маловероятно, что у него появятся возможности и мотивы для такого резкого жизненного разворота как развод.

На самом деле когда родится ребенок, Ваши интересы, мысли совершенно изменятся, приоритеты тоже изменятся. То, что отец ребенка все еще женат и не принимает никакого решения, эта ситуация уже давняя, и Вы рисковали, когда находились в этих отношениях и когда решили родить ребенка, поэтому надо принять это как данность и не пытаться в Вашем положении воздействовать и надеяться на невозможное. Наберитесь терпения, через 8-10 недель у Вас появится второе дыхание, жизнь Вам покажется совершенно иной, намного более прекрасной, значимой, интересной даже без отца ребенка рядом.

Он с самого начала хотя бы был честен с Вами в том, что не скрывал своего семейного положения, но отсутствие сексуальной жизни с женой - это, скорее всего, приманка для Вас. Также учитывая, что он Вам ничего не обещал, в чем тогда Вы хотите разобраться?

Подобные признания иногда необходимы, чтобы продуцировать какие-то изменения в браке, например, вследствие конфликтов, которые застыли и никак не решались, или чтобы приобрести свое положение, значимость, обозначить свои возможности в партнерстве, также это может быть местью или желанием уязвить партнера, выставить ему определенные границы. В любом случае, скорее всего, это ему понадобилось, прежде всего, не для того чтобы нанести удар жене, а для того чтобы отыграть неразрешенные конфликты, ситуации в их браке.

Его совсем не устраивает, если Вы сможете купить себе квартиру. В такой ситуации он потеряет мощный козырь. Скорее всего, он осознавал, что из семьи уходить не будет, а значит предполагал, что придется Вас каким-то образом привязывать и удерживать. Но важно не это, а то, что Вы согласились на положение любовницы и сами не стремились создать с ним семью. В таком случае надо определиться с приоритетами. Если Вас прежде всего волнует неустроенность и приобретение квартиры, в таком случае необходимо отдельно от него вести свои финансовые дела и не ставить его об этом в известность, например. Колебания настроения, скорее всего, связаны с Вашей собственной неопределенностью, что Вы ждете от этих отношений и от него и насколько реалистично то, что ожидается. Вы сами и являетесь источником собственной тревоги.

Вы все еще надеетесь, что наступит день, когда для него постель будет одна - Ваша, поэтому Вы все еще продолжаете быть в этих отношениях. Когда через полгода Вы узнали правду, Вы согласились на соперничество, на унижение, возможно - Вы переоценили себя и Вашу значимость в его жизни. Он "привел" Вас в свое личное пространство с женой, их отношения и их связь существовала ДО Вас, а значит Вы уже не можете быть в приоритете, это подтверждает и его поведение: то он жить без меня не может, то пропадает на дни, недели, месяцы и после всего просит от меня понимания. Конечно, он просит понимания, потому что Вы нужны не просто ему лично, Вы нужны ему с женой. С помощью связи с Вами он сохраняет эти отношения, почему так сложилось, что ему понадобилась такая расстановка, Вы не знаете, какие проблемы к этому привели, и что вообще происходит в их отношениях с женой. Но очевидно одно - ему нужна его жена, а не Вы. Вы согласились на жертвоприношение. Почему - это вопрос для очной работы с психологом. Есть причины, по которым Вы вовлекаетесь в такие роли.

Эта игра еще какое-то время будет продолжаться, скорее всего. Вы будете пытаться его провоцировать, ожидая его внимания, страдать и винить себя за то, что "все могло быть иначе, если бы..." Вы не приспособлены, не подходите для роли "одной из", и все равно не сможете быть в этом. Но держит Вас не сам любовник, а семейная ситуация, через связь с любовником Вы пытаетесь найти выход или новый уровень отношений с мужем, но любовник - это иллюзия решения и уход в сторону. Это "работа" против себя, хотя и местами доставляющая наслаждение. В отношениях с любовником не нужно делать резких движений. Вам в первую очередь необходимо понять источник проблемы с мужем, возможно - это кризис семейных коммуникаций, жизненного сценария, возрастной кризис, проблемы в сексуальных отношениях и т.д. Не всегда то, что нам видится явно, является первопричиной. Поработайте с психологом очно.

Пока Вы не готовы расстаться с ним. Его отношения с женой неопределенные, как он будет общаться с детьми в случае развода - неясно. Ему необходимо в этой ситуации самому определиться, возможно, он боится рисковать, сам факт развода может изменить поведение жены (шантаж детьми). Но своими действиями он ставит под удар не только себя, но и Вас, он несет ответственность за последствия для Вас, ему нужно это понимать. Нельзя только клятвами в любви и недельным совместным проживанием платить по счетам, образно говоря. Если в течение года не будет изменений в ситуации, в таком случае будущее вас как пары и как семьи бесперспективно.

Ради этих последствий он мог и добиваться близости. Он может воспринимать это так, словно он добился Вашей уязвимости, отметил свое превосходство и теперь настало время десерта, когда он может дестабилизировать Ваше эмоциональное состояние. Ему это нравится, именно это. Пока Вы не перестанете на него реагировать, он не оставит свои попытки получать своего рода "оргазм" от таких игр.

Реальность такая, что живёте 1.5 года, и он не разводится. Возможно, действительно, что-то связывает с женой, возможно, что нет времени, а возможно что-то ещё. Поэтому прежде всего всё-таки попробуйте для себя определить, сколько времени готовы жить в такой ситуации. Для каждого человека своя норма. Одни люди всю жизнь так живут, и им нормально, для других нет. Отношения - это всегда риск. Никогда нет гарантии, что они навсегда.

Возможно, подсознательно Вы настолько себя оценили, что Вы не можете быть в полноценных отношениях, а только в положении недоговоренности, неоднозначности, унижения. Решения об аборте принимаются и женщиной в том числе, даже если мужчина настаивает на аборте и шантажирует. Вам стоит признать степень своей ответственности за все, что произошло и происходит. Вы согласились на свою роль в надежде на изменения, но изменения не происходили несколько лет, надо было делать выводы. Эти отношения отражают Вашу самооценку, Ваше самовосприятие, возможно результаты воспитания, различных влияний значимых людей. Вам стоит начать очно посещать психолога.

Почему Вы можете обидеть его? В чем? Он понимал, что для Вас отношения не имеют развития, перспективы, Вам 23, ему 40, нет повода для обид. Скорее Вы для себя создаете причины и препятствия (вдруг он обидится), чтобы не расставаться. Пока Вы действительно не примете это решение, всегда будут причины, почему это сделать сложно или как это сделать таким образом, чтобы... Остаться друзьями - маловероятно, это утопия скорее.

Да, бывает. Особенно если хотят переложить ответственность за то действие, которое вызывает самоосуждение. Вопрос в другом. Почему он давит на Вас, перекладывая эту ответственность? В чем суть конфликта в Вашей паре?

Я бы посоветовала Вам смотреть на реальные факты. Ваш "любовник" говорит прямо: "Встречаюсь для разнообразия!" И ситуация четырехлетней давности подтверждает его слова. Предложение о браке Вы так и не услышали, а романтические встречи ни к чему не обязывают. Потом, не забывайте про то, что у Вас есть ребенок. Готов ли этот мужчина к тому, чтобы его воспитывать? Еще мне кажется, что многое Вы "додумываете" за своего молодого человека. Вы рисуете в голове те картинки, которые хотите видеть в реальности, а жизнь гораздо сложнее, чем желаемые образы.

Любовники и любовницы, которые появляются в семье, могут быть способом решения проблем именно внутри семьи, как компенсация или для сохранения равновесия, позиций, например. Но чаще всего это не разрешает конфликтов, и в итоге негатив и напряжение нарастают как снежный ком, и уже никакие третьи лица не могут удержать отношения от разрушения. Вам стоит посетить очно семейного психолога.

Видите ли, в чем дело: когда женатый мужчина знакомится с замужней женщиной с целью внебрачной связи, то в 99,9% случаев он имеет в виду отношения, ни к чему не обязывающие. Зная, что его партнерша замужем, он имеет полное право предполагать, что для нее цель этих отношений такая же, как и для него - "хороший левак укрепляет брак", не больше. Он вовсе не ожидает от такой (замужней) партнерши, что она будет бросать все ради встреч с ним, и не намерен делать подобного сам. Он резонно полагает, что для вас обоих ваши семьи и ваша обычная жизнь как были важны и приоритетны, так и останутся, а ваши "левые" отношения - ну, небольшой десерт к празднику. А Вы же ринулись в пучину страсти, как какая-нибудь Кармен! Рекомендую Вам немного поумерить свой пыл и посмотреть на ситуацию трезво. Иначе, если будете донимать его своей страстью и требовать все больше внимания, он Вас попросту бросит.

Это зависимость. Для кого-то это и есть любовь, или это и есть то, что им нужно. Стентон писал, что зависимый человек — это человек, не научившийся целеустремленности в отношениях с миром, и поэтому ищет стабильности и уверенности в некоторой повторяющейся, ритуализированной деятельности (например, отношения с гражданской женой, возврат к ней). Любовь — идеальный двигатель зависимости, потому что она может исключительно претендовать на человеческое сознание. Если для того, чтобы служить зависимости, нечто должно быть одновременно утешающим и пожирающим, тогда сексуальные или любовные отношения наилучшим образом соответствуют этой задаче. Если оно также должно быть повторяемым, предсказуемым и изолированным, тогда опять же отношения могут быть идеально приспособлены для зависимых целей. Тот, кто не удовлетворен собой или своей жизненной ситуацией, может найти в таких отношениях самую содержательную замену довольства собой и тех усилий, которые требуются для его достижения. Когда человек приходит к другому с целью заполнить пустоту в себе, отношения быстро становятся центром его жизни. Они предлагают ему утешение, которое резко контрастирует с тем, что он находит в других местах, так что он обращается к ним больше и больше, пока не станет нуждаться в них для того, чтобы прожить каждый день своего наполненного стрессами и неприятностями существования. Когда постоянный прием чего-то настолько необходим, чтобы жизнь была переносимой, то речь идет о зависимости, как бы романтично она ни была украшена. Всегда имеющаяся опасность отнятия порождает постоянную тягу. Сожалею. Но Вы теряете время.

Развитие ситуации для Вас будет неутешительным. Там, где начинают всплывать разговоры о самоубийстве и шантаж, развертывается уже сценарий его семьи, его отношений с женой, Вы же оказываетесь вклиненной в эту территорию, в это поле. Он может Вас любить, испытывать сильные чувства, но это не помешает ему остаться в семье.

Все сомнения развеивает любовь. Если любите этого человека и принимаете всю ситуацию такой, как она есть - это хорошо. Это лучше, чем жить без любви вообще. Ребенку тоже нужна, в первую очередь, любовь, а не "полноценная семья", но без любви. Не Вы первая, не Вы последняя. Многие женщины рожают без мужа, и счастливы. Если чувствуете потребность родить этого ребенка от любви, а не как маневр для удержания мужчины - рожайте. Это от Бога.

В данном решение есть только ВАШ интерес и ВАШИ желания. Вы подумайте о своих детях. Достойна ли Ваша дочь такого сценария, достоин ли Ваш будущий ребенок того, чтобы изначально быть лишенным близости отца, принадлежности семье?

Вы пишете, что в браке в последнее время напряженность, и поэтому Вы стали встречаться с другим мужчиной... уже четыре (!) года. И это последнее время? Одновременно Вы пытаетесь себя оправдать и найти достойную причину, почему в отношения с мужем Вы привели еще одного мужчину и еще одну женщину (его жену). Конечно, эта ситуация сама по себе создает новое напряжение и способствует развитию тревожности, скрытой депрессии или страха, все слишком зыбко, нет никаких, в общем-то, рычагов воздействия, Вы с одной стороны эмоционально привязались к любовнику и с помощью этих отношений могли держаться в своей семье, с другой стороны Вы находитесь в постоянном ожидании разрушения. Вам стоит определиться, хотите ли Вы быть с мужем, видите ли Вы себя с ним через 10-15 лет, и если да, в таком случае начните постепенно отдаляться от любовника, возможно стоит побыть одной какое-то время.

Ему необходимо завершить отношения с женой, если у него есть такие намерения, а сейчас это выглядит как использование Вас, чтобы Вы его своим желанием быть с ним подтолкнули его к этому, в некотором смысле вязли на себя ответственность - развод будет происходить ради ВАС (или шантаж жены этим "разводом" будет с помощью Вас). Во-вторых, то, что у Вас появились к нему чувства, показывает, что у Вас есть эмоциональная и/или еще какая-то неудовлетворенная потребность, в браке Вы перестали реализовывать что-то важное для Вас. Сейчас просто не спешите ни действовать, ни делать какие-либо выводы, переждите ситуацию смятения, затем ответы на вопросы будут получены.

Пока ничего не делать. Завершить отношения Вы не желаете, перестать ревновать невозможно в такой ситуации, поскольку эмоциональная связь и близость образовались, а уверенность и закрытость для третьих лиц в партнерстве - нет. Это будет приносить боль, страдания по нарастающей. Когда состояние дойдет до пика и невозможно будет терпеть, произойдет взрыв проблемы - либо Вы будете готовы оставить любовника, либо переключитесь на кого-то менее проблематичного для Вас, либо произойдет что-то, что заставит Вас полностью ситуацию пересмотреть и изменить. Для облегчения переживаний посетите психолога очно.

Шесть лет он все решает проблемы? С женой, с которой разведен, но живут вместе. То, что у них нет секса и чувств, - еще вопрос. Если бы Вы хотели выйти из этих отношений, Вы бы уже это сделали. И здесь дело не только в том, что Вы надеетесь (хотя и надежда мала), что он завершит отношения с бывшей женой и соединится с Вами, но и в том, что Вы по каким-то причинам согласились на такие удаленные отношения, причем одновременно с другой женщиной, возможно, создание семьи, рождение детей Вас пугало, и вы спрятались за эту "неразрешимость" ситуации. Это предположение. Но поддерживаете подвешенность своего положения Вы сами.

Выбор он уже сделал, повлиять на него невозможно, и более того - не нужно. Такой выбор должен быть осознанным и ответственным. То, что он иногда звонит, это ни о чем не говорит. Вам хочется оставить себе хотя бы небольшую надежду, но стоит задуматься, насколько Вам дорого время, которые Вы теряете на такие отношения.

Обратите внимание, что он ответил: На вопрос - он ушел из дома или пришел ко мне, он ответил, что он просто ушел из дома. Таким образом, он дал Вам понять, что его уход от жены НЕ означает ухода к ВАМ. Перспектива закрыта им. Но прямо он это не говорит, поскольку в его ситуации ему нужна помощь и поддержка от Вас. Скорее всего, он вернется к жене. Вас же используют как буфер.

Не надо сбегать. Наоборот - высказывайте свои обиды и переживания ему. Выслушивайте его. Вам нужно наваждение рассмотреть под лупой, чтобы в итоге почувствовать свою власть над тем, что происходит в Вашей жизни. Пока что все легко списывать на мистическое и неподвластное Вам наваждение. И терять драгоценное время.

Он не разведется. Поэтому любовь к Вам заканчивается в тот момент, когда Вы мешаете его отношениям с женой и сыном. И снова начинается, когда Вы нужны ему, чтобы с помощью Вас снять напряжение или пытаться решать какие-то задачи, которые в браке не реализуются.

Подобные ситуации и их развитие всегда индивидуально, уникально. Есть только большая, меньшая степень вероятности того или иного развития, например, если мужчина уже 15 лет в браке и очень любит детей, привязан к ним, они еще маленькие, его развод маловероятен. Посетите психолога очно, чтобы проанализировать возможности будущего.

Убежать? Это несерьезно. Он взрослый человек, у него есть ответственность перед женой. Судя по всему, разводиться он с ней не собирается, разговоры о ваших совместных планах нереалистичны, фантазия, игра, в которую он верит. Она умеет им манипулировать, он на это поддается и соглашается. Поэтому всегда будет причина - жена, у нее истерики, она сенситивная, ей нужна скорая помощь.

Вы не задали вопрос. Он живет с женой, отношения с ней есть, что бы он ни говорил. Уходить он не собирается, Вы теряете время.

Вы предполагали в дальнейшем развестись и искали другого мужчину? Или изначально компенсировали "потери" в браке отношениями с другими для того чтобы оставаться с мужем?

Его поведение говорит о том, что он решил отстраниться и не принимать никаких решений, снять с себя ответственность. К сожалению, Вам придется самостоятельно решать все проблемы, которые перед Вами встают. Вы живете вместе с родителями?

Это сильные чувства, реализация своих личных потребностей - во внимании, влечении, сексе, близости. Ревность это тоже нормально, если она не становится патологической и не превращается в серьезную проблему для пары. Вы не привыкли получать радость, удовольствие от отношений и поэтому, вероятно, Вас даже пугает это.

Эти отношения для Вас в плане создания семьи бесперспективны. Ребенка хотите ВЫ, но хотел бы САМ РЕБЕНОК быть в семье, где папа живет с другой семьей? Такие решения нельзя принимать только на основании ВАШЕГО ЛИЧНОГО желания иметь от этого мужчины ребенка. Взлом личной странички, как минимум, выглядит не слишком порядочно с его стороны, как максимум говорит о поиске повода, причины, перекладывании вины на Вас ("я хотел уйти из семьи и быть с ней, но она не позволила мне это сделать тем, что я узнал из переписки, которую тайно вскрыл"). Для начала надо принять решение. Если Вы оценили ситуацию как тупиковую и желаете выйти из нее, стоит обратиться к психологу очно и пройти этот путь вместе с ним.

Вы несколько лет на грани развода, как Вы пишете. Что мешает быть еще несколько раз по несколько лет в таком же состоянии перманентного развода? Ее это, очевидно, не устраивало, у нее были надежды, ожидания, но она, видимо, человек достаточно скрытный, недоверчивый, общение Ваше с ней было не настолько искренним в каких-то вопросах, и в итоге для Вас многое стало неожиданностью, также возможно, было еще что-то в ваших отношениях, что у нее вызывало дискомфорт. Вы не смогли ее удержать, значит не настолько хотели этого, ведь если прикладывать к этому достаточные усилия, пришлось бы разводиться, невозможно быть одновременно и там, и там. Как бы ни было сейчас тяжело, Вам этот вариант больше подходит.

Ваши отношения с ним могли существовать только в таком объединении (муж-жена-любовница), за 12 лет они полностью укрепились в подобном статусе и возможностях, иное они не могут выдержать и ресурс свой эти отношения исчерпали. Сожалею. Вам необходимо время, чтобы завершив этот период и получить шанс на качественно иное партнерство (семья, брак), этому поможет очная работа с психологом.

Вам не стоит участвовать в этой ситуации, он должен сам разбираться, Ваша поддержка и жалость - это эмоциональное вложение в него, и Вы будете невольно ждать отдачи, обратной связи, а ее может и не быть. Если Вы для него представляете интерес, он сам Вам позвонит.

Каким образом Вы можете с ним быть счастливы? Он женат, был с Вами в отношениях, будучи вместе с другой женщиной, вашим общим ребенком не занимается, финансово не обеспечивает, приезжает только чтобы получить удовольствие (секс), Вы и Ваше будущее его не интересует, к сожалению. В пьяном виде писать смс о любви - ценности не представляет. Я не вижу предпосылок для нормальных отношений.

Вы сами говорите, что в отношениях 4 года, и расстаться или построить те отношения, которые хотите, самостоятельно не получается. Бывают в жизни каждого человека, когда возникают такие ситуации, когда необходима помощь специалиста - психолога. У Вас например, когда болит зуб, Вы же не лечите его сами - не пломбируете, не вырываете, Вы идёте к стоматологу. Так же и с эмоциональными, душевными переживаниями - от себя до себя не видно, всё привычно, как хождения по одному и тому же кругу, когда вроде и выйти хочется и всё никак не получается. В этом случае, психолог поможет найти выход, научит опираться на собственные ресурсы, благодаря работе с ним у Вас расширится осознавания самой себя и взаимоотношений с другими людьми, появится возможность более широкого выбора.

Для него это может быть интересная захватывающая игра, новые впечатления (так как Вы девственница), при этом он себя чувствует вполне комфортно, ведь у него есть постоянный сексуальный партнер - его жена. Конечно, он будет уверять, если Вы его спросите, что с женой они спят в разных комнатах и она его как женщина не интересует. Для Вас эти отношения опасны, Вы потом будете долго из них выходить. Он опытный мужчина и знает, как привязать Вас к себе.

Я не встречала женщин, которые в 28 лет надолго оставались одни. Возможно, такие есть, но их процент минимален, не думаю, что Вы в него попадете. Сейчас Вас больше не это мучает (мысли об одиночестве), а страх потери ЗАВИСИМОСТИ. А также потери иллюзий, сопротивление изменениям, новому положению, иному эмоциональному состоянию и даже жизненных планов. Вам поможет очная терапия. Обратитесь к семейному психологу.

Это все уже похоже на агонию. Вы были любовниками, у него есть жена, с которой он расставаться не собирался, в любви к Вам он не признавался, каждый из вас использовал друг друга, и, судя по периодическим попыткам с его стороны прервать отношения, а затем снова воссоединяться, его зависимость от Вас тяготит, он не может с собой справиться, при том, что эти отношения помогали что-то временно решать, компенсировать в его семье (с женой). Как Вы себе представляли дальнейшее развитие ситуации, отношений год назад, полгода назад? Разрыв все равно произойдет, вопрос только во времени и в степени болезненности.

Нет, не глупо, а больно. Потому что Вы понимаете, что НЕТ. Это все, что у Вас есть и большего не будет с ним. Его слова обнадеживают, но в глубине души Вы летите с обрыва, а вовсе не парите в облаках. Женщины иначе воспринимают подобные отношения, нежели мужчины, поскольку природой и социумом в нее закладывается стремление к соединению с объектом любви, продолжению рода, поиску одобряемой обществом стабильности в браке и т.д. Вы внешне искали сексуального партнера, а внутренне - новые ОТНОШЕНИЯ, где бы смогло прорваться и выразиться Ваше женское Я, эмоции, чувства. Вы оба выбрали себе супругов, которые не могли дать полноценное, гармоничное партнерство и этому есть причины (такому выбору). Если Вы это будете понимать, осознавать, Вам будет легче двигаться к решению, адаптироваться. Отношения с ним еще будут, но то, что Вы начали задавать такие вопросы, говорит о том, что ситуация выходит из-под контроля. Подумайте над тем, чтобы очно пройти терапию.

Вы пишете: "я очень много вкладываю души в эти отношения и, конечно, очень хочу выражения внимания хотя бы в мелочах". Это и есть ответ. Это противоречие. Вы вкладываете ОЧЕНЬ много, он вкладывает не настолько много, соответственно, ваши ожидания расходятся. Вы, вероятно, готовы и желаете намного большей эмоциональной близости, нежели сейчас есть с ним и вообще есть в Вашей жизни, а подарки - это как индикатор, как нечто, что является заменой, конфетой, и если даже этого нет, то ничем не компенсируется внутренняя пустота.

И сколько Вы будете его любовницей? И что будет дальше, если отношения начались уже в сопровождении другой женщины? Он пишет Вам: "...но я мучаю тебя своей нерешительностью и тогда выбор за тобой". Обратите внимание, речь не идет об особых обстоятельствах, из-за которых он не может с ней расстаться (и почему он если Вам о них скажет, он потеряет Вас?), он говорит о своей нерешительности и перекладывает на Вас ответственность за эти отношения, за последствия обмана. Отношения стоит пока прекратить до разрешения его отношений с другой женщиной.

Женатый мужчина вполне может искренне верить в то, что говорит "хочу ребенка, хочу быть с тобой и т.д.", но то, что происходит на самом деле и его истинные желания и стремления отражают только действия. Его действия - отрывать Вас от мужа, обещать ребенка (Вы же хотели это слышать?), говорить о своей любви, и оставлять Вас, что называется, за бортом. Ваше чувство к женатому основано на каких-то Ваших сложностях, возможно - завоевание внимания, любви "отца", пассивность, директивное воспитание, неготовность к браку при ожидании и потребности в заботе о себе со стороны мужчины (для чего нужна была семья с молодым человеком?), в некотором смысле инфантильное ожидание, когда родитель заботится о ребенке (то есть, неравноправное партнерство). Отношения с женатым развиваться не будут, вы остановились. Но пока Вы не разберетесь в том, какие иные Ваши задачи решает эта любовь, Вы так и будете привязаны к ситуации.

Бороться за него? Пока он в семье? Своей. Со своим ребенком. И бороться, наверно, еще и против малыша и его мамы. Отличная позиция. И, конечно, материальные трудности ему позволяют жить так, ведь материальными трудностями можно всю жизнь быть прикрытым. Он лучшее, что у Вас есть на ДАННЫЙ момент, Вам только 23 года, Вы не знаете, кого Вы можете еще встретить на своем пути, и это могут быть намного более интересные для Вас мужчины, а самое главное - честные в своих намерениях и действиях. Вам надо принять решение сейчас. Никто кроме Вас, не подумает о Вашем будущем. С этим мужчиной благополучного будущего нет.

Это был порыв, отчаяние, момент слабости, желание оказать, компенсировать Ваш уход, потому как теперь он сделал ВАС причиной разрушения отношений. Это называется "если бы не ты". На самом деле, конечно, Ваша попытка выйти из созданного устроенного мира (он-его жена-Вы) изменила, подорвала устойчивость и это срикошетило и на его отношения с женой, что позволило и вынудило также уйти от нее на недолгое время. Он вернулся бы в любом случае. Такое развитие ваших отношений его не устраивало. Но внешне в ситуации теперь удобно Вас делать "мальчиком для битья", Вы же не согласились, сказали, что Вам нужно время. С Вашей стороны это было верное решение.

Эти отношения возникли в процессе развода и как реакция на развод, разочарование, переживания, неудовлетворенность, отчаяние искали выход и нашли в лице безопасного партнера - то есть женатого. Если он говорит, что не может решиться, это может показывать его сопротивление таким переменам, как бы ни были сильны сейчас чувства, находясь, скорее всего на пике, все это не дает возможности объективно, разумно смотреть на потенциал развития отношений. Вы можете установить срок - например, еще 3 месяца, и если ничего не будет меняться, надо делать выводы. Этот мужчина просто не в состоянии Вам дать полноценные отношения даже при всем его желании.

Сложно сказать, но похоже, что близкие отношения с женой есть и на развод жена просто так не подаст. Сам он тоже не готов уйти. Вы можете установить для себя срок, который Вы готовы подождать. Но прогноз неблагоприятный.

Вы не упустили шанс, потому что шансов не было. Он возможно, даже сам верил, когда предлагал расстаться со своими супругами и создать семью с Вами, верил в свое желание, в истинность своих слов, но когда наступило время реальных действий, он осознал, что ему все это не нужно, что его устраивало то, как было, при этом, конечно, он терять Вас не хочет, потому и клянется в любви, ему же надо Вас чем-то удерживать. Это ситуация не сможет развиваться, нет будущего в этом союзе. Я сожалею.

Он не хочет рисковать. Ему нужны недолгие отношения без обязательств, чтобы не дойти до эмоциональной привязанности, включения Вас в свое личное пространство настолько, чтобы возникли чувства. Лучше завершить эту связь. Не думаю, что Вы бы хотели, чтобы с Вашим мужем встречалась девушка, которой просто хорошо с ним и с которой у него есть (или были) сексуальные отношения.

На что Вы его можете мотивировать? Оставить жену с младенцем? Есть большая вероятность, что его жена совсем не в курсе, что они решили развестись, и что у них нет секса уже больше года. Он обманывает Вас (скорее всего), а Вы обманываете себя? Яркий роман - это интересно, захватывающе, но будущее в этом романе отсутствует. По крайней мере то будущее, которое Вас бы удовлетворило.

Он с помощью сеансов психотерапии нашел себе прикрытие - у меня травма, я не могу бросить жену. Он и не собирался от нее уходить. Это все была игра, в которую он даже верил. В глубине души он понимал, что может остановить это как фильм в последний момент и придти обратно к жене, поэтому сразу после возвращения из Питера он пошел к психотерапевту. На взлете ситуации. Или надо было идти жить с Вами или не делать этот шаг. Но как объяснить это и не только Вам, но и себе? И он находит - как. Травмы переживают миллионы людей, но это далеко не всегда их заставляет в зрелом возрасте вести двойную игру и оправдывать этим свои решения. Сейчас Вам сложно смириться, принять то, что происходит, и потому Вы живете мыслью: я ему помогу сейчас, и все наладится. Я сожалею. Это не в Ваших силах. Решение уже принято. Все остальное обман.

После прошлого лета прошло немало времени. Он не ищет возможностей, по крайней мере, активно, ему это нужно, чтобы соблюдать дистанцию между собой и Вами. Трагическая смерть его первой жены могла сыграть весьма сильную роль в его страхах менять, покидать, оставлять и т.д. Чтобы человек покончил с собой, чаще всего ему надо остаться одному, и близкие люди потом переживают ситуацию "если бы я был рядом", перестраивая прошлое в своем восприятии, неизвестно, как он это пережил, но перемен он может панически бояться. И в таком случае такая удаленность друг от друга (между вами) столь длительное время - это способ контролировать свои чувства, которые могут угрожать ему. Полагаю, что даже если сейчас Вы "вытащите" из него относительную частоту встреч, это будет ненадолго. Прогноз у этих отношений неблагоприятный.

С его стороны отношение потребительское. Он смешал все, разорвал все границы личные, чтобы не решать одни отношения, не завершать (с Вами), начинать новые отношения с другой женщиной, минимизируя риск для себя и имея возможность всегда знать, что есть кто-то постоянный, устойчивый (Вас), в ком он уверен и кем он может манипулировать. Забота о Вас и о ребенке позволяет иметь над Вами контроль, но при этом не подпуская Вас близко, потому что близко теперь будет разные женщины на время, а Вы будете на расстоянии, но постоянно. В какой-то момент он решил, что это несправедливо по отношению к Вам и решил (на словах) предложить Вам тоже с кем-то встречаться, но когда это запахло реальностью, он сменил милость на гнев, потому что ПОСТОЯНСТВО пошатнулось, а это его не устраивало. Конкуренция выбивает из-под него почву, это не входит в его планы. Таким образом, Вам стоит подумать, готовы ли Вы быть пешкой в его играх, готовы ли Вы отдать себя на растерзание его планам. Желательно очное посещение психолога.

Именно в этой ситуации - уже ничего. Самое главное и приоритетное сейчас - это ребенок, Ваше здоровье. Концентрируйтесь на этом. Что касается его возможного приезда потом, то если Вам легче будет надеяться на это, в таком случае надейтесь. Через два месяца у Вас не будет столько времени и сил на эти мысли об этих отношениях, малыш будет занимать все Ваше время и дарить Вам невероятное количество любви и нежности. Вы - мама. И это главное.

Сложно сказать, недостаточно информации. Но скорее нет, чем да. Это риск для него. Отношения уже сложились у вас в течение пяти лет, с женой у него тоже все хорошо, неважно, что нет близости, есть дружеские отношения. Он необязательно будет Вас обманывать, прежде всего он будет обманывать самого себя, потому что для него в целом ситуация благополучная, и в 47 лет делать такой резкий поворот у него нет оснований. он знает, что способен Вас возвращать, даже если Вы будете пытаться уходить, он может даже плакать, что еще нужно женщине, чтобы она подчинилась? Вопрос больше в том, что ВЫ хотите для своего будущего. Если семьи, совместного проживания, в таком случае поставьте этот срок - полгода, и готовьтесь к обоим вариантам, но особенно к тому, что именно ВАМ придется определять свое будущее, принимать решения.

Если развод остановили, при том, что у жены есть уже три года любовник и муж об этом знает, значит Ваши шансы невелики. Он хочет быть рядом с женой, несмотря ни на что, их отношения не завершены, хотя вероятность такую (завершение) нельзя закрывать совсем. Вы не сможете с ним расстаться, если Вы сейчас об этом думаете. Вам нужно время, этот мужчина сейчас выступает в роли близких людей, семьи, друга для Вас, а также то, что он мужчина, помогает Вам достойно пережить удар по самооценке (уход мужа к другой). Надо отложить это решение (что делать с этими отношениями) хотя бы на несколько месяцев. Пройдет это время, и Вы сможете адекватно оценить потенциал отношений, и Ваши чувства, и намерения (его и Ваши).

Приношу свои извинения заранее, если я ошибаюсь, но смею предположить, что болезнь жены слишком драматизирована. Вы же не будете спрашивать через полтора года, умерла она или нет, а он дал себе фору как минимум на несколько лет, чтобы спокойной с Вами встречаться, и от Вас не было никаких претензий, ожиданий, не было поводов для ссор. Также болезнь жены дает ему еще один бонус: он в Ваших глазах герой, который не бросил свою жену, ухаживает за ней и т.д. Вы будете чувствовать вину, если будете требовать от него, например, чаще бывать с Вами и т.п. Он таким образом отлично Вас контролирует и регулирует отношения так, как ему выгодно. Я даже предположу, что у него могут быть интимные отношения с женой. Правду о ней выяснить довольно сложно, так как никто не даст Вам историю болезни, а он Вам говорить может что угодно. Понимаю, что Вам не хотелось бы в это верить и допускать, но подумайте над этим.

Почему Вам страшно? Как иначе еще возможно его отсоединение от жены? Он переехал к родителям, у Вас он жить не хочет, вероятно потому, что Вы живете не одна (с родителями). Его действия вполне логичны в таком случае. Вы можете бояться того, что на самом деле придется решать, создавать с ним семью, регулировать вопросы финансовой помощи его семье, встречи с детьми, налаживать с ними контакт и т.д. Вас именно это и может пугать.

Вам необходима очная работа с психологом, чтобы проанализировать, почему Вы нуждаетесь в таком недоступном объекте, в отношениях, которые не могут развиваться, какие задачи выполняют эти отношения и можно ли эти задачи решать иным, более адаптивным и непатологичным способом.

Вы развелись с мужем или живете отдельно, но отношения с мужем продолжаются? Почему Вы живете сейчас с мамой? Отношения с этим мужчиной для вас обоих компенсировало то, что вам недоставало в браке, и в результате для Вас эти отношения оказались, видимо, серьезной причиной для изменения своего семейного положения, но для него - нет, он остается в семье, и в планах у него, вероятно, не стоит развод. Ему не стоило говорить о том, что у него был секс с женой, в таких отношениях всегда надо быть гибким и соблюдать безопасное положение для всех, поскольку ревность может стать хаотичной, разрушительной, неконтролируемой, ведь чаще всего никто не готов на свободные отношения, и чем сильнее привязанность, чувства, зависимость, чем глубже отношения, ожидания, тем более мощно выступает чувство собственности и защита своих личных отношений. Вы стали слишком уязвимой, он - нет, или по крайней мере не настолько. Можно любить и заниматься сексом с разными партнерами, любовь - это сложное чувство, в котором нет четких и применимых для всех правил. Для Вас ситуация взорвалась, потому что Вы осознали и увидели свою уязвимость и зависимость от него. Но Вы сами согласились на это, Вам нужны были эти отношения, Вам нужно принять риски таких отношений. Полагаю, что Вы еще не пришли к тому, чтобы расстаться, несмотря на то, что Вы почувствовали тупиковость отношений. Но решение еще не пришло. Сейчас лучше, не расставаясь, начать развивать другие стороны своей жизни - работа, карьера, увлечения, путешествия, общение, друзья, Вам нужно раздвигать рамки того, в чем Вы живете и чем Вы живете. Это поможет Вам определиться и увидеть себя в чем-то ином или даже с кем-то еще. Именно сейчас попытки разойтись будут приводить к депрессии и отчаянию, Вам нечем будет себя вытаскивать.

Если он не желает определенности, в таком случае его устраивает такое положение в ваших отношениях. С Вашей стороны Вы можете либо соглашаться на это подвешенное состояние, либо нет, при том, что от него ответа Вы можете так и не получить. Вам необходимо определиться со своими целями. Для серьезных отношений он вряд ли подходит.

Это может печально закончиться. И не потому, что кто-то узнает (хотя такой вариант нельзя исключать, например - друг может себя выдать жене нечаянно), но и потому, что такая ситуация, кроме новых ощущений, принесет чувство вины, даже если Вы это не будете чувствовать (цинизм сейчас защищает, не пропускает вину, но нет гарантии, что цинизм не "сдастся" под напором). Также все это может быть местью - жене друга или своему мужу (для Вас), желательно очное посещение психолога.

Трудно разделять эмоции, чувства и секс, особенно для девушки, и особенно для девушки, у которой нет других мужчин. Вы сами пишете, что он удовлетворяет Ваши "потребности не только физические, но и эмоциональные" и что "секс не на первом плане". То есть можно сказать, что у вас полноценные отношения пары, за исключением того, что у него еще есть другая женщина. Вас можно понять: в такой ситуации легко запутаться. Но раз Вы уверены, что этот мужчина не бросит свою девушку и раз он сам не готов принимать какие-то решения по поводу ваших отношений, то эти решения придется принимать Вам. Молодому человеку, видимо, комфортно в этом треугольнике: его любят сразу две женщины, вдвойне больше ласки и внимания. Чем плохо? И зачем что-то менять? Но гораздо важнее, как это все Вам. И судя по тому, что Вы обратились за помощью, Вы хотите что-то изменить в этой ситуации. Для начала постарайтесь определить для себя самой, каких отношений с этим мужчиной Вы хотите. Не думайте о стереотипах и том, что скажут другие. Думайте о том, чего хотите именно Вы. Если Вы поймете, что не готовы к роли любовницы, второй женщины, то, видимо, придется поговорить с молодым человеком и честно озвучить ему свои сомнения и переживания. Здесь не стоит что-либо требовать или обижать и упрекать друг друга. Вы изначально знали, что он не один, и сами пошли на эти взаимоотношения. И, видимо, секс для Вас перерос в нечто большее, в привязанность. Разговор с ним поможет расставить все точки над i, Вы поймете, чего хочет сам молодой человек, какими видит ваши с ним встречи. Если же он даст Вам понять, что это для него только секс, а девушку он не оставит, то Вам придется принять решение: продолжать ли эти отношения с ним, изначально понимая, что они вряд ли перерастут в нечто большее, или разорвать их, пока Ваша привязанность не переросла в более глубокое чувство. В любом случае будет нелегко, так как принимать решения и брать на себя ответственность за собственную жизнь и отношения всегда достаточно сложно. Но иначе Вы так и будете оставаться в подвешенном состоянии, не зная, к чему все это ведет, что с этим делать и как относиться к происходящему. И еще: подумайте, даже если молодой человек оставит ту девушку ради Вас, нужен ли Вам такой мужчина? Видите ли Вы в нем опору, уверены ли Вы в том, что это тот человек, с которым Вы хотите быть? И если он обманывает свою ту, вторую, девушку с Вами, то не может ли быть так, что однажды он начнет обманывать Вас? Если Вы готовы рискнуть и построить отношения с этим, вот таким, мужчиной, то дерзайте и удачи Вам! Если Вы решите, что не готовы и что уверенность в завтрашнем дне для Вас имеет первостепенное значение, то тем более удачи Вам - в построении новых, еще не известных отношениях!

Вы начали отношения именно от одиночества, он вступил в отношения с Вами из-за проблем с женой, и вероятно, пик его семейных сложностей прошел, и он снова возвращается в семью. Конечно, он Вами увлечен, и он это называет любовью, но скорее всего он не готов был к переживанию беременности жены и к роли отца, он "сбежал" в чувства к Вам, ища защиты и других эмоций, приятных, понятных, конечно - помимо того, что ему нужен был секс. Как бы ни было тяжело сейчас, но для Вас более перспективно искать другого мужчину, создать анкету на нескольких сайтах, это и поможет Вам не чувствовать себя одиноко и поможет поднять самооценку. Вам нужна поддержка, Вы устали, истощены и именно поэтому чувствуете такое отчаяние, но все может измениться, если Вы не опустите руки, пожалуйста - берегите себя, все обязательно будет хорошо. Пишите, если будут вопросы.

Такие отношения могли возникнуть по разным причинам: Вы можете бояться семьи, истинной близости, то есть может быть потребность в преграде, у Вас может быть снижена самооценка, а также Вы можете впадать в зависимость, нуждаться в зависимых отношениях (когда зависимость патологическая). Чтобы завершить эти отношения, Вам нужно понять, почему Вы в них оказались и что будет ПОСЛЕ них, есть ли жизнь после отношений. Для этого желательно очное посещение психолога. Можете заочно обращаться ко мне.

Давайте подумаем, что будет через пять лет? Вам 34, и Вы все еще в состоянии "простосекса", ведь мужчине сложно отказаться от таких услуг, привычной женщины, влюбленной в него и зависимой от него, Вы будете в ряду тех, кто для него "простосекс", вероятно, для него это увлекательная личная жизнь. Но для Вас? Что Вы хотите для себя? Вы хотите быть одна, иметь семью, встречаться с мужчиной, хотите, чтобы Вас любили, хотите только секса? Что? То, что Вы описали как дурную наследственность, не заложено генетически в Вас, это сюжет, фабула, от которой вы можете отказаться сознательно, но при этом придется провести внутреннюю перестановку, работу. Заниженная самооценка? Она у миллионов людей. Ее надо преодолевать, а не прикрываться ею. Самооценка создается волей, душевными усилиями, активной позицией, а не передается по наследству. Вы пишете, что Вы получаете с ним секс, постоянного мужчины нет, но как Вы можете найти другого, если Вы несвободны в голове, эмоционально, психологически? Вы хотите другой жизни или хотите быть безвольной наследственностью, повторяющий один и тот же сюжет? Выбор за Вами.

Сначала хотел обвенчаться, а теперь сделал любимую женщину любовницей? Это и были его истинные чувства. Использовать. Полагаю, что Вы ошиблись в нем, Вы не до конца понимали, знали его. Желательно очное посещение психолога, чтобы завершить эти отношения в голове, оставить их прошлому. Пока что вам тяжело, потому что Вы не можете ничего начать нового, Вас сдавливает груз незавершенного.

Вы пошли по неверному пути. Начинать отношения со лжи - это тупиковый путь. Вы пишете, что он "ушел в семью и ребенка", значит, отношения с Вами были просто моментом в его жизни и не более. Вы запутались сами и запутали его. Не путайте "горящие глаза" женатого мужчины и глаза любящего мужчины. В той ситуации Вы попали ему просто "под руку". Жена в больнице, временное одиночество, романтика, красивая девушка и т.д. А потом наступили будни, семья, ребенок. Все закономерно и логично. Что делать? Поговорите с ним. Объясните свое состояние и последующий обман. Подумайте вместе, как всем быть в этой ситуации, и примите совместное решение.

В нашей жизни нет правильных и неправильных сценариев, каждый сценарий по своему хорош, просто за каждым из них следует определенная цена. Сейчас Вы платите по счетам за выбранный путь. Он был женат. Вы знали об этом. У него были дети. Он не женился на Вас. Конец логичен. Что делать? Отпустите его. Не стучитесь в закрытые двери. Откройтесь новым отношениям. До тех пор, пока Вы не «отпустите» отца своего ребенка, для новых чувств места нет. Таков энергетический закон жизни. Вы еще очень молоды, все в ваших руках.

Это не слабость, не называйте себя слабачкой. Вы просто уязвимы, как любой человек, у которого есть привязанность и есть чувства. Здесь встает только вопрос в приоритетах, что для Вас важно - будущая семья, комфорт, одиночество и т.д. Если Вы выбираете создание семьи в будущем, то эти отношения Вас уводят от такого шанса. Отбирают. Вам надо проработать в голове свои мотивы. Вы думаете, что впереди Вас не ждет другой мужчина, запах которого Вы сможете вдыхать каждый день и наслаждаться этим? Я думаю, что как раз такой мужчина в Вашем будущем, когда откроется дверь. Но пока она закрыта. Подумайте над этим.

Он, возможно, пытается вызвать ревность, чтобы Вы вернулись к нему. Но если Вы понимаете, что испытываете сильные чувства, Вам надо подумать прежде всего над СВОИМ будущим, а не над сегодняшней ситуацией с ревностью. Вы хотите быть с мужем? Что для Вас важно? В браке, в жизни. Вы планируете иметь детей? Надо разобраться с общими целями, намерениями, затем уже с этой ситуацией. По возможности посетите очно психолога. Можете обращаться ко мне.

Не надо избавляться от этих чувств. Они для чего-то родились и занимают какое-то место в Вашей душе, выполняют нужную роль. Другой вопрос, если это негативно сказывается на ваших отношениях с мужем и полностью вытесняет вас из семьи, в таком случае надо работать над отношениями с мужем очно с психологом. С чувствами в принципе нельзя так - давить, как армейским сапогом, или избавляться, словно это мусор.

Он стал Вам близким, но эта близость - вторжение в пространство другой пары, помимо того, что ее интимность эфемерна, потому что все равно есть он, Вы и она. Как бы то ни было - есть у них секс или нет, есть чувства или нет - они едины в своем родительстве, они нашли друг друга и приняли решение создать семью, значит было многое, что их связывало. Он начал отношения с Вами, когда жена была беременна, сейчас ребенку полгода, это часто сложный период в семье, особенно если родители довольно молоды, я вижу так, что с помощью Вас он решает СВОИ проблемы (останется ли он с женой или нет, проблема все равно решается путем ВАС). Вам стоит подумать над тем, что хотите ВЫ. Такое впечатление, что Вы плывете по течению.

Отношения надо завершать постепенно и, можно сказать, работать над этим. Это не значит - стараться забыть, избегать разговоров, ссориться и т.д. Вы должны принять решение, что Вы действительно хотите расстаться, для чего Вы это делаете, почему. Желательно посетить очно психолога и проанализировать, почему Вы вошли в эти отношения, что они Вам давали и что отнимали. Совместно с психологом Вы можете заниматься образным выходом из поля этого мужчины и его семьи, важно объединить его и его окружение (жена, дети, родственники), чтобы ощутить то, что Вы там не должны быть, что Вы берете с собой все самое лучшее, что было между Вами, и уходите, что впереди Вас ждет мужчина, который будет любить только Вас. Самостоятельно сложно справиться с этой ситуацией.

Держит Вас на коротком поводке, играет Вами. Понять отношения человека можно по его поступкам. Слова ничего не стоят, если они расходятся с делом и если дела эти непорядочные. В данном случае для него это были всего лишь два месяца забавы. Подумайте над этим.

Мужчина, который встречается с 16-летней девушкой при наличии жены и ребенка, не заслуживает того, чтобы мечтать соединить с ним свою жизнь. Конечно, Ваши чувства к нему иррациональны и сильны, но будьте осторожны, постарайтесь владеть своей жизнью, выстраивать ее, а не падать в омут головой, не думая о последствиях или строя радужные планы-иллюзии. Развод у него теоретически возможен, но Вы должны быть готовы, что не для того он разведется, чтобы быть снова в браке и быть ТОЛЬКО с Вами. Подумайте над этим.

У него есть, видимо, серьезная проблема, то, что они не смогли с женой за 15 лет родить детей, вынудило его пытаться искать решение ВНЕ семьи (неверный путь). То есть у него есть своя проблема. Ваша же проблема в том, что Вы сознательно согласились и пошли на эти отношения, надежда, которая возникает в результате (что будете вместе) - это нормально. Любовь не может существовать без веры. И чем дальше, тем сильнее и чувства, и разочарование, тем труднее выбраться из этого, представить, что ЗА пределами этого есть другая жизнь, другие мужчины, другие отношения. Вам нужно принять решение, увидеть свою жизнь в будущем: готовы ли Вы быть одинокой матерью, любить человека, который никогда не будет с Вами (15 лет брака - это серьезно, тем более, что он прямо выразил свои намерения). И еще один момент важный - ребенок будет не только ВАШИМ, но и его, а значит, что ребенка потом придется делить с ним и с его женой (а при наличии связей и денег мужчина может и отобрать ребенка у матери). Подумайте над этим. Все зависит от Ваших собственных пожеланий к своей жизни.

Во-первых, Вы молодая женщина, 35 лет - это не конец жизни и уж тем более не показатель, что влюбиться почти невозможно. Любят в ЛЮБОМ возрасте (и влюбляются). Во-вторых, да, как бы это ни было, тяжело признать, но новогодняя ситуация показала Ваш статус, а он весьма незавидный. Да, Вы обсуждали с ним многое, сблизились и т.д., но для него ЭТО все значит немного, он может быть еще ближе с женой или еще с кем-то (кто знает). Вы не сможете смириться с таким положением, поэтому даже если сейчас Вы не завершите эти отношения, чувство унижения и неудовлетворенность будут Вас разъедать и все равно приведут к разрыву, только с бОльшими потерями и немного позже. И конечно, начать новые отношения, пребывая в других (с чувствами, а не формально) сложно.

Ему не хватает невозможного. Отношения свободные, но никуда и никогда Вы не уйдете от чувств, от привязанности, от ревности и всего того, что в принципе сопровождают отношения мужчины и женщины. Такие отношения не только не могут развиваться, но и имеют изначально ситуацию постоянного стресса. Вы почему-то не хотите любить, хотите таких отдаленных отношений, он - почему-то "сбежал" от жены, но при этом ничего не решается, а только увязывает как трясина такое псевдорешение проблем (ведь что-то его подтолкнуло к отношениям на стороне). Вам надо разбираться и анализировать свои ожидания скорее (в целом, а не только касательно данных отношений), чем его.

Вам нужно понять, что ВАМ надо, а не ему. Он пришел в отношения с замужней женщиной, это уже показывает его намерения, ведь речь не идет о каких-то проблемах с Вашей стороны ("замужем я уже 5 лет, замечательная семья"). Вы готовы рисковать своей семьей ради чего? При этом еще добиться того, чтобы кроме секса было "внимания еще, разговоров, какой-то родственной души и близкого человека". И дальше что будет? Он будет родственной душой, а потом он создаст свою семью, и ваши отношения будут продолжаться? Или Вы разведетесь с мужем, чтобы быть с этим молодым человеком? Как Вы себе представляете реальное развитие событий?

Я так понимаю, что детей совместных у него с женой нет? Он хотел бы детей? В чем заключается его предательство жены? Нельзя никого обязать, заставить, поклясться любить всю жизнь, это невозможно. Нельзя быть рядом, если любишь другую. Вот это нечестно. А вовсе не сам факт любви. Даже вне брака. Нет любви назло. Любят просто. Полагаю, что он думает о браке с Вами. Вам стоит подождать, пока он разберется в себе и своих намерениях. Все будет хорошо.

Вас просто он использует. Надо расстаться с ним. Зачем Вам быть любовницей женатого мужчины? Пожалуйста, берегите себя.

Вы ушли из своей семьи и развелись? Если он ставил такое условия (уйти), поставьте и Вы - он должен развестись. Возможно, хорошие отношения с женой держатся благодаря тому, что он, продолжая с ней быть в официальном браке, дает ей шансы, надежду, подкрепляя это, вероятно, и другими действиями. Я предполагаю, что он все еще живет на две семьи.

Конечно, бывает, что мужчина уходит из семьи. Случается это по многим причинам, в зависимости от того, в каком состоянии находились отношения между супругами, готовы ли они были работать над отношениями, что является для каждого из них приоритетным и т.д. Не нужно было встраиваться в чужую семью - это то, что не нужно делать, но так происходит. Обозначьте сроки, обговорите их со своим мужчиной. Сколько Вы готовы ждать, как будет реализована ситуация создания собственной семьи. Берите в свои руки свою жизнь.

Вы задаете вопрос, на который нет шаблонного ответа. Все зависит от людей, от ситуации, от истинных желаний, задач. Желательно очное посещение психолога.

Чем она приносит Вам страдания? У Вас есть многое: общение, секс, интересы, совместное время. Вы ей нужны. То, что Вы ревнуете ее к семье, это нормально, но это плата за то, что Вы вошли в чужое пространство семьи. Кроме того, что Вы получили, Вы несете риски и должны брать на себя ответственность за это. Люди могут потерять друг друга и находясь в браке. Страх потери неизбежно сопровождает отношения. Вам больно из-за Вашей слабости? Неуверенности?

Интерес Вы потеряли, возможно, из-за слишком длительных и больших эмоциональных растрат на отношения с женатым. Желательно очное посещение психолога, чтобы разобраться в причинах неудач.

Сколько времени Вы с ним встречаетесь? Были ли у Вас до него серьезные отношения с мужчинами? Уверены ли Вы, что это любовь, может быть, Вы увлечены или одиноки?

Сейчас тяжело, но для Вас это лучше. Вы не могли уйти от него сами, он сделал это за Вас. Возможно, что его жена поставила такое условие (обнаружив Вашу связь), и семьей он решил не рисковать, также возможно, что он нашел другую девушку. Очевидно только то, что ваши с ним отношения не были настолько близкими и открытыми, он мог что-то недоговаривать, скрывать. Он поступил эгоистично, он думал только о себе и своих интересах. Вам нужно сделать выводы, в чем-то Вы ошиблись. Впрочем, сама связь с женатым уже ошибка. Держитесь. Если есть возможность сходить очно к психологу, сходите. Общайтесь больше с друзьями, близкими. Вместе с болезненной потерей Вы приобрели надежды на новые отношения, свободные, перспективные, открытые.

Вы встречаетесь с женатым мужчиной всего два месяца и ожидаете таких серьезных шагов с его стороны? То, что он сказал про привязанность детей, это говорит о том, что он не готов уходить. И это нормально. Слишком мало времени прошло, ваши отношения еще не окрепли, и его уверенности недостаточно. Поставьте срок для себя, сколько Вы готовы подождать. Вам нужно проявить терпение и понимание. Обсуждайте с ним все его переживания, чувства, сложности, и он будет ощущать поддержку с Вашей стороны, это будет придавать ему сил для серьезных действий. Иначе может оказаться, что он будет между двух женщин, которые его разрывают. Будьте мудрее.

За два года с Вашим молодым человеком у Вас был удовлетворяющий Вас секс? Что такое любовь к нему? Как Вы определили, что для семьи Вы лучше не найдете, почему он лучший? Лучший среди кого? Я полагаю, что Вам надо остаться одной на некоторое время, чтобы разобраться в своих желаниях. Сейчас Вы обманываете, но Вам это нравится. Поэтому я не уверена, что Вы захотите поступить иначе, поскольку не будет игры.

Вам лучше подготовить его заранее, по телефону или в письмах, поскольку Вы пишете о его ревности и переменчивом настроении - это может быть опасно для Вас и ребенка при реальной встрече с Сергеем. Ваша крестная мама права. Сказать надо как есть. Вы встречались с ним, пока были замужем - и Сергей это знал, - а значит, потенциальная вероятность того, что Вы останетесь с мужем, была. Если только Вы Сергея не обманывали и не говорили, что с мужем у Вас ничего нет. Тогда, конечно, ситуация сложнее. По приезду надо минимизировать контакты с ним. Вам такие встречи сейчас ни к чему.

Смотря какая задача стоит, ведь были какие-то причины, почему Вы начали отношения вне семьи. "Землю под ногами" в подобных отношениях получить практически невозможно, Вы вошли в зону особого риска, кроме прочего - мужчина опытен, он старше, он хорошо умеет влиять на женщин в своих интересах. Он "держит" Вас там, где ему удобно. Обсуждали ли Вы с ним Ваши отношения и ожидания? Как Вы себе представляете Ваш брак через 5, 10 лет?

Стоит переждать хотя бы первые несколько месяцев, потом уже сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию. А в ней не только Вы, Ваш любимый, но и его жена и ребенок. Ответственность перед ними.

Вы знаете ответ. Если Вы хотите мужа в будущем, надо расставаться с ним. Что его "не очень" устраивает? И что жизнь расставит? Когда расставлять нужно Вам обоим.

Сложно сказать, что происходит. Непонятно, как Вы к ней относитесь. Она может использовать Вас, может в итоге и расстаться с мужем, может остаться. Если ее не устраивает ее муж, собирается ли она сохранять брак, если - да, то стоит ли Вам с ней развивать отношения? Если нет, то лучше подождите, пока она определится. Пока что Вы сами вступили на чужую территорию. Поговорите с ней о ее планах. Поставьте сроки.

Не бойтесь, надо сейчас принять ответственность за свою жизнь и жизнь будущего ребенка, все будет хорошо, главное - берите себя в руки и рассуждайте здраво. Если Вы приняли решение сохранить беременность, решайте все вопросы поэтапно. Поговорите с начальником насчет работы (Вы оформлены официально?), обсудите алименты, будет ли он записан отцом, поговорите с родными (родителями или другими близкими), заручитесь их поддержкой и помощью, начните откладывать деньги, встаньте на учет в женской консультации, выясните обо всех полагающихся Вам льготам (как матери-одиночке), запишитесь на курсы по беременности. Главное - помните, что Вы теперь не одна, в Вас еще одна жизнь и Вы несет за нее ответственность, также как и отец ребенка. Берегите себя!

Почему не видите другого выхода? Ребенок Ваш и Вашего любовника, вы вдвоем и несите за него ответственность. Представьте себя на месте Вашего ребенка - моя мама хочет меня отдать, я еще не успел даже родиться, а она уже меня хочет предать, отдать другой женщине, которая будет ли меня любить, еще большой вопрос, ведь я рожден от любовницы ее мужа. Любите своего ребенка и берегите его, делайте все для его блага как мать, а не из мнимого удобства. Поговорите со своими родителями.

Он уже 17 лет разведен. Судится за дом. Рядом жена и дочь. Я так думаю, что это уже его сложившаяся жизнь и в 49 лет он ее менять не будет, какой бы они ни была. Вы его устраиваете как любовница, и даже возможно, что он позволяет себе иногда мечтать о другой жизни и семье с Вами, правда, только после Вашего давления("Когда я "надавлю" на него, говорит, что хотел бы жить со мной, иметь ребенка. Даже ездили смотреть дом для покупки"). Если Вы не стремитесь замуж и согласны жить одна (возможно и рождение ребенка), это можно будет назвать стабильностью.

Как все это выглядит со стороны? Можно ли доверять словам Антона? Чего он ищет в отношениях со мной, для чего я ему нужна? На сколько серьезно все это может быть с его стороны? К чему приведут такие отношения? Может ли в итоге у нас что-то сложиться? Как мне правильно себя вести с ним? Это выглядит как роман с женатым мужчиной. Доверять его словам, как я вижу, можно(это предположение). Вполне может быть серьезно. Но сейчас ситуация стабильна, как ни странно, а что будет, если ее начать менять? Он расходится с женой, вы начинаете жить вместе и т.д. Это все начнет разрушать то, что было и надо будет создавать новое. Но вот получится ли, это еще вопрос. "То, что ему нужен покой, и он нашел это во мне". То же самое вы написали и о себе. В ситуации изменений покоя не будет. Готовы ли Вы к такому трудному пути? Оба. Сложиться, конечно, может. Также, как и не сложиться. В данном случае это зависит от ситуации в его семье (мало информации), потому Вы, как я полагаю, готовы на дальнейшие шаги. Как себя правильно вести? Не спешить. Не делать резких движений. И окончательных выводов. Рекомендую пойти на очную консультацию к психологу (надо выбрать того, кто Вам понравится).

Помочь в чем? Он любит жену, Вам нужно уйти из их отношений.

Как быть с чем? Вы же сами не знаете, что хотите, Вы так и пишете. Он ненавидит не Вас лично, а ситуацию, привязанность, свою слабость, в общем - все, что привело к тому, что он хочет быть с Вами и не хочет расставаться.

Очень тревожный симптом: "Попытка суицида после нашего расставания у него уже была". Были ли у него такие попытки ранее, ходил ли он к психологу? Он пережил огромный стресс - уход из семьи, рождение второго ребенка, переезд к Вам, изменения во взаимоотношениях с сыном. Он, возможно, не готов разводиться сейчас не потому, что не хочет, а потому, что это спровоцирует новые всплески выяснений со стороны жены, он может не способен эмоционально это все перенести сейчас. Надо подождать еще некоторое время. В остальном Вы поступаете верно, но надо бы ему пройти курс у психолога.

Вы ему сказали как условие или Вы готовы были обсуждать это с ним? Надо проговорить Ваши планы и его ожидания. Возможно, он не готов, но боится Вас потерять. Если это не шантаж, скажите ему об этом, поделитесь как с другом своими переживаниями без давления.

Необычная ситуация: обычно женщины наоборот стараются выйти за пределы статуса любовницы и занять положение попрочнее! Думаю, что вот так и объяснить, как Вы пишите: я просто любовница, и меня это устраивает. Подобные отношения предполагают известную степень свободы для каждого партнера, в том числе и раздельное времяпрепровождение. Если Вашего мужчину это не устраивает, поговорите с ним, как он видит ваши отношения, какие требования предъявляет, и подумайте, подходит ли это Вам, выскажите свою точку зрения, и если компромисса категорически не удастся достигнуть, есть смысл подумать о целесообразности таких отношений.

Если хочется, есть такая потребность - можно и написать, и позвонить. В конце концов - это его ребенок. А Вы - мать этого ребенка. У Вас есть моральное право желать общения с его отцом. Другое дело, что он Вам ответит? На всякий случай, будьте готовы к прохладной реакции с его стороны. Заранее простите его за это, и постарайтесь сильно не обижаться.

Ира, вы не хотите брать ответственность за свою жизнь на себя. Почему ваш бывший муж должен брать ответственность за вас на себя? Такое ощущение, что вы перебрасываете эту ответственность друг другу как мяч: вы не можете решиться, хотите, чтобы он решил и он не может решиться. Что прячется за вашим словом "люблю"? Вы боитесь одиночества? Боитесь ошибиться? Ответьте честно себе на этот вопрос. Мы привыкли прятать за словом "люблю" все что угодно, словно это индульгенция. Очень удобно, но совершенно не помогает разобраться в ситуации. Отношения, которые сложились у вас, похожи на созависимые. Зачем вам это нужно и как менять ситуацию, лучше всего, конечно, решать с психологом на личной терапии. Если настроены работать - можете связаться со мной по телефону в профайле на этом сайте (чтобы попасть в профайл, вам нужно нажать на фотографию).

Конечно же Вашу судьбу должны решать Вы. Вам нужно определиться, чего Вы хотите больше - пресловутой "ясности", или, все-таки, быть с этим человеком? Если Вы его действительно любите, попытайтесь понять его проблемы и опасения. Если они имеют под собой основание, значит надо и потерпеть, и подождать. Ну, а если он Вам не столь уж дорог, а дорога "ясность" и определенность, - уходите.

Сразу скажу, что подталкивать Вашего молодого человека к разводу задача неблагодарная. В таких важных вещах неплохо бы, чтобы человек сам принял решение, только тогда оно будет взвешенным и ответственным. Если же он сам не принимает такое решение или колеблется, то его тоже можно понять, трудно ему, даже если в той семье скандалы. Скажите ему об этом, постарайтесь донести до него, что Вы понимаете, что ему непросто, что Вы хотите его поддержать, но торопить или как-то иначе воздействовать - вряд ли хороший ход.

Наверное, все-таки лучше иметь любовь, счастье, пусть короткое, ждать его, чем расстаться и не иметь вовсе? Альтернатива-то у Вас какая? Лучше немножечко, чем нисколько, правда?

Думаю, что довольно трудно предположить о том, что происходит в голове и в душе другого человека, независимо от его пола. Особенно, если он мало что проясняет на этот счет. Мне кажется, что важнее разобраться, что Вас держит в этом подвешенном состоянии. Ведь это иллюзия, что подвешенное состояние - дело рук другого человека. Думаю, что Вам неплохо бы самой определиться, насколько именно Вам нужны такого рода отношения, чего Вы хотите на самом деле. Тогда и вопрос о мужской психологии отпадет сам собой :-)

А Вы сами верите, что это только дружба? Вы себя этим постоянно изводите. Можно либо поверить ему и как-то оправдать его скрытность (например, он понимает насколько Вам было бы неприятно слышать о ней, поэтому, заботясь о Вас, вашем спокойствии он не распространяется на эту тему), либо?.. Осознать для себя, что "я так жить не смогу" и так и сообщить ему, насколько все для Вас серьезно и оставлять эту тему Вы не намерены. Здесь нет правильного или неправильного варианта поведения. Все зависит от вашего внутреннего состояния и желания.

Из вашего запроса не ясно, что он имеет ввиду, говоря, что от любви до ненависти один шаг? Или это ваша интерпретация его слов? Что вы сами хотите от отношений? Если только секса, и он готов его дать, встречайтесь. Но подумайте, только ли этого вы хотите. Возможно, вы получаете от этих отношений что-то очень важное, что пока не получали от отношений с другими мужчинами.

Я бы не стала заморачиваться на тему того, что там у вашего любовника происходит. Даже если Вы абсолютно точно выясните причину, что изменится? Думаю, что самое время определяться с тем, как будет складываться Ваша дальнейшая жизнь с учетом данной ситуации. Как Вы будете растить дочь, на какие деньги жить, как будете выстраивать отношения с мужчинами, где работать и т.д. Это куда как более важные вопросы. А со временем станет ясно, что там было в судьбе Вашего любовника.

Трудно сказать, какие у этого мужчины в отношении Вас планы. С одной стороны, это может быть похоже на командировочный роман, и ни один нормальный человек не будет транслировать, что другая женщина - это всего лишь игрушка, это как-то глупо и нелогично. Я думаю, что меньше всего в данной ситуации надо рассматривать его к Вам отношение. Куда как более важно, что Вы испытываете к нему. И то, что Вы пишите, что не можете без него - я думаю, это в некоторой степени преувеличение. Наверное, Вы любите его, Вам хорошо с ним, но то, что это человек, без которого Вам не прожить - я думаю, что это заблуждение. Сильные чувства не предполагают зависимость. И как будут развиваться события - зависит от Вас. Если Вы хотите, чтобы он был с Вами, что он, как Вы пишите, Ваша судьба - это предполагает, что он должен оставить жену. Вряд ли и Вас, и ее устроит вариант жить на два города. Или же решить для себя, что именно вариант жить на два города - это Ваш выбор. Я не думаю, что решение должно целиком зависеть от него. Это же Ваша судьба - почему ее должен решать другой человек, а не Вы сами.

Ну, во-первых, я слегка сомневаюсь, что любовник у Вас появился исключительно из-за того, что Вы заподозрили измену мужа. Особенно если исходить из того, что, как Вы пишите, Вы не испытывали к нему особо сильных чувств. Кроме того, это еще может подтверждаться тем, что сейчас муж повинился, вернулся, а Вы нет. Думаю, что любовник у Вас появился потому, что не мог не появиться. Но это не главное. Вас беспокоит то, что Вы теперь "вошли во вкус", Вам хорошо, и надо бы прекратить все, а не получается. А почему, собственно, надо что-то прекращать? Из каких соображений Вы делаете этот вывод? Только потому, что у любовника семья, и вы не можете быть вместе, или еще что-то? У меня такое ощущение, что Вы на самом деле и не хотели бы обрывать эту связь, ведь Вам же хорошо с ним, как Вы пишите. Вот до те пор, пока эти отношения так или иначе не исчерпают себя, вряд ли Вы одним только волевым усилием сможете вернуться к мужу, которого не очень любите.

Ну, я консультирую людей не в зависимости от их семейного статуса, а в связи с их просьбами о помощи, и так уж выходит, что любовницы обращаются гораздо реже, и потому Ваше письмо - это одно из единичных обращений, и мне оно не менее важно, чем письмо замужней дамы! Я понимаю, что это действительно не просто находится в таких "подвешенных" отношениях и в течение длительного времени. И тем ценнее то, что Вы чувствуете себя в целом счастливой. А жалость к себе - это одно из чувств, которое всегда с той или иной периодичностью появляется в жизни. Попробуйте подумать, а почему Вас одолевает жалость? Что такое есть в Вас, что заставляет Вас себя жалеть? То, что любимый человек не живет с Вами в одной квартире? Так ли уж сильно важно его пространственное место нахождения? Или Вы видите какой-то иной подтекст в этом? Что для Вас самое важное в ваших взаимоотношениях? И надо ли заставлять себя привыкать: ведь есть отношения, а есть отношения по поводу отношений. На мой взгляд, важнее первое.

Так часто бывает, что знакомства через интернет приводят к вспышкам любви. Как правило, так бывает потому, что люди не слишком хорошо знают друг друга (Вы кстати тоже пишите, что вы мало знакомы), и дорисовывают в своем воображении недостающую информацию о человеке исключительно в положительных тонах. И получается, что любовь эта не к реальному человеку, а как бы к несколько вымышленному додуманному образу. Если Вы испытываете проблемы во взаимоотношениях с мужем - это одна история, собственно из-за этого Вас и могло потянуть в интернет. Но разводиться по причине как бы любви к малознакомому человеку - это совсем другая. Думаю, что Вам надо получше разобраться в Ваших чувствах к знакомцу из сети, и подумать о том, что на самом деле происходит у Вас с мужем безотносительно взаимоотношений с молодым человеком.

Да, Мария, ваша проблема часто встречается, и от этого грустно. Я конечно могу порекомендовать вам расстаться с женатым мужчиной (но сделаете ли вы это уже другой вопрос - вы уходили, но опять вернулись, только вот куда?). Не надо тешить себя мыслью "Жить они в дальнейшем все равно не будут" - вы не можете это гарантировать, и год который вы прожили уже подтверждает обратное! Я предлагаю вам подумать вообще о романах и связях с женатыми мужчинами. Почему это происходит и что так привлекательно в таких отношениях: во-первых романтизм и таинственность. Но как долго? После 2-5 лет женатый мужчина будет и к "любовнице" относится как к должному и приходить без цветов! Во-вторых, "гордыня и жертвенность любовницы". Согласитесь, приятно думать, что "я лучше его жены, секса у него с ней нет, со мной ему лучше и т.д. Я все выдержу, выстою, и получу приз!" Но почему он не уходит? Когда интересно ребенок подрастет (10, 20 лет)? Знаете, я убеждена, когда двое взрослых, зрелых человека влюбляются, находят друг друга, то для их счастья и "совместности" не мешают ни бывшие мужья, ни жены, ни дети, берут чемодан, зубную щетку и уходят и строят свою жизнь дальше! А когда отношения: муж - любовница затягиваются, становятся "резиновыми", то и смысла в этих отношениях нет. Надежда в этом смысле служит как тормоз или болото, вы надеетесь и надеетесь, и самое смешное, что надежда, как известно умирает последней... Вот, что я думаю по теме "связь с женатым мужчиной", а вы теперь, что думаете? Подумайте, почему для вас эти отношения так притягательны и важны? Какие риски вас ожидают? Как вы себя чувствуете в этих отношениях? Думайте больше про себя, свои желания и стремления!

Знаете такую притчу: двум людям, умирающим от жажды, дали по полстакана воды. Один сказал: "спасибо, наконец-то попью!". Другой сказал: "что за ерунда, почему только полстакана?" Вы столько хорошего здесь написали об этом человеке, о вашей близости, о его любви, помощи и надежности. И, потом, берете, и все это враз перечеркиваете. Ах, от жены не уйдет, ах, боль и безысходность! Если Вам нравится концентрировать свое внимание на недостатках ситуации, и не замечать достоинств, то у Вас всю жизнь будет боль и безысходность. А если Вы подумаете о том, сколько у Вас всего есть, благодаря ему, и не станете жадничать, Вы почувствуете себя счастливой. Очень рекомендую!

Увы, связь с женатыми мужчинами частенько развивается по аналогичному сценарию. И что более важно для него: сохранить семью или начать новую жизнь с любимой женщиной, - иногда не знают сами, мечутся, выбирают... и привыкают. Привыкают к такой двойной жизни. Поэтому я предлагаю Вам решить для себя самой, сколько времени и сил Вы еще готовы положить на то, чтобы он стал окончательно Вашим, возможно ли это в принципе, ведь если не жена, так дети будут тянуть его. А может быть, стоит попробовать начать все сначала, почувствовать себя свободной женщиной, а не любовницей, попытаться выстроить свои собственные отношения? Каковы Ваши собственные интересы и планы на жизнь: ожидание любовника и борьба с его женой или свой личный опыт семейной жизни? Удачи!

Если Вы считаете, что эти отношения - зависимость, наподобие алкогольной или игромании, и хотите избавиться, то давайте ее преодолевать как зависимость. Первым делом надо понять - что это Вам дает, что в этой зависимости нравится? Второе: что может сравниться с этой любовной зависимостью по значению в Вашей жизни? Если придется расстаться - надо искать то, что компенсировало бы эту зависимость. И наконец: почему именно этот мужчина? Это несколько шагов к пониманию места этой любви-зависимости в Вашей жизни. А избавляться от нее или нет - это то решение, которое нужно принять самостоятельно.

Я думаю, что дело не в том, какой национальности этот человек, а в том, почему именно он вызывает в Вас такие сильные чувства. Почему он привлекательнее других мужчин, и как влияет на Ваше отношение к нему то, что мама против. Попробуйте это понять, проанализировать. А также то, чего бы Вы хотели в этой жизни, какой семьи, каких отношений с детьми и мужем. Насколько это возможно, исходя из нынешней ситуации.

В первую очередь, есть смысл оценить перспективы жизни с этим человеком. Обычно такая причина становится непреодолимым препятствием на многие годы. И, если Ваш мужчина не готов ради Вас разводиться, то выбор остается целиком за Вами: делить его с женой, либо начинать новые отношения, с другим человеком. Да, чувства к мужчине могут быть серьезной причиной для того, чтобы его ждать всю жизнь. Хотите ли Вы для себя такой жизни, или для своих детей от этого мужчины?

Похоже, что Вам очень не хватает любви, теплого чувства со стороны мужчины, мужа. Тот, что рядом - он чужой, формальный родственник, с которым отношения заканчиваются вместе с бумажками и печатями. И вот встречается другой, такой похожий и такой близкий душевно, но он чужой мужчина, и в его жизни Вы - только друг, а еще есть семья. Конечно, ситуация сложная, но ее решать нужно не только Вам самой, можно посоветоваться с Ним. Вы оба уже давно е дети, знаете, что бывает всякое, скорее всего, его не удивит ни Ваш фиктивный брак, ни отношение к Нему. Он может стать для Вас опорой в тот переходный период, когда разведетесь с нелюбимым, когда будет склаываться новая жизнь, и возможно, новые знакомства с другими мужчинами.

Вас гложет эта ситуация, потому что она для Вас осталась незавершенной. Отсюда и желание "затевать разборки". Самый лучший способ - это искусственно завершить травмирующую Вас ситуацию. Конечно, лучший способ - это завершить ее на консультации у психолога, но если такой возможности нет - могу предложить Вам следующее. Возьмите пустой стул и "усадите" на него этого человека мысленно. Выговорите ему все, что Вы думаете о нем, о создавшемся положении. Очень важно, чтобы в таком упражнении Вы максимально выразили накопившееся эмоции: раздражение, злость, слезы, если они есть - все, что у Вас на душе. Также может помочь - написать письмо (совсем не обязательно направлять его адресату). Если Вы хотите что-то сказать его жене - сделайте то же самое. Если у Вас есть чувство вины перед его женой - можно позвонить ей и озвучить Ваши переживания. Очень важно выразить все накопившееся словами, действиями. При этом, не обязательно делать это реально, достаточно будет фантазируемого диалога. Для того, чтобы наиболее полно выразить чувства и озвучить накопившееся эмоции, желательно вести воображаемую беседу вслух. Будьте откровенны с собой. Какие чувства у Вас остались? Почему этот человек продолжает занимать Ваши мысли?

Мне Ваша ситуация представляется такой: Вы сильная и достаточно уверенная в себе женщина во всем, что деловых отношений, но как только возникали личные, они вскоре рушились. Вам приходилось быть самостоятельной, у Вас были дела и неотложные заботы в бизнесе и дома. Но за этими делами никто из мужчин не мог завоевать Вас, все казались Вам недостаточно подходящими по самым разным причинам. Как же так получилось, что сейчас Вы в растерянности, как быть в отношении мужчины, который "совсем не симпатичный внешне, болтливый, навязчивый, глупый... одним словом "не такой""? Как получилось, что столько поводов отказать ему не сработали? Просто в тот момент, когда он Вас увидел, и пока шел суд, Вы были женщиной, не такой как всегда, а слабой и растерянной, удрученной страшным диагнозом мамы, а Ваши попытки быть с ним такой, как с остальными, он игнорировал. В тот период все Ваши привычные защиты были слабы, на них не было сил. И обратите внимание, что он добился того, что Вы стали испытывать к нему чувства, появившись вскоре после смерти матери, когда опять не было сил сопротивляться. Похоже, что этот человек встретился Вам именно в нужное время и в нужном месте, когда Вы не были в привычной роли сильной и уверенной бизнес-леди, когда защиты от этого мира и мужчин, его населяющих, не работали. К чему я это все написала? Я хотела показать, что же именно мешало Вам вступать в длительные отношения и завести семью ранее, а именно: внутреннее нежелание вступать в отношения, причину которого, как водится, надо искать в детстве, но не это сейчас наша тема. Именно это нежелание. Может быть, бессознательный страх заставлял Вас находить недостатки в предыдущих знакомых. Но теперь Вы знаете, что можете любить, и Вас могут любить, но для развития отношений нужно, может быть, чуть больше времени, чем другим людям. В данной ситуации, конечно, очень сложно представить развитие отношений с этим мужчиной в полноценную собственную Семью. Возможно, он решится уйти от первой жены, а может – нет, ведь в целом ситуация семья + любовница его устраивает. А положение любовницы не подходит Вам, это естественно. Я предлагаю еще раз все взвесить и поговорить с ним относительно Вашего видения ситуации и перспектив совместной с ним жизни. Вы имеете право на полноценную семью, несмотря на Его принципы и убеждения. Возможно, есть еще какие-то варианты для компромиссных решений, но только если сама Вы к ним готовы. Но независимо от того, что Вы сейчас решите: уйти или остаться, Вы знаете, что такое быть любимой и любить – это не страшно. И я точно знаю, что это возможно не единожды в жизни. Нужно только позволить эту любовь, не спешить закрываться и отталкивать тех, кто Вам симпатизирует и кто нравится Вам. Может быть, время и доверие сделают то, чего добился этот Ваш мужчина, он действительно необычный в определенном смысле человек, он пробудил в Вас чувства, помог стать Любимой Женщиной. Желаю Вам счастья и любви.

Вы описываете свои отношения, как зависимые. В растительном мире есть такие растения, которым для жизни необходимо другое растение. Вы также нашли сильное сравнение своего состояния:"задыхаюсь". От любой зависимости возможно освободиться. переключите внимание на себя, своё развитие. На что-нибудь нейтральное, на какое-нибудь занятие. Для этого потребуются волевые усилия. Если их будет мало, то возможно, Вам помогут друзья. Наберитесь терпения. Если же ничего не поможет, то тогда приходите на психотерапию. А узнать, как строить отношения и на что в них опираться для долгосрочной партнёрской взаимности, Вы сможете на тренинге: КАК НАМ НАЙТИ ДРУГ ДРУГА, в нашем центре.

Похоже, что Вы в точке выбора. И сделать его сможете только Вы. Напишите все за и против. На одной чаше весов-унижение,обиды, на другой- сохранение отношений с коллективом, а решать что перевешивает- Вам.

Причин может быть очень много и самых разных. Если вы лично не поговорите об этом со своим молодым человеком, то будете только гадать и фантазировать. А реальность может быть совсем другой. Поэтому лучший способ узнать правду пообщаться напрямую.

Та ситуация , которую Вы описываете очень напоминает, взаимозависимые отношения. Вместе тесно, а врозь скучно Взаимное раздражение возникает когда невозможно реализовать агрессивные импульсы направленные друг на друга. Может быть это борьба за власть, может быть , что-то еще , надо разбираться. Что значит "конфликтная" ? Вы не можете справится со своими эмоциями ? По отношению только к этому человеку или вообще при общении ? Если Вы хотите создать продолжительные теплые отношения, то , может быть, имеет смысл поработать с этой неудобной чертой Вашего характера " конфликтностью " ? Лучший способ изменить ситуацию - это измениться самой. И это возможно. Всегда ли Вы были конфликтны ? как реагируют на это Ваши родители , друзья , посторонние Вам люди? Помогает или мешает Вам Ваша конфликтность при достижении целей ? Попытайтесь самостоятельно разобраться в этом. Если будет нужна помощь, то рада буду предложить ее . тел 1393211

Вообще-то для эдипова комплекса, а у девочек это скорее комплекс электры, давно уже вышел возраст. То, что она фактически собой подменяет мать, это особенности отношений Вашего мужчины со своей женой. Возможно, как любящему отцу, ему бы стоило не поддерживать такое поведение дочери, а озаботиться ее психическим здоровьем. Но раз он этого не делает, значит, его это устраивает. Возможно, стоит поговорить с его дочерью, ведь Вы не случайный человек в жизни ее отца. Что Вас пугает? Что Вы чувствуете по отношению к ней? Она звонила Вам, у Вас на мобильном есть ее телефон. Соберитесь с мыслями,Вам ведь есть что сказать, как взрослой и умудренной жизненным опытом женщине, позвоните. Если трудно подобрать слова, может быть, поможет один из наших специалистов.

Вам решать, какого будущего Вы для себя хотите, с кем из этих двоих Вы предпочли бы увидеть себя через год/два/пять, может быть, с кем-то еще? Что Вы сами чувствуете? Что ожидаете от отношений с этими мужчинами?

Психолог помогает создавать и сохранять свои семьи, а не разбивать чужие.

Объяснить Вам Ваше поведение я вряд ли смогу. Могу предположить, что Вы ревнуете. Кого к кому это можете решить только Вы, если это действительно ревность. А если пофантазировать, почему Вас это так задевает? Что бы это могло быть?

А что Вы можете сделать? И что Вы хотите получить? Что значит "рвать отношения было уже поздно"? Разве бывает "поздно"? Понятно, что решить уходить ему от жены или нет может только он. А Вы можете решать оставаться с ним или нет и на каких условиях, в каком качестве.

Интересно, откуда берутся одинокие женщины с детьми и разведенные мужчины, если "женатые мужчины никогда не разводятся со своими женами". Вы отлично нашли друг друга. Вы считаете, что женатые никогда не разводятся, а он и не собирается. Изначально инициатива была на его стороне. Это значит, что отношения он должен заканчивать или Вы тоже можете? Что значит "не смогу сама от него уйти"? Он хочет жить в браке со своей настоящей женой и иметь Вас в качестве любовницы "как можно дольше". Вы что хотите? Вы пишите, что тоже этого хотите, потом пишите, что хотите семью. Здесь возможен компромисс? Какой? Или Вам кровь из носа надо принять какое-то решение: быть с ним на его условиях или расставаться? Вас "беспокоят" его слова. Вы пытаетесь понять его "сквозь" слова. У меня такая глупая идея, если "выключить звук" и слушать его без слов, что тогда Вы будете думать и какое решение примите? Возможно, я ВАс еще больше запутала и не дала никакой совет. Но надеюсь, помогла хоть чем-то. Мне будет очень интересно узнать, что Вы решите, напишите мне, пожалуйста.

Думаю, у Вас не должно быть особых проблем с реализацией этого желания. Насколько я поняла, он Вас любит, а Вы его хотите. Он живет недалеко и вы оба свободны. По поводу интеллектуального уровня, я думаю, беспокоиться не стоит. Удачи!

"напиться и забыться" - это была шутка.... Конечно же это не выход. Не понятно почему, ВАс "эти отношения разрушают"? Я так поняла, что решение расстаться Вы уже прриняли, но Ваше тело почему-то против. Похоже надо как-то с телом договариваться? Вы знаете как это сделать? Я себе очень смутно представляю. Можно сказать ему (телу), что ему ничего не светит, я приняла решение. Или можно как только болит давать ему какую-то замену (типа пустышку). Или все таки передумать и остаться с этим мужчиной. Или можно сходить к врачу пожаловаться на свое тело, врачи иногда "договариваются" с телом. Есть наверное еще варианты, мне просто в голову не приходят.

"Заболеть амнезией или потерей памяти" - хорошенько ударится головой с потерей сознания - есть шанс получить амнезию или проблемы покруче мужчины. Насколько я поняла Вы приняли решение расстаться с человеком, которого любите. И сейчас в разлуке Вы очень переживаете, не можете его забыть. Конечно тяжело отказываться от любимого собственноручно. А рецептов, как это пережить, не придумали, кроме как "напиться и забыться". Это можно осуществлять в любой форме - работа, покупки, алкоголь, наркотики и т.п.

Ваш ЛЧ ведет себя очень странно, действительно невозможно понять, чего же он хочет: жить с Вами или с семьей. Почему, зная тяжелое Ваше положение, постоянно колеблется? Жалость – довольно странный аргумент для мужчины, с которым жена давно живет «как соседка», и совсем уж непозволителен для умного человека страх оккультных манипуляций. Почему ссылается то на жену, то на дочь? Что ему мешает заботиться о той семье, а не о Вашей «на расстоянии»? А почему Вы готовы ждать и терпеть такое отношение к себе? Раз жена им манипулирует, значит, надо выяснять, почему он идет на эти манипуляции, может быть, в какой-то степени ему выгодно оставить все как есть, а его объяснения – это в значительной степени формальность? Хорошо, ну а как же Вы планируете дальше жить? Ведь Вам нужно растить дочь, нужно элементарно зарабатывать на жизнь. Готовы ли Вы и дальше ждать, когда ЛЧ окончательно уйдет от жены, есть ли предел терпению? Есть ли вообще у ваших отношений будущее, о котором мечтается, насколько оно реально? Мне кажется, что сейчас самое главное – выжить в создавшихся условиях, растить и любить дочь, постараться стать более независимой.

Вы правильно сделали, что написали. Ведь тема Вашего письма касается жизнеизменяющих событий. На опыте Вы уже убедились, что любовь, как и все другие чувства, может проходить, изменяться. Опираться только на чувства, выстраивая долгосрочные отношения, было бы непростительной ошибкой. Если у Вашего избранника изменились чувства к жене, то нет гарантий, что они не изменятся к Вам. Любовь с годами может приобретать разные грани. Это может быть любовь-радость, нежность или ненависть. То что может быть фундаментом брачного союза, так это общие интересы, ценности. Вступая в отношения, ответьте на ряд вопросов. Зачем вам семья, какие у Вас потребности в семье, а у него какие? И чем вы отличаетесь от других пар? Удачи Вам и ясности в ответах.

А как давно это произошло? У него было время подумать? Если Вы махнете рукой, что тогда будете делать? А если будете надеятся, что тогда? А что значит, что он исчез, что он изменился до неузнаваемости? А 24 года - это уже очень много?

Глубокие чувства возникают не вдруг, а в результате узнавания и большего понимания другого человека. И конечно так бывает, что сначала вроде ничего не было, а потом появляется что-то большее нежели просто секс. Вероятность его шагов непредсказуема. Может и оставит свою девушку, а может и нет. На это влияет много факторов. Важнее для чего Вы сейчас задаёте эти вопросы? Что хотите для себя этим прояснить? Как мои ответы на Вас влияют? Определились ли Вы сами, чего хотите от этих отношений или нет? Какие у Вас самой чувства к этому молодому человеку?

У вас действительно странные отношения: сначала просто "компания на вечер", а теперь через друзей идет информация о чем-то серьезном. И что Вас так привлекает в человеке, который, осознав "более глубокие чувства", ударяется в бегство? Насколько эта информация правдива и какова цель юноши, распространяющего ее? Да, в жизни всякое бывает, и супружеские пары воссоединяются после развода, осознав, что их давние отношения гораздо сильнее случайной ссоры. Но сколько времени и ради чего Вы готовы ждать возвращения этого человека? Вот главный вопрос, который надо задать себе.

Это действительно очень тяжелый удар - внезапно узнать, что человек, которого любишь и которому веришь, имеет серьезные отношения с другой женщиной, а теперь еще и стал отцом. Мне трудно судить о перспективах Ваших отношений, ведь я не знаю всех обстоятельств, но можно попробовать помочь Вам прийти в себя, чтобы уже потом все спокойно обдумать и, если нужно, начать действовать. Для начала нужно для себя решить, что сейчас важнее, что имеет больший вес в Вашей жизни: продолжение отношений, какими бы они ни были, или прекращение ради новых, лучших. Возможно, сейчас трудно решиться, но и уходить от решения нельзя, ведь жизнь не кончилась. Позвольте себе выплакаться, подруге ли, в подушку или по телефону доверия. Сейчас Вы в напряжении, не позволяйте ему себя захватить в полностью: телесно и душевно. Телу можно дать физические нагрузки, гуляйте, занимайтесь спортом или тем, что Вам больше нравится. А вот душе несколько сложнее, но выход есть. Выплеснув эмоции, сразу легче не станет, но Вы сможете без истерик, слез и скандалов поговорить с Вашим мужчиной. Спросите его, каковы его планы в отношении Вас, его ребенка и той женщины. Попробуйте обсудить и сопоставить их со своими планами. Насколько они совпадают, кто из вас и насколько готов поступиться ими? Это может послужить основой для принятия решений о совместном или раздельном будущем. И, наконец, придется разбираться со своими чувствами. Что Вас так привлекает в этом мужчине, почему он, а не другие, вызывает у Вас такие сильные чувства? Сама ли Вы сможете, или понадобится помощь специалиста для того, чтобы понять себя, но результат такого самоисследования несомненно поможет в будущем.

У Вас только начинаются отношения, перспективы развития которых уже сейчас нет. Прислушайтесь к себе: готовы ли Вы быть с этим человеком всегда только на вторых ролях после жены, в перерывах между его основной, семейной жизнью? Такие отношения могут длиться годами, рано или поздно жены узанют обо всем, и как тогда повернется ситуация, неизвестно. Рано или поздно Вам захочется создать свою семью, с этим или другим мужчиной, сможете ли Вы принять и понять ситуацию, аналогичную нынешней, когда муж встречается с посторонней женщиной?

Ваша ситуация довольно неоднозначна. В этой ситуации принимать решение должны, как минимум, двое. Конечно, лучше рассказать о своих чувствах, а заодно и выслушать своего друга - о его чувствах. Но что именно Вы хотите в этой ситуации услышать, какой реакции ждете? Что оценит сильное чувства, бросит жену и будет жить с Вами, или будет жить на два дома? В каком качестве Вы хотите быть с ним, если он Вам нужен? А испытывает ли друг настолько сильные чувства, чтобы столь кардинально менять свою жизнь ради Вас? Каково будет при этом его семье: жене, возможно, детям? Именно это стоит обсудить при встрече, чтобы уже вы оба знали о том, что между вами в настоящее время происходит, и есть ли у этих отношений будущее. А уже исходя из этого, планировать и предпринимать какие-либо действия.

В ситуации, которую Вы описываете, вряд ли можно дать какие-то советы. А, впрочем, Вы и сами уже давно знаете: найти кого-то другого, забыть и так далее, - но это все не очень-то помогает. Скорее всего, Ваш случай требует более детального рассмотрения. Например, Вы ничего не пишете об отношениях с другими мужчинами, как они складывались с теми, кто был свободен.Зачастую женщина, которая заводит роман с женатым мужчиной, бессознательно ставит вопрос, кто лучше: я или она, кого же ОН в конце концов предпочтет? Такая ситуация вызывает также много злости против того человека, в руках которого сосредоточено принятие решения: кто же лучше. Поэтому Вам периодически хочется изменить на виду, чтобы уравновесить ситуацию и сделать ее "более равноправной", чем она есть сейчас. Довольно сложно отказаться от заманчивой перспективы все же узнать: кто победит в этом "соревновании" за звание лучшей жены для данного мужчины. Я предприняла попытку описать одну из возможных причин, по которой Вам сложно разорвать эти отношения, поскольку такая ситуация мне показалась наиболее вероятной. Безусловно, одним вариантом не исчерпывается все множество человеческих отношений, но об этом можно поговорить в личной беседе на приеме у специалиста-психолога.

Конечно, надо разбираться со своими явными и "тайными" целями, которых Вы можете даже не осознавать. Пока четко не определитесь, чего на самом деле хотите от этого человека, Вы не сможете ни на что решиться, да и его изведете. И, в конце концов, все закончится плачевно для Вас. Я не знаю, на что Вы рассчитывали, когда вступали в эту связь, какие обещания давал Вам этот мужчина, но на сегодня Вы должны сделать "ревизию" ваших отношений, и четко определиться с его и Вашими целями. Возможно, что для этого потребуется разговор с любимым о его планах и намерениях. Никаких расплывчатых решений с его стороны не стоит принимать, и надеяться на то, что положение со временем изменится. Если он до сих пор ничего радикально не принял, то значит, его вполне устраивает такое положение вещей. А мужчины не любят дискомфорт. Так же надо понять, что, если человек не хочет разводиться, то, даже если Вы вынудите его это сделать, толку не будет. Он никогда не простит даже скрытого насилия над собой. Стоит ли обрекать Вам себя на пожизненную каторгу? Но прежде чем что-то решать, Вам необходимо отработать следующие проблемы: 1. Проанализировать, что заставляет Вас оставаться с этим человеком, даже без перспектив на будущее. Как правило, в основе сильной привязанности лежат проблемы с приставкой "недо": недолюбленность, недооцененность и т.п. Поэтому Вы и не можете отказаться от связи с этим человеком. Да Вы и сами подтвердили, что он относится к Вам так, как никто не относился. 2. То, что Вас шокирует положение любовницы - это может происходить от следующих проблем: - Самолюбие и обида за вторую роль. - Так называемое, "общественное мнение" внутри Вас, которое формировалось в процессе воспитания. Вот Вас и раздирает - с одной стороны стыд за такое положение, с другой - желание быть с этим мужчиной. Так что, Вам в этом случае, так и так, придется решать вопрос, в каком дальше статусе находиться. Если Вы не хотите расставаться с этим человеком, то придется принять положение любовницы и всё, что с этим связано, в том числе и состояние, что он не с Вами. Это неотъемлемая часть подобного положения. В этом случае, Вам надо отработать проблему, связанную с внутренними нравственными установками. То есть, с "общественным мнением" внутри Вас. Так же надо будет разобраться с самолюбием - Вам претит вторая роль - это тоже раздражает и дает неустойчивость состояния. Если не отрабатывать эти проблемы, то положение любовницы, в, конце концов, просто раздавит Вас изнутри. Так что на сегодня нужно, прежде всего, чётко определиться, что Вам по жизни надо и сколько по времени вы готовы находиться в том положении, которое выберете. Так же необходимо заключить с самой собой договор, что Вы принимаете ВСЕ стороны того или иного положения, как бы сложно это не было для Вашей души. Необходимо взвесить все "за" и "но", только тогда осознанно делать выбор. Ваш любимый человек сделать это не сможет и не имеет права. С ним можно только уточнить неясные на сегодня проблемы. Решать только Вам! Желаю Вам трезвости взгляда и решимости!