Братья/сестры

Вы и так семья, поскольку сестры. Что Вы имеете ввиду, когда пишете, что "наши отношения расширились"?

Ваш брат постоянно защищается, у него очень сильный страх и стыд почувствовать себя слабым, никчёмным, плохо водящим машину и т.д. Чтобы не переживать такие чувства - он выбирает тактику наращения, унижения и обесценивания. Обесценивание (Ему все невкусно, чтобы вы с мамой чувствовали себя плохо, ужасно, вину перед ним). Так он будет вести себя всегда, вероятно у него такой тип личности. Важно понять, что с таким человеком как он эффективно общаться так же агрессивно, как он это делает с вами! Тогда своей агрессией и границами вы сможете поставить чёткие границы ему. Это будет тяжело для вас и мамы, но эти границы, несмотря на то, что жёсткие - целебные. В ваших отношениях главная вы - он ведь зависит от вас в чем-то - в кредите. Вы не миритесь первая! - так вы позволяете ему оставаться плохим, вы ждёте, когда он сделает первый шаг. Я понимаю, что у вас есть обычай, который хочется почитать, но сейчас в ваш день рождения вы имеете право зажить счастливой жизнью и попробовать упражнения. Заведите блокнот отношений, там вы будете описывать отношения с братом в течение жизни и месяца. Вы увидите много повторений и негатива, перепишите это в то, а какие бы вы хотели иметь отношения с братом - это и будут ваши условия Его прощения. Так вы сможете его психику направить в конструктивное русло. Обращайтесь за консультацией, я вам с радостью помогу!

А вы сам как считаете? Люди, даже близкие, несовершенны и не всегда умеют любить нас и правильно себя вести. И не должно быть чье-то негативное мнение о нас столь важно, чтобы мы из-за этого потерялись и не знали как жить. Ваша сестра действительно не очень здорова, так почему вы к ней так прислушиваетесь? То плохое, что она о вас говорит - это, прежде всего, отражение ее искаженной внутренней реальности, а не объективных фактов. Сестру с ее расстройством нужно в душе пожалеть, а в реальном общении - не придавать ее словам никакого значения. Можно попытаться поговорить и внятно объяснить, что вы и так ищете работу, без ее напоминаний. Если общение не наладится, лучше его минимизировать. Стройте свою жизнь и не оглядывайтесь на злые слова - это все пустое. Опирайтесь на свой внутренний психический ресурс - он у вас есть!

Могу предположить, что он перед кем-то показывал, что ему есть, кому позвонить и приглашать на свидание. Также он мог принять какие-то наркотики/таблетки. Позвонил, видимо, в ситуации какой-то безнадежности. Нет подруг, чтобы "отдохнуть". Это все не должно Вас настолько волновать, не надо анализировать все его вопросы и этот разговор досконально. За Ваш счет 33-летний мужчина на тот момент пожелал решить свои личные/сексуальные проблемы. Не позволяйте собой манипулировать.

Отдельное проживание должно улучшить ситуацию. Вам не стоит открыто выступать против сестры, тем самым Вы можете только провоцировать конфликты между Вами и молодым человеком и сближение его с сестрой. Старайтесь создавать такие условия, чтобы Вы с ним проводили больше времени, были общие дела, поездки, мероприятия, интересы, близость, это все будет скреплять ваши отношения.

Из Вашего письма следует, что сестра имеет право проживать в этой квартире с Вами. Скорее всего, она не уедет, ведь ее не смущает то, что Вы там живете с мужем и детьми, не мешает ей вести тот образ жизни, который она ведет. Есть ли вариант, что Вы с мужем возьмете себе другое жилье в ипотеку, используя материнский капитал?

Судя по всему, вашей сестре 25 лет? Она уже взрослый человек и вправе жить отдельно и распоряжаться собой как она хочет. Возможно, именно из-за вашего повышенного контроля над ней она и бежит. Ваше "я хотел их перевезти в другой город..." - а ее вы спрашивали, она хотела? Я думаю, что поскольку отец ваш был пьющий, вы подсознательно, как старший мужчина в доме, взяли на себя роль отца по отношению и к вашей матери, и к сестре. Это благородно, что вы готовы заботиться о женщинах вашего рода, но забота не должна превращаться в жесткую гиперопеку. Пересмотрите немного свое отношение к этому моменту, снимите давление. И если вы действительно любите сестру, пожелайте ей счастья и отпустите. И скажите, что готовы будете принять обратно и помочь, если что-то не сложится. Так поступают любящие и заботливые родственники.

Нет такой закономерности. Само по себе наличие старшей сестры с такой разницей не говорит о развитии какого-то определенного типа личности. На это повлияла совокупность факторов: его темперамент, характер, способности, природные задатки, пережитые психические состояния, опыт психический, а также его физиологические особенности, условия, среда, микросоциум, бытовые условия. В Вашем случае, например, отношения с сестрой и воспитание в семье могли повлиять на то, что человек вырос незрелым и эгоцентричным, но насколько критично влияет - все же имеет значение, как я уже написала, совокупность. Влияние сестры и родителей это часть. Мы можем иметь близнецов в одинаковых условиях, у которых есть эта самая старшая сестра, и оба они вырастут разными в плане ответственности и эмоциональности.

Вам надо понаблюдать, в какой момент начинается конфликт, как каждый начинает себя вести. Именно в это момент надо реагировать, перехватывая на себя внимание и роль ведущего. Демонстрируя, как еще можно разрешать споры. Таким образом Вам надо участвовать в игре, направляя ее и не рассчитывая на то, что объяснения ПОСЛЕ помогут ссорам. Для детей трех и пяти лет такой перенос еще сложен, им нужно эмоционально в нужный момент запоминать, как игра еще может закончится, как можно договориться друг с другом. А то, что дети обещают сделать друг с другом, не переживайте, это нормально, не более чем использование слов, словесная атака, а не намерение. Еще хороший вариант записывать игры, делать видеоролики (на телефон, например), потом просматривать с детьми и для себя, чтобы сориентироваться, где ребенок не справляется, кто начинает дразнить и т.д. Потом можно показывать детям и пояснять, так же как и создавать и показывать ролики, где все мирно играют, делая акцент на положительных примерах. В целом детям полезны ссоры и обиды, так они учатся иметь дело с разными своими эмоциями, с разными ситуациями и учатся на них реагировать и справляться с ними.

Нельзя повлиять на установку человека, если эта установка исходит из его жизненных правил, принципов, из его ценностей. Очевидно, ответственность за ребенка (близкого ей, родственника), который оказался в такой трагической ситуации, не входит в ее систему ценностей. Ненавидит она саму себя и свое положение, и эти негативные чувства, словно огибая ее личность, переходят на Вас и мужа. Делая вас обоих виновниками того, что она чувствует и по каким стандартам живет. Это такой маневр, когда ты не хочешь знать и признавать реальность или то, кто ты, какой ты. Общение с сестрой лучше свести к минимуму.

Ваша душа совершенно правильно чувствует, что ненависть губит Вашу жизнь! Ненавидя, мы делаем плохо не столько объекту нашей ненависти, сколько себе самим. И с этим чувством в себе надо решительно бороться. Ненависть разрушает саму основу нашей души - чувство ЛЮБВИ! Я имею в виду не любовь мужчины и женщины, а ЛЮБОВЬ как высшее состояние души, точку трансцендентности. Преодолеть ненависть возможно, когда разберешься и поймешь ее причины. А это всегда ни что иное, как желание защитить свои интересы от того, кто на них посягает. Ненависть случается тогда, когда мы зациклены на своих шкурных (простите!) интересах, на своих желаниях выше среднего, не хотим сохранить любовь к тому, кто что-то отнял у нас. Зачастую мы оправдываем себя тем, что, мол, прощали, но человек не меняется. Но дело в том, что прощать надо ДО КОНЦА, и только тогда человек начинает меняться. Внешнее терпение в ситуации с одновременным накоплением негатива внутри - прощением НЕ является! Как раз наоборот - внешне можно и выразить недовольство поведением человека (это называется искренность), а внутри надо прощать - не держать обиды и зла. Воспользуйтесь моей индивидуальной консультацией - поговорим об этом подробнее.

Скорее она себе пытается доказать. Что она достойна внимания мужчин не меньше, чем Вы. На войне все средства хороши - по такому принципу, видимо, восстанавливает свою пошатнувшуюся самооценку. Ваши чувства естественны. Пока сестра не научится соблюдать правила и ограничения (что уважительно и порядочно, а что нет) в отношениях с близкими людьми, Вам стоит держаться от нее в стороне, защищать себя и не развивать в себе ненависть. Ненависть это уже Ваша проблема, Вы себя ею душите и несете в себе, это будет мешать в том числе и отношениям с мужчинами. Относитесь экологичнее к своей душе - эмоции, которые в себя впускаете и в себе держите, могут создавать внутреннюю "загазованность".

У сестры нет детей? Вероятно, брат был в симбиотической связи с матерью и занимал роль "ребенка" в семье, то есть после смерти мамы ребенок-брат перешел к ней, теперь она его "мама". Вас сестра воспринимает как конкурента, который посягает на ее "ребенка". ей приходится терпеть, внешне это должно выглядеть приемлемо (она должна заслужить свое право быть здесь, то есть гладить, убираться и т.д.). Конечно, все это совершенно абсурдно. Если даже Вы будете с утра до вечера убираться и стирать, это может вызвать еще больший гнев и раздражение. Это право быть здесь с ним в этой квартире Вы не заслужите никогда. Только если подавите ее как соперницу, например, переводя ее внимание на собственную семью, это все тонкая дипломатическая игра. Здесь прямые разговоры, обиды, ссоры не нужны. Изучите сестру лучше, ее характер, возможно, ей нужно подтверждение своего влияния на брата, в таком случае ей можно рассказывать, как брат прислушивается к ее мнению и т.д. С ней нужен контакт, так ее можно контролировать. Иначе Вы будете все время не игры.

Она паникует, но это временное состояние. Не надо пытаться добиться от нее сейчас полного понимания и успокоения, продолжайте ей говорить - я люблю тебя, ты моя семья, ты значишь для меня по-прежнему также много, ты мой близкий человек. И говорите это вне зависимости от ее реакций, причем, регулярно и без эмоциональных всплесков, спокойно. Этим самым Вы будете ей передавать уверенность в Вас и в отношениях.

Молчание и бросание трубки - это вовлечение Вас в их личные отношения и стремление передать Вам ответственность за его жизнь. И Вы согласны на это. Вы хотите быть ему матерью, опекать, контролировать, быть в их семье, чтобы снижать свой страх потери. Так Вам кажется, что Вы больше защищены, что сможете избежать той боли, которую когда-то пережили. Произошла спутанность ролей, границы каждого нарушены. Тревога не уходит, она только нарастает, Вы находитесь не там, где должны быть.

Грамотно себя повести в этой ситуации - это вспомнить о том, что это ваша родная сестра (дочь) и что вы ее любите. Подумать о том, что она любит своего мужа и имеет право на счастье, каким бы оно не было. Понять, что ее грубость - это не что иное, как попытка защиты от вашего, довольного жесткого, осуждения и неприятия ее выбора. Перестать презирать своего зятя и чураться его, как прокаженного, попытаться ему посочувствовать и полюбить. Как только почувствуете в своей душе любовь - сразу отношения наладятся.

Слишком мало информации. Чтобы проанализировать ситуации и увидеть возможные варианты решений, необходимо знать множество деталей о семье -состав и т.д., о правилах в семье, о роли каждого, о характерах, накопленных нерешенных проблемах, кроме заявленной и т.д. Вы можете обратиться очно или заочно к психологу за индивидуальной консультацией. Если есть финансовые сложности, можете написать мне на почту подробнее. Проконсультирую Вас бесплатно.

Ей 13 лет, она оказалась в ситуации, с которой она не справляется, ее мир сильно пошатнулся, в ее дом переехали мужчина со своей дочерью, теперь у нее есть соперница, начинается борьба за влияние, за власть, за внимание матери, она также может ревновать отца к своей матери, именно из-за того, что она на самом деле боится, испытывает смятение, панику, она скандалит, ведет себя вызывающе. Вам стоит поговорить с ее мамой, чтобы она при Вас демонстрировала свои чувства, любовь к дочери, чтобы хвалила ее, поддерживала, это будет снижать тревогу сестры и ее желание бороться за свое место в расширенной семье. Не отчаивайтесь, это сложный период, но он преодолим, надо набраться терпения, пробовать различные подходы.

Вам не удастся их помирить, поскольку это их отношения и их внутренняя работа. Возможно, сестре необходимы были такие сильные отрицательные чувства со стороны брата, тем самым, например, она вызывает интерес к себе, внимание, все сконцентрировано вокруг нее и брата из-за их ссоры, также это позволяет ей черпать энергию, поскольку в сильных эмоциях человек слишком уязвим и не защищен, а значит, она может как бы "подключаться" к брату. Таким образом, ссора, может быть, им необходима по каким-то причинам, а воровство - это была возможность достичь этого. Если сестра ходит к психологу и ее состояние улучшается, этого должно быть достаточно, единственное - не совсем понятно, что имела в виду психолог, когда говорила, что "надо помочь ей, любить ее", возможно Вам стоит более детально проговорить со специалистом, какие именно необходимы действия с Вашей стороны или провести, например, совместные сессии - Вы, сестра и психолог.

Вы бы хотели, чтобы с Вашей женой, девушкой, словом с тем, кого Вы любите, Ваш старший брат хотел заняться сексом? Как бы Вы отнеслись к этой ситуации?

Думаю, что спрашивать об отношениях с парнем не стоит до того времени, пока у сестры не появится собственная потребность рассказать Вам о своей личной жизни. Оставьте за сестрой право на самостоятельные решения.

Вы зависимы от него и от ненависти к нему. Ненависть - это в данном случае любовь, которой очень больно. Скорее то, что Вы испытываете, это отчаяние, незащищенность, Ваша ненависть - это "крик" о самой себе, Вы с детства не можете говорить то, что есть на самом деле, Вы с детства не уверены в том, что Вас любят и что Вы нужны кому-то в этом мире. Я писала в прошлом письме, что Вам нужна очная помощь психолога. Что Вы можете сказать о Ваших родителях?

Это не столько гордыня, сколько невыраженные обиды, переживания. Попробуйте написать брату мужа, у него же есть e-mail? Но не сейчас, а когда пройдет 2-3 месяца после рождения ребенка, сейчас Вы слишком чувствительны, не стоит лишний раз себя волновать. Поведение брата, конечно, неуважительное, но это также и вопрос воспитания, значит, ему позволялось так себя вести в родительской семье (например, если он в роли любимчика, маленького сыночка, который может что-то сломать, а все этим восхищаются), он вел себя как ребенок, который отвоевывает внимание брата известными ему способами. Это не личный выпад по отношению к Вам, важно то, что Вы рядом с братом, а какая Вы, кто Вы - для него не имеет значения. Его злость даже не на Вас направлена, а на брата.

Сестра младшая? Вам надо дать ей возможность самой обратиться к Вам за помощью, дать ей возможность самой пройти ситуацию отчаяния, сопротивления, она должна этим переболеть, отступите сейчас. Вы за нее это все не сможете прожить, перетерпеть. Вы можете сейчас только сказать, что готовы всегда выслушать ее, помочь ей, но Вы, скорее всего, уже достаточно дали ей это понять. Если Вы не можете остановиться в том, чтобы контролировать ее жизнь, спросите себя честно, почему Вы это делаете, не пытаетесь ли Вы таким способом решать какие-то свои собственные сложности, заполнять собственную пустоту или потребность в эмоциональной близости, которая не реализуется в иммиграции.

Надо перетерпеть, переждать и не сдаваться. Как только сестра поймет, что Вы поддались на ее заочное давление на Вас, она победит. Она психологически "замужем" за братом и воспринимает его как своего мужчину, и конечно, она сейчас борется всеми правдами и неправдами против Вас. Надо просто не отступать. И не воспринимать это как серьезное препятствие для ваших отношений с молодым человеком. Избегайте с ним разговоров о сестре, тем более неприятных, уничижительных слов по отношению к ней, даже если она когда-либо будет этого заслуживать. Будьте корректны, это поможет Вам сохранить нейтралитет, чтобы сестре не за что было цепляться в борьбе за брату-мужчину. Со временем она поймет, что брат все же перестал ей полностью принадлежать, и смирится.

Ваше желание помочь понятно, но это семья сестры и какие-либо изменения возможны только если она самостоятельно примет такое решение и, например, - обратится к психологу. Но пишете письмо Вы. Вам стоит оказывать поддержку сестре, но не более того, как бы ни хотелось переписать весь этот сценарий. Это ее труд должен быть, а не Ваш.

Вероятно, это связано с ревностью сестры и к брату, и к Вам, и желание такими действиями (вытеснением Вас и брата) компенсировать свое отсутствие, то есть это транслирование родителям определенной позиции, информации (я лучше, я главная, я любима). Свекровь, пользуясь Вашей самой слабой позицией в семье, "передает" Вам свою ответственность за происходящее (это все из-за нее - Вас, я тут не при чем, она и есть причина, больше причин нет). Конечно, Вашей вины никакой нет, Вы оказались под перекрестным огнем. Для Вашей семьи с мужем лучше будет жить отдельно от его родителей, даже при том, что это не так удобно, в чем-то дискомфортно, но это лучшее, что Вы можете сделать для себя и своего благополучия в этой ситуации. Разговоры со свекровью на тему сестры лучше завершить (и пресекать). Отношения мужа с сестрой - это его дело, и он сам должен разрешать эти сложности, так же как и налаживание общения с родителями.

"Должны" и то, что есть на самом деле - это иногда совсем разные вещи. Не стоит идеализировать родственников и отношения с ними и ожидать какого-то правильного, приятного отношения к себе, надо ориентироваться на реальность. В реальности сестра испытывает, вероятно, ревность, иные негативные чувства, и Вы не в состоянии влиять на нее. Вам стоит думать прежде всего о своей семье, об отношениях с женой и стараться по возможности не сталкивать сестру и жену и самому избегать просьб к сестре и ее помощи.

Вам стоит подождать делать ремонт после того, как Вы туда въедете. Тем самым Вы выразите свое уважение сестре, мужу, родителям мужа, с пониманием отнесетесь к их переживаниям, учитывая еще тот факт, что сестра пять лет за родителями ухаживала. Ей нужно время, чтобы преодолеть, пройти свое горе и адаптироваться к переменам.

Вы тратите свои силы понапрасну. Ваша сестра не может вести себя иначе. Общаясь с Вами, она бы таким образом словно бы поддерживала Вас/Вашу маму и была бы против себя/своей матери. Это невозможно. Сама ситуация заставляет так себя вести участников. Наследственные споры обычно сложные и затяжные. Вам надо смириться с ситуацией и не считать себя в чем-то виновной.

Вам намного выгоднее быть с сестрой мужа в хороших отношениях, поскольку Вы имеете влияние в хорошем смысле на мужа несколько лет, а она всю жизнь. Она его сестра, и это никогда не изменится. Проявите терпение, выдержку, ведь все это ради вашей семьи, ее спокойствия и сохранности. Если не справитесь со своей ревностью к ней, ее ответная ревность к Вам будет создавать конфликтную среду, это может привести к разрыву отношений с мужем. Посетите психолога очно.

Возможно, Вам трудно его покинуть, потому что Вы боитесь, что Ваше место займет кто-то другой (девушка, друг), Вы не желаете "делиться" братом. Также возможно, что брат стал в свое время отчасти "родителем" для Вас. Надо разбираться в семейной иерархии, ролях. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Вы сами чувствуете себя эмоционально слишком зависимой от этой ситуации. Проблема не в том, что сестра в силу, может быть, своего одиночества или из лучших побуждений желает помогать брату и Вам, а в том, что Вы ревнуете мужа и воспринимаете ее поведение как угрожающее Вам. Вам не надо избавляться от влияния сестры, Вам надо проанализировать свои реакции на такие попытки и "отпустить" свою восприимчивость к этому. Например, важно не то, как в ее глазах выглядят дети, а то, какими ВЫ считаете своих детей. Вам необходимо внутри себя в хорошем смысле насаждать диктат СВОЕГО мнения, то, как Вы видите и считаете, это и есть приоритет, и это и есть Ваша самооценка.

А почему Вы решили, что ДОЛЖНЫ жить дружно с сестрой? Вы считаете, что можно себя заставить дружить или любить? Это эмоции, чувства, идущие изнутри. Дружба, любовь основаны на доверии, искренности, взаимных симпатиях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие. А Вы уже много лет не доверяете сестре, и, как Вы пишете, попытки помириться и прояснить ситуацию не вызывают обоюдного желания с её стороны. Так зачем же биться в "закрытую дверь"? Отпустите обиды, забудьте о том, что Вы должны сестре, посмотрите на все новым взглядом. Расцените все произошедшее с Вами как подсказку судьбы. Возможно, ваша сестра, поступив подобным образом, уберегла Вас от серьезной ошибки. Вы могли связать свою судьбу с человеком, который Вас предал. Было бы хуже, если бы Вы узнали о его сути гораздо позже, после свадьбы и рождения детей. Поэтому случилось то, что случилось. Сделайте выводы, не несите с собой обиды, и живите дальше с надеждой и светлыми ожиданиями. Удачи.

Совет один - перестаньте брать на себя ответственность за жизнь сестры. До тех пор, пока все вокруг принимают активное участие в решении её проблем, ситуация не изменится. Живите своей жизнью, решайте собственные задачи. Маму, конечно, жалко, но позвольте маме делать свой собственный выбор, это её право. Вы можете решать только за себя!

Не надо не замечать, уехать есть возможность не на время? Жить отдельно? Сестры всегда будут сестрами, и намного выгоднее (в хорошем смысле этого слова) наладить с ними хотя бы приличные отношения. Кому-то надо быть мудрее, гибче. Постарайтесь сглаживать конфликты, уводить мужа от ссор, для вашей семьи с мужем это будет намного лучше, ни к чему такие негативные эмоции для ваших отношений.

На сколько лет сестра старше мужа? Вероятно, она в детстве была лидером не только по старшинству, но и по характеру среди детей. То есть и опекала, и руководила, и указывала, контролировала. В ситуации создания братом семьи (с ее позиции, достаточно благополучной) ее накопившиеся обиды, неудовлетворенность, желание получить власть, контроль вырвались наружу. Вполне возможно, что брат в детстве никогда не позволял так себя вести, как вел себя ее муж (Муж ее раньше бил очень часто и сильно, но она с ним не развелась, семью сохранила), и она все свое чувство несправедливости обрушила на Вашу бедную голову, бестактно, жестоко, грубо. Ваш брак не должен зависеть от его сестры. Прекратите все контакты с ней, постарайтесь не пересекаться. Разговоры с мужем о сестре тоже постарайтесь больше не вести. Подойдите к нему, скажите, что Вам жаль, что так получилось, что Вы не хотели ее оскорблять, но не сдержались. Ее поведение пусть останется не ее совести, поэтому с мужем обсуждать это не стоит. Берегите свою семью.

Вы можете оградить свои отношения с молодым человеком от негатива, но для этого придется потрудиться. Сейчас Вы поддаетесь на провокации сестры, она считает брата своей собственностью, даже в некотором роде "мужем", она может никогда не смириться с Вами, если только не выйдет замуж. Но не терять же из-за этого любимого человека. Сложности, те или иные, всегда присутствуют. Их надо грамотно преодолевать. Ваша самая выгодная и лучшая позиция (но и самая сложная для исполнения) - игнорировать попытки скандалов. Это первое. Второе - не жаловаться своему молодому человеку на нее (сестру), стараться вообще обходить эту тему. Не надо просить его поговорить с сестрой. Это ничего не принесет. Третье - пресекать разговоры сестры на рабочем месте о Вас. Внятно, громко и при всех: "Прекратите, это моя личная жизнь, прошу не обсуждать и не рассказывать!" И при возможности поменять работу, конечно. Будьте сильнее и мудрее сестры. И тогда никто не сможет Вам навредить.

Плохо, что жених отмалчивается. Надо настаивать, чтобы проблемы с сестрой он решал сам. Соберите факты (смс, угрозы) и отправьте это ее родителям. Им надо, прежде всего, заниматься воспитательной работой с ней. Максимально самоустранитесь от нее, смените номер мобильного телефона, электронную почту, не отвечайте ей, не принимайте ее у себя дома. Она может в итоге повести себя совершенно неуправляемо и агрессивно, вплоть до краж и поджогов. Поэтому обезопаситься надо заранее. Удачи Вам!

Причиной такого поведения сестры может быть и ревность к брату, может быть сестра чувствует себя не очень уютно в чужом городе, может быть у нее просто такой характер, и она плохо умеет сдерживать свои негативные эмоции. Причин может быть много. Так же возможно, что Вы слишком торопитесь и форсируете события. Возможно, сестра мужа еще не готова сблизится с Вами настолько, насколько готовы это сделать Вы. Либо она просто более замкнутый человек и иногда, когда она чем-то расстроена ей хочется побыть одной. Постарайтесь более терпимо относится к образу жизни сестры мужа. Может быть, если Вы будете прилагать меньше усилий к налаживанию отношений, а позволите ситуации развиваться так, как она развивается, то отношения с сестрой мужа наладятся сами собой.

Вопрос финансовой помощи родственникам - вопрос сложный. Полагаю, что если Ваш будущий муж считает необходимым помогать своей сестре - он имеет право это делать. Тем более, если эта финансовая помощь осуществляется не в ущерб вашей семье. Помощь такого рода - вопрос добровольный, и обязать второго брата помогать своей сестре Вы не можете. Конечно, Вас такая ситуация может задевать, но Ваш будущий муж вправе распоряжаться своими заработанными деньгами так, как считает нужным. И потом, у Вас наверное тоже есть родственники, которым когда-нибудь может понадобится помощь. Я думаю, что основная Ваша проблема в другом - Вам просто не хватает внимания мужа, Вы злитесь на него за свое одиночество, но напрямую не высказываете, потому что "зато он зарабатывает хорошие деньги". Ваши негативные эмоции смещаются на его сестру и получают таким образом выход. В итоге Вы все равно с мужем ругаетесь, но уже под более благовидным предлогом. Я бы рекомендовала Вам обсуждать открыто свои чувства с мужем, но только не с позиции обвинения, а с позиции "Я-высказывания". Думаю, Вы и сами знаете, как лучше провести совместное время, не тратя его на ругань.

Если Вам хочется наладить с сестрой мужа хорошие человеческие отношения, то я не совсем понимаю, что Вам мешает это сделать. Несмотря на то, что она для Вас и для мужа практически чужой человек, Вы все-таки живете под одной крышей и за это время при желании можно стать ближе. Если же такого желания у Вас нет, то стоит признать этот факт. Не все люди могут наладить отношения между собой. Но раз Вы не можете отказать сестре мужа в проживании у Вас, то, к сожалению, Вам остается только терпеть эту неприятную ситуацию.

Если сестра такая бескомпромиссная, а вам необходимо жить вместе, то ситуация незавидная. А Вам приходится сталкиваться с сестрой по различным бытовым ситуациям? Просто можно жить вместе, но каждый сам по себе. Вы пробовали разделить ваш быт? Или у вас есть четко поделенные зоны ответственности? По абстрактным темам можно и соглашаться, а по поводу конкретных подумайте и попробуйте заключить с ней контракт.

Я очень сочувствую Вам и Вашей сестре, это большая трагедия. Я думаю, что в больнице есть психотерапевт, или его можно пригласить, чтобы он помогал и Вам, и Вашей сестре на первых порах, в том числе и в тот период, когда она узнает о том, что произошло. Что касается того, как вести себя чуть позднее и Вам и Вашей семье, я думаю, что коротких рекомендаций здесь будет недостаточно, но основное - это поддержка, любовь, принятие данного факта трагедии, желание преодолевать неизбежные физические и психологические трудности, смена приоритетов в жизни, но никак не отказ от жизни. Она будет другой, сложной, и вместе с тем она может быть очень насыщенной и полноценной. Есть огромное количество примеров, когда люди с ограниченными физическими возможностями или неизлечимо больные добивались более впечатляющих результатов и достижений в жизни, чем здоровые. Иными словами, вам всем предстоят трудные будни, но сделать их наполненными - тоже в вашей власти. Что касается того, как сказать о том, что произошло, ребенку, то так и надо ему объяснить, что его мама попала в аварию, ей было очень больно, сильно пострадали ноги, и чтобы мама смогла выжить, пришлось сделать операцию, и теперь у мамы не такие ноги, как у всех, и ей очень нужно, чтобы ее любили, и заботились о ней. И для нее очень важно, чтобы малыш помогал ей. И еще: от того, что это произошло, мама не стала меньше любить мальчика, она очень любит своего малыша, но ей нужно привыкнуть к тому, что произошло.

Вроде как Вы все понимаете: сестра мужа не имеет ни семьи, ни друзей, живете вы раздельно, и, как Вы говорите, Вам нет до нее дела, но все-таки обидно. Понимаю, что обидно, но ведь дело в том, что эти ее наезды не против Вас конкретно, Они против любой женщины, которая близка с ее братом. Эдакая ревность. Ну не повезло ей в жизни, жаль ее. Но к Вам это не имеет никакого отношения. То, что муж как бы защищал ее, это скорее всего именно из жалости, все-таки родная кровь, да и неловко ему, наверное, что так вот вышло. Отсюда и нежелание что-либо предпринимать, чтобы Вам с ней сблизиться. Зачем Вам-то это? Кстати защищают тех, кто слабее, кто нуждается в защите. А в этой ситуации скорее она - человек, который не слишком контролирует себя, у которого в жизни все не так. И Вы в этой ситуации - куда как более благополучный человек, и уж если защищать, то совсем не Вас. Думаю, что муж не всерьез воспринял эти ее наезды на Вас, да и Вам надо бы к ним относиться как к проявлениям психически неуравновешенного человека. Если же Вы боитесь, что она накинется на ребенка, то старайтесь не допускать этого контакта. И вообще - у Вас своя семья. Может, поменьше общаться с той стороной?

Вы испытывает обиду на сестру мужа, и это можно понять, т.к. она наговорила Вам неприятные вещи. Но несмотря на то, что она некоторым образом Ваша родственница, Вам ведь совсем не обязательно испытывать к ней родственные чувства. Мало ли вокруг людей, которые нас не любят, которых не любим мы. Относитесь к ней так же. Но Вы почему-то неосознанно хотите отреагировать свою обиду тем, что расстраиваетесь, сердитесь, когда муж ездит к ней. Ваши заперты на его поездки могут выглядеть как наказание ее за обиды Вам. Думаю, что муж выполняет свои родственные и человеческие обязательства перед ней, тем, что помогает ей, общается с племянниками. Это никоим образом не влияет на его отношение к Вам, и я бы расценивала эти поступки мужа, как хорошее проявление его человеческих качеств.

Интересно, а чего бы Вы хотели? Отправить на Марс всех сестер, свекровей и прочих неприятных нам родственников наших любимых? Очистить от них планету, чтоб не мешали наслаждаться жизнью? Знаете, если Вы любите этого мужчину, придется Вам принять его со всеми потрохами. Как говорится, любишь меня - люби и мою собаку. Уж извините, говорю прописные истины. Идеальных отношений, похожих на сказку, в жизни не бывает. Жизнь вообще, и семья в частности - это кропотливая душевная работа. Если Вам неприятно общение с его сестрой - сократите его до минимума, Вы имеете на это право. Но вряд ли вы имеете право запретить своему мужу общаться с родной сестрой. Какая бы она не была, это его дело! У Вас впереди еще вся жизнь, учитесь находить компромиссы.

Действительно, иногда кажется, что со стороны хорошо видно, что лучше или хуже для других. И, конечно, очень хочется помочь близкому человеку. Но, пожалуй, прежде всего, стоит учесть несколько ключевых моментов: 1. Ваша сестра взрослый, совершеннолетний человек. Она вправе поступать с собой так, как считает нужным. И даже совершать ошибки. Ей сейчас хорошо, она влюблена и не станет никого слушать. И о причинах мы можем только гадать. В 20 лет обычно еще нет страха остаться одной. 2. Что бы ни отталкивало Вас в ее избраннике, не стоит искать в нем только плохое. Может быть, в нем все-таки есть достоинства? Зачем Вам его паспорт, в нем ли дело? Что же делать? Попытки "открыть глаза" с большей вероятностью подтолкнут сестру к ее другу, чем заставят вести так, как хотелось бы Вам. Поэтому предложите встретиться с ней и ее другом по какому-нибудь семейному поводу, познакомиться. Если он хочет войти в вашу семью, это неизбежный шаг, ведь так? Так Вы сможете полнее увидеть, каковы отношения между ними. Ну, и наконец, попробуйте проанализировать, что же именно заставляет Вас пытаться влиять на сестру? Удачи!

Я думаю, это вполне может быть достаточным поводом, чтобы посетить психотерапевта. Если она боится, то стоит объяснить, что психотерапевт - это врач для здоровых людей, у которых возникли какие-то проблемы, и их можно решить. Возможно, есть смысл обратиться к нейропсихологу, или к невропатологу, который назначит обследование головного мозга, а также сможет провести беседу в нужном ключе, если понадобится более серьезное лечение.

Я думаю, придется обратиться сначала в медицинское учреждение и пройти полное обследование, которое может назначить, например нейропсихолог. В этом возрасте возможны изменения и на физическом и психологическом уровне. Перед тем, как обращаться к психологу за немедикаментозной поддержкой, нужно исключить физиологические причины болезни.

Попробуйте выяснить причину почему ваша сестра обзывает ваших парней, что стоит за этим, чего на самом деле она хочет этим сказать. Может она таким образом заботится о вас, не знает другого способа, а может что-то другое. Поделитесь с ней своими чувствами по поводу её такого поведения. Объясните ей, что каждый раз когда она обзывает вашего парня-она обижает именно вас, а не его. Скажите как вам это неприятно.

Конфликт такая штука, что может существовать только когда его поддерживают двое (более) людей. А иначе это не конфликт. Если она Вас упрекает, думает что-то о Вас (чего Вы за собой не замечаете), обвиняет в чем-то, а Вы на это не "ведетесь", то какой же может быть конфликт? Если все таки предположить, что Вы находитесь в ситуации конфликта, то как Вы обычного из этого выходите? Что Вам помогает? Как справляетесь? Что правильно делать? Что нет? И т.д.

Все очень сильно зависит от ее состояния и от Вашего. Ведь для Вас это тоже не пустой звук, у Вас есть свои эмоции и мысли по этому поводу. Если она не хочет про это говорить, то не говорите. Вы можете сказать ей, что-нибудь такого плана. "Я не знаю, что сказать, что правильно сказать в этой ситуации. Если ты захочешь о чем нибудь со мной поговорить, можешь это сделать (только если Вы готовы об этом говорить), я не буду тебя спрашивать и настаивать." Можете просто придти к ней и помолчать - побыть рядом.

Знаете такую поговорку: дети не отвечают за дела своих отцов. За оскорбление тоже. Конечно обидно и больно, что родного отца унижают и оскорбляют. Но. Ваш отец - не Вы. Вас никто не оскорблял, не унижал, не обижал. Право Вашего отца чувствовать/вести себя/думать так, как он хочет/может. А Ваше право - жить СВОЕЙ жизнью, своими проблемами, своими заботами, своими обидами и осорблениями. Знаете, у меня был личный опыт. Однажды (давно это уже было) один из членов семьи меня очень сильно оскорбил (на семейном мероприятии - вся семья видела и слышала). Мне было очень больно и неприятно. Мои родители были расстроены и даже хотели уехать (дело было в гостях). Но я решила, что обидели меня(точнее я обиделась), а вся семья ни при чем, и не стоит портить праздник всей семье. Это дело касается только меня и человека, который меня оскорблял. И никто больше не должен в это вмешиваться.

Болью отзывается Ваше письмо. Когда встречаешься с такими, как Вы пишите, переменами в детях, то кажется, что руки опускаются, что делать? Вот и Вы спрашиваете... Честно скажу, что на пустом месте такое не происходит и корни такого бунтарского поведения- в семье, в отношениях, в воспитании. И каждому из детей нужен свой подход. То что для одного приемлемо, для другого может быть травматично. Поэтому в одной семье у одних родителей могут быть разные по характеру дети. Но это теория, а на практике, Вашим родителям необходимо придти на консультацию по вопросу родительских стратегий воспитания, чтоб понять, какое их поведение вызывает ответную деструктивную реакцию дочери. Поменяв своё отношение и поведение в данной ситуации, они тем самым будут способствовать переменам в поведении дочери. Так же важно передать ответственность сестре за происходящее в её жизни. Не уговаривать её, а говорить о своей боли от такого разрушающего поведения. Если она хочет причинять вам боль, то она будет и далее вести такой образ жизни. Это может быть такой её выбор или месть за что то, кому-то. Ей конечно полезно походить на психотерапию, чтоб во всём разобраться и понять, что на самом деле движет её поведением, когда она совершает свои побеги из дома. Но без её желания психолог ей не поможет. Когда решитесь на разговор с сестрой, то говорите исключительно о её поведении. Личность неприкосновенна. Отделяя её от её поведения Вы дадите ей возможность выбора. Например: "Я люблю тебя, ты самая замечательная сестра моя, но я ненавижу твои поступки, мне больно видеть, как ты выпиваешь, уходишь из дома." Ход мысли понятен? сразу появляется выбор, подтянуть своё поведение до себя самой, такой замечательной или опуститься на дно в след за своим поведением. Тел для записи на консультацию в Москве 510-80- 67.

Да, семейный статус действительно "припечатывает" и может влиять на вас и на ваши отношения вне семьи. Женя, я думаю, что вам надо попытаться перестать обращать внимания на слова своих родственников. Или вы можете сообщить им, что вам неприятно это слышать, что вы человек, который заслуживает уважение и будет этого уважения отныне добиваться. То что вас сравнивают с сестрой - это изначально неправильно. Вы хороши сами по себе, такая, какая есть. Но теперь вы должны понять это сами. Своих родственников не переделаешь - пусть они остаются такими, как есть. Вам нужно менять свое восприятие себя. В этом случае вам станет легче общаться и с другими людьми. Если у вас есть такая возможность - приходите на очную консультацию! Всего доброго!